>>>看不過這場抵死纏綿。

-左左在潜逃 · 发表于 2010-3-5 09:06:31

【我們需要的只是一瞬間。
我們看見的只有一點點。】

那么那一瞬间，一点点又能保护我们多久？、

-左左在潜逃 · 发表于 2010-3-5 09:33:43

所以学会爱自己吧

叶末流光 · 发表于 2010-4-7 16:52:09

阔别了太久。再回首已是百年身。

叶末流光 · 发表于 2010-4-7 17:05:07

090617 乱

6号接到Z的电话相识十年的老友许久未见聊得无碍
刚充的二十元话费就在长途的调侃下报销我说8号晚上我再打给你然后一直到今天也没有
不知道为什么会在这几日频繁想起彼时小小少年的我们然后胡思乱想地进行比对
13号晚上做了梦凌晨5时惊魂未定地醒来只睡下两个多小时不想因这梦了无睡意
这个梦意料之外又情理之中我知道它源于何
然后就疯狂地想给识得的人打电话然后在按下一串号码时停住开始大笑
意识到好像只有一个人的秘密和眼前手机荧幕上闪烁的名字都无关
定定看着LX的名字脑海里蹦出的只有迟一个字又是欣慰又是哀伤
七年之痒终于不是你LX 可是是谁
去年的这个时候小女人的记忆里惴惴不安彼以为是来人满心希望到落地成灰
我是谁这个问题挺有深意的不是再多的勇敢也被倾泄掉
倒出记忆里LX写给我的纸条就跟那条子里写满了钱一样可笑可是为什么会是Q
半真半假半玩笑三分真里七分做不得数还是我太过失重把Q当做最后的所有物
同学录里女同胞们的伟大事业很默契的都是先“做XX首富婆做中国首富婆做世界首富婆”才到“把XXX收为囊中物”或是“包养XXX” 让我看到想喷饭
现在却突然想到那张久违的纸条想到了Y把我拉入那朋友圈却因为那一角三分钱生疏
想到了那朋友圈里她们的口头禅“你好有钱哇”也许真不是初以为朋友说笑而是当真这么功利地想于是忍不住遍体生寒
离了Z我有LX 离了LX我以为我有S 离了S我可以有Q 到头来早早失去某种能力的我什么都不是
LX 去年我对LX说那孟女哭长城今时我连孟女也做不成了
LX一直是独一我从来自信却不想也可以被替代以我不自知的情况下狠狠给我睹定的信仰一击
我想一定是最近被某男生的每天几次无时限无差别的电话给吓到了
心有厌烦无法理解男人普遍得寸进尺的通病好似我已是他的谁谁谁听不出我口气里暗示的不耐烦与被打扰的不快该说他不知趣还是单纯
在被连续多日被打扰的生活才会有那紧凑的或许该称为噩梦的惊悸？
不过一剂催化剂罢了金钱短信我轻轻揩去它们旧日的灰尘终于肯不再逃避地仔细审视今时的新鲜模样熟悉依旧陌生也如是
我也最后失却理由才承认这段被你放弃也不被我承认的旧时光
后来的那么些事本无伤大雅只是刚好可以串成回忆的丝线才会让我烦燥与生厌
哈哈梦后第一晚听到小时候很亲近的某人同个温柔男子的八年抗战以完败收场心有卑鄙的快意
原来我同那个人连弱点都旗鼓相当不懂不愿宽容那么些人的故做无知
我只是太爱自己只是可以让你不断被替代
我不幸福她也用事实逼视了我的见证
自此我才相信原来每对心有灵犀的超级爱人都可以爱很久很久
以放弃的姿态用不爱的方式一直爱下去

叶末流光 · 发表于 2010-4-7 17:07:14

090710 来造作啊反正有大把风光

。Side A」小暑
六月二十号至今我为这炎炎夏日再次退让身体很糟内外药兼修仿佛证明我在夏天顽强走过一遭
过分再意自己的内心感受而持续钝化了身体对周遭的感觉再多的不适也在昨日母亲的强大威压下姗姗知觉去医院报到只可说是活该
熬过痛苦的五月才刚转好的身体又在六月下旬给我好看于是情绪很Low弄得自我满脸郁郁丝毫不愿迁就旁人感受
上天作证病人最大所以原谅我的反复无常吧

。Side B」先天
昨日听到母亲七分真里还故掺三分玩笑地道我们一家三个人都怎样怎样听后也是笑笑知是不作答方为好的
随着年纪增长愈能体会到人母的种种话里是真的苦中作乐还是为增加恶趣味的玩笑已多少能够分辨这破败的身体药石无效先天气血不畅又能如何
昨天听某经验丰富当地较有声望的医师道或可用针灸火疗之类从内部调节或是花十多年时间坚持一份科学营养的纯天然食谱然而在看到旁边旁边的铺位某姨妈在脚底板扎了四五支针后那隐忍发颤的表情也只得嘴角保持微笑更或者说是抽风地说以后再考虑看看
问及大概要扎几针被告及全身尤其是脚腰手三个部位后便赶快转移话题快快退散事实上我并不怕疼然而我在畏惧什么隐隐知道
不想沦为一样不想自我给你作出证明证明你那苦中作乐的玩笑话我就当你昨天晚上说了个恶趣味还冷场的大玩笑我也只是看着他小腿在针灸的刺激下一直在抽而保持了一分钟的笑场多恶趣味啊不是

。Side C」难为
超过一个星期未在接到你的电话突然记起你说的日期想是已抵达广东的某处度过属于七月的你的不同人生
你无心带给我的诸多困扰明知单纯的你并不知晓却还是抱歉地把这些困扰反加诸你身上让你在离开此地打来的几次电话都不欢而散
优雅的从来不是我情绪化的小世俗出发点也是自我为先嘴里吞吐的也只是不完美的生活
依靠你挣脱六月初的浮躁已过去后来的逐渐冷淡感觉像在利用如果你能一直实践着四年前给我的诺言就好了回想一月前你的话语那些有意的暧昧不是不失望的
Hey 先生这也才四年为什么你也不能给我做到连你亦不可连你亦不够

。Side D」故人
周借去了MP5 一年后又得再见道我头发长长只瘦得是把骨头这实乃大大的错觉事实上我的头发长度与去年相比相差无几体重更是较去年重
我想说你没有多大变化嘛出口马上转变为你一定要把十二国记给我看完我在说服谁
这暑假听得最多的就是各自坚定着自己与从前的不同有意无意我也只是不变的一句话大家都一样感觉对了就好其实心内也已是风起云涌是否大家都可以坦然热情的说一句你无比热爱现在这生活
傍晚不自觉翻出少年时的书信与日记回首中还是承认了彼此之间微妙的变化
不觉得意外坦承你我的改变学会不悔努力担当各自的选择即使大家都是无畏却又软弱坚定却又患得患失的人终归是要热爱到撕裂天真到无耻
所以说服接受了自己的伪善愤世嫉俗的触角龟缩回组织也可以面目始终祥和笑言我还欢喜着你们已经肆无忌惮
大伙在不被想起的快乐里我最最喜欢你与你

。Side E」风日
想太多只是亏待自己关于今后的去向梦想是越说越踌躇不说及时行乐只想担当每一步走得的稳健这是选择的代价只能尽量减小彼此合贴的弧度而不是扶遥九万万英尺的高空孤芳自赏就像现在的我不能妄想去到遥远的极寒之地以期避过这日日高温
请你们莫要问我过得好不好这一类无意义的以示关怀之话大家也许曾一起懵懂到最后也终是要到分岔口各自成长笑言改变
虽然我也很想执拗痴缠于你们的变化你们的无常要如何说起你们从不曾提起的往事却也还是只许自己一个微笑记取曾经美好如今的沧海知道这样的中转站里只有情愿装的愚笨的人最聪明
虽然每天总是这样谈不上快乐的生活只是偶尔地一声坚定又无能为力的问候彼此各有感知就好大可不必探寻其中的意味不用在意这问候或僵硬或与亲近的和亲度
谈不上天真谈不上成熟的行径却心内天地已作出决择自成一番曲调只是已经与谁有染与谁无关曾经共你共我曾经曾经曾经那些都承载不了未来的莫测
所以选择原谅各自的放弃知道曾经那个人是我的谁有心披挂的伤感也只在仿若拘禁的夏日里炎炎蒸发了去了了了了
只想以苏木当初的一个心理测试所得的话语作结你往事已沉我只言今朝
哪今朝风日好

。Side End」涟漪
这样的自说自话如果你们能会意该有多好
我想我要不不不你们什么也别说
I can't tell you more than these 我怕没那天了

叶末流光 · 发表于 2010-4-7 17:09:32

090806 累赘

突然觉得很难过发现自己是家里人一个很严重的负担本地所有的医院看过查不出病因日日疼痛上星期六花了七百块钱到医院做检查一堆单子得不出结果医生口中含糊不清的回答什么也没医好只是机械性重复吃一大袋子的药吃到碰到白开水还没吞咽就已呕吐每日牛奶维EC 身体越补越虚

做了半辈子医生的姑丈姑姑今天晚上来看望母亲提及我让我走出书房看强烈要求母亲带我去南宁检查然后是一系列的讨论各种可能性一直在犹豫一月后是从桂林上车还是南宁上车的母亲想必现在心里也有了计较

而我只是站在那里等着评判等着有人给我花钱现在什么也不是只是负累只是负累

叶末流光 · 发表于 2010-4-7 17:12:31

090813 让我无声无息不惊扰任何人的情况下死去吧！

因阴湿的天气被疼痛折磨得死去活来

很压抑地哭过后终于可以短暂地不想现在与将来

突然一个念头很清晰地出现在脑海这些年我一直一直都太幸福

知道自己幸福却一直不能自知太幸福

而如今这拥有颗不自知太幸福的心的自己开始知道这幸福的时光已经去到了尽头

不可避免地想到休学退学

但这会令家人伤心

然而我若是坚持上学又能换来什么

倘若我的身体状况还能允许我上大学的话

充其量也不过是换来家人的担心家人为了养育这样的我所造成身体的透支过份的衰老

也同样得不偿失

这个09年的夏天啊特别特别的漫长

这个09年的夏天啊所有年少与轻狂都将在此终结

以前的自己啊即使知道自己是多么的不甘愿也终不得不对你说我舍不得离开你

可是已经不行了

jingmo · 发表于 2010-4-14 20:44:28

我們。僅存。呼吸。

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