追忆白。

标题: 否 [打印本页]

作者: 彼岸行走 时间: 2010-4-20 01:30
标题: 否
本帖最后由莫岭于 2010-10-27 04:12 编辑

我喜欢用“否”这个字来代替自己文字的标题。
因为觉得，不管今天所记述的文字，是快乐，伤痛，亦或是麻木孤独，都不过转瞬即逝而已。
却不是否认，只是无所谓的态度。

这段时间触摸了苍老、疾病还有无望，笑，放心，并不是发生在自己身上。
只是碰触到而已，想到原来时间就是这么磨灭掉一个人的所有。
在还在年轻的时候可笑的自以为已经老去，用冷漠的眼神去看周围所有人。经历一些所谓的磨难，以为与众不同，感叹世间了无知己，内心却期许能像那些精彩的小说一样，身边出现一个默默守护你的人，最后故事的结局就是打打闹闹之后获得一辈子的温暖。
这就是年少的心。
我看到的那苍老，眼中有包容与隐忍，无论碰到再坏的事情只是默默面对，相信一切总会过去，深知如何为分离。看透所有人却永远不会让你看透。
我想我是被看透的，她太了解我，所以至今她为我安排一切，试图让我能平安的过自由的生活。

可我还是怀疑平和和自由是否和自己有缘。
自己是暴躁易怒的，即使这情绪来得快也去得快，现在也学会好好的克制。
遇事不能冷静，一味的冷漠自私，别说我想太多，我清醒的知道这是自己不好的地方，却无从摆脱，只能告诉自己保持平静些。
于是这段时间便是这样了，还开始没日没夜的胡思乱想。
想那些片段，教自己如何微笑，虽然装的很好但自己还是能觉得虚假；傻气的做出那些为别人好的事情，即便一切变得糟糕也只是怪自己，无法原谅；固执的不回头，不知道为什么而坚持，也不愿去后悔，不想要懦弱，最后被惩罚的无法翻身。

凌晨1点29分，那么晚安，否。
从新开始，之前的，我会学会不去在意。

作者: 莫岭 时间: 2010-4-21 14:13
变得比以前瘦的多，可以轻松的抱腿盘坐在狭小的沙发上，可以让许久未见的人认不出自己。
但有些却还改变不了，喜欢留长长的指甲，喜欢在熬夜的时候看恐怖片，不喜欢在下雨天出门，不喜欢笑，心情不好的时候不喜欢说话，还是很喜欢回忆起那些琐碎的让人开心的小事，即使只有自己记得。
笑，今天突然想要说起这些话来，真奇怪。不过说再多又有什么用，只有自己知道，以往知道我的那些人都消失不见了吧。
最后想说，我养的睡莲终于开了，紫色的花很漂亮。
我会少抽烟，慢慢开心起来。

作者: 莫岭 时间: 2010-4-22 01:36
困兽
我们困在自己的固执里。
身边出现同类的气息，轻轻触碰，便有一种相依为命的稀薄感。
以此为媒介，痛着，快乐着。
却还是提前说好离开，最终也便是远离对方。
早就知道的，彼此都输了。
所以我做先走的那个，也是习惯，笑。

要去的地方。
她会走过很多地方，但不会有停留的风景。
晚上心情不好，丢下手机，qq，一切可以联系到自己的方式，一个人坐车去很远的书店。
什么书也没买，只是鬼使神差的买了一册西藏的地图。
那是心里一直想要去的地方，打开地图看着密密麻麻的标注和路线，有点头痛，但却告诫自己要改掉自己路痴的毛病，这个地方一定要去。
头有点痛，我在想我需要做很多准备，了解那些风土人情，路线以及需要的一切，嗯，甚至要不要好好的学习藏文呢。
笑，现在无法静下心来思考这些啊，我老是这样，临阵磨枪，希望到时候不要碰到麻烦就好。
现在是1点35分，还有表格没做，头疼，不知道该怎么办。
烟，我还是离不开你。

作者: 念白。 时间: 2010-4-22 01:45
我们困在自己的固执里。
身边出现同类的气息，轻轻触碰，便有一种相依为命的稀薄感

喜欢这样的描述。

作者: 莫岭 时间: 2010-4-22 15:50
迷途
困兽不知道该去哪儿，离开了那处风景却时时想起。
那是从未有过的怀念。
在害怕疼痛的时候回头，因为原地有同类说，等着你，疼痛给我。
也许那只是沙漠，海市蜃楼所给的幻觉。
赌一把便是，迷途尽头是希望中的桃源，或者刀山火海。
最多便是输给一段时光，腐败一块心田。

（凌晨3点57分，凌晨5点30分。
下午3点31分，醒来之后外面下起暴雨。）

作者: 莫岭 时间: 2010-4-23 21:15
我不知道该说什么好，已经太久未曾书写字句给任何人。
明信片的日期是4月10日，与现在间隔了几乎半个月的距离。
我以为很多东西都不会变的，却没想过，这半月时间却改变了如此之多。
不过我还记得这是给你的学费，笑，明天不偷懒的话便寄出去给你。
你的文字里有许多莫名的道理，我也想过许多，只是未曾想的如你深刻。
我学不来这么自由的思考。

作者: 莫岭 时间: 2010-4-24 10:56
我很在意，也不愿意再说。
我也不愿去管你们知不知道，反正事实如此。
已经很累了，不要逼迫我做什么。
那些做法都是徒劳无功。

作者: 莫岭 时间: 2010-4-25 00:54
疲惫
我一直是没有耐心的人，亦没有足够的善心。
在以往的日子里，我殷切的期盼一些属于自己的东西，结果发现只是自作聪明罢了。
或者用更贴切的话来说，我自作多情。
所以现在我以冷漠姿态来对待的你们，不用再说什么我冷漠之类的话。
我不会因为一点打击而悲观到那样的程度，热情还是有的，不过是再也不会放在某些事情上而已。
我认定那些事情已经过去，但我知道我需要负的责任，会很清醒的解决。
正常的人类都是会疲惫。

笑
近日聊天，总是喜欢加上这词，笑。
貌似有些人听的有些毛骨悚然？便来问我，你没事吧。
我觉得我很好，只是笑点低了一些，看你们说话，感觉很有趣。
这样不是很好么，以前觉得我不开心而担心我，现在我实在的开心了许多。
不骗你们的，我很好。

看见某些人，念叨起平日的琐碎，你们过得很好，我很开心。
让我更坚定的相信，一切都会好起来。

作者: 好想去流浪 时间: 2010-4-25 10:22
懂的。。。。。
笑。。。

作者: 莫岭 时间: 2010-4-26 01:21
本帖最后由莫岭于 2010-4-26 01:23 编辑

例如今晚，又收到你的短信。
乔，真不知道该怎么说你好。
觉得你是让人可喜的家伙，可只有这一点思想让我觉得无奈。
或者说，这就是年轻，所以想的过多。
又或者，间接的证明了我已经懂得了一些人情世故，不愿再去和从前一样想那些虚无缥缈却贴近本心的事。
刚才与别人在群里争论关于感情的话题，又想起自己曾经追寻的那种完美主义，突然觉得很可笑。
现在的我也不过如此，思索着一步步接近对方，试图穿透别人的生活。
却不是我想要的，这现实复杂的让人惧怕，已经不是单纯的想法，亦或是人性里的贪婪，想要将对方据为己有，或者依附自己而活。
这都不是我所喜欢的，但可悲的是现实里必须考虑的。
世上果真是没有完美的事物。
也许那自由已经静止在从前的某刻。
笑，我还是要面对生活的，努力分清哪些可以得到，还是应该放弃。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-4-26 23:21
这一次的耐心比以往耗的更快。
是不是明知无结果的事，早已做好心里准备，所以便不会再花心思去思考。

很久未等到你们的消息，哪怕是想听见你们说一句我很好。
我想的太多，自己都未从悲观里挣脱，却还想看见你们存在。
很烦躁不想多说，再见，晚安，否。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-4-27 04:18
还记得自己之前在否里写的故事，那个发誓再也不吃糖果的小孩。
如今他的面前堆满了包装精美的甜蜜糖果，却再也不会伸手去触及。
凌晨4点多从床上惊醒的感觉很不好，烟是镇定剂，让我安静一会吧。

作者: 莫岭 时间: 2010-4-29 02:16
烟花易冷人事易分
又听见周杰伦的新歌，《烟花易冷》。
照旧是方文山的词，依然喜欢。
听他的歌十年了，还是不会厌倦，喜欢歌曲里的气息。
烟花易冷，人事易分。及其喜欢这句歌词。
我矫情了，笑。
可是事实真的是触动了心弦。

今天又听人说啊，这人生啊，好戏剧好戏剧。
笑，我还能说什么呢，经历一些事，听说那么多事，几乎都有一种分不清现实与梦境的感觉了。
现实就是这么狗血，却要逼迫着你接受。
烟、书、画纸，一直陪着自己的都只有这些吧，其余的人事，还是离开了。
我在伤感很多徒劳的事情，却还是想要写下来，因为想啊，或许某一天，感觉什么都没有的时候，回来一看，还好我曾经拥有过这么多东西，虽然现在失去了，但也可以找回类似的感情吧。
即便是独一无二，但我相信总能找到替代品。
能走多远就走多远吧，反正我也已经习惯了，事情总归回好起来。
不知道何时睡，晚安，否。

作者: 莫岭 时间: 2010-4-30 03:05
本帖最后由莫岭于 2010-4-30 03:07 编辑

再给我多点时间，并不奢求改变多少，只是不希望自己继续没心没肺的活。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-1 03:04
你在想什么，告诉我你的想法，我愿意去听。

听很多人说那些话，生命、生存、生活。
突然有些分不清真假，只能试图用那些既定的道理来安抚人心。
其实自己也在迷惘中，并不知道前路该如何走，只是顺着现有的想法自然的去做。
反复的拿起烟，一直说是最后一支，消磨着时间。
你在想什么，生活的意义，为何而继续。或者是遇到的人，却不是自己所希望的，却要去学会包容。
看来清醒着并不比在梦中好多少，但我还是想要醒着，想着可以随时随地看着一切发生，自己知道不会忘记。

就看着你们说好了，我会听着念着，多好。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-5 01:47
将那些记忆的时间排列，大多是聚集在炎热的夏季，所以我很讨厌这个季节。

有些厌倦现在的状态，放假三天，却不知道自己做了什么。
感情、温度、欢喜，我要的这些好像都不是真实的。
听别人说话都觉得不可相信，却还是一味点头耐心的听对方述说那些故事。
这不是我喜欢的时间，不对任何人说，却还是要自己熬过去。
于是养成了习惯，每天早上早一些来办公室，坐在阳台的椅子上，听一首歌，抽一支烟，假装那些心情都随着烟灰一起消散，然后便可以开始一天的工作，有效期便能持续到晚上。
就算是，当做安慰自己好了。
哈，果真就好像很久之前，有人和我说的，这里不管多少人经过，你不管不顾，只是你一个人的世界。
我想大概就是这样的，我把它当做唯一属于自己的东西。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-5 15:47
每年的夏天，总是要经历些什么。
去年的夏天，以为生活终于平静的时候，却又跌落谷底，表面上维持着冷静，内心却是以连自己都不可忍受频率的翻腾，神经就如绷紧的琴弦，禁不起任何轻轻的拨撩，几乎以为自己疯了。
今年的夏天，还好，只是我已经习惯了抽烟，应该并无大碍。
这几天习惯在夜晚开始工作，于是睡觉的时候便经常发现天色已蒙蒙亮，又逼自己准时醒来，不想要耽误白天的工作。
我不喜欢这样的时光，真的不喜欢。
可这却是深渊，不知道该如何爬上来，而爬上来之后呢，真的会有阳光么，或者和之前一样。
这样的生活不会让人沮丧，却让人无奈。
或者，是不是只是因为没有什么事物可以让我上心。
但愿只是因为如此而已。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-5-8 02:19
我想大概生活就是这样的吧，长大成人，经历过越多人事，便越发沉默寡言。

夏天来的很快，走在街上看见许多人都穿起了短袖T桖。
我不知道我该感觉到什么，或者该说什么。
也许是这几天的工作磨掉了太多的精力，现在多少有些无力的感觉，脑子是一片空白，不想要想起任何东西。
习惯晚睡，却也习惯早起。偶尔可笑的想，要是我哪天突然消失了所有的记忆，同时也消失在周围人的记忆里，我是不是也可以和现在这样，当做什么事情也没有一样继续的活。
突然想知道自己承受的极限在哪里，好像目前为止还没有什么东西接受不了的。
这个想法有点无聊。
我想我该去睡，一觉醒来总会好很多。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-5-9 04:45
凌晨4点半又醒来，在电脑前却不知道怎么办才好。
在家已被禁烟，其实不抽烟也没什么，只是忽然间少了烟觉得有些不习惯罢了。
这样独自醒来的时候，没有人有烟陪着那也好，哎。
有些问题一直想不通，我总是这样，宁愿冷眼看着所有失去，也不愿意伸手去抓住。
不想说了，就那样吧。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-11 01:02
又有人要离开，却已经习惯，还能开玩笑说，你们记得回去的时候寄点好吃的特长来。
其实也没有什么，早就习惯了。
原本的生活也是那么的过，失去不失去什么的，也差不了多少。
我这话是不是算在安慰自己。
好像有太多东西都是自然而然的离开，没有什么不舍得。
不说了，这些话也不会让他们听见。
只是突然想，如果有一天你离开，我会很怀念你，因为你和他们不同。

作者: 悲伤的秋千 时间: 2010-5-11 08:51
回复 1# 彼岸行走

别想太多，一切都是过眼云烟

作者: 莫岭 时间: 2010-5-11 10:19
可以天天与人玩的开心，隔日却又忘记，这种开心还是无法冲刷心头的阴霾。

凌晨2点多躺在床上发短信。
和乔说了晚安，难得的他居然迅速的回复。
只是突然不知道说些什么好，而且手机也快要没电关机。
于是又沉沉睡去。
其实很多时候都是无话可说，随意找一些话题闲扯，不过是想知道对方存在着，需要那么一点回应罢了。
下雨了，我心情不好，需要安静。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-11 18:26
我不希望你疑惑，人生的意义之类的，不过是寻找遇见和诀离。
请保持你的心，很多事情总是能想通。
哪怕是活在梦境里，我也希望你过得很好。

作者: 无名草戒 时间: 2010-5-11 19:29
岸岸。。。最近可好？。。。

作者: 短短。 时间: 2010-5-11 22:08
好久没见云枝南

作者: 莫岭 时间: 2010-5-12 01:23
觥筹交错间总有似曾相识的感觉。
这一场饭局吃的并不是开心，明知之后是离别，却还要喝醉了笑着来欢送。
我想要是矫情些来说，这算不算是我们的最后一餐，人生最后一次的交集呢。有些可笑吧，呵呵，离别这东西迟早会来，总是要习惯。
突然好庆幸，不是一次性的失去所有亲爱的你们。
离别总是有痛的，别让我积累太多，心的承受力是有限的。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-5-13 20:48
本帖最后由彼岸行走于 2010-5-13 20:55 编辑

我不想说话，只想抽烟，就此消磨时间成瘾，也无所谓。

阿秀和老潘走了以后，办公室安静了许多。
午后闲暇的时光，便是在孤独一人的办公室里游荡，就像是这世界上除了自己以外的生命体全都消失了一般的死寂。
我早已习惯了这种感觉，却也是一如既往的厌恶着。
突然很想听羽泉的那首《开完春天的地铁》，于是一遍一遍的播放着。
好几年前的一首歌，让我回忆起很多熟悉的感觉，但有想不起这些感觉是从哪些记忆中产生。
我想要抽烟，但又不想让自己可怜到只有烟的地步。
周六朋友请吃饭，我是不是该在这几天努力调整好心情。我不想让人看见我脆弱的一面。
祝福自己吧。

太多事情想着很容易做起来却是很难。
今天有人告诉我要现实，如果真的想要那便认真把它变为现实，如果不想那就别认真。
我只有一味的点头，我能怎么办呢，我还能说什么。
真正的承诺太难了，所以世人大多嬉笑过活，没人会说什么真话，也没人会信什么真话。
脑子好乱，恰好悲观，我只是需要安安静静的，不要来打扰我。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-15 12:47
你需要我时我便出现，不需要我时请让我远走天涯。
他们说我是善良，那么，何时你也对我善良一次呢。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-16 17:23
我想我大概是需要安静一段时间，一小时，一个晚上，几天或者是更长时间。
大概这就是疲倦期？或者说是调养期。
我只是忽然感觉，对着电脑，对着手机，甚至是面对面，都不想要再说什么。
只是希望可以安静的看着周围的世界，那些日常琐碎的小事，让人欢喜让人郁闷。就让时间这样静静流逝，却也是一件美好的事。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-5-17 23:19
有时在想前世是否是一颗古树，看清世间百态却还是不能言语不知所以。
于是换来如今做一个普通人。

读书的时候看多不少的小说，这些年也做过不少的梦，所有普通人所需要经过的一切我都经历过。
于是便学会现实，很多事情只能想想罢了。
例如现在幻想的童话。
那一点思念，穿过网络、信息、电话，文字或者是言语，最终这些感叹也只有自己明白。
我明白很多事情不可说，很多事情不可做。在现实下，我能给你的只有这么多，我唯一的隐晦的感情，你不会知道。
因为我们都在梦境里，都不愿意醒来。
又或者我们相遇太早。
凡事不许认真，认真你就输了，仅此而已，这便是游戏规则。
我只是想说，没有什么我接受不了。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-5-20 03:26
今天把四月裂帛看了好几遍，不知道为什么总是联想到你而已。
很早去睡觉，凌晨2点56分醒来的时候看见乔发的短信。
总觉得乔喜欢黑夜胜过白天，大概是夜晚独自一人的时候更加清醒吧，可以不被白天的纷扰迷惑。
我总是不能喜欢下雨天，因为我容易胡思乱想，会想起太多莫名其妙的事情。
很多人都说，一刹那的美丽足够让人回味一生。
我经过许多美好，让我很久之后想起都感叹非常。但我又伤感，那些往往是是瞬间，无法继续一生。
是否是我太过贪婪。
也许我能拥有的只有这么多，而我能给的也只有这么多。
愿安好。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-21 04:24
凌晨三点35分醒来，结果是很果断的起来，然后满世界的找食物，吃了个心满意足之后再次坐在电脑前发呆。
我在做什么，我在想什么，我也不知道。
第一次凌晨醒来上线是因为你，而第一次凌晨上线学会偷偷摸摸不被人发现却是因为你。
我清醒的知道自己所做的一切，但有着深深的负罪感，没有理由没有源头。
就像是违背自己的诺言一般的感觉，可明明没有认真许诺过类似的话。
夜晚容易让人清醒，思考许多人事，脑子也由之混乱起来，我想我应该点一支烟。
想起刚才做的梦，坐在狭小的楼顶，地板上分布了错乱的水管。楼很高，周围的建筑变得很渺小。
我绕开满地的水管，盘腿坐在空白的地方，不知所措的看着楼下围观的人群。
这时候有人和我说，我跳下来我接住你。
旁边还有人附和说道，你就跳下来吧，不然没有办法救你了。
可我却还犹豫着，冷眼看着那个所谓的能救我的人，看不清他的脸，而他却张开双臂看着我。
天台的地板却开始变化，一整块完整的水泥地板开始从松动。
梦中的自己却还是一脸没心没肺的表情。
可下一个感觉，好像有人推了自己一把，于是便是急速的掉落，好像还能听见风在耳边的呼啸。
再然后，便是醒来了，心里总有不舒服的感觉。
我想我现在的确是应该抽支烟，平静以后便去睡觉。
那晚安，否。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-23 07:57
清晨七点，在睡梦中被闹钟吵醒。
却及时阻断了我的噩梦，醒来之后只余一身冷汗，庆幸什么也记不得。
QQ上有留言，居然还有人给我发了邮件，耐心的看完，然后仔细的回复。
我不知道该说什么，关于感情的话题，从未有人教会过我，所以我只能以自己的方式去感知去应对。
我想抽烟。
我学会了选择沉默，呆在自己的世界。
听银魂片尾曲，Mr.Raindrop。
MR.RAINDROP, FALLING AWAY FROM ME NOW.
也许这样的歌，能让阴沉的下雨天也变得开心起来。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-5-23 23:08
本帖最后由彼岸行走于 2010-5-23 23:11 编辑

刚看完一个大叔去年的日记，我觉得我只能笑笑然后什么也不说。
看来这人生还真是混乱的。
不知道自己想要做什么，还有最后一支烟，一直叼在嘴里，舍不得点火。
我开始睡不着，却又清醒不了。
还有就是，依旧在别人需要我的时候出现。
真不爱这样的时光。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-27 00:08
我不求看透这个世界，只是想看清是何种颜色，可惜周围漆黑一片，无数冰凉或温暖的物体擦肩而过。
我也试图抓住，但明明感觉是实体的它们，只是轻轻一握，就感觉像化为一缕青烟一般的消散而去。
我总是扑空。

很多现实，必须接受，即便自己无法理解。
我想这样真是悲哀。

作者: 向日葵守望者 时间: 2010-5-27 00:35
无论怎样，支持一下。

作者: 苏小芙 时间: 2010-5-27 07:00
能够在别人需要的时候出现的人，我总觉得，他光芒万丈。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-5-27 10:10
你知道凡事必有因果，如果不是拥有太过固执的本性，而今的生活也不会让自己那么绝望。
却还是不能对别人说，总是觉得没有说话的权利，毕竟这是自己所选择背负起的生活。
知道熬过这段时间会好起来，但那些让人悲观疲惫的情绪如影随形。
就算是哭过之后也必须走下来。
这是你注定要渡过的，不论结局是否如你所期望。

作者: 好想去流浪 时间: 2010-5-28 05:51
本帖最后由好想去流浪于 2010-5-28 05:53 编辑

[attach]54500[/attach]........................！！！！

[attach]54501[/attach]我去睡觉了，特意过来打扰下，晚安。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-28 23:18
http://www.songtaste.com/song/20102/
张国荣的《风继续吹》，我忽然有点后悔没带烟回来，因为现在这种落寞的心情，实在应该好好的抽一支烟。
让我休息一下。

今晚，又有人说，你不要走。
我能说什么呢，即使在这虚幻的网络中，我从来都是习惯一直呆在原地，而在现实中也是如此。
你要什么，我也不知道。
我只是想，想要自由的行走，去想去的地方，辗转些许时间，也许会受伤，也许会遇见幸福。但我想大概我会在经历短暂的人事之后，觉得疲惫，然后想起那些曾经拥有的自己却不珍惜的东西，终于醒悟其实我的世界曾经拥有这么多东西，并不是自己所想的一无所有。
大彻大悟，最后回来安安稳稳的过着余下的生活。
只是现在，我感觉这世界除了自己什么都没有。
有人说，我能理解。
要我说什么呢，你想知道什么，那些阴暗的不愿意提起的往事？还是不知所云郁结无望的心情？
我不要悲悯的眼光，不要安慰的话语，那些事情都已过去。
算了，就这样吧，我会在需要的时候出现。
因为你们是我珍惜的人，在别人的身上看见阳光也是好的，这让我越发相信，总有一天，我能真正的安静温暖起来。
今晚我只希望不要做梦，让我一觉到天亮。

作者: 提拉@米苏 时间: 2010-5-29 05:17
啊呀。。。我明白了一些事情。。。否，原来是这个意思啊。。。。

作者: 淡紫离颜 时间: 2010-5-31 04:39
对不起那天不该对你发脾气的。。我也不知道为什么。。。面对一些东西还是淡淡的痛哪怕已经放下或是遗忘。过去的一切对于我来说都过去了。我想要的只是未来。也许不是我所期许的但是我会珍惜。

作者: 莫岭 时间: 2010-5-31 23:25
本帖最后由莫岭于 2010-5-31 23:28 编辑

http://www.songtaste.com/song/59414/#
一个人生活，我想我可以习惯一个人生活。
这首歌，觉得歌词矫情了些，但终归还说还说喜欢的。
没有记错的话，第一次听到这首歌的时候，是03年暑假，呆在家里宅的时候，在电视上看了电视剧《鱼美人》，女主角是徐怀钰，最后也是有些悲情的结局，但印象最深的还是这首歌。
我好像又开始回想起太遥远的记忆，真是让人头痛，有些不该记得清楚的事情却念念不忘。
还是想要抽烟，可以让自己少郁闷一些。
我已经习惯。
累了，但我会继续很好的活着。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-6-2 18:57
“死是什么？”

“这可真是个很难回答的问题。
就当做，是暂时离开的意思吧”

“那多久回来呢？”

“也许很久。”

“我乖乖上床睡一个午觉，
你就回来了吧？”

“那我坐小镇的火车，
从第一战坐到最后一站，
你就回来了吧？”

“那等到我乖乖的听你的话，
把屋子收拾好，
你就回来了吧？”

“那等到冬天下雪的时候，
你就回来了吧？
你说过每个冬天都给我做新帽子。”

“那等到我种的树苗长成大树，
你肯定就回来了吧？”

“那，你到底什么时候回来呢？”

“世界上睡的再久的午觉，
也有醒来的时候...”

“再长的旅行，
也有到达终点的时候...”

“再冷的冬天，
也能等到过去的时候...”

“再嘈杂的时间，
也会有安静的时候...”

“可是，只有死亡，
越等越远啊....”

“如果有一天我不在了，
你尽管再也听不到我的声音；”

“再也看不到我。”

“但是你会感觉到，
我在安静的陪伴着你。”

“当你在后花园的时候，
我从厨房的窗户安静看着你。”

“当你在厨房的时候，
我在卧室为你打着毛衣。”

“当你在卧室的时候，
我在客厅看着报纸；
你在客厅的时候，
我在后花园整理我的百合花。”

“你看不到我，
我却未曾远离过你。”

“你要知道，我永远爱着你。”

节选自阿狸的故事。

这个世界果然除了死亡，其他什么都会有结束的时候吧。
我相信我经历的这一场接着一场的漫长旅途最终还是会结束的，即便每次到了终点的时候，我都失望的发现这是另一个起点。
挥手不再见的日子。

作者: 莫岭 时间: 2010-6-4 02:05
也许此刻大哭一场也是一种幸福的事情。
但是不是我身体里没有多余的水分，眼眶总是干涩的，眼泪自然也不会有。
又或者是因为自己之前试图摒弃哭泣的能力，所以泪腺小姐生气了，她宁可干巴巴的继续被遗忘着沉睡下去，彻底罢工再也不愿意理会我这个主人。
呵呵，搞笑的很。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-6-5 04:44
http://www.songtaste.com/song/854249/
you are ，昨天凌晨三点重新躺在床上睡不着的时候听到这首歌，然后就一直听到现在，成功的被洗脑了= =。

几个小时前和别人聊天，他说，感觉你最近睡眠很奇怪。
的确，像这样，晚上一回家就睡两个小时，然后凌晨再起来扑腾两个钟头再去睡觉的睡眠方式，呵呵，是很奇怪吧。
已经维持了好几天，貌似是养成习惯了。
不过不用担心再有人埋怨，自由过头的失落感。
但今天熬到现在还是没有睡意，十点半的时候试图睡觉，却怎么也睡不好，大概是因为只有一个人在办公室，不习惯这种寂静吧。
抽了几支烟，却不知道要做什么，想要看文听音乐，却一点兴致也没有，只好有一句没一句的与人胡扯，到最后也索性骗别人说，我要去睡觉了，晚安，之后就隐身，继续安静下来。
看来我已经很习惯这种非正常的生活，比起以前那种规律的生活却也好很多，也算是一种安慰。
我想我该去睡，最后一支烟，四个小时以后起来，继续当我的工作狂。
月初真是让人沮丧。

作者: 莫岭 时间: 2010-6-7 05:14
http://www.songtaste.com/song/72295/
像我往日还未抽烟，不知如今你已如何变迁。
陈奕迅，不如不见，原句应该是“像我在往日还未抽烟不知你怎么变迁”
不过稍微的改一下的话，念起来会更顺畅一些。

凌晨五点零七分，天亮了，而我却还没有睡。
在YY语音频道里唱歌，唱到自己突然哭起来，也许是因为这几天都没有好好休息的缘故吧，所以觉得难受了。
不过幸好，办公室没有人，怎么样的话也不会被发现。
其实我还真是一个蛮任性的小孩，偏要去执着一些别人已经不去在乎的事情，固执的坚信着自己的信念。
即便心情明明不是那样，却还会一条路走到底。
笑，所以说我的人生老是那么悲剧吧，就像现在这样，知道今天要熬夜了，前几天却还是不肯好好的睡觉，熬到现在身心皆疲。
吐槽完了，该继续去忙我的数据，今天要做完，晚上好好休息。

作者: 好想去流浪 时间: 2010-6-9 01:35
突然感到“自始自终还是自已一个人”这句话，听着无大意，受着却是很难过。

作者: 莫岭 时间: 2010-6-11 09:32
昨天晚上是某个女人的新历生日，笑，明明农历生日和我是同一天，却一本正经的和我说，我过新历生日哦，然后29号的时候我再帮你过生日。
明明就是想要过两次生日啊，哎真是，欠虐的女人。
顺带认识了她公司的朋友，鸭子和兔子，然后介绍的时候，死女人就和他们说，看见没，这就是我家的猫。
我说啊，我好像长得一点也不像猫咪吧=w=
不过还真是很好，我知道我对人的态度其实是很糟糕很冷漠的，我想一直以来，也只有这个家伙可以承受得住我这种反复无常。
呵呵，我还是没有告诉她我又发生了什么，不说是最好的。
我很开心，最近遇到的感觉总是很奇妙。

作者: 莫岭 时间: 2010-6-13 18:02
今天在群里又看见有人说，在烟上写上字，然后一口一口的抽完，那些字就会存留在肺里，离心脏最近的地方。
然后我就很傻气的试了一回。
呵呵，我还是出门去吧，开开心心的去吃饭。

作者: 奶油 时间: 2010-6-13 20:18
还是那句话
少抽戒烟它只会让你很加烦躁

作者: 莫岭 时间: 2010-6-14 06:18
昨晚和一个小孩出去玩，蹭了一顿饭，他说，你切肉的时候比吃肉还开心。
笑，其实我很猎奇的，所以才会切肉比吃肉还开心吧，哈哈。
不知道是不是烟上写了字的缘故，这一支烟抽得特别慢，看着那烟上的字燃烧，变为一团散碎的烟灰。
恩和昨天留言和我说，在白上看见的一句话，大意就是在经历那些事情的时候其实我们是什么感觉都没有的，那些悲伤欢喜的情绪都是在事后回想起来的时候被我加上去的。
也许就是这样，人总是容易想太多，又或者我想，大概是那些事情来的太快，意识已经跟不上事情发生的速度。
那么，我的那些回忆，要不要哭一下呢，可惜事实却是一点感觉也没有。
天亮了，昨晚还是睡得很好的，还做了有趣的梦，梦里有一只搞笑的鲨鱼，居然和人一样嘿嘿嘿的笑，甚至全身笑的和泡面一样抖了起来，不算噩梦哦，呵呵。
三天假期，看来我这个深夜党又可以好好扑腾了。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-6-15 23:02
我惊觉我还是忘不掉，越是自知无力等到，越是念念不忘。
不知道该怎么说，我总是怀疑一切，无法给予任何的信任感。
这世界总是变化太快，连我自己都面目全非，唯一庆幸的是我的心里，还留有这么一段时光用来缅怀。
我想我以后会忘，会遇到温暖的人事，携手到离开世界的那一刻为止。
可惜不是现在，我还在固执着无谓的东西。
时间过得很快，还有多久才能走到旅途的尽头开始另一段路程。
我希望上天给我继续行走的机会。

作者: 莫岭 时间: 2010-6-16 08:31
做噩梦醒来的很纠结吧。
肚子饿得醒来很郁闷吧。
早晨6点39分，做噩梦醒来，醒来瞄了一眼手机，于是闭上眼睛，趁着还头晕脑胀的时候继续补眠，这样睡醒的时候就可以不记得之前做梦梦到什么。
然后便是很长一段时间的半梦半醒状态，难受的挣扎起来，再看一眼手机，居然才7点43分。
肚子饿的感觉眼前的任何东西都能吃下。
于是便是起来，满世界的寻找事物，只有冰箱里还没蒸熟的肉粽，厨房里不喜欢的甜花生的粽子，橱柜上一打讨厌的泡面。
顾不得那么多，塞了一个花生粽子下去，煮了一包泡面。
吃完以后感觉比没吃之前更伤感了，这样的生活真是让人想哭啊{:5_109:}
哎，我自己选的，所谓的自由的生活。

作者: 莫岭 时间: 2010-6-18 15:46
http://www.songtaste.com/song/682543/
我有梦寐以求的东西，想要紧紧抓在手里，除了这些我什么都不想要。
但我发现我还是不够潇洒，我有很多还未曾考虑。
想要继续走下去是绝对的，我会学着走出困惑。
祝福我吧。

作者: 莫岭 时间: 2010-6-20 20:21
本帖最后由莫岭于 2010-6-20 20:23 编辑

6月20日，父亲节，不知道如果这个时候发一个短信给老爸的话，他会有什么反应呢。
我果然是喜欢开恶趣味玩笑的小孩啊。
刚做了一件让别人伤心的事情，虽然自己也无法抑制的哭起来。
sorry，抱歉，我并不想这样，我是一个偏执狂，我逃避一切，所以对不起，我又狠心了。
但我不会告诉你我现在很难过。
我就是宁可死掉以后再后悔。
困兽该回家了。

作者: 提拉@米苏 时间: 2010-6-20 23:07
回复 57# 莫岭

我们是好孩子。。。

不哭给别人看。。。。。。

向来如此。

作者: 莫岭 时间: 2010-6-21 18:32
本帖最后由莫岭于 2010-6-21 18:35 编辑

我只想说sorry，这一切权当流放自己。
决裂痛苦，我总是劝导别人不要固执，自己却是无可救药。
就这样吧。

作者: 莫岭 时间: 2010-6-27 14:26
我发现我还是很容易被别人的话影响，生性多疑，抱歉，我开始堤防你们了。
人心果然是很难看清的东西，真累。
开始有点怀念以前，遇到的那些单纯的感情，那时候可以什么也不顾及，不计较得失，不考虑长久，只是在一起，分享喜怒哀乐就够了。
现在害怕失去、欺骗、敷衍这一切让人情绪低落的东西，自私的确是好事，能让自己快乐些，但却失去了一颗真实的心。
果然没有什么可以永远保持当初的样子，连记忆里的感觉都可以变质。
我是不是想太多，我该不该相信呢。

作者: 莫岭 时间: 2010-6-29 01:06
嗨，生日快乐，陈。
还是只有你一人在这世界，否。

凌晨一点多，听说我当年就是这个时间点出生的，呵呵，真是辛苦了一堆人了。
醒来的时候，收到许多人的生日快乐，感觉还是很不错。
而且今天还会收到一份礼物，笑，很开心。
比起以前的生日，已经足够让我心满意足。
只是还有一些小小的贪心，希望某些人会记得和我说生日快乐。
但我想大概我都已经消失在他们的记忆里了。
有可能我就不应该奢求太多吧。
算了，就这样吧，现在是新的一天了。

作者: 人鱼唱晚 时间: 2010-6-29 12:08
首先：生日快乐！很老套的话，可是却是很实用的语句。

一直看着这个帖子，从头至尾，很神奇的，脑子里就出现了这样一幅景象：
两只猫咪，彼此依靠，却也各自独立。
无论什么时候，它们呆在一起，紧紧依偎，开心的时候，想到的时候，就会彼此嬉戏；难过的时候，不想说话的时候，就会靠在一起，只是靠在一起。即使什么也不做，也会觉得安心。
偶尔出去玩乐，即使快要疯掉，可是天黑的时候，难过的时候依然会回来，来到对方的身边，它们的世界很小，只容得下彼此。

你说，这样的感情算是什么？
这样的感情是真的存在么？
有个人，告诉你，我在，一直。

岸，我在，一直。

作者: 提拉@米苏 时间: 2010-6-29 18:14
。。。生日快乐

这是我第几次祝福你了。。。

不过还是要说。

生日快乐啊。。。。。

哪怕一个人也要快乐。。。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-6-29 23:25
我想今天是我有史以来过的最憋屈的生日。
罢了，只是自己心事作怪，无法开心，大概痛快的哭一场也会很不错的。

突然觉得疲惫，这样炎热的夏季，压在心里的那些繁琐的事，让我无法停止抽烟。
我无法忘记曾经，同样是这个季节里，发生的事情。
我知道给自己太大压力并不是一件好事，那些林林总总的大道理我又怎么不知道。
那些都是过往，我清楚的很。
只是让我觉得无望的，是在自己疲惫的时候，却发现找不到一处可以休息的地方。
我要的很少，不奢望那些幸福回来，不妄想时间倒退一切重来，也不期盼发生任何奇迹。
我只想安安静静的，停留遇见离开，结束旅程。

感谢那些今天给我祝福的朋友，我的愿望就是希望你们都能过的很幸福。

作者: 莫岭 时间: 2010-6-30 11:06
本帖最后由莫岭于 2010-6-30 11:54 编辑

迟到的礼物，今天终于收到了，还是好开心啊。
谢谢失眠同学了。
哈哈哈哈= =今天果然人品大爆发了！

[attach]57445[/attach]

作者: 彼岸行走 时间: 2010-7-3 03:22
好像被人误会有自杀倾向了，真是让人有够汗颜，我像那种人么？不像吧。
询问的结果是，我空间里写的那些文字太吓人？有嘛？没有吧，只是适时的发泄感叹下而已。
笑，那如果被他们看到这里的文字，岂不是更加郁闷。
我只是吐槽而已啊，你们太可爱了。
放心好了，说没事就一定没事的。
对我来说悲观绝望是一回事，好好的活着做那些需要做的事情是的目标，因为，我相信我想要的东西一定会出现在我完成那些事情之后。
又有些想抽烟了，最近太乖，总是早早睡觉半夜不再醒来。
我该去睡了。
最后我想说，我知道这段时间一直感觉缺少的是什么了。
看来我已经把你放到了岁月的烟尘企及不到的地方。
这就是传说中的看开么。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-7-5 01:29
大概是在办公室吹空调吹太久，从昨天下午开始就有些不舒服。
昏昏欲睡一整天，到了晚上精神马上就变得很好，好不容易恢复几天正常的生物钟又开始混乱。
夜游神你好= =
我只是想说我觉得很累，我厌倦了。

作者: 莫岭 时间: 2010-7-7 03:56
本帖最后由莫岭于 2010-7-7 04:04 编辑

假装自己失去五觉，隔日便忘。
自欺欺人，试图用谎言来欺骗自己的内心，结果就是更彻底的无望。

加班做报表中，突然发现自己已经习惯在晚上忙碌。
又是七月七日，去年的七月七日，发生了很不可思议的事情。
第二天回家才知道，自己很淡定的接受了事实，如往常一样吃饭说谎上网。
在否里贴上小堂妹的照片，还很开心的说，回去那个地方参加了同学聚会，又吃到了自己初中时候一直很喜欢的那家小吃店的牛肉面。然后依旧欢腾的在各个群里飘忽，和人扯谈到凌晨一点才睡觉，好像什么事情也没有一样。
可我知道我对事情的接受能力很高，消化能力就不怎么好了。
好几天都这样扭曲的淡定着，继续维持表面上平和的生活。
到了难受的时候才和信任的人说几句现在的情况，却还是习惯把心事包裹的严严实实，不肯透露太多。
说实话这样很累，直到一年后的今天，都无法摆脱这种疲惫感。
今天算周年庆了吧，可惜我现在只有烟。

晚安，否。
让我一人安静就好。

作者: 莫岭 时间: 2010-7-11 02:44
不过是来人去事翻来覆去的重复，也就如此。

抱着熊仔在沙发上直接睡着了，现在一觉醒来，感觉有精神许多，看来还要继续扑腾一会才能睡得着。
比较郁闷的是，刚才抽烟被烟头烫了一下，- -居然觉得有点舒服，难道是自虐倾向开始作祟了，有点可怕···
道士和我说，玄果真把他的号删除了，于是刚才在白里逛了一圈，果真是如此，那家伙信誓旦旦的说看开了什么的，不过我还是觉得他会后悔。
其实在白里呆了两年多，很多熟悉的人都已经离开了。
而当初又为什么会来这里呢，为什么会停留呢。
因为来到这里，所以遇到了很多奇怪的事情，虽然这是虚拟的网络，但给自己带来的东西是无法比拟的吧。
不知道，是否能有时间，看着白再一路走下去。
第二件想说的比较郁闷的事情，我发现这几个月来发生的事情太多了，有点难以消化。
不过认为比较严重的，貌似是，与乔失去联系了。
从未上线，偶尔看见他q上的签名更改，我知道他在。
但再也收不到他的任何回应。
感觉心里有些不舒服，不知道为什么会这样。
我很不开心呢，乔。
看来绕了一圈，又不可避免的走向空无了。

我有点混乱了···我需要去整修下。

作者: 好想去流浪 时间: 2010-7-11 08:24
白像是一所学校，我们是学生，不是离开，而是毕业。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-7-17 01:48
http://www.xiami.com/song/showcollect/id/1176231
最喜欢的时光，就是听着自己喜欢的音乐，懒懒的窝在沙发里，一直听到睡着。
多希望你也能和我一起分享这样的时光。

这几天有点悲剧，不知道是不是夏天来了，炎热的天气容易让人浮躁。
再加上我一直都是脾气古怪的人，所以变得越来越不可理喻了吧。
不想和别人说话，qq隐身假装不在，手机也调到了静音，于是这个世界彻底的安静了下来。
我是失踪帝，开始新一轮的失踪游戏，你好，请来找我吧。
笑，我果然是很有恶趣的人。
不过总是这样，我的存在感也会变得越来越低，谁让我的失踪已经成了让人习惯的事，反正到最后还是会回来。
今天切东西不小心切到手了，很疼，所以也不多说了，我睡觉去了。
最后想说啊，好想养猫啊，养一只名字叫奶牛的黑猫，多可爱。

作者: 莫岭 时间: 2010-7-18 08:23
说一个故事，比较符合我现在的心情，有点胡扯，有耐心的人就看下去吧。

话说困兽是一种长得几乎和猫咪一模一样的小动物。
唯一与众不同的就是他们有一对和兔子一样长长的耳朵，还有一双让人感觉永远看不透情绪的眼睛。
他们每天都独自呆在自己的世界里，那是个灰蒙蒙的世界，站在一个地方，一米开外就什么也看不见，困兽就静静的呆着，一动也不动。
这样的寂寞，让困兽们每天轻声叫着，试图呼唤同类。可每只困兽都有不同的语言，他们说，那是上天给他们的考验。所以他们很耐心的寻找能听懂自己语言的同类。
然后啊，几乎每隔一段时间都会看见这么一种情景。
你在哪里？
嗨，我在这里！
等我过去好么？
那，我们一起走过去吧！
然后两只困兽终于在中点碰头，他们互相看着对方，很开心的牵手说话。
但过了一会，忽然又沉默了。
然后开口说，我想，也许我该回去了。
嗯，那好吧，我也回去。
然后，就又分开了。然后，继续呼唤同类。
然后，没有然后了。

有点让人不知所云的故事吧，但有些人，我相信你们懂的，我想要说什么。
我有点怀念那些离开的人了。

作者: 莫岭 时间: 2010-7-19 10:51
今天早上发生灵异事件，在办公室阳台发现一只大概三个月大的小白狗，已死，我办公室在一楼。
估计是楼上哪家养狗，然后小白狗从阳台窗台摔下来摔到一楼摔死了吧。
于是我淡定的把尸体处理，把它装在袋子里丢出去了，我发现我还真是= =淡定。

有点儿心烦，刚才抽了最后一支烟，左手拇指的割伤已经好了很多了，拿烟也不会觉得疼。
只是不知道为什么，老是想起道士昨晚和我说的话，他说，你就像歌词一样，感觉轻轻一碰就碎了。
= =好吧，歌词，碎，我不知道怎么能从歌词联想到碎。
但我看上去像是那么容易破碎的人么。
的确是有经历过一些乱七八糟的事情，留下的后遗症除了不太容易相信感情、重口味和喜欢上抽烟以外，好像没有其他的了。
虽然很容易产生很多悲观的想法，但是还是很好的活着，不饿着自己不虐待自己，最近也开始乖乖的多睡早睡。
我觉得自己已经做得很不错了，是吧。
只是我有点郁闷，很多事情需要思考。
人心真是捉摸不透的东西，我不知道该相信谁了。
或者对不同的人来说，同一个问题总是有不同的答案吧。
我觉得我还是乖乖的等明天发工资然后好好吃一顿比较实在。

作者: 提拉@米苏 时间: 2010-7-19 17:44
。。= - =

我不知道自己该说什么了。。。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-7-21 22:58
本帖最后由彼岸行走于 2010-7-21 23:00 编辑

http://www.songtaste.com/song/1931/
五月天的《拥抱》
这今天做公交的时候，在巴士广播上听见一小段，连歌词没有听清，但一直记住了这首歌的旋律，念念不忘。
于是趁着今天闲着的时候，在乐库里翻了很久，终于被我找到这首歌。

现在有点不开心，想要抽烟，但没有带烟回来，只好忍着。
忽然有一个愿望，如果可以的话，希望可以安安静静呆着一整天，没有人来找自己说话，自己也可以沉默一天。
因为感觉语言还真是虚假的东西，有点让我厌恶了。
当然这只是一时间扭曲的想法而已，我只是想说，我现在不想听任何人说话，一切话题，哪怕只是简短随意的问候。并没有可以刻意想针对什么，只是累了，想要好好的休息。
有一种感觉，不用等这个夏天结束，所有的热情就会退却，再度恢复冬天的冷清了。

作者: 莫岭 时间: 2010-7-26 22:44
本帖最后由莫岭于 2010-7-26 22:56 编辑

我发现我最近不再经常半夜醒来了。
我发现我开始喜欢上睡到自然醒的感觉了。
我发现我不再讨厌下雨了。
我发现我可以平静的回忆你说的每一句话了。
我改变了，开始往自己心里理想的位置走的更近一点了。

夏天还没过去，但似乎生活已经完全归于平静了。
最近觉得自己的状态变得好了一些，多少增加了每天睡眠的时间，烟也慢慢减少，每天都努力做好应该做的事。
我想我慢慢归于平和，有些事终于可以不再去多想。
还是会觉得无聊，但看一些书听一些音乐，又会好很多。
只是越发的对某些东西失望，也想不通当初自己为何如此执着。我会这么想，是不是代表自己已经看开。
心中有所记挂的日子难过，可现在一切都无所谓，反而觉得更加空虚了一些。
我说这人啊，还果真是容易犯贱，无聊生事。
来这里说话的时间也慢慢少了起来，或许这是最好的。
结尾该说些什么呢，我什么也不想了。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-8-1 21:17
本帖最后由彼岸行走于 2010-8-1 21:20 编辑

我有我的觉悟，越来越习惯当一名看客。
理智告诉我，那些都是浮云，不属于你的东西，你抓不住的。
可我拼尽了全力之后，才默然接受这真理。结果也只是剩余最后一分冷静，耐心地等待曲终人散的那一幕。

最近真的成了乖小孩，每天早早上床睡觉，更加努力的工作，少抽烟。
主管说，感觉你最近变得有精神，漂亮了许多。
这是让人觉得开心的事情。
只是不知道怎么，觉得少了些什么，无法形容那感觉。
或者这就是，我将要走出这场大雨，却要把你丢在身后的那种感觉么。
想起很早以前，试图拉着别人的手一起行走，想要一点勇气一点决心一点依靠。
如果失败了，至少还有人陪着自己。
然后后来，放掉所有可以握紧的东西，自己跌跌撞撞的走在路上。
寒冷孤独麻痹了我的神经，让我看不清眼前的真相。
遇到一些同类，却也只是擦身而过。
而现在，我想我应该要去完成一些事情了。
这都是很困难的事啊，我却还要继续。
我只是在想，随后你会和我一起走么。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-8-3 07:07
早上做了一个很奇怪的梦，不是噩梦，但梦境进行到某一段的时候，突然惊醒。
感觉心脏有点不舒服，大概是突然醒来的缘故。
真郁闷，怎么会做那样的梦。

昨天人品掉到渣，各种各样的小倒霉，就连睡前想玩一下PSP，也悲剧的发现不小心把机器关机，然后游戏显示受损玩不了。
于是完全是新手的我，早上悲剧的看完刷机视频以后，惊喜的一次刷机成功。
看来昨天的小倒霉都是为了今天攒人品。
再然后，收到了困兽的短信，他问我最近还好不好。
我真不知道应该如何描述现在的心情状态了，这算什么。
我应该按原定计划，我应该收拾东西出门了，今天的活动，一定要玩的开心！
祝福我吧，我要开心点。

作者: 莫岭 时间: 2010-8-3 22:50
要么鼓起勇气认真，要么费尽心思游戏。
不论是哪一种，最后总会有机会得到自己想要的快乐。
前者或后者，不追溯、无所谓好坏，起码各取所需，最终总是会有结果。
而我原本就无心，徘徊在两者之间，所以，就像现在这样。
这一场旅途，我只是疲惫，却找不到可以休息的地方。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-8-5 00:13
疲倦。
然后询问，是否有人愿意陪我看这场无聊的电影，我只是想慢慢看到结局听那一首喜欢的片尾曲时不再觉得愈加落寞而已。
然后没有人，我没有多余的时间。
然后就没有然后了。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-8-6 07:19
本帖最后由彼岸行走于 2010-8-6 07:20 编辑

http://www.xiami.com/song/showcollect/id/1450325
http://www.songtaste.com/song/721381/
重复的听这一首《你不是真正的快乐》。
我有这个习惯，不喜欢刻意的去找歌听，然后偶然在某个地方听到一首歌，对了感觉就会抽风的听上两三天。
昨晚早了点睡，幸运的是一觉睡到大天亮，感觉才好了些，前两天太累了，晚上回来精神紧绷得无法入眠。
我开始有点儿怕自己会不会神经衰弱。
虽然自己一直都觉得自己的状态已经很好了，可也听很多人说，你这样真的还是很糟糕的。
看来我应该改掉一些不好的习惯，戒烟多睡，起码对自己的身体是好的。
我会很乖，对自己很好，放心吧。

作者: 四喜。三色。 时间: 2010-8-6 08:54
抽烟是慢性自杀

作者: 莫岭 时间: 2010-8-7 10:08
http://www.xiami.com/song/showcollect/id/885443
早上被外婆嘲笑了一把，说我脸色好难看。
其实我也很累的，只是不想你知道而已，因为我知道外婆你比我更辛苦。
今天和明天要连着呆在办公室做报表两天，没有假期享受了。
祝福我吧。

作者: 好想去流浪 时间: 2010-8-7 18:19
大岸，我来看你了，加勒个油~~~

作者: 彼岸行走 时间: 2010-8-16 00:32
本帖最后由彼岸行走于 2010-8-16 00:48 编辑

是不是今天是七夕，所以感觉有点伤感。
想要抽烟，但没有带回家，只好郁闷的憋着。
我很不开心，有很多人祝我七夕快乐，但对于一个冷清清的宅女来说，七夕有什么好快乐。
觉得自己好像没有在乎过谁，哪怕是重要的人，对自己来说也是三分钟热度的执着。
过后失去就是失去，或者说特别能接受失去分离这一类的东西，一条路走到底。
就像前两天去看她一样，我淡定的不行，以致主管好奇问我的时候，听我说的话，她们都说，你太冷静了。
我很冷静，我很清楚，我并不迟钝，我知道我面对的一切，只是有时候我当做不知道而已。
我以为我终究是会遇到不同的但一定独属于我的东西，就像我的烟一样。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-8-18 00:59
2006.7.3，如果我算的没错，距离现在是隔了1507天。
四年多的日子，就这么过去了，有点错觉，那是不是昨天晚上做的那场噩梦里的一部分而已。

在语音频道放了一个晚上歌，感觉不错，可我又想抽烟了，果然不把烟带回家是好的，起码让自己少抽了些。
傍晚的时候被别人的对话雷了一把，貌似我又被扯进了莫名其妙的事情，好吧= =其实应该说是自己一直以来这种无所谓貌似玩儿的态度，不断的招惹别人来着吧。
然后顺势爆发了一把，然后就郁闷得抽烟。
结果呢，结果就是得出：边哭边抽烟是果断会被呛到的，难受得要命。
我看清了过去，但我还未找到未来的方向，停止在现在迷惘的寻找路途。
放心好了，我还有很长的时间，足够我学会一切，笑，起码从理论上来说，我还是年轻的嘛，所以相对的时间还是很多的。
年轻就是好啊。
晚安，否。

作者: 莫岭 时间: 2010-8-22 04:54
http://www.songtaste.com/song/574590/
已经很久没有和今天一样，半夜睡到一半醒来，坐在电脑前面扑腾。
不过明天休息，让我再腐败一次好吧{:5_116:}
这几个礼拜真的变得很乖，好好的睡觉，少抽烟，一天不过五支。
我想在这个夏天结束之前，我可以改掉一些不是很好的习惯吧。

很久没有登陆自己的百度空间，闲来无事上去看了看。
最后一条留言还是自己走之前留下的，2008年12月24日，然后没隔几天，就拜托朋友删除了空间所有的文章，修改了百度的登入密码。我想不起为什么当初会那么做了，也许是刚好发生了什么，不想再看见自己的文字吧。
后来，还是把密码找回来了。
今天重新整理了一下空间，却没有想要再写文章的欲望。
只是感慨，2008年到2010年，只不过两年多的时间，发生了那么多事情。
我遇到的你们，那些摩擦不快，欢喜的事情，无所谓与礼物，还有烟。
有多少会留得到现在。

就开始有人问我，你真的在乎么。
我也在问自己这个问题。
曾经认为很重要的东西，自己一遍一遍的用文字去描述，暗地里不甘执着着。
却越发的无所谓，抓不住的话就算了，大不了就回到之前没有遇到的状态，照样那么活着。
我在迷惘着，没有方向？我想真是这样吧，而我也认识到，我没有理由来辩解逃避自己其实是懦弱的，只有勇气看清自己，却无法改变自己。
我所寄托所丢弃的想念，不会再孤注一掷的回头。
好了，我想我现在该睡了，晚安，否。

作者: 颜落絮 时间: 2010-8-22 07:07
{:5_115:}7：04 . 要上班了 .

作者: 莫岭 时间: 2010-8-23 00:30
今天醒来的时候已经十二点，吃完饭呆坐电脑前，忽然很想出去玩，就一个电话把我家的那个死女人拉了出来。
她倒是一点也不奇怪，她说，这才像你的风格，突如其来，她已经不惊讶了。
一起去了一家偏僻的咖啡馆，坐在里面发呆。想要抽烟，附近却买不到平常抽的爱喜，看见名为“红河”的烟，只是觉得这名字好听就买下来抽，所幸味道还习惯。
总之，和朋友出去玩，都是会是开心的吧。
像我这样死宅的人，谁知道下一次有心思想要出门和她们碰面又会是什么时候的事。

回家的时候买了三毛的《滚滚红尘》，然后就一边对着书，一边看完了电影。
我不知道该如何形容看完之后的感受，一小时三十三分三十三秒的电影，就那么概括了所有人的大半生。
但在那个时代为背景的故事里，发生这么些悲欢离合也是很平常的事。
韶华把生命留给能才，那一转身就此诀别。
他们的感情复杂却很直接。
哎，我也蛮想要一个希望，该睡了，晚安，否。
不知道今晚还会不会收到你的话，你会说什么，我依旧很好奇。
可仅仅只剩下好奇了。

作者: 听说。 时间: 2010-8-30 14:54
一切不过日光之下的二三事。
亦不过是旧的事。

但人与事，时与地，看似纯简却是意味深长。{:5_107:}

作者: 莫岭 时间: 2010-8-30 15:01
本帖最后由莫岭于 2010-8-30 15:03 编辑

http://www.xiami.com/song/showco ... e_index_friendsfeed
http://www.xiami.com/song/showcollect/id/975606
林夕说：他把自己感情的际遇、想法都写给杨千嬅，这些东西被他总结提炼成智慧的时候就由王菲来唱，道理的让陈奕迅来诠释，而凄美的东西都写给过黄耀明。

上个礼拜疯狂的喜欢上听林夕作词的音乐，没日没夜的听。
却最喜欢那首陈奕迅的《红玫瑰》，也许就是因为这么一句歌词。
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
这恐怕是所有人的通病，得不到的，失去的，永远是最好的。
我好像又想起什么不太好的东西了，看来我需要换一首歌听。

早上出门的时候，感觉气温凉了许多。坐上41路公交车，路过大学城，发现学生多了起来，才忽然意识到已经8月底了，暑假过去了，夏天也要结束了。
我该说什么，用一些感叹的话？来总结下这个夏天所经历的各种人事么。
可仔细想想也不知该说什么好，总之，我尝试了许多，却还是没能挽留什么。
或者说，依旧没出现能让自己上心的东西。
更加的冷静，看来我还是比较适合看戏。

后天是1号，这个月经理说要搬去新的办公室，我想会变得很忙。
不期待在年底之前再有什么惊喜，我想就这样平平淡淡无聊的过也是很好的。

作者: 听说。 时间: 2010-8-30 16:35
回复 90# 莫岭

而且这么长的东西你认为我有耐心看么?

作者: 听说。 时间: 2010-8-30 16:37
这块地皮是你的。

果断闪人。 {:5_107:}

作者: 莫岭 时间: 2010-9-4 08:37
在办公室加班，看着报表的数字发呆。
后半夜与人聊天，看着窗外的天一点点亮起来。
竟然又是彻夜未眠。
诉说了许多，探讨了许多。
我不知道应该如何描述自己的心情。
有些事情我不是不知道，只是我早已明白，假装不知道是最好的，或者说完全否定自己看清。
就这么一直维持在一个微妙的平衡点。
也许聊过这么一夜之后，以后也再也没有这样聊天的机会了吧。
又也许，等到若干年之后，偶尔想起这一天，只剩下会心一笑而已。
我只是略微悲观了一些，没什么大不了的。
http://www.xiami.com/song/2074268

作者: 彼岸行走 时间: 2010-9-6 01:25
刚才碰见了神儿，与他聊了几句。
许久未见，却忽然不知道说什么好。
只是看来他还是过的不错，忙的快乐，过的充实。
反观自己，认识了一年多下来，如今的我和之前却还是没有什么区别，虽然这段时间也遇到一些事儿，可到头发现却没有什么不同。
神儿，不知道明年这个时候，我是否还能和你聊天呢。
我只希望你们都能过得很好。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-9-16 10:35
也许很多时候，我就是自作自受，自己把自己往绝路上逼。
http://kxt.fm/发现了一个不错的网站，耳朵，每首音乐都配着一篇文章。
http://kxt.fm/?p=15324黄建为的可风，这两天爱上了这首，无限循环播放。
我想借着这首歌让自己浮躁的心情平静下来。
其实现在蛮想哭的，甚至悲观的想做一些伤害自己的事情。
但我不想让别人替我担心，这种不理智的事情照成的后果我可以想象得到。
所以我只好沉默，假装工作繁忙，没有空理会任何人的询问。
一支接着一支的抽烟，大概会让我感觉好一些。
你说我是不是没事找事呢，忽然情绪低落，无法控制情绪。
又或者，是我太天真，以为自己伤心的时候，必定会有人理解。
真的，我情绪很不好，很想哭，但现在没有时间没有条件，能让我躲起来一个人爽快的哭一会。
只好憋着，在这里吐槽一番，继续抽烟，继续忙碌。
晚上回家好好睡一觉就会好很多吧。

作者: 莫岭 时间: 2010-9-19 01:37
凌晨一点三十分，我又回来了。
呆在办公室，依旧是晚睡，听老马刚发来的音乐，忽然又有点伤感。
很多人都说，网络世界是虚幻的，你永远不知道，在电脑的另一边，和你聊天的人到底是男是女，或者，是人是狗？╮(╯_╰)╭是人是狗这句话有点搞笑的。
但我想，在不知不觉中，总有很多人在这个虚幻的网络世界里投入感情，把它穿插进真实的生活里。
这段时间呆的这个群，发生了许多事情，很多人来了，很多人走了。
就有些像白一样，当初在这个论坛，认识了那些朋友，然后他们离开，继续走向新的生活，又认识很多人。
总之就是来来去去，同样的故事重复在不同的人身上，说来说去也不过是那么几个版本。
我告诉别人，告诉自己，这些事必须习惯，总是会不可避免的遇到。
一时之间也许对某些会有舍不得，但有什么办法，那些事还是不可避免的会发生。
事先做好了心里准备，但也无法避免伤感的情绪。
过一段时间就会好些了吧，会遇见新的人，新的事，然后想起从前，也不太有什么感觉。
安安静静散了的好。
该睡了，晚安，我的否。

作者: 彼岸行走 时间: 2010-9-20 10:59
http://kxt.fm/?p=15629
第二次听到法蓝的歌，最初听得那首是《我不等》。
这首《打雷了》正好符合现在的心情，现在的天气。
台风天，随时可能下大雨，早上出门的时候，外婆说，这几天，天气就会忽然冷下来，如果你晚上呆在办公室不回来，记得要盖好被子，不要开风扇了，小心着凉。
只是这几天，不知道为什么，总是不容易睡着，即便困得不行，躺在床上也是翻来覆去许久才能入睡。感觉不太好，也许是这两天心事太多。
算了，就那样。

作者: 莫岭 时间: 2010-9-23 16:36
http://kxt.fm/?p=15516
http://kxt.fm/?p=16598
外面下起了雨，扫尽了夏天残余的热度。
我不是喜欢到处跑的人，这样的天气，呆在家里却也是最合适的。
于是这两天便很欢乐的努力睡觉，努力吃东西，享受这段难得的假期。
只是心里难免会有些落寞，我知道自己并不是那么容易放得开的人。
听着不同版本的《Moon River》，我现在又有点别扭起来，因为今天凌晨三点多上床睡觉的时候，我还很矫情的想着那些如果所以之类的话。
其实想想，我就是一个喜欢自怨自艾的娃儿。
放弃掉那些想法吧，好好享受剩下的假期。
除了抽烟，什么也不要。

作者: 烙印 时间: 2010-9-23 21:23
岸喵，看了，也想了很多很多…

作者: 莫岭 时间: 2010-9-25 15:27
http://kxt.fm/?p=16862
齐秦的《夜夜夜夜》，无意间注意到了其中一个人回复说：是谁说，滴水穿石的，不是水，是时光。
忽然就矫情的伤感了一把。

三天假期已过，昨晚和群里的人在YY频道闹腾到很晚才去睡觉，但早上依旧在7点前自然醒来。
然而发现，天气凉了许多，只能翻出长袖来穿。
福州的天气真奇怪，忽然热起来，然后又会忽然冷下来。
真正郁闷的不是这个吧，只是回想起了这个夏天发生的一切。对于我来说，这些事情并不算什么，不过是一转眼而已。
可是冥冥中又懂得了不少东西，也失去了不少东西。
我很怀念所有事情最初的状态，总是一样的简单纯白，一点也不复杂不纠结。
应了那句：人生若只如初见。
但从头选择，还是会那样，也没有后悔之类的。

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