[我在这里和你说话]

沈肜

好的。好的。

沈肜

成都降温了，雨里像是夹着雪，身体好象要被冷风洞穿。
头发夸张地乱飞着，越来越少，越来越少。

夜里我又疼得睡不着，请你们听我说，听我说。

周六难得没有考试。我去医院看婴。
为了那半天的好过，我凌晨三点和五点分别起床吃了两次大剂量的止痛药。
然后六点半准时起床，空着肚子喝水又吃药。
柜子里什么东西都没有，什么吃的都没有，除了药。
我知道这样带来的后果又是恶心翻胃头疼欲烈，但我顾不上那么多了。

我要去看婴。

走出学校的时候刚刚天亮，谁会相信我会这么早顶着冷风去坐要命颠簸的城乡公车。
步子似乎有些出奇的轻快，我于是开心起来。
如果运气好，我会有一整天不难受了。
止痛药带来安定美好的幻觉，我们头晕着彼此相爱。

一路睡过去。头被硌疼，腿麻了。
转第二次公车以后我决心不再睡觉，到了动物园的时候竟然有太阳。
想起来那是最后一次看见阳光。后来便是冷得一发不可收拾的阴雨天气。
太阳就那么温暖地隔着玻璃贴在我的脸侧，柔情万种。

三个小时过去了。

几乎是小跑着进医院，跑几步又停下来安抚一下跳得太快的心脏。
它们那么急那么疼让我有点惊慌失措。
进来越来越提不得重物，回宿舍的楼梯上也要休息好几次。
忽然有点时日不多的感觉。

但我还是笑笑的，向着婴的病房跑过去。
她妈妈爸爸看见我就笑了，说她昨天晚上一直没睡。在里面呢。醒着。

我看见头上缠着纱布的婴，她的脸有些浮肿。
但看上去身子是瘦了一圈，看见我去就笑了。当然，是用眼睛笑的。
因为嘴巴也肿得动不得，因为药物的关系口腔里面严重溃疡，不停地要水喝，要冰水。

除了水什么也不吃。

发出细微的声音来告诉我昨天一个叫裙子的女孩去看过她，还买了好多香蕉。
婴妈妈不停地要我拿香蕉吃，我没有拒绝，因为也已经饿得不行了。
我拉了她的手，她立刻说我冰凉的手好舒服，三只手就那么彼此磨蹭着。

喝水，还是不停地要水喝。
下楼的间隙我买了一杯冰凉的芬达上来她迅速地就消化掉了之后又央求我去买。
但医生说她不能够喝太多冷的，怕引起发烧。她又央求父母。
婴妈妈有些无奈地告诉我婴昨天说要去死，孩子似的任性。
我俯在她身边小声说话安慰，但她显然是被体内的火烧得很难受，很渴。

我不知道该如何帮她，只好走到茶水房的窗台去吹风，心里难受。
站了会儿却看见她妈妈从楼下沿着小路出去了，应该是去买冰冻的芬达了。我想。
父母最后还是被她打败屈服，这个倔强的女人。

在我们的坚持下好歹吃下了一些蒸蛋和香蕉，缺钾带来的焦灼和疼痛我感受过，
所以逼着她吃东西，一点也不心软。其间她一直在问我宝宝怎么还不过来，
我说他在路上了在路上了。

宝宝从成大那边过来，和我一样要坐接近3个小时的车，不停地发信息联络着。是在路上了。

又问我网络上的朋友，问我谁谁留言说什么。有没有想念她，关心她。
我告诉她很多人都在想念你，等待你。这么多人都在爱你。
还有葵在回去的路上把手机和衣服都掉了。
很多人千里迢迢，隔山隔水地盼望着你好起来，所以你要乖。要听医生的话。
我像是哄孩子一样地和她说着话，心里微微有点酸楚。

婴原是这样一个希望被爱被呵护的女子。
但她的脆弱，往往却只有显露给自己，然后继续爱，继续伤害。

2点过一些的时候我觉得有点不好，倒水吃了药，腿和手臂开始发麻。
婴开始第N轮想喝冰水，又开始和父母拉锯。
她让人把病床摇起来，说要自己走下去买。难受得不停喘气还不肯被放下去。
直到我说要走了，才安静下来。

我还是俯在她床边说，亲爱的，我要走了。
而且这次走不知道要什么时候才再见，我也要回家，
回到父母身边，每天面对医生，针药，治疗。

我说你这样让我很担心，也让很多人不放心。
爸爸妈妈这样爱你，陪着你不吃不睡，你要理解他们配合医生，
这样才能够尽快地好起来，才能够回到我们中来。
我们都一直在等你……

我说了这许多虚弱无力的话，然后看着她的眼泪慢慢地滑下来，
两只眼睛不停地掉泪。我拿了纸给她擦，擦了又擦。
眼睛一阵热，也快哭了。我说你要乖，我走了。
她似乎点了点头，我没敢仔细看，一瘸一瘸地走出了病房。

电梯小姐不是我所熟悉的那个。没有寒暄。
只是礼貌地送到了一楼，说了声慢走。
一路上我脑子里回放着这一年以来的相识，
想起七和宝宝还有我们一起第一次见面时去教堂的去年冬天，
想起葵和猫猫的千里迢迢，想起婴的爸爸妈妈背着我们吃下去的隔夜的冷饭和干馒头，
想起婴无辜的眼神和痛楚的忍耐，有点控制不住。

上车的时候宝宝发信息给我说他已经到了火车站。我说我已经走了。
403上出奇的拥挤，我拖着痛得快断掉的腿靠着栏杆站着，车子发动，风沙四起，遮天敝日。

冬天正式坠落。

暗地月光

彤,我们总是擦肩而过，然而面对这些令人心生柔软湿润的文字，我开始喜欢这样的女子
我们会是朋友。相知相惜.对么
问安.

苏小城

那就让它安静的来。轰烈的去吧。

沈肜

[我就是七月 ]

在安妮最初出书的那一年，我买了那本小说，
但总是大概地跳过《七月与安生》。因为觉
得是太过矫饰的庸俗故事，不过是背叛，偏
偏还要戴着爱的面具。感觉很恶心。漂泊的
安生所有的幸福都是短暂的幻觉瞬间，而七
月的幸福来自于自欺欺人的盲目。如果真有
幸福的人，也许就是所谓干净得很的男人家
明。

事实总不是如此，婴身上的例子与这个故事
多么的丝丝入扣，无非是关乎于背叛，而最
终她却走上了安生的路。我不相信彼此心里
没有过遗憾，没有过恨。所有风平浪静不过
都是文字的表象和后来的事情。

有一次吉吉预言说我们之间，我必定是做七
月的那个，她是安生。现今看来，我的安定
和懒散，她的漂泊和艰辛，过去的话都是一
一应验了。连碎碎都有了至少可以暂时温暖
的怀抱，她却一个人从南漂到西，不是极热
就是极寒的地方，真的是在流离。

依然不喜欢那两个女孩的故事。用母亲的话
来说就是矫情。母亲是喜欢传统文学的人，
喜欢红楼，喜欢张恨水，喜欢历史。总觉得
这样的小说不够大气磅礴，太顾恋自己的感
受，很小家子气。只是那时候我还不太明白，
一时间沉溺得很深。

再回过头来全世界都沉溺了，80后受安妮所
影响的程度自然是无须赘述，只觉得好象忽
然全人类的黑暗都来了，都在争先恐后揭疮
疤。一时间幸福反倒成为可耻的事情。

但我很幸福。尽管我对这样的词坚持抱着怀
疑的态度，诸如爱情。但我相信自己的幸福，
至少衣食无忧，肆意成长。虽然健康状况不
好，但我要得也并不多。

记得有一次很傻，那年正同一个男生有着牵
扯不清的暧昧关系。觉得很痛苦。终日郁闷。
写信给他说了这样的话。我说我不是安生，
我不会为了男人和爱情去颠沛流离，但我也
不是七月，我不会等待一个背叛和被选择的
结果。这样的话现在看起来自己也觉得很好
笑。形同威胁，很傻。

做七月又有什么关系呢。我们为什么一定要
去比谁的伤疤更多，谁更痛。

我想做七月，懂得珍惜，在爸爸妈妈身边，
平安度日，找个普通的男人。简单人生。

我想做七月，懂得知足，知道自欺欺人何
时应该糊涂。这样比较容易幸福。

我知道自己的娇纵，野心，贪图，让我无
法放下一切去做安生。我安心做七月等着
我的安生累了就回来歇歇。吉吉，婴，朵
你们都是我的小安生。

世界上大多数的女孩儿都是七月，
那么我也是。
只是我依然不会等候一个被选择的结果。

沈肜

[数日 ]

11月13日。那天从阳宝那里走，一个人。
下雨。回去之后开始发烧，昏迷。
第二天被爸爸接回家，到家是夜里9点。

11月15日。收到婴的信息。是脑癌。
动手术，切除脑袋里两个瘤子。
我却躺在病床上自顾不暇。
我打电话过去，听到她声音就哭了。
她还说没事的没事的。我知道她怕。

11月16日。葵和猫猫都要来成都。
我在想什么时候才能够赶回去。
镜子里面脸色苍白，嘴唇发紫。

11月17日，18日，19日，20日。

11月21日坚持回到成都，坐车7小时。
一路都在担心着婴。葵晚上6点到。
和我差不多，刚到学校她打过来电话。
已经和婴碰面，声音还是蛮开心的。
稍稍放心了点。猫猫22日到。

11月22日。考试一整天。
准备明天请假的程序。
天知道这多麻烦。


关心婴的人。我会把信息带到。
我会让她安心养病，你们放心。

later

不见去年人,泪湿春衫袖.

沈肜

很喜欢猫和葵。很喜欢。



我知道我有些口讷。有些笨。

我知道我很容易脸红。

很容易紧张起来口齿不清。

听她们谈话的时候我甚至有点自卑。

我只会说啊，好冷。

好冷，又有点热。


手脚笨拙，口齿笨拙。

我总是这样，见了喜欢的却笨拙。


连挥手的姿态都笨拙。

再见。


你们真美。

沈肜

[倾诉到白头]



她想写字。写现在突然漫溢的阳光。写眼皮上的温暖。

久违了。

熟悉的是夜夜耳朵里如火车撞击铁轨般发出的心跳声音，轰隆隆。擦着山坡的背脊，你听到了吗，我们正在穿越隧道。火车冰冷的铁皮紧贴在我心脏边上，顿时灼烧出一道菱形的疤痕，皮肤一瞬间裂开了，我看到里面幽深的黑洞，有什么东西在前进的过程中悄悄掉了进去。深不见底。

我挖空心思地想象不出来丢失的到底是什么。这个念头让我心慌意乱，心跳攀升到每分钟120下，非常的快。你听得到那声音，极像蹬蹬的脚步匆促地跑下楼梯，跑过斑马线。那一定是个雨天，女孩狼狈地掩饰着自己断了似的右脚，经过一滩被淋得变稀的狗屎和一群蹲着吃面的民工。一个神经质表情的男人擦肩而过。

她们说我夜里又哭了。却没有醒来。

我总是在夜里哭。梦里哭。醒着哭。这个陋习从降温开始就越加不可收拾地严重起来，常常影响了同住的人。半夜里哀哀地如女鬼般啜泣，或者是因为冷得发痛，辗转难眠。或者是梦里花落，淅沥哗啦。那辆列车从来带不走什么，也许某天心跳嘎然而止，才有片刻安宁。

我的刀。

忽然又想念我的刀。它们消失在各种各样的男人手里，他们霸道地翻我的包，拿走我的刀。男人替代不了刀子的保护，可是我要保护谁呢，谁又能保护我。花了太多时间去想应该怎么死才好，渐渐的死亡也变得乏味起来。

连死亡都乏味了。那就说话吧。说说我们的好日子。开口的姿态却丑陋地凝固在半空，欲爱忘言。你的怀抱极其的空虚，却赠我扑入虚空的勇气，再难难再。当然后来我才听说爱如捕风。后来我才知道连降了四十二天的大雨，席卷掉了所有的来龙去脉。二月十七，天降大雨。

世界凭空消失了。只有倾诉继续。

冰宁

也许会经常告诉自己不要陷于某种情绪
经常悲伤
莫名地
渐渐发现
我是我
又不是我