Nothing is innocent

Cheer

            
1.10

不知不觉养成了每天check mail 的习惯，一些沟通的事情需要开始用信箱解决。这感觉挺奇怪的。

离他两千公里却觉得比那几年上下楼的距离来的更近，不是交谈与接触变得频繁只是开始对那个不是我幻想中的他有所了解。这五六年他的改变，他喜欢的电影，他能不能吃辣喝几杯会醉。虽然都是零零碎碎的小事情他却慢慢变得清晰了。
果然是成为朋友比较好吧。果然是放下了才不再会有那些顾忌，无谓的矜持与尴尬。

我想我的人生不会再有这样一个六年去喜欢和消化一个人了，这听上去真悲伤。
年少时受了点伤就说自己不再相信爱情可心中总免不了对未来某位的憧憬，而今承认自己相信了却不觉得能再遇到了。   
        
               
              

吧唧

放假了没？越过台湾海峡没啊？

苏良生

每次都调侃说自己不想谈恋爱的理由 是太麻烦了

               可是我知道 觉得无法再喜欢一个人像喜欢他那样 的感觉

Cheer

        
1.12

静下来想了想这半年都是怎样过来的，得出的结论却是台湾也许是适合很多人来读书的地方却不是适合我的地方。

给我爸发信息，第一次克服那些别扭用严肃认真的态度和他说话。我和他说来之前以为自己是去往自由，半年才算是彻底明白不过是来到一个守在高墙中的孤岛。这是一个适宜居住的地方吃喝玩乐样样都有，却绝对不是一个好的开拓眼界的地方。
如果说很多事情大陆是看不到的话，台湾便是即便看得到也不去看。至少我这个年纪的年轻人是这样。

很少能看到国际新闻了，比国内都少。有一条国际新闻就至少会有二十条算不上新闻的新闻。很多都是在Youtube上抓下热门视频当新闻播，看过最离谱的一条是说湖北电视台有一个外国女主播播报新闻字正腔圆受到了关注，呵。

很多时候真的觉得从我看到的这些来说看不出台湾的未来在哪里，一个娱乐至上的岛国的未来在哪里。也许身在福中不知福就是对于台湾最好的形容词之一。

另外，我也真心不喜欢这儿很多人说别人闲话之前还装作一副不想讲的样子。
“哈？说出来会不会不太好啊”“我不知道这个到底该不该说诶”去你们妈的吃屎去吧，有本事就别讲啊偏偏接下来讲得比谁都欢。周遭的人一副“我懂”的附和表情更他妈让人作呕。你真的懂么你知道多少呢？也许用“伪善的嘴脸”太过严重可我也想不出别的形容了。

说白了那些附和只是为了“融入”而已。他们是真的很在乎“融入”这一件事。
这是我为什么几次之后就不再愿意同某个小团体吃饭或者融入之中的某个。就算我要附和也做不到那种大家一起表面上在可怜一个人其实早就把那人伤的体无完肤的贱法。

我看不惯的不是台湾人只是很多台湾的大学生。
好了不说了，觉是不睡了，拿好烘干的衣服六点门禁就结束了干脆出去吃早餐好了。

写完这些便觉得回家又变成温馨的事儿了。
            
            

stayreal

其实对台湾一直是很向往的

也许有些事  真的是体验过方知正确与否

Escape

期待回家的时候是最幸福的。
回了家就天天闷头睡觉，要是可以睡出一个未来就好了

Cheer

            
1.26

十几二十天没开电脑了，一点儿瘾也没有。最后反倒是被爸妈烦着什么网购才终于打开。
于是自动登录的网站都要重新输入密码，最麻烦的就是豆瓣，验证码的图片打不开一直登陆不上。

年过的模糊，年前天天出门和不同的好友约会，年后都尽量躲着，有邀约通通推掉或者延后，宁愿在家里呆上一天什么都不做。
萍水相逢的同星座大男孩儿在电话里弹吉他，他说他之所以想学是因为当初另一个男人无意中弹着吉他唱着姑娘把他的心都唱碎了，从此下定决心学成这一首给他的姑娘听。可惜琴学好了姑娘已经不在了。
说这一句时他的语气已经像是在说别人的事儿了。而后他又说「现在倒是唱给你听了」，我偏偏从这句里听出了那些遗憾的无奈的一点点难过的情绪。

最近很多很多围绕着初恋的事儿，梦里都离不开他。昨天和他谈了许多，每次都觉得多了解了他一些。也不知道现在这样的状态是不是好事儿。
回到家是连英剧美剧日剧通通都懒得追了，脑袋放空不想想任何事，可是什么都又想了些。

好了，听着门外客厅里爸妈看的狗血宫廷戏里那些夸张的台词我就知道自己写不下去了。
迟到的新年快乐，很想念你们。
         
              

Cheer

            
1.28

有时候远离恋爱是因为害怕看到无理取闹的自己，害怕自我厌恶，害怕被嫌弃，害怕无法死要面子还得活受罪。
已经过了被父母那样责备的年龄也做不出什么他们冒火揪心的事儿了，朋友之间早已有了默契，偏偏是恋人。

在某一个时刻你抽离了一下然后发觉自己竟然成为自己所厌恶的那种人。不讲道理，没有原则，死不要脸，耍无赖闹脾气明知是自己不对也坚决不认错，可到头来却还是放下那些曾经坚持的自尊做了妥协，出尔反尔。
这是我不想面对的过去和害怕面对的将来。

因为本来就没有道理的可循，于是以前信奉的道理都行不通了都成了笑话都被自己背叛都用一句当局者迷概括。
这样就是对的么，如何找回曾经引以为傲的理智呢，如何聪明些而非耍小聪明呢。看清了又怎么样呢或许还不如糊涂些。

下不了定义构不成命题找不到最佳的解决方案怎么做都到不了最好，可偏偏所有我害怕的不确定都包含住了。
单方面的爱无疑是幸福的，因为那个人会成为你想要的样子不会有矛盾不会有难关不会有相爱容易相处难，可相爱呢。

珍惜是失去后的台词承诺是日后争吵时的把柄，偏偏你最喜欢的人说出你最不愿听到的话，偏偏那些话都是对的，偏偏不是别人而是他。
这还是好的情况，最怕你们以最坏的想法去猜测彼此。到最后爱不知道还有没有耐心倒是没了气力也损耗完全。

当然通篇我都在说那些也许不可避免的不好的时刻，可恋爱总是件美好的事儿，只要是真心相互爱慕。否则也不会经历了这些也还是要在一起了。
我的主旨不过是在提醒自己不要轻易的接受不要草率的开始不要在连接受挑战的勇气都没有的时候就去迎接那个新的怀抱。

说白了还是在一起的人好好在一起吧。以前不认同一位好友和她喜欢的男生在一起，觉得那男生不够靠谱在一起不会长久，而今一年多了毕业了异地了两人还是好好过着日子一起期待着只属于他们俩的未来。说实话看到她还是那样重色轻友心里都在替她开心，也不止一次和她说过希望他们真的能白头偕老永远像现在这样相爱。

记得重感冒加白干儿能让柯南同志变回新一，我呢我变成唠叨的老妇女了，还用这不靠谱的逻辑打字说话，想想都挺丢人的。
再不相爱就老了？再不相爱就软了？再不相爱变熊猫？
            
            

恍洳隔世。

再不相爱就老了。

恍洳隔世。

按说我是应该看到电脑就恶心才对。