Nothing is innocent

「ˇ米三…

真想一一看过 哎哟 哎哟 人家就是好喜欢你啊！！！！你懂得啊哈哈····

有好有坏才是真实的生活吗，
哎哟 我现在乱七八糟，虽然过得很好但是总突然开始拧巴·····不是少根筋就是多根筋
一切未可知 ，但我们似乎都不曾后悔过

好好照顾自己 ，你个 林妹妹啊······

Cheer

            
2.14

时至今日她终于愿意承认她是真的错过一段她想要的情感，时不待我那一套说法放在任何事情上果然都是成立的。
怪自己当初的游移不定么。那么为什么会犹豫呢，为什么不答应呢，矜持么还是根本觉得勉强。

果然失去了才觉得珍贵吧，当初所说的不合适，从头至尾没有在一起过，而今却觉得都该是合适的。
怎么会这样呢。或许是渐渐发现所有节日都像是光棍节一样么，还是因为剩下的人选尚比不上他儿自己正慢慢老去。

还没在一起呢哪来那么多爱啊，还没相处哪来的合适不合适。
我们是怎么相爱的，我们爱过么。我喜欢他，可是我喜欢很多人，能算是爱么。

这个速食时代的快餐爱情，或许她只是在等最好的那班车而已。
           
                 

Cheer

      
写这一篇真的哭到不行，千fa最终真的出席在Y作品演唱会的最末一场。画着美到不行的大浓妆。

我最爱的杨千嬅的歌，几乎都出自Y的手里。
而今Y终于发了100大选，终于开了作品演唱会。尽管不可能去的了，心里却是极希望千fa能去。毕竟Y那么那么多经典的词，如果少了写给千fa的那些必定是不完整的。却又在逃避这件事，最佳损友里说一生没法再聚头。

友谊万岁，零号，野孩子，勇，可惜我是水瓶座，稀客，自由行，炼金术，超龄，还有太多太多
无数个日子里这些歌陪伴了我，一晃就是好几年。所有的最爱都出自黄伟文，在零五年之前。

再后来就再也没有过了，最佳损友便是Y写给千fa的，为何旧知己在最后变不到老友。
所以其实，千fa来了让大家那么激动并不是因为他们是我们的最爱，而是即使最终变不成老友也总算有机会再聚首。这一定也是他们内心最希望的不是么。曾经促膝把酒倾通宵都不够最后却接受各自有路走以后再没法聚首。真得这样么。

而今最近损友不再是最佳损友，可总算是解开了一个结一样，尽管后面还有很多很多解不开的结，也总比死生不复相见好太多了吧。
今天真的，真的觉得是那种即使杯子碎了也能粘回来的感觉，哪怕需要的时间太久太久。

真的语无伦次激动的过了头词不达意。虽然不是和好，可是这样的结果真的太好太好了，我也已经盼了好几年。
上一次是Y出现在千fa的婚礼千fa哭到不行，而后那么久又没有了消息今天却终于可以这样。他们可以再在一个台上，她在他面前唱当年那些歌。

即使知道有些事情真的是回不去的，能这样也已经很好很好了吧。
明明心中都有彼此的吧，容我自作多情的揣测，我最爱的女歌手和我最爱的作词人。
           
        

Cheer

           
2.16

屋外大雨滂沱，听说明天要降温。降了温也得有十几度吧，其实没有什么不好。
最近实在懈怠的可以，不想画画不想拍照，开学综合症么，像是在等死一样浪费时光，对什么都不上心。

偶尔会想起一些人，才发现几乎都要忘了，回忆少之又少。
我从来不是念旧的人吧，遗忘的太快，不愿回头看。借着记性不好任性的去忘记再因此轻易被自己的原谅，多自私呐。

这雨却让我想起了一些旧事。
六七年前，也是一个雨天，他把他紫色的雨伞递给了我，而后自己快步走回教室。
我想是那一刻开始那些种子都蹦出了泥土，发芽生叶开花而后一发不可收拾。

那时他的年纪都根本算不上是少年，我也只是个无知幼稚的小女孩儿。
可那把伞竟然一打开就撑起了那么多年，直至我爱过恨过绝望过放下了，最后好像弄清楚所有。

一直以来我觉得千幸万幸的事儿便是当年那个年少无知的我暗恋明恋苦恋过的不是别人而是他，大概像是林夕那句歌词里说的那样可现在我实在讲不出那么矫情的话了。
总之我希望他能过的快乐，比任何人都幸福。
                     

Escape

是啊，等死一样的浪费时间，睡也睡不好玩也玩不好。

Cheer

      
2.17



如果拍照的时候能不追求完美就好了。
真实的东西才是美的才能打动人不是么，可是哪一种真实是永远都准备好了的呢。

最近状态不对，阿马都很少找。其实最喜欢和他说说话。
经常是汹涌而至的无奈到想哭的无力感，找不到出路就转变成御姐状耍耍无赖什么的。
其实是时候真正意义上出个远门了。等春假的时候吧。

家里的水仙现在该都谢了吧，还好在她盛放时留了些影像。
我喜欢她的安静，那种不动声色的力量。
        
        

Cheer

        
2.18

听说台北的樱花开了，可惜这几天阴冷的不行，一点想北上的兴致都没有。
我还记得回来的第一天是二十多度的大晴天，让我误以为夏天就要来了。哪知之后还是不停的下雨，大风降温。

这学期的课程比上学期还要满，又多选了四门选修，再加上国文英文的全民检验，大概空闲的时间会更少。
一整天可以一句话都不说，也真的都不想说，按照大多台湾大学生的过法我大概会死。我太害怕没有私人空间的生活。

有时候真希望自己是不会被看见的，我宁愿和自己相处也无法忍受某种尴尬。
我是信奉如果彼此之间无话可说宁愿沉默也别敷衍，那个硬聊的氛围简直让人坐立不安恨不得下一秒就逃到外太空。

要骂人就好好骂要说人坏话就不要摆伪善的嘴脸，惺惺作态扭扭捏捏阴阳怪气的样子真让人觉得恶心。
我的火爆性子已经被压制到不会翻脸弄得大家难看，但是翻白眼的功力估计已经练到了登峰造极无人能敌。
各种观念与看法的不同都通向同一个结果，没什么遗憾的，不过是道不同不相为谋。
         
              

麥珂

前几天我也以为要升温了

Cheer

        
2.19



冷到穿两件毛衣也完全不够，在电脑桌前手冻得发抖。鼻尖在抗议。
陷入不知名情绪，不难过却想哭。看着书桌前白板墙上马克笔写的字，好像什么都没在想。

我是羡慕树的，如果下辈子我要成为一种植物，我要做苍天大树。
我要那种生命感。最好是法国梧桐，千万别做香樟。更不要当长青植物。
我会在适当的季节做自己该做的事，也许在某一个冬天被冻死。

   

Cheer

         
2.20

今天起一切就要步入正轨了吧，进入第二周意味着所有所有的专业课都要正式开始。
已经不觉得害怕恐慌了，该来的总要来，怎么说的有种慷慨赴义的感觉（笑）。

我养成每天没事儿做的时候想一个人的习惯，今天无端想起一个男孩子。
四年前的夏天他向我告白，我送了他一个自己最爱的钥匙圈，写了封长信，然后狼狈的逃走。
我挺喜欢他的，作为朋友。而相同的钥匙圈我再也没在朴坊看到过。

记得初三那时候坐在最后一排，他坐在我的前方。我的同桌喜欢他的同桌，他的同桌是我最好的朋友。
我们四个人经常带一堆零食在中午野餐羡慕死了周围的人，我经常问他们数理化然后他们问我英文。

有一天自习课我在听歌，他抢下一只耳机问我是什么。我还记得是Snow Patrol 的 Chasing Cars 。他说他很喜欢，让我把里面我最喜欢的歌词写在他的手臂上。
后来他经常喝我的饮料看我的笔记问我各种各样的事儿，少不经事的我以为那些都是因为彼此太熟悉所以没得避忌。

唔，我想如果再给我一次机会也许我不会选择那样的方式逃开。日后我才明白和他当时类似的那种心情。
他后来有写些东西在博客上关于和我这一段，可是我从来不敢去看，至今人家应该早已放下我却还对这事儿有种复杂的情绪。近乎于愧疚。

我还记得那封长信里我写日后他一定能找到一个适合他的女孩儿但不是我，我和他说他并没有自己想象中喜欢我。
这是我最后悔的一句话。我凭什么揣度别人的情感究竟有几分，我不是他怎么就能笃定的说着那些冠冕堂皇的话。凭什么那么自以为是呢。

很久很久之后我听说他有了一个相处的不错的女朋友才终于放了些心。这个话题我从没和任何人谈起过。
后来我想，如果必须要伤害一个人，我希望我只是伤害了他而非他的情感观念或者更多，就像某些人对我那样。一些关于情感的事儿虽然谈不上感同身受可终归找到了共通之处。

把那些不愿说的事情心情写出来或许是在自我治疗吧，把皱了的抚平把破了的补好。说到底是自私的行为，因为真正受到过伤害的人根本不知道你想过这些。
他对你的最后印象是你彻底逃避了他，再不肯见他，切除了所有他可以找到你的方式。连普通朋友都做不成。
而你只是想把那些愧疚赶跑，至今都不敢面对他，和他说一句对不起。