我们永远都无法揣度出生活从背后会给予怎样的一击.更无法天真无邪地说,我什么都可以承受什么都可以不害怕.没有办法.
生活总是玩弄我们的.从不例外.
武汉事业单位报名,交了150,通知单上明明说13,14号两天拿准考证,15号早上九点起床后才发现.迟迟赶去,居然很顺利地拿到了.这是在我意料之外的,之前一直很烦躁,所以语气很不好.一路上,只想着该如何好好反省自己检察自己,是不是真的太浮躁了.被S责备的时候,我便发作了,我说我不想要两个爸爸.他便住口了.后来,我跟他说谢谢,他也装作不知道,其实我还想说,对不起.
在阅马场的时候转了许多个圈圈,结果也不知该往哪个方向去搭车.在老远的地方看到一个交警,高速度地冲过去后,结果他一直在罚款一直在罚款,我郁闷地在旁边转了N个圈,他也没忙完.旁边还有一个女孩子似乎也是等着问路,我们都一直等着.我实在不好意思在武昌抓着一个人问汉口那边的路,我有点郁郁的.最后,我放弃了现场求救,选择了电话求救.爸爸一直不接电话,最后琳直接告诉我搭608便可以到黄孝河路.车上一直很挤一直很挤,站在门口,常常有被门夹到的危险.后来,还顺手拉了一把差点摔倒的抱着娃娃的妇女,她惊诧地抬头谢谢我,顿时我便内心充满柔情.她们下车后,我一直看着那位年轻母亲脸上焦急的神色,猜想,娃娃是不是生病了.
在人事局三楼,工作的阿姨问我,还以为我们不要了(准考证),我说要的要的.然后,用通知单,收据,以及身份证,报上单位名字,便很顺利地拿到了我的证.18号一整天考试,在通讯指挥学院.千万不要忘了.> <
在车上看楚天金报,一个女骗子把一个自称在社会上不属于会吃亏的那种人的男人骗得团团转,又骗钱又骗感情,无数冲打击后,却可以坚持着说仍然爱她.不知道是女人太厉害,还是男人太卑贱.无疑,这个社会存在许多很奇怪的男人,可以容忍女人的欺骗,可以容忍女人红杏出墙,可以容忍女人不爱他.我不知道他们不可以容忍的是不是他自己.啼笑皆非.
在朋友家和景聊天,说了许多.景说,她这个人最大的缺点就是想得太多,把自己的生活搞得很累.我没有说,其实我们都一样.我换了一个角度,说我有一个最大的优点,睡一觉什么事都忘了.景说这是顶顶好的优点.我说,其实我也破过戒,但还是一直可以做到.我怀疑我会越来越健忘,好象青年痴呆症一样,很容易将转瞬的事便逝掉了.也不觉得可惜了.
安安生病了.以前S的妈妈总觉得它闹,现在它不闹了,叫人好担心.似乎是因为昨天吃了冰冻的内脏.我叫S去看看它,然后带它出去散散步,回来后安安明显好了许多.我不敢说我有多爱安安,可是我希望安安可以好好地生活下去,要比多多幸福好多好多.
看到h说,他还是不报名参加考试了."我想要帮助我的人不能给我丝毫帮助，想要帮助我的人却又总是无能为力。"听他说这句话,便觉得十分无力.那天见面的时候,我们都很努力地想叫对方开心一些再开心一些.他那么自然地呈现于我面前,会嘟着嘴,还会俏皮地说,"因为你本来不重要一些嘛!"呵,头碰头地一起拍照,一起喝豆浆吃汤包.他从来不会吝啬地和我在一起花钱,就好象我那么急于地一个人跑到户部巷买好吃的小吃回来给他尝试.可是,明明彼此内心都有一些隐患一般,总也挖不到.那一天,是我这么久以来最没有负担的快乐着度过的,他可以成全我的一切.可是,如果我们都可以待在无忧岛上,那样快乐地笑下去,生活是不是就失真了.在Q上,h说,他再也不敢自己悄悄地做什么决定了.我知道决定后所承担的负累比什么都重,却得不到支持的寂寥感,也了解那晚他突然的变挂的背后所承载的重量.我那么想要你快乐,却不知道怎样才可以叫你真正地更加快乐起来.你了解吗?
很奇怪的事,周而复始地发生着.那天,XX迫不急待地看完我予她的情书后,越发激动地打来电话语无伦次地表达了一番,恨不得飞到我的面前,捧着我的脸告诉我,亲爱的,都振作起来吧,请你乐观快乐起来.如果爱是没有负担的东西,该多好.请你容许我,再大一点声地说出来,我爱你.我想,这辈子都不会有人这样超越过我爱你的心情.即使未来的某一天,我可以为他做许多事情,放弃许多,也并不代表我爱他超越了你.我想,这辈子,再去爱一个人,需要太多的勇气和力气了,只怕我再也拿不出来了.所以,请允许我这样一直爱你下去.好不好.可是,那天,当你清晰地出现在我面前时,我只是可以清晰地向你表达这样那样的事,只有你能懂得所有事情在我心中的份量,可以怜惜我的悲泣,可以看着我假装坚强地微笑.就像今天,明明在电话里我可以对琳诉说着我的烦恼,可是面对面的时候我仍然只是一如继往地快乐着,丝毫的阴郁都一扫而光.这样的感觉,比较诡异.
对太多事情,对其它的太多人,我都仍然地无法启齿.不是我不信任你,不是我爱你.说不出口,我无法像对着XX一样,把自己交出去.她爱我,我只有以如此深刻的爱才可以去报答,无需公映无需观赏.
像个顽童一般,对小童说着许多话,他在那边呵呵地笑,他一贯的方式.我不知道,不知道自己究竟把他当作老师还是朋友或者昔日的仇敌.既然我已经可以如此轻松地谈笑风生,大约便没有什么放在心里了.我想,有一天,我是可以无耻到某种境界的.一定.
我对我爱的轻衣撒了个小娇,她便笑嘻嘻地抚摸我的面庞来宠爱她的小姑娘了.她说近日都被工作折磨得心烦意乱,原的嗔怪居然叫她满心温柔起来.女人节那天,她第一个就念我了.总是很想亲亲亲爱的轻衣,她一下子就叫小姑娘笑了起来,那么得意于她的喜爱.
那回,意外地接听小皮的电话.他问我,是不是奇怪他这么久都不和我联系.我停顿了很久,不知道该怎样答复他,最后无比诚实无比落寞地告诉他,我都已经习惯了.他呵呵一笑,其实都是他故意的.我不明白这句话的意思,他进一步解释,他明白这一步终要靠自己才能走过来,所以他故意冷落了我,叫我自己坚强起来.可是,他不明白,这个时候我多么想要他在身边,像从前一样亲切温柔地和丫头说说话.其实,我的要求那么少,只要他做到从前答应过我的,好象不曾离开过一样.每次和小皮说完话,内心的喜悦只有自己知道,内心的温柔也只有自己了解,内心的期盼也只有等到下一次才可以满足,留下的还有勇气和温度,积攒下那么多力量继续走下去.可是,小皮都不知道.其实,我也明白,所有的路只有依靠自己才能找到出口,对别人的依赖只是无端的挣扎罢了.小皮轻描淡写地说,其实他很不好很不好,可是他都不会和我说.其实,我都知道,我们永远都隔离在彼此的生活之外,我只能问一声,你好不好.如此而已.
那天凌晨的时候,我依然在Q上闪着,R耐心地等我挂完电话和他说话.我尽量以时过境迁的口吻讲述已经成为过往的事情,既叫他可以冷静也可以叫自己清醒.我并不想再做错什么,再也不想了.感情的事永远都是纠缠,一清二楚才好.只是看他拍的相片,我夸奖他,感觉总是很好的.还是无可避免地提起了从前,在说了一句极其烂俗的话以后,我悄悄鄙视了自己一下,居然还是中文系的姑娘.说了许多从前从未说过,后来也不打算说起,却偏偏突然想到便说了出来.那晚,他定是失眠了.第二日,他发短信来问我在干什么,害怕别人这样的询问,我常常不知道自己的状态到底好不好.过几天是他22岁的生日,仅此而已.
如果,只是如果.如果我们可以干净地相爱,该多好.可惜太多事情,只是无能为力,便作罢了吧.一份将就的感情,一种将就的生活,我们就这样背转身,只用明媚地看着满眼的娃娃,黑暗和未知只是留在背后,我们永不回头永不回头. |
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楼主
显身卡
发表于 2006-4-2 05:40:55
如果你一直和我在一起,你会记得这张图,在去年夏天,我一直把它放在叶子的上头,那都是我的字迹,我期待幸福的小小的心情. 我又开始唱歌,唱年轻的Amei的声音,记忆里是那样温存的画面.好几年前我唱<灰姑娘>,抄在纸条上随身带着,一点点熟悉细小的音节."听见别人提起你的名字,我就会脸红.一张有你合照的照片,看来看去都不厌倦.坐在寂寞了很久的窗前,不停地想念.从没有对谁的支字片语,可以读了好几百遍.像童话中的世界,如今出现在真实人生的眼前."你或许不会知道我脑袋里的人是谁,而那张照片,仅有的照片,却一直夹在本子里.你不知道,也没有关系,我本来就没有打算要告诉你. 仿佛进入夏天后,我就会渐渐缠绵起来.只要每次和h离得特别远,很久见不到面,就会很想给他打电话.从来不用担心,那会是一种打扰,仿佛他总能纵容我的任性一样.就好象,即使他看着我流眼泪,我也不用费尽脑袋告诉他我为什么这么难过.就好象,我挂了半天电话,扯了半天,却什么内容也没有.可是,我已经觉得很温暖.他会在电话里陪着我一起走回家,或者陪我一起散步,这样我就不会觉得我是一个人了. 昨晚仿佛很亢奋地和他说,明天我会起很早,起来锻炼起来学习起来开始一天新的生活.我说我要重新开始,我要洗心革面,奋发图强.当他问为什么的时候,我着急了很久,可是真的不明白为了什么,就是想要了.想要生活更加充实更加快乐,想要以新的面貌开始新的生活了.无论之前的自己有多么沉溺. 有时候,我不是不知道这样不好,可是仍然会放纵自己沉溺下去.我是故意要等到哪一天,我愿意了,就可以扭头走掉了.我总相信心甘情愿的事才会马到功成,所以我只是在等待时机.即使他们都想要我迅速地好起来,不是我不肯,可是已经赖成了习惯,我走不掉啊.所以,我总会和XX说,你等等我,再等等我,我就会好起来的. 武汉迅疾地进入了夏天,我早早穿上了裙子,露出了胳膊.每天洗澡常常洗手,吃不多的东西,喝很多的水. 隔壁一起住了17年的老奶奶昨天早上仙逝了,年界92岁高龄.所以,从昨天到今天,一直门庭若市,络绎不绝.我和妈妈说,一个大活人突然就没了,总是觉得人生是很无常的,会有些些恐惧.这几年,不停地遭遇有人走掉,不停地让自己面对死亡.怪不得,如果诅咒另一个人长生不老是最狠毒的方式.我跟妈妈说,你要活得长一点,再长一点,不要那么容易就死掉.我不愿意这个世上只剩下我一个人,没有人来爱我,我也不能去爱了. 楼下在唱大戏.这几年城市一直时兴这种把戏,请来乐队吹拉弹唱,晚上的时候举行一个小小的晚会,惹来周围许多人观看热闹.从开始的愕然到慢慢适应到现在的麻木,甚至偶尔期待.我始终无法接受把丧事办成喜事,我根本笑不出来.那些人,那么专注那么投入,时时有掌声雷动.我总觉得这好象是丰富市民业余生活增添社区文化,那么可笑.最怕看到有人在那里哭灵,也就是哭丧.明明死去的人和他一点关系也没有,只不过拿了钱便在灵前哭哭闹闹,仿佛失去了天地.总会疑问,是不是儿子女儿哭不出来,便花钱请人来哭呢.所有人,观赏一场闹剧而已.还违规地放了鞭,明天上山,大概还会请客吃饭.从此,我们这个门栋里更冷落了吧. 我相信她是不愿死的,她那么顽强地活到了九十多岁,她明明还有那么旺盛的生命力.她也好,我爷爷也好,总相信他们是该可以活得更久一些的.总在心里觉得特别堵塞,特别难过. 我们都在开启自己新的生活,谁也不例外.你大可不必装作什么也不曾发生过一样轻松,我亦大可不必拿真的发生了什么太当一回事而惴惴吧.既然是两不拖欠的事情,就该分别走开了吧.
</p><p><font color="#a76e48">如果可以夜夜笙歌，而且有你陪伴，该是件多么美好的事情。我随口说着，h，让我们今年再像去年一样来一次春游吧。他也好脾气地说，好。</font></p><p><font color="#a76e48">他说，我是很奇怪的人。明明只是一个很孩子气的人，却偏要作出很老成的样子。明明内心深处只是一个孩子，却偏要指挥别人这样那样，唬成老大的样子。我点点头，的确就是一个如此表里不一的人。他说他担心，却又不肯说出下文。我抢过来，问他是不是担心我嫁不出去。我又问他，我常常这样对他，他作何感想。他聪明地站起身，不再作答。</font></p><p><font color="#a76e48">他说，他的确是很提防我的。我总是给人很强的距离感。无论我怎样解释或者重申一些东西，仍旧无法掰过一些明显的事实。他说他已经会对我撒谎，睁着眼睛说瞎话。那种表情仿佛是件再自然不过的事。</font></p><p><font color="#a76e48">我尽量不去太过认真地听他的话。就像他说，他再也不会毫无保留地爱一个人了。我怕自己陷入某种情绪，无法自拔。其实，我的确是不想自己太难过的。</font></p><p><font color="#a76e48">如果去年的冬天你没有看到一场雪，现在你应该来我们学校。满天的柳絮就是一场鹅毛大雪，扬扬洒洒。我假装浪漫地握住h的手臂，很抒情地说，“啊~！！！”吓得他连连倒退。我说这是男女主角久别重逢后初次相会的场景，多浪漫呀！</font></p><p><font color="#a76e48">我们坐在柳树下聊天，我把他的外套顶在头上，就看见身边的柳絮一直飞，忽左忽右。我们会小心地为对方摘下头上的柳絮，然后继续谈话。这都是些很微小的细节，我只是记得他对我说，你的确是要重要一些的呀！</font></p><p><font color="#a76e48">今天，他请我们吃铁板，请我们喝饮料，还为我们提行李。一路上欢声笑语，仿佛我们都忘了离别在即。</font></p><p><font color="#a76e48">现在，和XX提我与R的交往，很多很多。XX说，他再次这样走近你的生活，叫我有些惶恐。就好象明明已经对他挥手告别了，望着他的背影渐行渐远的时候，忽然杀回一个回马枪，又要微笑示好了。我只是笑。XX说，你现在再提起他的时候，要轻松许多了。嗯，就是这样。</font></p><p><font color="#a76e48">我可以和他什么也不是。只是不愿和他失去联系，非常不愿。我不想再回到几年前的状态，对彼此一无所知。就好象以前和他说，我只求你告诉我你在哪里，好不好，这样就够了。当他答应我那天，就已经知足了。</font></p><p><font color="#a76e48">有些人，分开后再回首便是纠缠。我可以平静地接受许多人的离开，因为成长已经强迫我们接受太多事情，包括分离。可是，我仍旧没有习惯去接受失去R，或者说不愿去接受。</font></p><p><font color="#a76e48">虽然再走进，仍会很难很难，难到有心无力的感觉。但就这样，已经很好了。h说，人总是贪心的。我也是。可是，我该告诉自己，这样就很好了。我什么也不要了，只求你不再走开。</font></p><p><font color="#a76e48">我真心诚意地希望他幸福，甚过许多人。那天，我甚至异想天开地设想，有一天他带来一个女子，到我面前。我该怎样得体微笑。</font></p><p><font color="#a76e48">他说，我是那样深刻的女孩儿，轻易就触动他的心。只可惜他不肯成为那样的人，所以我们也就同样轻易地擦身了。我是不喜欢流泪的，你却太容易叫我哭出来。所以，我是该躲得远远的，在安全地带。</font></p><p><font color="#a76e48">我们是不是可以找到自由的生活，听到动人的吉它声，不用再孤独地醒来。我一个人去旅行的时候，你会不会在前方等待，在那片秋天的海。</font></p><p></p>