想念倒在水中,一点点浮出来.

原点

现在每天自己做饭做菜,,,觉得很幸福呀.嘿嘿~~

然后发现我原来这么勤劳而且有天份呀.吼吼!!!!

妈妈一定很欣慰的.

晚上常常看电视到很晚,其实什么也没看.第二天又因为没睡好而精神不振.

我知道要选择适时遗忘了,才能让自己快些好起来.

繁落恋念

就這樣的碎碎念
然后想起了他她他們。。。。。。。。。。。。。

纯绿。

原。我肥来拉。忽忽。

莉莉週的蝸牛

是不是所有美好都有有效期限呢？

原点

最难熬的时间终于过来了.看着身边的人还在煎熬自己过去的时间.自己不知道是心疼还是幸运.

人终是要学会自我安慰最重要.

原点

[20071004。婺源李坑河边小店角落的檀木木雕。使人踏实的稳重感。]

昨晚在536车站，等末班车的时候，因为前一辆车无情地从我面前呼啸而去突然引燃了心中的悲伤。白天的时候还在和Sharon说，悲伤或者忧伤都是一件奢侈品，和爱情一样。结果我就姿态良好地奢侈了一把。流过泪后的疲惫使我在车上睡着了。醒来的时候，刚刚过站。于是晚上十点，我向汉口方向驶去。

今天在育才幼儿园门口，好不容易徒步走到这个地方，好不容易。可是在电话里和他争执了起来。他语气很生硬，我是可以料想他的表情的。我很认真地对他说对不起，可是丝毫不能减轻他那时那刻的怒气。我伤心地挂掉电话，倚在路边的电话亭边流下泪来。哭了一会儿，用纸巾擦干眼泪，去面对一些即将见面的陌生人。

在那个二楼，独自翻阅过期的读者，大厅里空无一人，偶尔一两个小朋友蹦过去。里面有一篇故事，关于梦想。只要你一直在你的梦想里坚持下去，上帝是会抽身来帮助你的。于是想到自己，才毕业一两年，其实并不太老，却早已莫名地丧失了做梦的冲动。

从二楼走下来，还是无惧无畏地给他打电话过去，他并没有因为这中间时间的空白而有稍稍地好转。我几乎冲动地想对他说，算了吧算了吧。一路冲刺跑上608，争取一个小时内可以回家。回忆起若干月前那次琳忘掉和我的约会兴冲冲地跑到男友家，然后轻松地和我说抱歉，我只是平淡地说，没事，下次吧，玩开心些，还开了两句玩笑。而实际上自己的心情是很低落很恶劣的，却只是一个人对自己发脾气。因为于事无补，我不想难为彼此。可是他似乎不会这样想。再转念，他发泄出来总比我忍着自己难受得好，至少这样的表达方式是坦诚的，比我的隐忍要畅快得多。快到家的时候他反复发来短信，还是很不耐烦。

有时候，我并不了解自己在他心中是怎样的位置。这么多年，时疏时亲。他对我的态度，以及我对他的感情。其实一直以来都觉得他没有得到好的爱的引导，以至他的表达方式总是有点滞纳。又或者，我们始终不是最有默契的人，所以误读一直存在着。常常会觉得自己在他面前一无是处，患得患失，唯唯诺诺。因为我不知道怎样是对怎样是错，稍有不甚就会被打入十八层地狱。哪怕是一点点过错也是不值得原谅的。而我的认错似乎从来都只是惺惺作态。

现在才明白。

他还是过来了。减了精神的短发，衬衫、牛仔。从头到尾，他没有正眼看我一下，明显的心中充满了不满与厌恶。恰恰是这种态度，反而使我得到某种解脱。因为被人厌恶反而无需再懊悔，一切的过错因为这厌恶而得到了抵消。

见他以前，心中一直是惶惶的。很害怕他的责备，和厌恶，却还是不幸地招致了。想到宁，心中已经很坦然。见到他，望着他的一双手，想到那晚向他倾诉宁的事情，这双手抚在我的肩头安慰我。而如今，这双手已经那么陌生。离开时，他几乎是以逃离的速度。我站在窗台上看着他头也不回地踩上单车离开了。或许他有天大的理由，而我做了什么竟受到这样的惩罚。他一定要这样。

我还想到许多人。

想到有人陪我一起去惠济路领准考证，陪我走很远的路，这样惴惴地跟着一个人走，不知道是福是祸。想到在那个三岔路口和一个人打电话，旁边是理发店放出的流行歌曲，眼前是川流不息的车辆，可是仿佛世界只有这个人，当时还说要把自己种到地里，便不会跑了。想到有人总是哄着我，至少面对时没有愧疚。而这些人，都不见了。

恨一个人或者抛弃一个人，就永远不要再回头理TA，不然太不坚决了。有些东西从身体里流失了，就再也找不回了。

云.矽

幸福真的是要用心去感受的

每次看到一个个不幸的例子｀｀
幸福的感觉立刻在心里苏醒～｀

呼吸～～～，

原点

这样才能成全幸福,真不容易.

纯绿。

我要走的很远很远。不要回头。

原点

好的.很远很远,不回头.