【闻一。】 祥和。since 2006

原点

最近在看初恋爱,真好看.真的.

闻一

                               短暂。

人的本性就是短期的承诺都能够很好地实现。
比如他真的陪我去买了耳机。真的陪我看了电影。

我打开我的信封。里面有几十张的电影票。
他感到惊奇。我却觉得伤心。
因为那么电影，他陪我看过，却不再想起。
他在北京，我也在北京。
他说一起在北京生活。可是也忘记了。

我一个人坐公交车从市区回到处在郊区的学校。
一个多小时的路程。一直在流泪。

如果没有你。没有过去。我不会有伤心。
但是有如果，还是要爱你。

闻一

          你看，我们可以逛街吃饭看电影。
                            可是不能牵手拥抱说我想你。


似乎很久都不曾写过篇幅很长的日记了。是不是人越长大就更宁愿将话都埋在心底。
我同样意味我长了一岁。便不会再因你而轻易伤怀。

大部分时间我都做得不错的，你一定也这样认为。
认为我坚韧勇敢理智聪明无所不能。

两个人在一起时，从细小的言行举止都能察觉到对方一点一滴的情绪。
可是我们分开了。于是你失去那样的眼睛。
你看不见我的脆弱，你的话语穿不过我心里那堵倔强的墙壁。
此时的我明白了彼时你给予的温柔不是仅仅对我而已。

2010年4月18日。北京市多云天气。
我坐在公车的最后一排，风吹着我的脸，我并不知道有多少乘客看见我的眼泪。
Z，你说怎么办呢。要怎么样才能阻止你肆无忌惮地在我的脑海里闯来闯去。

我们并排坐着看同一场演出，你在台下充当观众看我在台上唱着歌又蹦又跳。
你为了不让我买到假货陪我穿梭在中关村各个角落。
甚至排着队，等待着为了看那场《杜拉拉升职记》。

你看，我们可以一起逛街，吃饭，看电影。
但是却不能够牵手，拥抱，说我想你。
这是我们之间最亲密，最合适但也最尴尬的距离。

在电影院我拿出那个装着电影票的信封，我特地提醒，你看，这是你家旁边那家影院的票。
可是你真的就一脸惊奇地说，咿，怎么会。

Z。我在那一瞬间难过地说不出话。
5月10日。我和你一起在那家电影院看了《南京、南京》。
我看见那些赤裸的慰安妇的尸体，无法抑制掩面哭泣。
你抱着我的身体，轻轻拍抚着我的背。
原来你已经选择忘记，我在车上想起这些，刚要止住的泪又再夺眶而出。

我问过自己太多次了。
为什么要喜欢你。为什么要惦记你。为什么要想念你。
为什么要见你。为什么要原谅你。为什么不恨你。为什么不把你从心里赶出去。
可是问到最后我都找不到答案被藏在哪个木盒里。

大概。Z君。你真的已经演化为我永不能触碰到的曾经。
方舟说过一句。
这个城市这么大，碰到你，就是碰到痛楚。

宵衣

我喜欢的人我也称他为Z,很多感触你写着就仿佛是我在经历。
我们一起去看《大兵小将》，他跟我说话的时候侧过脸来，离我那么近。
我下意识地后退，他看着我笑了。
我不知道我们为什么不能在一起，以前我总觉得是自己的原因。
现在我不确定了。
每天亲密无间地聊着天，互道晚安才上床睡觉，甚至给我寄吃的。
可是还是在朋友的界限里不断延伸，延伸不到恋人的边际。
不知道怎么了。我怎么会喜欢他这么久？

闻一

                            倦怠。

最近觉得累。但是不愿意承认是自己的内心感到倦怠。
我很固执地认为这是春困。
北京还是那么冷。
还是有许多工作以及演出。
在课上轻易能够睡着，可是为什么每天晚上还是有重重叠叠的梦。

闻一

                                  代替。

没有什么不能被代替。
即使是在曾经充满了我的荣耀和骄傲的地方和时光。
即使你们曾经为我疯狂。
到我终会被遗忘。

纯绿。

可是。
身边人从来不将你遗忘。
只是你内心的害怕。

闻一

                伤痕。伤痕。

你可以忘记我。
但你决不能忘记我曾为你惨烈地受伤过。
而今我为我的炽热付出代价。
接受世人眼光。
你只管你的幸福。

朵贝。

烫伤吗?
其实，感情不需要用这样决绝的方式证明

闻人暖

每次看见你的烟疤都要起一阵鸡皮疙瘩。
你说我的纹身对社会是一种挑战，你的又何尝不是呢。