喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

祭司的钢琴 · 发表于 2006-4-22 01:39:47

呼……活着，都有这种味道……

原点 · 发表于 2006-4-22 08:00:58

把它藏的深一些,就不会有人瞧见了.反正也不会有几个人懂得你的伤悲.

原点 · 发表于 2006-4-22 08:06:15

不知道从什么时候起,我们就渐渐偏离了从前我们相识之初的模样.那个时候,我也仍然是一个咧开嘴巴就笑,没遮没拦的女孩子.时至今日,似乎依然成全着自我,却早已不是当初的少年.    初相识的时候,我才十八岁.在操场上遇到开学这么久以前居然从没见过的你.从以为的"外援",到现在成为比同班同学还要要好的朋友,这是当初我在篮球场外无论如何也猜想不出的结局吧.    许多时候,我们在一起,总是好象辩论,仿佛乐此不疵.我们像两只困兽,其实都并不健全,却依然要如此相互厮杀才能相处.我们用很深刻的爱善待彼此,却也如此伤害.    我们是游离过的吧.我们是相互嫌隙过的吧.我们还是相互欣赏喜欢过的吧.你牵起过我的手,我依靠过你的肩.你对于我,像个朋友,极其亲近的朋友.似乎有一点像兄长般的溺爱与疼惜,还有一点如师长般的严苛.    有时候,我会迷离在这难以把握的距离里.连我也不知道这究竟该是怎样的情感.许多事情无从解释,也无须解释吧.于是,还是这样一路相偕相伴走来.我感激你,在这四年的时光里,你至少陪伴过三年,而且是朝夕相处.    你容忍了我的一切过错,一切放纵.你还给了我许多自由.如果没有你,许多日子,我独自一人是很难走过来的吧.我们也闹过别扭,曾经我还以为我们就这样完了.可是,两个小朋友打完架也还是要一起吃糖的,对不对.    或许你仍然认为我做得不够好,做得不够多.可是,我已经很努力了,我没办法一下子丢掉十几年的自己,将从前一笔勾销.所以,我仍然有许多臭毛病,坏习惯.有时候,还会不乖,还会闹脾气.你都要原谅我,好不好.    其实我们都是相似的人,纠缠于内心的东西而折磨着自己.所以,想要快乐总是件很困难的事情.我和你说,如果你和我一同前行,我真的没有把握会不会对你日久生情.说这句话的时候,感情很复杂吧.有诚恳有笃定还有遗憾或者庆幸吧.可是,如果就是如果.你不是站在我左边的人.这么久,也没有人那么坚持地一直在站在我的身边,都是对的吧.    有些禁区,我们彼此从不涉及.我把它理解为相互尊重.我们曾经交换过许多最隐私的秘密,我们忐忑而兴奋地跨过雷区.可是,为什么走到今天,反而似乎会有越来越多的事情不可以拿来一起分享.反而三缄其口,反复斟酌.是你推开了我,抑或是我推远了你.    我们究竟是站在多远的地方遥望彼此的幸福.    我们曾经答应过彼此的,你都还记得吗?我记得我们之间曾经约定的咒语,你呢?    从今以后,我们都开始了各自的流放.我知道,我们再也回不到一起打球一起吃饭一起自习一起散步的日子了.叫我怎样释怀你的离开,叫我如何回味我们不再一起拥有的未来.

原点 · 发表于 2006-4-28 22:11:38

{我和我的纸巾包包,诞于20060423凌晨}    眼泪是怎样流也流不完了.有些不敢想象真正走的那天,会怎样水流成河.我可不愿和那帮人第一次见面就哭成个泪人儿.我还是要坚挺地做一个坚强而乐观的小孩的.出去以后,我就是大人了,而不能再老把自己当小孩了,这样我才能真正长大,一个人独自面对许多事情.    前天晚上带着XX给我的情书悄悄上了阁楼,从第一句开始,那水就流啊流啊,心里难受死了.然后开始用笔在纸上写字,给我亲爱的XX.写了一个小时,哭了半个多小时.真讨厌.我总是害怕第二天会成大熊猫,而哭着哭着就分心了.终于写完了,给XX发了一条短信,"明天有时间一起回学校搬行李吗?你可以将另一份礼物给我了.准备好没,亲爱的."那时已是凌晨02:40.    将近九点半的时候,和XX见面了,她穿着紫色的小背心和浅绿色的中长风衣,后面扎个小辫.平静地告诉了她.我不想装作很无所谓的样子.我知道我们谁都不可能无所谓.在我父母面前我们还是打打闹闹,去到车站后,她就开始盈泪,沉默,咬手指,一上车就趴在我身上哭了起来.然后,我也掉眼泪了. 只是抓着她的肩,没什么语言好安慰.很怕这种分离.真的很怕.我不知道我真的就要这么快经历一次,还是那么远的地方.从第一天决定以后,只是神情恍惚,可是从第二天起就开始平静,让自己习惯并且接受这个事实.只是仍然会显而易见地沉默与落寞,太容易太容易地落下泪来. 并不愿意走这种苦情路线的.可是要怎么才可以轻松起来呢.我并不是只是像过去的四年一样,只是离开家去到一个小时以外的地方,待区区一个礼拜就跑回家来. 现在,哭泣的时候,仍然没有声音.可是,从前是斗大斗大的泪珠,现在就是一路往下掉,像水管子,直接流.果然像h说的,如下雨一样. 我不想太难过.我不想把眼泪流干.     我和许愿说,不在你一直以为的地方了,连想念都会变得没着没落的.就是这样.    无论你怎样安慰我,怎样叫我平静,怎样叫我快乐起来.胸口仍旧是突突突,一下一下地撞击着.不是你要走,不是你要放,也不是你要漂流,如果换作你,你就会和我一样难过了.    花了整整一宿的时间,做了一个新的纸巾包包,送给自己.我要它和我一起走.明年本命年,我做了大红色保佑自己.从九十点一直做到凌晨三点,每一针都缝得很仔细.还把右手食指扎了一下.我把手指放到嘴里很认真地吮着,这是爸爸教我的,他说出去后如果手流血了,自己吸好了.这么快就用了.上一个纸巾包包被偷了,我一直很心疼,终于又做了一个新的还给自己.我在网上看到这种纸巾包包要卖15~20不等呢!睡到床上给h发了最后一条短信,跟他说,我会无比深刻地想念他的.我知道这是一定的.这四年里,除了XX就是他,他们对于我,都是至宝.    今天终于去把智齿拔了,现在疼得要死,我的小脑袋被它折腾死了.这样,我就收藏了我自己的第二颗牙齿了.现在吞唾沫都疼得要死,是件非常吃力的事情.中午没有吃,现在也不能吃了.其实我饿了,可是妈妈问我的时候,我还是说没有.这回拔牙的医生没有上次的刘医生拔得好,拔了好久,让我的疼痛持续了好久,手忙脚乱地,最后才拔出来.他增加了我痛苦,所以我讨厌他.可是他免除了我未来更长久的痛楚,所以我还是感激他的.很疼的时候,把妈妈的手抓得很紧很紧,妈妈都叫痛了.中间休息的时候,妈妈在一边轻轻地摸着我的额头和头发,我知道她在一边急得也帮不上忙,所以我只是很平静地躺着,偶尔还吃力地笑笑.我很努力地记住那样的触觉,妈妈的手无论多粗糙,永远温暖轻柔.或许我一直是期待有一个人能够轻轻把手掌放到我的额头上,想要把所有力量都给予我,或者把一二根手指塞进我的掌心里,给我最多的安全和依靠.打完麻药的那一刹,我突然感觉自己的心都要从胸膛里跳出来了.我真的很紧张,真的很害怕,比上一次要恐惧多了.你相不相信在漫长的手术过程中,我还在和自己打气,要加油,要勇敢一些,很快都会过去的.我就是这样撑过来的.这才只是第二颗,还有二颗呢,可是我再也不想拔了,疼死啦!!!    S突然打电话来,非要见面.无论我怎样和他说,我刚拔了牙,正痛得要死,或者他自己上来.他非要坚持见上一面,我略为平静地答应了.我也不想自己再躺在床上了,所以注意力全在这颗牙上,神经和意识里全是之前遗留下的拔牙时的疼痛,苦不堪言.我揪了起来,在镜子前梳理自己.我相信,这会是我们最后一次见面,所以我一定要很精神很漂亮地去见他.快一个小时的时候,见到了他,一身黑,蹲在花坛边,听着耳麦.前后半个多小时,几乎没怎么说话,他或者我.我是因为疼痛,而他则是一向的少言寡语.他说前日出了车祸,自己撞成了内伤,过两日或者就要到广州去看病,还说泰国有多不好,干嘛一定要走.后来我痛得几乎要昏掉,真想瞬间躺下来,不要再强撑什么.临走的时候,他和我说,自己好好照顾自己,慢走.我什么也没说,戳着太阳穴步履蹒跚地走掉了.保持一向地不再回头望去,弃之弊履地快步离去.我不愿意再苍白地说些要努力幸福的话了,我们各自过活就对了.依旧是那张在许多人眼里十分漂亮的脸,希望我们以后都能平实生活.    回家便栽到了床上,翻出MP3听着,希望可以分散注意力,少些疼痛.中途几乎痛得就晕过去,迷迷糊糊似乎也没那么难挨了.突然决定给小白电话,支支吾吾了半天才告诉他,我要走了.昨天还在和XX说,不知道该不该和他电话,猜不出他的想法,只是不想要打扰到他或许早已平静稳定的生活.拨通电话的时候,心里还是大起大落的,一听到他的声音,就和他说,我是amor,他说他知道.因为总共和他打电话不超过三次,所以他知道必定有事.他反反复复地问了许多次,为何要去到那么远.不知为什么,在听到他的声音的那个时刻,突然就很想他,很想要见见他.电话半个多小时,落了二次泪,不知是不是因为身体上的疼痛也刺激了内心的脆弱.他说他会请假,他说想要帮我搬行李,然后我们头一次没有任何争执地挂了电话.是不是在离开的时候,我们才会分外珍惜一些人.又或者,在不知不觉的时候,他已经换位成了我的太阳,成为我攫取温暖的处所.     痛得不行了,支撑不了.我去睡了.如果明天没有这么痛了,或者我会到学校再去取行李,然后办一些事.明天是晴天,后天就下雨了呢!老天保佑我半夜不会痛醒.:(

记得忘了菲 · 发表于 2006-1-6 04:40:54

刚来，就看到一篇不错的文章！加油～～～～～

原点 · 发表于 2006-5-3 07:34:03

加油.我要加油.去学会面对许多.加油.

原点 · 发表于 2006-5-3 07:43:14

不是你强大了。就能够得到一切。也不是你美好无缺了。就不用面对分离。不是我不在乎。只是即使我真的说出来。又能够怎么样。    终于和XX一起,齐心协力的,通过三天的努力终于把所有行李从学校搬了回来,就像四年前一点点把所有东西运向那个自以为是的小窝一样.一切都回复到了四年前空空如也的样子,好象我从不曾来过从不曾离开过一样.寝室是有些一片狼籍的,我也没有兴趣去好好打扫一下了.未来的日子,我将会有极少的可能性在那里出没,那里也将有极少的可能性会再出现我亲爱的人儿.所以,我是该干干净净的离开了.    这几日在学校游荡的时候,迎面走来那些年轻的面庞.当然,我丝毫没有觉得自己年华老去,只是感叹自己不再拥有如他们一般从容悠然的心态.或许,只有在校园才是真正拥有过缓慢节奏的时候.离开这里,没有人再会等待你,没有人再会如此恬静地对你微笑.那些曾经枯坐湖边发呆难过的日子,都全部一股脑儿变成一抹泡泡飞了.        好吧.我承认我是很辛苦的.今天我还笑着和XX说,像我们如此这般辛苦劳作的女子一看便知是没有男朋友的孤家寡人,不然哪里容得如此寂寞.我们还是自由身,我们无比恣肆地笑.我们越来越张狂,却早已不期待另一个人来说两句甜美的话夸耀一下,这又是喜是悲?    我坚持没有叫h.一是下雨二是一个人真的足够了.不愿再麻烦.XX陪我去教办再一起淋着很大的雨赶往行政楼.学生证还是没办下来,那个老师让我明天再去取,我推说改天吧.我经不起这样的折腾.    我将两床棉絮扎扎实实地捆到一起,绑了个结结实实,再用床单裹上.我想一切都是万无一失的.爸爸昨天给我按摩了好久,XX也帮了捏了拉伤的右肩,所以应该没事了.我把另一个黑色的旅行袋背在右肩上,再把那捆棉絮提着或者抱着又或者扛着,总之换了许多个姿势后,多亏XX帮接去那只黑色旅行袋,才勉强撑到208上.其实XX的大袋子也很重,所以我一直不让她帮忙,只到最后,我担心右肩也被拉伤才肯让她拿过去.再狼狈,我们都成功了,安然无恙地坐到了位置上.我们都是无敌的小勇士呢!    只是这样连日的奔波,我真的经受不起.最最讨厌搭车了,尤其是较长的路程.早上起来全身就像散了架一般疼痛,中午的时候左边脸漫延至脑袋已经很疼了.我拼命掐着太阳穴,XX很担心我太难受.到车上的时候,我们都已经很疲惫了.可是,我们也是轻松的,再也不用这样辛苦地赶回学校再这样狼狈地离开.再也不用了.总算做完一件事,我们两个人一起.    刚来学校的时候h发来短信问,我们到了没有.XX回过去,刚到.然后他就没有了音信.XX问我要不要叫h来,我问她需不需要他来帮忙,她说她一个人可以,我说我也可以.去行政楼,我问她,你肯陪我去吗?她点点头,我也点点头.我们是不是就完成了在学校最后的陪伴?我们都要各自体检各自答辩各自做另一些临毕业的事,不会在一起了.XX说,到时她要找h陪她,我点点头.这些,都不再是我轻易便可以办到的了.    在Q上,h和我说,其实昨天也有点自责的，盖个章真的只是小事呢，我都那样。。。我笑了,没什么,都过去了,没什么说的了.我知道你不是故意的.我也不对,明明我自己轻易就可以办到.没什么.你有你的想法,没什么不对.我有我自己的坚持,人有时候是有些可笑的固执的.这都没什么可能解释的,也无可厚非的.或许我不该将自己的固执强加于你.让你觉得不便.所以还是我应该自省的.所以,是该谢谢你的.你提醒了我一些东西.人总是容易得意忘形的,然后忘了许多曾经一直提醒自己的东西呢~~唉~~`    别人教过我们一个道理,当别人扇了你的左脸,我们应该把右脸了伸过去.我不是,所以我会往后退.以后都不会再给你这个机会.而且,我会记恨你.    那日碰到赜,我居然没有认出来.今天讲给爸爸听,爸爸嘲笑我说,亏你还口口声声恨别人.我否认了,我早已不恨了,所以才会忘得这么干净.其实,我自己也赅住了,我不知道有一天我竟可以忘记曾经给过我伤害的人.或许我早已在心里告诉自己,那样的伤害只有自己才可以给自己,只不过她给了我一个借口.这样的伤,才是注定的吧,是逃不过的.即便没有她,也会有另外一个人吧.    我已经将自己弄得疲惫不堪.而且烦躁不已.唯有和XX在一起的时候,是我最为平静的时候.我享受和她在一起的每刻,我感激她没有辜负我还一直厚待如此.我和h说,最开心的都应该来自内心,就像所有难过都不该怪罪别人一样.我只是一个咎由自取的人,是该常常自省的.我怎么一不小心忘了呢.    这一次,牙齿好得特别慢.我总怀疑是那个医生学艺不精才弄疼了我.连校医也说,那人拔得不好呢.虽然我也并不信任他.我们已经很难再去像十八岁那年一样轻易去信任别人了.可是XX仍然会提醒我,出去以后一定不要轻信别人的话,不要错信了人.我知道我一直姓"懂"的,笨蛋一个.我会记住的,反复提醒自己.许多年前,弟弟就严厉地提醒我,要怀疑一切.我还是忘了.神经特别紧张,左边就那么崩着疼.    我一直没有告别,总以为只要没有说出口便没有真的离别,我一天不说就一天不用面对别离.所以,那些亲爱的人我都没有告诉.其实,我不是想不辞而别.我只是不想让你们看到我有多难过.吃饭前,看到弟弟在Q上,犹豫了很久,还是留了言,我已经决定要走了,去泰国,五一过完就走了.他一直没有回复,我想或许他在忙.然后便吃饭去了.等吃完饭回来,他的小图标一闪一闪,他说,"我明天就回来."就只这几个字,我就傻了.    他跟我说,26号请假27号四点上火车28号六点就到武汉了.我一直在问他,真的假的.他也只是轻描淡写,当然是真的.是不用再多说什么的,是不是.我真的很想念他,想想就要掉眼泪的.他要回来了,我却要走了.    我还是没有资格的.对于许多人许多事.我们总是很容易搞错自己的位置.我们总是把自己想象得比实际要高明许多美好许多,于是乎自己给了自己最大的残忍.我跟h说,我知道你有你自己的坚持.我没有任何资格去指责或者非议.除了尊重.是该尊重的.每个人都有犯错的权利呀.我又凭什么说,你这样或者那样就是错了.我又不是七老八十有什么社会经验足够耀武扬威.此时错或者彼时就对了.这也都是常有的事.你推了我一把,我一阵踉跄.反过身便用后背抵制你,不愿再望你.    自己给自己的伤,要记住.别人给予的耻辱,是要时刻记挂的.我们都要独自生活,就是大人了呀.不可以任性不可以撒娇不可以再有所依赖了呀.你怎么还可以这么容易地觉得委曲.XX都说,最近我老爱扁扁嘴巴,因为我从内心深处觉得委曲.不是谁非要我走,却已有一双手把我往前推着.所剩无几的天数,一切都在倒计时.那些爱啊,那些恋恋.    我和璎珞说,现在,璎珞就不能再和原说,你可以不勇敢可以不坚强.你该和原说,你必须要勇敢必须要坚强.因为你的背后你的旁边再也没有人站着随时要扶你一把,任何时候都只有你一个人了.你一定要独自生活.只能这样.    今天收到亲爱的轻衣的礼物了,一个真的很可爱很可爱的手机座.翠绿色的座身,前面是两个娃娃紧紧交叉着抱在一起,红裙子和蓝T恤.他们都把嘴咧开大大的,笑得甜蜜恬人.我拿到后就一直爱不释手了,即刻发短信给轻衣,叫她安心,小姑娘爱得不得了.轻衣果真童心未泯着呢!我跟爸爸说,她很喜欢我呢,从看到我的时候就很喜欢我,我也是最开始看到她的时候就非常喜欢她了呢!谢谢轻衣.    其实,我们每天的生活都可以一分为二,就像地球总有一面是对着太阳总有一面是太阳照射不到的地方一样.但我们要相信在明日的拐角处就是太阳的温暖了,逃也逃不过的.这个世界上的许多人和许多事也是像这个地球一样,转啊转啊,就从顶峰的位置站到了倒置的位置,我们都会失去原有的意义.我原以为我也是你不可失去的人,可是你以为呢?

原点 · 发表于 2006-6-5 23:52:20

我仍然装得不够好.不可以真正做到像学长那样表情沉默而安静,只是在聆听的样子.我就是没有办法面目祥和而做出很乖巧的样子.我本就不是很乖巧的小孩,那根本就不是我的面目.我就是如此面目狰狞的呀.我真希望眼睛里射出的箭可以刺死她.我有了想逃的强烈冲动.    来了这里这么久,从来没有这么茫然无助过.忽然找不到自己的位置,也找不到意义了.一点出口也给不了自己.我很想牵到一只温暖的手,可以抚在脸上,任我轻轻的落泪.什么时候我变得这么不成熟,就是没有办法不高兴的时候装出高兴出来.反正只要把嘴角一扯就好了呀.妖以前就和我说过,微笑只不过是一个表情而已,那并不代表什么的呀.今天看到树的字,他说,当我们只能以观望的姿态来看曾经亲密的人时,我突然就想到了XX.现在,我们这样观望,我们是否依然幸福着.你不晓得我打这句话的时候,就很想哭.可是身边都是些同事,连个叫个这样自由的地方也没有.我在脑子里搜索了很久,我甚至都不知道该要寻求谁的帮助.即使我明明知道人终究不可以依靠别人,可是我真的需要,此时此刻出现一些温暖,借我依靠一下就好.    每次想到h,我就会狠狠地嘲笑自己.前阵子因为SISSI和学长的原因,我拼命补齐SPACE里落下的文字,便也得机会重新读从前的字.我看到自己说,h和XX是我大学里那么重要的人,丢掉了他们,我也就丢掉了我的大学生活.可是,现在h离我有多远.h说,人与人之间的关系多么脆弱,就像张白纸,一捅就破.说得多好呀.我自己也不清楚,来了这么久,究竟是他在躲我,还是我在躲他.一说起来,他便又会责备我想得太多.可是,我还能怎样想.或许我们都是太过麻烦的人,才会这样彼此狠狠折磨.我原以为我们之间的感情是不用什么再来考验的,是想都不用想,可以彼此两肋插刀的朋友.然而,他总是微微嘲笑我.XX总是试图努力说服我,要想开一些,或许他不是那么重要.可是,每一次我都声嘶力竭地回答XX,可是偏偏我就是把他当作那么要好的朋友,把他当作那么重要的人.h从认识我开始,便教我要学会放下,我现在应该学会放下的,是不是还有你?我们连一句好不好都没有问过呢.如果我说不好,你会不会握着我的手说,还有我在.    XX说无力的时候,亦是我最无力的时候.我们不可以给彼此一个哪怕最微不足道的拥抱.你知道我的露扔涝抖际悄敲吹偷?即使在炎炎的泰国,身上的皮肤总是冷冰冰的.可是,你都不能来抱抱我.到这里来以后,我没有看过任何从前的照片了.只是昨天,从网上下载出国前特别上传到网盘上的和R还有琳一起照的相片.在打开的那一刹,我就傻了.走之前,看着和R的那张合影,竟感动得有些想要流泪.相识这么久,唯一的一张合照,只是那张别扭的样子.在我们很要好的时候,还有若干私藏的视频照.终于,在我走之前有了一张如此可以用来怀念和微笑的相片.走之前,他成全了我许多,我那么感激地和他在一起,貌似平静地度过每一次相聚.我知道,这些都不是轻易可以再复现的,我们都不会再走回十几岁时走过的路了.    他仍旧以他的方式顽固地拒绝着我,不让我走近.于是我只可以站在规定的距离以外,瞻望.走之前那样的任性霸道,都没有了.我知道,我们需要走过的是另一个阶段了.无论有多难,都不可以放弃.无论有多难,我们都要在一起.这都是很久以前就说好了的.    原来,从心里要忘记一个人,也并不算太难.就此证明,我应该是一个薄情寡义之人.我讨厌别人在我面前耀武扬威的样子,以我的宠爱来轻薄我.你并没有你想象的那么尊贵,你果然没有我想象的那么爱你呀.什么都不重要了,你也是,我也是.    脚扭伤那天,我所有的眼泪都是为自己而流,不是哭给任何人看的.哭泣的时候,周围的人都不见了,只有我自己,坐在石凳上拼命地啜泣.只到停止哭泣的那一刻,我才是笑给所有人看的.XX,我这样反复地折磨自己,我怕自己会疯掉的.为什么那么多人觉得我世故圆滑?为什么我根本无法圆滑到自己不受伤害?一个人并没有想象的那么好.爸爸反复叫我要平和些,学长也在努力身体力行地做到平和,可是教我如何真正平和呢.我不想在哭泣的时候觉得自己软弱,又不愿要一直撑着落不下泪来.这样活着很尴尬.    我现在拯救不了自己了.我陷入了无人的绝望.看金刚的时候,我一直都没有哭.我知道它的结果,却无法预知自己的,于是我陷入了更大的恐慌.它有自己心目中那么坚定的女神,万般人群中,它可以只是看到她听到她,为了她赴汤蹈火.可是我没有.    你根本就不了解,你凭什么这样指责我.我做得再不好,而你又为我做过什么.而我这样气愤,又是为什么.看来,我仍旧没有办法说服自己不去在乎.果然,一塌胡涂才是注定的结局.    每次点开这里开始写的时候,我都觉得自己像玩一个人的游戏.以前,那么甘之若饴.然而,现在不了.无论在哪里,我都是这样自言自语吗?以自呓的方式活着?一点回音都没有,叫我觉得愈发地寂寞了.是我太可笑还是自欺欺人呢?难道我本应该不怀有任何期待地生活方是正途吗?你在哪里呀.

原点 · 发表于 2006-6-21 04:59:07

[它有一个特别好听的名字,合欢树.愿我们幸福长长久久.]    绯说,似乎生活里始终暗藏玄机.时而汹涌时而静寂.YUAN,,,我很害怕有一天我会突然坠入低谷,事事不顺,没有人可以依靠,没有人愿意听我歇斯底里的发牢骚.我像一个小疯婆子四处碰壁无家可归.我多么害怕那一天那一刻.    绯所说的,都是我所有的状态.我已经默然习惯了.记得走之前,以及刚刚来之初,竟然都有人对我说,反正你也已经习惯了.于是我问自己,是不是因为习惯了,所以一切都像理所当然一样该习以为常.可惜的是,我仍然无法平静接受.我不甘心就是这个样子呀.    对生活仍然怀有那么一些些期待,应该证明我还足够年轻吧.:)    他们都要我明天和他们一起去曼谷.我心里是有那么一点点想要去的,后来还是SAY NO了.其实看着学生殷殷的眼睛,是狠狠动心了的.最后,还是因为仅有一天时间,匆匆忙忙地去与回,大部分时间还是逗留在车上吧,又听得郑先生说可能连曼谷都进不去,更别说游玩或者参观了.再加上那1000P的费用,所以还是摇摇头,回答学生,我不去.再看着他们失望而遗憾的脸.只好说,我在这里等你们回来呀,好迎接你们呀!嘱咐他们多照些相片回来.    郑先生说,可以看出来,我已经和学生关系很好了.他们已经很喜欢我了.我也不置可否,我最不敢肯定的便是别人的对我感情.我只是知道我很喜欢他们,非常喜欢.这和去不去泰国并没有太大关系.今天,一个新来的女生还在我双颊上KISS了一下,极大的表现了她对我的喜欢.我很开心.另外,上课的时候,他们对ZCS的发音,怎么也发不出来.于是我绞尽脑汁引导他们.最后一个总是把Z发成J的男生终于在所有人的努力下很标准地发出来了.我高兴地用泰语不断地说"很棒很棒",然后全班学生都为他鼓掌欢呼.那一刻,我不敢说我不幸福呀!!!    Q的个性签名在自己最难过的那个晚上,改成了"我需要你."并懒得再改动什么.一个老友上线问我,需要谁啊.我调侃道,需要你呀.于是他重提某个晚上的请求,从而得出结论说我骗人.于是才重新想起那个夜晚,在江边.巧合的是,竟然和他一起看了一场江对岸的烟火.似乎这都是极浪漫的事.可是,我深刻地明白自己不想冒然做什么决定,总觉得自己是容易做错事的人,不想这样了.因为不想再失去.他轻轻责备我,非要到这么远的地方才肯说让他陶醉的话语.而这些,无论我在哪里,都是一样的.    许多人,都会先先后后地问我来泰国的生活,如何.总是只有两个字,"还好"."还好"的意思就是时好时坏,基本持平.有时候很好很好,有时候很坏很坏.然而,再好再坏,也仍然只是一个人去享受或者承受.所以,都不重要了.身在异地,就是这样了.尤其,又是在另一个国家,所有的东西,都会有所不同.然而,在这里,我意识到,其实我并不是那么习惯孤单的,却要比在国内时更加强迫自己去习惯去接受.然后还要要求自己平静生活.当老师,是一个需要很多耐心很多爱情很多激情的职业,所以,我总是在不断鞭策着自己.    在这里的生活,的确就是如人饮水,冷暖自知.他们说,和他们多聊聊天,就会觉得离家更近些了.不可能的,我根本就不知道家,在哪个方向.那天,一个学生指着字典上的某句话问我,原来是想问我,想家吗?我就点点头说,想.我想家.可是,其实,我并不是那么想家.也是真的.这奇怪,也并不奇怪.我只是很想爸爸妈妈.很想要他们好.至于朋友,我相信,没有我在,他们也会很好.这是信任也是依赖.其它人,没有关系的,想都不会想起了.出国是一个可以叫人学会遗忘的事情.至少在我,是.     晚上,碰到一个很久以前在网上认识的朋友.于是偶然的聊起许多从前.即使到了这里,仍然会时常地想起,而且,总是一两个固定的场景.某个晚上,我突然打电话给他,向他求教如何重装系统,然后他不厌其烦地告诉我.还打开自己的电脑,一步步地教.另一个还是某个晚上,在去往食堂的路上,突然给他电话,也是那天听他说在学习计算机方面的东西,似乎是千人工程,住在洪山等等.最后一个,还是某个晚上,在寝室,我打电话给他,问他去木兰山游玩的具体情况,然后他和我说去安徽等等.说着这些,便慢慢想起许多相识的细节.那回在学校偶遇,然后一起坐在食堂看他吃饭.那时,他已经毕业,之后他推着自行车,我陪他往学校外面走.记忆中最深刻的,是他第一次告诉我,他和我是校友.那时,他说,或许在学校里行走的时候,也就不小心擦肩而过了.呵.嗯.记得那个时候,聊了那么久,也没有聊到任何私人的话题,我一直都不记得应该去问或者回答什么.这都是很好的状态.后来想起的时候,才微微惊讶和叹服着~一直就觉得他是很特别的网友,说话很舒服的那种,也不用刻意深刻着.后来,也是现在,都不觉得他是网友了呀.我想我们都应该会记得第一次见面的场景,那是我第一次见网友呀.他就接话说,你老爸撒!呵.上596后,他还和我说,我是不是怕他把我拐走了,所以要爸爸一起来.我还笑着说,那是因为爸爸每次都会送我,并不是特别因为你呀!那天在车上聊得还算开心,觉得他是很温和的男子.最后,到学校的时候,下了很大的雨,他还跟我说,出于爸爸对他的信任,他坚持一定要把我送到寝室门口.那时,就觉得他很可爱了.    说着这些的时候,我都超PF自己的记性了.而实际上,我并没有那么深刻的记忆,这样的事情,只是偶然为之罢了.那个时候,我才大一,一下子就这么久了.真是一件很叫人叹为观止的事情呀.他现在也去了深圳,在那里欲从事软件开发的工作,已经面试了,在等通知.生活就是这样,总是将所有人拆得支离破碎,不留一点情面.    回来那天,定是阳光明媚呀.:)

zwrlove · 发表于 2006-6-21 21:54:34

我已经很久没有来这里了今天看到这看到原点还在继续着很开心  原来追忆还有我认识的朋友在坚持着一个人的游戏有时候寂寞有时候却很刺激坚持到现在你就是王者

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喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

你要记得,那柳絮那湖那风,还有那颗流星.

不在你一直以为的地方了

我们永远不说,就永远也不会变.

无望的出逃

回来那天,定是阳光明媚.

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