时间亡失。

柒然染，

1。

“Heaven send U to me　，we are accident。”
                                           ——Radiohead






2。

“生命充满了磨难，痛苦，哀伤忧愁，把我们的脸揉捏成相仿的面貌。
总当我们好不容易喜欢了悲苦时，新的悲苦又压顶而至，而且更为沉重难挨。
甚至当悲苦倏然降临时，我们也知道它其实一直都在酝酿。
然而，就算我们早已有了心理准备，但当磨难像场噩梦般席卷而来时，我们依然会被孤独所吞噬，
一种绝望，挥之不去的孤独。
我们幻想着，若能找人分担寂寞，将能使我们快乐起来。”
                                                                 ——《黑书》09节






3。

所有活着的东西，到时候都会死去，像断了线的保险丝。
恐怖是会过去的。恐怖像抽掉了的灯芯。
                                                                   ——赫拉巴尔







4。

我要的，一只干净的糖果盒子。
“Waiting ”



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冬季的时候一杯热咖啡比谁的拥抱都来的管用。我是这么觉得来着。

我从图书馆借来一些读本，夜里可以躺着阅读，不太好的是每天的考试，晚上还得从看书和电影间拿时间来复习。
近日晚上S连续来电聊天。讲灵异故事我还是很愿意听的。然后冷笑话。还有充当morning call。
这可笑的生活。一天天过，一天天远走。
S昨晚说喜欢把我当孩子看。我说不出话来，其实我想说些什么的。
或者，他是觉得一切太过新鲜。


我说我不愿意跟人有太深的交集。这很麻烦。也不是我想要的情分。
然而，后来我不得不承认，如果什么是我真的想要，应该是会得到的。
而我未能低缓平稳地步入一个20岁的生命。

或许，应该。我想要的不过仍是海角天涯的决绝，我仍是有太多的心思压制不住。
我依旧在认真体味步履艰辛而跌宕起伏的苔藓味道。
我不得不撇开你，就让我走，让我再去前面看看有些别的什么吧。
亦舒说；来这花花世界一场，生命奇短，苦难奇多，不好好的把自身当主角看待，岂非白活。

我沉默着。许多不需要的东西，我极尽所能地抛掉。该消失的都去消失。
许多东西我已经不相信，别跟我讲那些迂回无数次的道理，我早已踏出。
我深知什么才是最重要的。我只要密闭起自己，才能够在海浪里保持内心的温暖干燥。

晚上还得复习摄影技术与艺术。那些塑料质感的，虚假繁荣的影像。

柒然染，

通宵背完两本生疏的专业书。6点58。闭着眼休息了一会儿。
等待闹钟响，起身，然后便是早餐。考试。
半小时就写完所有试卷，交卷离开。

淡淡的阳光碎了一地。
我温习纯粹的笑容。还是那么清晰。
我的心脏跳得很沉实。突突的，很缓慢的。
小世界里一团和气。

时间亡失，
我开始珍惜内心给予生活的质感。

／Μirror

上面这张图曾做过空间旳主页。

                        {:5_107:} 一度感动。

柒然染，

                     





心情和天气一般晴朗。
小王子在淘宝送我酸奶机，我欢喜地等着收货。









连绵了多天的阴雨或多或少会勾起一些令人伤感和不安的过往，
然而，耀眼的阳光用温暖强烈地束裹住你的时候，你会发现自己已经不会拒绝，
那么自然地索取着，予取予求，是件幸福的事儿。








冬季清晨混着泥土和青草味儿的空气容易醉人，我贪婪地呼吸着，觉得美好。
懒散的筋骨迫不及待地伸展起来，总不能和凋零的花一起腐烂吧，总是要抽出新芽的。

一个转身间，我们就错过了一大段年华，
可是还好，你一直陪伴着我，所以我不至于慌张。

柒然染，

两个测试。
关于亦舒的女主角 。






B、昭明《少年的我》


　　“少年的昭明并不快乐”这是一句最有概括性的话，但昭明可以吸收身边可以吸收的一切温暖因子来让自己长大，
        这就是最后为什么只有外婆抚养长大的她，会有比正常家庭孩子更好的心智和更顺利的路。

D、姜喜宝《喜宝》


　　你可以有手段在一夜之间得到自己所追求的所有物质，也可以在第二天就一个人悄悄的出去流浪，
      你可以当睡在车站的流浪汉，也可以去城堡当公主，
      关键在于你想怎么样，你所有的一切都是为了爱，尽管你打着钱的名义。

柒然染，

Duras说。
爱上无生命的物体。
是因为这些物体使你回忆起某些事，
使往事永远不完全离开你。








窗外仍是骄傲的太阳，只你又在黯淡度日。
她只是不想回家也不愿待在学校。这愿望简单又纯净。
或者如今想来还觉得有些顽皮可爱。







要用两至三年来填满每个时光缝隙的地方。
大块大块美丽的云朵，浮在头顶掠过心底。

占小牧

感情太过于细腻的人，容易悲伤。
如同善良的人，容易被感动。
望白姑娘少点忧愁、善感，多点阳光、明媚！

柒然染，

我喜欢这首歌。跟窦唯的《窗外》有一样的感觉。
《霎！》卢巧音的。

红外光可否接触，我爱慕。
随我意欲，完结继续。
什么都塌下，有萤幕伴我去。
一开掣灿烂，一闩掣便平淡。
让我指尖按一下，荧光会即刻变幻。
那男孩共我，那一天太灿烂。
一天跌落平淡，在我心中刺一下。
颜色会统统塌下，我抬头望见雪花。












清晨午后或冬日炎夏，栩栩如生地活在我的内心深处，长久的存在。
我那些终其一生所不能达成的愿望也不会把我击垮。
因为，他们在我身边。我知道。
我是个知足感恩的孩子。而我也很久不再患得患失。

柒然染，

身处异地的时候，可以尝试着去触摸更为强大的自己。
像车轮一样转动不休的时候，我是一架时钟。
放松的时候只不过是喝自己做的酸奶，想想旧去的时光。

日子。是只不停啃着这草劲根的老山羊，制止不了它。
当我还是继续随着自己性子去过这些“日子”的时候，你来和我说不知道日子的过法。
是你对它没有期许，还是没有外界而来的期许。
当有人对你提出要求，或者你称之为期许的时候，这个话题就严肃起来。

我在看英语的间隙，看完了六本村上春树的小说。
所以我的英语还是那个样子。我仍然是个无心插柳的人。

我终于决定放弃一些，接受生活。
BABY熊凌晨突然跟我说喜欢的话。我回过去说我知道的。
他说那年夏天第一次一起吃饭就有的喜欢。
他说，现在我不适合你，我知道。日后待我什么都有了，一定对你郑重言爱。

我突然就没了耐心。人与人之间我只要干净相处，良善温润。其他的我不需要，多余的总归是个隐患。
有时候，真的很想，抛开这所有的纷杂，去一个安静陌生的地方生活，没有人认识我。














进入冬眠期，不能再随时出走，所以无病呻吟的言语顿时多了起来，例如以上。

柒然染，

我说，我不过及其简单，过着和你一样的TMD日子。
我不能带给你什么，也千万别有这样的指望。
省着点，收起你的好奇和期待，转过脸，看着你的脚趾头。
我就是这么刻薄生冷谎话连篇。一贯如此。你才刚刚了解细微。
你不是也在遇见我的时候告戒你自己要做个聪明人么。
所以，我绝不是你要找的人，绝不是。


我有没有说过我无论与谁相处都时日无多？
有没有说过我确实不能再活过那几年？
有没有告诉过你一个还没有发生的结局，连过程都看不到，却让你静侯结果？
那我后来还有没有告诉过你，最好要认真听清我说的每句话？


我想要说的是，当我读着小说，吃着东西，数着钞票，看着那一片无法预知的未来，我感到从未有过的安全和惬意。
我说嘿，我不想去跳舞了。那么我会逮个空子自己看电影看展览什么的。
我想要再次说的是，亲爱的，我并不稀罕感情。借过。