【闻一。】 祥和。since 2006

闻一

开始使用男士沐浴露。
要给自己带来安全感。
我一直无比迷恋这样的味道。

手上戴着你送的NIKE塑胶环带。
我开始疯狂地唱歌。
疯狂地练舞。
疯狂地让自己忙碌。
流汗。

等待可以平静地提起你。提起这段爱的时日到来。

只是喜欢过的人。用了3个月。并且1年内对任何男子提不起兴趣。

那么。让我爱过的你。
时间。要多久。

好的。我承认。
那沐浴露你也是在用的。
实话说。
我仍在践踏自己地想要拥有你的气味。

P.S
[roeer。我不是很明白你的话。抱歉。]

roeer

｀｀｀｀｀｀是说给那个白衣苏泽听的．
　闻一，喜欢你的文字．给我似曾相识的错觉．
　可是你就是你，不是他人．
　其实很害怕，害怕这个即将长大的我．
　前面有那么多的未知．
　从０６开始结识白，它陪我走到０７．
　已经有些疲惫．
　终于明白世界．灰为什么要离开．
　因为只有这样，泽才会出现．
　今天有个人和我说，恩。任何事情都在变。冷漠了难过了习惯了。也就这样了。
　闻一，就在你的帖子告别吧．
　也许有一天，ＲＯＥＥＲ其实还在．
　像泽说的，从未离开．
　
　ＰＳ：祝自己考试顺利吧．
　　还有闻一，谢谢．

闻一

我是我。不是別人。
而你們是你們。
是見證著我内心以及文字成長的人。

[蘇澤]的存在。
縂是在某個清寂的午後或者淩晨。
儅我站在窗口。
想要認真審視自己的内心和生活的時候。
便及其容易就看到那白衣男子的深情。
這樣的依賴感。
現實中。不可能會有。

這一次。刻骨的愛戀。
我比從前要承受更多的心痛。
我不敢說。以後會不會像如此這般。再去愛。
年歲。逐漸在荒蕪。
能相信的人和事越來越少。

[roeer]。
不需要說感謝。
我很榮幸。你能夠喜歡我的文字。
網絡很傳奇。
可以讓人不作聲地遇見。
也可以讓人不流淚的告別。
只是離開后的内心起伏波動。只有自己才能領會與承擔。
希望是你内心甘願的選擇便好。

闻一

我不喜欢的女子在博客上说我招摇。
在学校里我已经1年没见到她。
随她吧。
我说。[不管是批评还是意见。我都接受。]

苏曾对我说过。
[有些人不适合做朋友。闻一，你知道。不用心总是最不费神的。顺其自然。以礼相待。]

原点

今天得难得有这么多时间上网.一定要来留一下言.
其实常常都来看闻一的.

闻一

原呐。
谢谢。

安。
最近得好好理下生活。

闻一

______[那么。诚挚地开始一场没有方向的潜逃。]______
星光肆虐。缺口的月亮看尽人们圆滑地进进退退。
烈日赤烤过的大地余温不散。空气燥热而使人皮肤粘稠。
一个人。空旷大地。放声歌唱。

感受这一瞬间难得从心上拂过的清凉。


______[和青春有关的记忆。]______
被踩脏的白色帆布鞋。颜色鲜艳的各式背包。

调快了5分钟的金属链手表。尽是彩色涂鸦的素色笔袋。
抽屉里仍在播放的随身听。口袋里微微振动的手机。
桌上仍留有余温的速溶咖啡。篮球场上空了的可乐瓶。
饭堂里弄洒了的方便面。枕头下仍未看完的小说。
隐匿的墙角上留有心仪男生的名字。
藏在钱包里暗恋女生的照片。
梦境里松了鞋带的NIKE。眼前闪过的棉布裙角。
以及。
令人心潮涌动的誓言和黑暗楼梯口流下的眼泪。


______[有没有梦想。让我为之奔跑。]______
6月。高考。高三的学生在为自己而忙碌。
早晨醒来。总是能看见他们的教室已经亮起了灯。
我蓦地为自己而悲哀。
常常会有梦境困扰我。
梦见有人问我以后要做些什么。
语塞。不断向后退。
他的面目变得狰狞。就如同挪威画家蒙克《呐喊》中那个面容扭曲的人。
梦醒之后。惶惶不安。
开始回避所有与梦想有关的话题。
没有了寄托。没有了安全感。生活逐渐变得盲目。苍白。乏力。


______[生活就是反反复复的折腾。]______
有时候觉得落寞。无从倾诉。
家世变故。人走茶凉。冷暖自治。
微笑或冷漠看待世间戏剧性的重逢和离别。
耳边泛滥毫无边际的诺言。
不幸的是，十四岁开始苍老。
跌进令自己令别人都绝望的幻觉。也无法对生活再有期冀。


[后话。]
生活忙碌起来，没有空暇想东想西，便不会那么痛苦。
我一直是这么认为的。

闻一

[ 20070205。]

[嘿。姑娘。你是不是恋爱了。]

抬起头来。是个男子的布绒外套。
他与你并肩而行。他不许你走到他身后。他知道你是因为觉得自己卑微而想要躲藏。
他牵你手。带你穿过繁华而混乱的街市。
他用身子护着你。冲着想偷你手机未遂的小偷发出警告。
他从背后抱住你。仿若是自言自语般说着，我多柔软的娃娃。
他吻着你。那像是宽宏而沉寂的大海最深处漫出的深情。
你去看帖子。你用绿色形容这个笑容温和而美好的男子。
你说你最爱他身上罗曼诺的香味。
只是你有一些遗憾。
他没有意识到每次都是他先挂掉电话独留你一人内心忐忑。
不过遗憾归遗憾。你早已是满心欢喜有人来爱你这样的女子。
你祈愿，保佑别再伤痕累累地归来。
原点说。闻一，你不该承受太多。害怕才是最深的拒绝。所以，请勇敢地去爱吧。
                  
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[1]
在这样的夜晚。看自己在刚开始与他相恋时写下的文字。你内心苦楚。却也无泪。
那样突兀地改变到现在仍无法适从。
只是你下定决心不再去追问原由。
每次去找他总让自己觉得像被戏耍。

站在面前表情冰冷的那个是曾说过爱你的男子。
将心脏病发作的你遗弃在黑暗楼梯口的那个是曾说过爱你的男子。

可是你还是觉得。
只要他呼唤。你仍旧会不顾一切奔向于他。

以什么样决裂的姿势。

[2]
喜国说你并未真正长大。
可是你已经开始苍老。并且迅速。
多年后的你。将会是怎样的不堪。
Sobranie烫出5个水泡。已经开始流脓。
有些人觉得你是因为不相信他们不愿意将心事说出来。

其实。
是无法倾诉的孤独。
便也是生活的清苦。
最终选择留下伤疤。留下耻辱。

[3]
闻一。承认吧。

这样的夜晚和心情。
你希望有人来爱你。
给予你温度。
带你穿过黑暗。抵达光明。
让你开始疼爱自己。

[4]
当然又发现了。
是不可能的事。

[5]
我是闻一。
我喜欢这样说话的方式。

闻一

[ 某月某日。]

[  1  ]
二十五日凌晨零点半。舍友们仍在聊天。
说话的过程很愉悦。而之后却是无际的难过。
会想起他。
那个笑容自然而温和的他似乎已经不在了。
他烫了头发。表情不屑而高傲。想不通这样巨大变化背后的原由究竟是什么。
躺在地板上。用被子盖着脸。
闻着和他身上一样的罗曼诺的味道。
冷气在呼吸道里肆虐。
很难睡着。
想要安眠药。
想要安稳的睡眠。

[  2  ]
有没有办法使生活不空洞。
然后忘记喜欢他的感觉。
我在宿舍里重复地听着一首歌。
心情突然就变得更低沉。
洗脸时右手异常，手指红肿并且有疼痛感。
然后便是心脏。
天气转阴。
果然让我很没安全感。

[  3  ]
醒来时风很大。让我哆嗦了好一阵。
梦境里发生的事情记得一清二楚。
我再一次梦见他。前段时间自认为的安宁被扰乱。
烫过了的头发。俊俏的面容。
将我轻轻揽入怀中。从背后抱住我。
这样的真实让人心生绝望。

[  4  ]
在舍友的说话声中睡了将近一个小时。
睡醒时眼前晕眩一片。
心脏仍旧是疼的。
听了好一会才知道她们在讨论下午辩论赛的事情。
突兀地想起今早 L 的一条短信。[其实你们能见面的日子也不多了。]
便更觉得压抑和难过。
坦白地对自己说。
[你心里总会在某些时候很期待见到他。即使只有一个背影。]
已经醒了便再无睡意。
到顶楼去抽了烟。
在左手上烫出了5个水泡。
其实也不怎么疼。

[  5  ]
仍旧没有食欲所以没有吃午饭。
只有一包饼干。连水都没得喝。嗓子有些干渴。
有舍友对我说。[舍长。我希望你快点正常起来。最近这些天你都很少说话。]
我只是微笑着。
内心惘然依旧得不到释怀。
最近没有再见到他。倒是舍友见了他两三次。
手上的水泡被自己弄破。
流脓。
不疼。

[  6  ]
在晚修的时候突然明白为何如此沉迷这段过去。
因为对彼此都深刻地付出过。
他曾把我当作内心珍爱的女子。
而因为自己的北纬，觉得这样的被疼爱感是来之不易的。
就算那只是稍纵即逝的温暖。也让人铭记于心。
并且也正因为如此，对于他的突然离去不知所措。
自作践踏地甘心承受苦与痛。
仍旧爱他无悔恨之意。

[  7  ]
5月。
认识他一年。



[ 本帖最后由 闻一 于 2007-5-1 19:34 编辑 ]

因为你

这是无法磨灭的事实