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有些东西,流于笔端难免会羞涩;有些感情,只要默存于心便觉安慰.
<p> </p><p>[<strong><font color="#000000">2006.7.12.渔棚边.有些东西,流于笔端难免会羞涩;有些感情,只要默存于心便觉安慰</font></strong>.] </p><p><font color="#000000"> 从起床开始,耳朵就红通通的.摸一摸就会生痛,都不知道怎么了.于是起床在摸,洗口在摸,过早在摸,连在公路上也摸,从自助餐厅出来的时候还在摸,这会儿打字也在摸.中午的时候,突然想到,会不会有什么不好的事,于是就变得很不安.生怕会发生一些不好的事,尤其在我不知情的情况下.尤其是目前并不在我身边的亲爱的人儿.</font></p><p><font color="#000000"> 每天似乎都在做一项相同的工作,便是把这个月以后用数码拍的相片上传到相册里.163的,很好用的那个.因为害怕一年后突然要走,而这些又来不及带走.出国前,因为害怕硬盘突然又DOWN掉,便急急地把相片统统上传,结果163很不争气地在那个时候DOWN掉了,出现了故障.来国后不久又一直在系统维护中,临时上传的居然也看不到了.这样的事让我觉得很恼火.于是,现在总是及时地上传及时地更新,才让我觉得安心.</font></p><p><font color="#000000"> 看了许多恐怖片和鬼片,这样让我觉得精神紧张,于是日子似乎才也没有白过.我有些揣摩不清那些特别衷爱这种片子的人究竟是怎样的心理.我不断锻造着自己的承受能力,甚至可以在凌晨的时候独自一人在空荡荡的办公室里看<人皮客栈>之类的片子.只是很庆幸自己并不会像许多人一样因此而留下什么影像在大脑皮层里再来自己吓唬自己.于是我常常一边看喜剧一边看恐怖片,一边哈哈大笑一边瑟缩发?</font></p><p><font color="#000000"> 因为在这里漫长而无聊的生活,幼师的同事带来了许多牒子,电影的,电视剧的.室友因为每每到了夜晚而愈发清醒,于是夜夜都看牒子到很晚很晚.我也顺带地多多少少看了许多.<浪漫满屋>,<恶魔在身边>,<恶魔之吻>,<新娘十八岁>,<猫鼠游戏>……许多许多.今天洗碗的时候还反复想到尹贞淑的影像.想到自己小时候,看了那么多电视剧,得出的结论就是,女孩子一定要很善良才会得到幸福,大概我也是因为这个,才会一直告诫自己要保持善良.爸爸也跟我说,无论成长要付出怎样的代价,一定不能丢掉善良.昨晚得到的结论是,一定要找到一个有责任感的男人,大概吧,我有点不记得了.至于自己,便是一定要善良的.今天大概看到十集左右,看着贞淑那么努力地爱着权赫俊,才晓得爱一个人不是一定要什么都说得清清楚楚,相反懂得忍耐和承担才算很好地爱这个人.今天XX留下一句话,爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你.就像轻衣说的,其实我是一直要很努力地做好这个功课的.或许就像赫俊说的,或许我们的确还不懂爱,但我会知道那个人对我有多重要,我多么想要袒护他心疼他,不希望他受到伤害.赫俊还说了一句话,很远地方的我们或许还可以看到,可是很近很近的却不一定会看到,就像我们之间.贞淑那么努力地说,我不要知道不要知道,如果知道了会觉得不好受的话那我宁愿不要知道.其实都是为了对方,怕对方因为有所承担而负累所以都想要努力背负到自己身上.我们总是想要到找一个很懂得爱的男子.可是就像某日我看到的一句话,一个好女人是一个男人最好的学校,而坏男人都是因为遇到一个不好的女人.不要总羡慕为什么好的男人都成了别人的男朋友或者老公,那都是两人在经历许多以后才有的.所以,只有与自己共同经历后的男人才是自己的,最好的.</font></p><p><font color="#000000"> 看<新娘十八岁>的时候,就老是感叹,要是我也在十八岁的时候结婚就好了.女人这样全心全意爱着一个男人的时候,真的很动人.贞淑说,即使他不爱也没有关系呀,只有我喜欢他也可以的呀,只要可以陪伴在他身边就很好了.其实她又何尝不希望得到一点点的喜欢的呢?女人这样天真无畏,真的很可爱.却又一定要碰到好的男人,像赫俊那样.可是,边看我也边和室友说,这样的男人在现实生活中应该是没有的.又或者我们没有足够的幸运会碰到.</font></p><p><font color="#000000"> 或许每个女人都是在内心里向往一个像赫俊一样温柔的男子的吧.可是实际上,我又不是很习惯一个男人真的那么温柔地对我,总觉得很不真实.尤其让我像贞淑那样真实地表达出自己的喜怒哀乐,不知怎的就那么难.我已太久不能了,于是就永久的不能了.这才是我的死穴.</font></p><p><font color="#000000"> 其实我很了解XX为什么给我那么多关于爱情的句子.她多么想要我建立关于爱情的信仰和信心.当赫俊发现自己爱上贞淑的时候对自己说,当初恋失败的时候,我以为我再也不可能对另一个人感到砰然心动,我以为我再也不会爱上另一个人了.这些都是无法预料的.轻衣总是跟我说,在遇到对的那个人的时候,要相信什么都是再自然不过的事情.所以,我总相信会有那样的相遇的吧.我干嘛要否认我真的很期待爱情呢?</font></p><p><font color="#000000"> 当下一个人来临的时候,我们要诚实地面对自己.摒弃自己从前的许多恶习.只有当我们相信的时候,才能够拥有.要勇敢些,要坦率些,要纯真些.呵.</font></p><p><font color="#000000"> 当赫俊的初恋情人出现的时候,她想法设法地想要拆散他们,却因为贞淑坚持的信任而没有任何崩溃,反而越发地增进了他们的感情.所以后来他们相互说,谢谢你,谢谢你这么信任我.贞淑说,谢谢你回来了.所以,只要你肯定这个人是你值得去信任的,那么就不要有所动摇,相信你最初的坚持.爱情本是一场赌注,谁也无法肯定会成为最后的胜者.如果你是值得爱值得去幸福的,没有谁会亏待你.不要让怀疑去扼杀任何.要相信那些爱都是值得的.</font></p><p><font color="#000000"> 我了解自己从每一寸汗毛里新陈代谢着.代谢掉了每一个旧的自己.就像看电视剧会得出完全不同于从前的结论.就像我也可以做许多两面三刀棉里藏针的事情.就像我会越来越平静地面对许多事情.我并不希望因为年龄的增长而让我加快地流失掉了身体里的某种物质.它们都是我所珍视的.所以,我会常常保持沉默,并不是因为我热爱,只是想要以缄默来作无声的抵抗.我相信沉默的力量,就像我同样相信喧嚣一样.</font></p><p><font color="#000000"> 女人只有做自己才最可爱.</font></p><p><font color="#000000"> 不要因为结束而哭泣,应为你曾经拥有而微笑.我很抱歉,因为我的一些任性或者一些赌气又或者我以为的好而说了一些话,而让你那么冲动地来"报复"了我.其实那些话,都是我意料之中的,只是我没想到火力这么强,当一切如自己所料的时候反而无法承受了.谢谢你赐予我的那些难过,也谢谢你赐予我的那些泪水.我一度那么泄气,原来一切可以这么轻易地结束掉,像你从前"预言"的一般干净而了无痕迹.谢谢你又来宽恕了我,告诉我,你并没有真的想要叫我这么难过,其实你有多么珍惜我们的友谊.我只是真的以为那样,对你才最好.因为我实在不知道因为自己的不好,还可以为你做些什么才算好.我也不知道究竟哪里出了问题.你知道,我没有真的那么坏,坏到想要自己难过,想要你难过的.走到这里,我也不知道怎样才好.</font></p><p><font color="#000000"> 有些东西,流于笔端难免会羞涩;有些感情,只要默存于心便觉安慰.即使没有前方,我一样会坚定不移地前行.相信你,也请相信我.</font></p> |
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楼主
显身卡
发表于 2006-7-10 00:23:24
</p><p><font color="#0a8f0a">是不是一定要看起来快乐才能够被所有人接纳.群居动物的心从来不能够被开诚布公.</font></p><p><font color="#0a8f0a">一切都像自己所预料的发生了.</font></p><p><font color="#0a8f0a">其实猜到这么准,似乎也不是太难.仿佛还是情理之中一样.我还跟自己说,要勇士一点,张开笑脸去迎接这样即使自己很不喜欢的事,也没有什么.努力地拍胸口,压制住想哭的冲动.不会去抱怨谁,也不会再去跟谁抱怨什么.总觉得那都是很无聊的事.就让这一波波的沉默淹没掉我好了.</font></p><p><font color="#0a8f0a">那次,爸爸跟我说什么,可能是自己不够有耐心吧.于是他便赌气地不理我,起初我也没留意.几天后,就会很担心会不会出事.结果前天晚上就做梦,梦到打电话回家,被琳接到.梦到在家里附近的厕所方便,梦到回家看到爸爸妈妈.昨天晚上,爸爸跟汇报一样和我说了许多家里的事,连回大花岭的专线车都改了,叔叔也调到另一个地方开始工作.然后网就断了.</font></p><p><font color="#0a8f0a">QQ,MSN,BLOG都成了摆设.即使这些东西每天都开着,甚至人也常时间坐在电脑前,似乎也没有什么关系.似乎和谁都没什么话好讲,连讲废话都成了一件很累赘的事.做的最多的,还是和自己说话,不停地说不停地说,似乎这样才能打算寂寞,才能排遣许多的不快乐.</font></p><p><font color="#0a8f0a">常常一扭头便会看到校门外来来往往的车辆,就是这样再平常不过的画面也总是容易叫我泪流满面.我都不知道哪一天这其中的某辆车才会带我离开这里.自己其实是和这里极置身事外的人.看着鸟儿张开翅膀扑腾的时候,就会出神发呆,至少还有这样广袤的天地可以飞翔.</font></p><p><font color="#0a8f0a">总是懒得和任何人说话.总是很专心致志地上网,很专心致志地看书,或者很专心致志地看<康熙>,又或者只是很专心致志地看天空.别人拍肩膀的时候,都不会扭头去答理一下.只是觉得很麻烦很麻烦很麻烦.会挑剔很多事情,会不中意很多人.而这样的自己又并不快乐.</font></p><p><font color="#0a8f0a">昨天看<超女>,又哭得一塌胡涂.所以,到这里后,一直很拒绝再看这个.明明知道它的煸情手段高段精妙,根本不愿自己的眼泪这样流得唏哩哗啦.蔡MM说,是想要借此把自己积压于心的眼睛一起发泄出来.室友也说,这样便会很畅快.我真的觉得那样很无聊,明明自己就很容易感动,何必这样浪费自己的精力.</font></p><p><font color="#0a8f0a">蔡MM先于许多人的在这里遭遇到一场邂逅,与一个泰国小伙子一见钟情.那是一个很帅的泰国小伙子,大约28岁,工程师背景,看起来还算诚恳内敛.蔡MM二十芳龄,连初恋也不曾有过,一下子沉沦进去的模样也分外动人.他们都说,连脾气都好了许多,什么样的玩笑都不会惹恼她.经过失眠的夜以后,大家都很心知肚明了.无论这是否是一个有结局的故事,都叫人觉得分外美丽.</font></p><p><font color="#0a8f0a">签证办下来了.大概学校董事方面花了一些钱,竟然签下一年的签证,大约下个礼拜工作证也会下来.学校董事笑着说我们很幸运,因为之前还不曾有人办下来过.我们自己倒没觉得是什么好事,总觉得仿佛是什么坏事.</font></p><p><font color="#0a8f0a">无论怎样变坏,我永远不会为达目的不择手段落井下石而连累他人.</font></p><p><font color="#0a8f0a">丢掉的伞可以找到.丢掉的小学同学也可以找到.我丢掉的快乐可以找到吗?被你丢掉的我可以找到吗?</font></p><p><font color="#0a8f0a">谢谢你,借我哭一下好不好.</font></p>
TT FROM 哈尔花</p><p><font color="#000000"><strong>[我想说的还有许多.可是你也不一定愿意来听.]</strong></font></p><p><font color="#4d9eb3">好吧,七月已经过去了.我又一次忘了拿工资.被郑先生打电话叫下去的时候,我还是很开心的.真心诚意地觉得自己笨笨的.从这个月开始工资就恢复到正常水平,而不是前两个月的那个数.这是我在这里拿到的第三个月的工资,我存下了有三千块了.这是以前要花好久才能存到的钱.其实我也没有特别觉得很难得,因为在这里花钱很少,钱对我越来越没有概念.</font></p><p><font color="#4d9eb3">W同学说反正平时也不花钱,所以四百多钱的花还好.今天是情人节,有些人会痛吧,有些人会欢庆吧.我还好,只是很高兴地告诉许多泰国老师,今天是中国的情人节.他们都很惊讶,笑着问我,真的吗?又问我,我是不是要和男朋友一起过.边说边指指电脑.我回头看看,摇头,"没有.我没有男朋友."他们都露出质疑的神色.可是我真的没有呀.</font></p><p><font color="#4d9eb3">有些想念很动人.有时候会幻想,如果出国前,我有一个相好的男朋友,那么在这里的时光我会如何和他纠缠,如何来延续这爱.我想,这无论是对他还是对自己,都是一件既痛苦又甜蜜的经历吧.可是没有,所以在这里的生活又寂寞又美好.</font></p><p><font color="#4d9eb3">今天在群里和绯绯说,男人都是喜欢她那种有点笨笨有点傻傻的女生,不喜欢的是我这种才对.其实,我都不是在说动听的话哄她开心,是真的呀.自知像我这种人是很难要到幸福的,于是便也不会太难受.我总是容易自我折磨.即使和自己说过,要"改邪归正",可是碰到一些相似的事情的时候,还是很容易被打回原形.这便是所谓,江山易改,本性难移了.</font></p><p><font color="#4d9eb3">L因为一些过往的事,而伤到了自己.其实看着她一路这样走过来,结果现在成了这个样子,是有许多话想要对她说的.关于凡,我还是很积极地期待你和他可以和好的,因为你放了那么多感情和信任到里面.如果最后你都放弃了,就好象放弃了自己一样,会叫自己空荡荡的没着没落.我一点也不会嫉妒,你那么倾心于他呀.我始终相信我对于你的魅力呀.就好象我同样那么喜欢小小的你一样.记得吗?我们要和不可失去的人在一起,如果你认定,便要真的学会珍惜.那回听你说,你们都走了,我怎么办.我便觉得很难过.不是我不想留在武汉陪你们,有一些事情都不是自己可以控制的.有时候命运把你推到这样的路口,你便要无从选择地走下去.</font></p><p><font color="#4d9eb3">我真的很高兴,在我出国前,你遇到W同学.本来之前我不是很肯定,他好不好.这些日子聊了许多,我觉得他是可以让我觉得很舒服的人.我一直和他说,他有他的优势,单纯和坦诚.他有一张空白的情感履历,也许他还不懂得如何来讨女孩子欢心,可是他这样一门心思地想要对你好,我亦是动容的.以前我说过,我不大会被别人感动,或者因为感动去做什么.也许是我耗尽了自己的热情,所以才会对小白的好视而不见.我已经太过习惯他对我的好,从很早的时候我就知道,无论我怎样,他都会一如既往地对我.我是不会轻易地失去他的.便也不曾记起要用感情来作回报.可是,如果再让我回到再年轻一些的时候,如果再让我遇到一个像小白一样的男子,我会好好感动的,然后好好在一起.:)</font></p><p><font color="#4d9eb3">所以,我并不是要劝你和他在一起.我只是想要你好好珍惜这好,这感动.那个人带给你的伤害,让它们都慢慢过去吧.我早就说过了,你是无比美好的女子,只是没有遇到对的人而已.可是,你要因为这样不值得的人耗尽你的热情吗?我们还很年轻,还有足够的路和时间来让我们反悔,让我们好好谈一场恋爱,爱上一个男人.所以,没有什么好担忧的.</font></p><p><font color="#4d9eb3">我们不是另外类型的女子.所以我们需要有一个男子待在身边,被好好宠爱,也让自己温柔如水.无论是不是他,请你先放开自己的心.我希望你幸福而美好,还是一只单纯的小白羊.在我脑海里,你永远都是十七八岁的模样,无论你多摩登多成熟,或者年华如何老去.</font></p><p><font color="#4d9eb3">我跟别人说,其实我很爱说话的.可是在这边同事的眼中,我应该是个不爱说话的家伙才对.我竟然渐渐习惯了吃不言饭不语,原来在家的时候恰是和爸爸说最多话的时间.有时候出去吃饭,在席间大家都谈笑风生,只有我一个人闷闷地不作声,只是低头夹菜喝饮料,对别人的问话,除了简单的作答外,永远都是微笑,想要尽力绽放却又力不从心的微笑.这让我觉得微微的挫败,仿佛突然坠落成一个小哑巴一样卑微.</font></p><p><font color="#4d9eb3">我也不晓得怎么可以做到,在这里成天成天地默不作声的.大概把所有的话都在教室里说完了,所以才可以甘心当一整天的哑巴.因为每天的课都很多,总是夹着课本和教案楼上楼下地到处跑,现在连周末都要上补习班,于是一个礼拜七天都有一段长长的时间要说许多许多的话.看到人,也不再有说话的欲望,似乎一个微笑就能概括所有.我们会不会因此而逐渐成为丧失语言能力的人,然后会越来越寂寞,自己沦陷了自己.</font></p><p><font color="#4d9eb3">我也不知道是因为真的懒还是借口那件事情以后再也无法痊愈的伤痛,所以总也不愿提笔写点什么.其实每天还是会想很多,甚至做梦都有许多场景,可是都宁愿自己醒来便忘记,也不会刻意回忆.只是都不再记下,也不再和自己反复叙叨.想过后,忘了便也算了.</font></p><p><font color="#4d9eb3">我想说的还有许多.可是你也不一定愿意来听.</font></p><br/>