想念倒在水中,一点点浮出来.

原点

所以究根到底,所做的一切让自己平静快乐就好.

再看那集蛋白质时,还是很容易被牵动心弦.

陈升是个很典型的一种男人.

原点

[精致绿青向日葵陶瓷。筷子。景德镇出品。 ]

推荐一首歌儿,<守护天使的告白>,之前也听过,只是今天特别有感觉,唱一唱也是不错的选择.

妈妈从外面回来,开始向倒豆子般向我讲述刚刚邻居小刘阿姨的事儿.前两天,因为买菜苔的事还红脸粗脖子跟妈妈发生争执的人,转脸又主动拉着妈妈倾诉心中的苦闷,说得一把鼻涕一把眼泪的,弄得妈妈也陪了不少眼泪.世上就是会有这样一种人,需要的时候对你掏心挖肺,仿佛你是多么难得珍贵的挚友,抹脸却像有什么不共戴天的仇怨.仿佛世界可以由得她予取予求.偏偏又总有像妈妈一样耳软心慈的人,一边被气得自己喋喋不休,一边看到别人遭难了遇困了恨不得如何倾囊相助.

这些年,我一直在思考,究竟像父母谁更多一点.原以为我一直是在独立地生长着的,却在蓦然回首中发现,我从来就没有摆脱他们的身影,甚至会向着他们的轨迹寻去.

很多年前,就很不幸地发现自己的暴躁脾气很像妈妈,稍有不顺心如意之处便暴跳如雷.持续了很多年,直到这两年才逐渐压制了自己.还记得06年初对着S在车库前那场歇斯底里的发泄,压力和失望使我崩溃了.看着眼前离谱的错误,只想快些更正过来.如今,不知道是成熟了还是疲惫了,连发脾气都觉得是件很辛苦的事.也逐渐了解声高从来就不意味着胜利与真理,反而平静与沉默有着超乎想像的巨大力量.

就连那一点也很像妈妈.嘴硬心软,口是心非.毫无疑义,妈妈和爸爸都是最善良的人,我幸运地继承到了这一点,并且一直坚信这善良会指引着我找到幸福.可是我几乎从来不表达自己的感情,喜欢或者厌恶,于是我的态度变得很暧昧,继而成为某些人口中的"圆滑世故".总是认为说出来的喜爱是肤浅的,如果我爱你,会用深情的眼神凝视你,会在想到你提到你的时候,从心中漾出快乐的笑.而厌恶无须多言,躲着避着,就是为了不打扰心中的平静,这样还不够吗?......或许,我根本就错了.世上并没有那么多能够真正懂得你的人,脚步太匆忙,来来不及去细数你落下的目光便赶到了下一个路口,于是,我们就错过了.连不惧怕错过也是错的,错过太可怕了,后悔从来都显得很浪费.而我曾经错过了的你,在时光的彼岸,还好吗?

已经厌倦了患得患失的失重感,对于那些心机重重,予取予求的人,我选择远离.

在某种程度上,我还是个优柔寡断,懦弱无为的人.这是不是和你心目中有主见又果断的我背道而驰呢?人性中有许多弱点,我们在成长的过程中,不断地剔除不断地坚持不断地更改.多年前就了解的道理,并不一定在多年前就做到了,或许在下一秒都变了.会成长是因为还没有定性,而那个在岁月中摇曳的笑脸多么可爱啊.

这个礼拜以来一直无法安睡.从白天到黑夜都有些神经衰弱,整个人仿佛处于高度警备状态.即使很累了,在公车上还是会睁着眼睛盯着那些稍纵即逝的景色发呆.大多数时候,那些不曾"销毁"的过去的痕迹还是会左右着我的言行.当我注视着彼时的自己,好温暖,好想抱抱她.

该是离去的时候了.

原点

[午后时光的又一场漫长征程.]

刚备完课,浏览完喜欢的网页,还有十五分钟就要去睡觉了.

今天是亘同学的生日,发去短信了,可惜他在加班,以后补礼物给他好了.:)生日快乐.

今天睡了一个冗长漫延的觉,美死了.什么时候睡着的,不记得了,可是是看了两部原声电影以后.很精彩.睡前爸爸给按摩了很久,觉得都快有职业病了.:(

白天继续看电影,迟钝的我在成年后才爱上这个东西,然后慢慢补习.

晚上主动给爸爸打电话问候晚上回不回来吃饭.给爸爸在微波炉里热了菜,帮他在厨房里煮面条.爸爸回来之前,对妈妈进行了教育工作,爱是该好好维护和爱惜以及表达的.晚饭后拉爸爸出去散步,又对爸爸进行教育工作,叫他少打麻将,最后都交给我,我帮他存小金库.爸爸的答复是,相信我,铁房子都要失火了.-  -

在广场散步的时候跟爸爸嘻嘻哈哈地讲了许多我觉得非常有趣的事,后来说着说着就沉重了.说到她,爸爸说,她给了我很沉重的打击吧.我说也谈不上,只是把我最后一点天真的奢望熄灭了而已.我开始相信DD曾经跟我说过的一些话.我渐渐相信大多数人都是薄情寡义的.当我也这样随口评价自己时,爸爸说,不,你只是拿得起放得下罢了.但愿吧.我欣喜地望着这一切的改变.感激涕零.

深了.睡了.

蓝原 23:45:23
谢谢你哦. 这么多年一直在我身边陪我对我好.不离不弃真的不止四个字.我希望我们一辈子都是这样.

弟弟 23:46:04
哈哈那还不是被你骗了，要骗就一辈子吧嘿嘿

蓝原 23:46:12
嗯.骗一辈子.

晚安,亲爱的人.

纯绿。

晚安。原。

武汉的第一个通宵。其实。困了好久。

原点

从前总是没有知觉天便变了。
现在却怎么熬也熬不到吐白。
所以，我就这么老了。

原点

[ 结果不是我要的结果。]

下班前接到亘的电话,他说过段日子大概他就该很忙很忙了,所以提前打个电话给我,听听声音.然后断电收线了,还特别发来短信.有一刹非常感动,感动得想落泪.

下班前有个学生过来办公室找我背书,今天刚刚结束的课文,马上过来背了,比昨天背得好多了.她走后我转身对同事说,有时候看到这样刻苦的学生就会非常感动,感动起来就很想落泪.

下班后夹在一群学生中间一起走,他们笑言我还真像学生,穿着夹克外套,背着双肩包,裹着一条色彩鲜艳的围巾,笑嘻嘻地和他们说笑.我说我舍不得买昂贵的包包,他们就笑我拿着这么高的工资还舍不得.我诘问一个男生,如果他是校长,打算给我多少钱,他说至少五千吧!我说好,我拥护你当新校长.呵.

昨天校长还真的来了光谷校区,例行地找我们谈话.让我意外地说,他竟然说着和第一次见面时一模一样的话,"最近学生怎么样啊?能够开口说了吗?在这工作愉快吗?有什么事可以随时跟我联系....."云云.于是我也略带失望略带敷衍地糊弄过去了.当一个人的问话都变得如此模式化的时候,还有什么好交流的呢?

那天的鱼刺费尽周折后竟然随着一个喷嚏出来了,一根大约三公分左右的细小白刺,尾端还有分岔.随后又疼了一天,第三天竟不治而愈了.DD多次说要么请假吧要么辞职吧,总之不要太难为自己.这个傻孩子.DD说在尼泊尔买了件衣服给我,我笑着说现在更期待他回来了.呵.

那天还碰到OUI,他照例晚上七点飞清迈,到晚再回曼谷.很久没遇到了,我随口提到如果再去泰国他会不会愿意做我的导游,他马上追问什么时候呢?今天?明天?下个月?呵.

在回家的车上闭着眼睛养神,想到我们之间最后的一通电话.如果不是彼此之间本来就有嫌隙,如果不是彼此之间都有情绪,该是再自然不过的事吧,竟然演成这般田地.经历太多后,竟然也可以坦然成为一个拿得起放得下的人,而这个被放下的人竟然是你.你看过我那么多"放不下",当年,我们可曾料想过有一天会成为彼此的"放得下".等有一天,我们之间所有的联系了断得干净了,如果我还记得,我会写下我们之间的点滴.你从来就不是一个生活缺乏精彩的人,所以我想也不足为你所惜吧.

其实,我的梦想是什么.你并不是真的那么在乎吧.口头的问候还是留给自己吧.

近期收到一些短信,诸如最疼姐妹日,或者世界好友日之类的,很欣赏其中的一句话,"当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累."你在哪一部分呢?:)

原点

[20071201.其实我一直都想对你说.说爱说恨,睡一觉都过去了.]

假象中,"铺天盖地"地消息,莫文蔚与相恋九年的冯德伦终以分手收场.当莫在MINI演唱会上轻描淡写地讲出这一切时,那种痛或许只有她自己明白.这痛使她写出这些歌儿,这痛使她还是想对他说谢谢.

这段时间在看<大时代>,今天正好播到小犹太与方展博之间的对话,她等了他三年,可是始终没有等来一个答案.不知道男人是不是都是被动而懦弱的,远不及女人的勇敢与执着.默默地,又是四年过去了,在得知小犹太的心脏病越来越严重的时候,他冲到小花园找到她.她的掩饰,她的顾左右而言它,她的崩溃,她的疯狂,她的哭泣.他拿出了这七年来,前前后后他"积攒"下的八枚戒指,他总是等待"最好的"的时机送给她.于是他们一直在错过.终于,他开口叫她老婆,他暗暗决定放下一切陪她旅行.

翻开报纸正好是李连杰谈到与利智十八年的感情.当年他们约好如果可以一起走过十年便永远在一起,当走过十年,原来一切变得那么简单通透.他直称利智是他的大学,教会了他生活与爱.

九.七.十八.我和你是几年呢?

这么多年的恩情,也总是可以在一夕间面目全非的.我也可以做到什么也不想什么也不做,没有冲动.

我们之间不过是一场虚妄.

原点

很久不久.....既然是同志,,,握握手吧以表示同志友谊哈~~:o