只有时光不流浪，怎堪浮生不若梦。

徊年

很累，待会儿准备睡觉了。说实话，很多事情不想再去管了。最近没法去管也累的不想管。
看动漫，看片子，有时间才能看，想看将爱情进行到底，想看看金粉世家，其实以前的好多片子都没看过结尾，或者就是中间落下了好大一截。
就像人生一样，也不知道怎么过的，不知不觉就没了。再想回首看看的时候，人也不再了。

徊年

2010-05-13 11:50:43 往昔三渡

前些天回家的时候遇到了隔壁的邻居家的小孩，年纪和我差不多，也许比我小两三岁。她剪着齐耳的短发和齐刘海。走过我身边的时候她点着头对我笑了一下。突然间想起以前她缠着我一起写作业玩游戏的场景，这么多年过去了，许多事情已经深埋心底忆不起来，无非许多事都是吃饱了撑的才有时间去做。

上次放假去外婆家，我在楼上的窗户不经意间瞥到楼下外婆她们在厨房间里忙碌的情景。不知道为什么心里就微妙的觉得很温暖。又快端午节了，一直都是吃外婆包的粽子，只是不知道还能吃多少年呐。

朋友无非是在开心的时候一起分享，遇到事情了可以帮忙，做到这样已经很好。每个人都有自己的生活，不可能为了一个人而迁就另外一个人。我只想做到这些，已经足够。

徊年

洗完澡之后头发一直到现在都没干，不想动不想擦不想吹干，就这样懒懒的一直坐着。这几天睡觉的时间很规律，我总算不再是一爬床之后就整天拿着手机看小说或者失眠的人了。反倒是觉得很累很困，总是睡不够的感觉。

有时候不能控制自己的情绪，打个比方吧，例如有ABCD四个人，我不喜欢A和B，A、B和我的关系也不是很好，我们三人之间大概是彼此互相都不看好对方，可是我和C、D的关系又算不错，但A、B和C、D的关系也不错。于是我会经常有小小的怨愤，不喜欢看见她们彼此友好的样子。我多想排除异己的想把身边不喜欢的人一个个全都排除干净，哪怕不再和任何人联系，即使那样做的结果是伤人伤己……好吧，我知道这样的可能微乎极微。

也许罢，人活一世总是不能尽如人意。我不喜欢谁，我讨厌谁，也许有时候是我自己小心眼，但有时候如果连这点缺点都不承认，那大概是太假了吧。如果凡事较真，很多事情我知道也都不会安于现状。讨厌自己得过且过的样子，但又不得不偶尔糊涂……写到这儿又不知道该怎样形容自己，罢了，晚安吧。因缘际会这玩意很难掌握的。

徊年

昨天去KTV唱歌，有人放起了《感恩的心》，我窝在沙发里，看着她做起了感恩的心手语动作，突然间心情很复杂的无法控制好自己的情绪，后来不可抑制的流泪，没有人发觉，我赶忙把眼泪擦了。接着点了几首歌，有SHE的《不想长大》，刘若英的《后来》等，看着孙唱那歌的时候，心里面就在臆想，也许她也在心里悄悄的怀念着谁。而我，只是从一开始的昏昏欲睡，看到后来，一直坐着，却不知道到底在想什么。

6月9日那一天，一大早，得知曾经教过我的一个老师因为心肌梗塞去世了。我知道那一天的心情其实都不是很好。不是因为“人有旦夕祸福”这句话的不认同，只是这祸福似乎来得太快了些，我仿佛还能想起去春节时候看见他的身影，这一刻，他却已经不在人世了。

前些日子，我留宿在外婆家，母亲一个人在外，后来她打电话给我，说等下会自己回家，我说好。后来，我上网，已经忘记母亲说要回家的事，等到十点多的时候母亲打电话告诉我：我已经到家，放心。那时候，突然很埋怨自己，躺在床上的时候才觉得，自己真的似乎没有多么注重母亲，我没有想起去打一个电话问她在哪，她回家了我也没有去确认。想起好几年前，自己一个人在外上学，第一次回家，手机因为没电，在公交车上没有接到母亲的电话，母亲很着急的打到我的宿舍，每次回校也是，如果到了学校，没有发一条信息说：已到学校，安心，勿回。母亲的电话总会在五六点的时候打过来。很怕我在路上出什么事故。

即使很渺小，即使很细微，仔细想起来，才发现自己并没有做得很好。我知道虽然平时没有和母亲经常的交流，许多事情我们都有各自的意见，也许经常吵嘴，也许经常说气话，也许平时的电话仅仅只有十秒钟的时间，但，母亲爱我，是真的。我也知道。

现在一个人在听着轻音乐，情绪上太多的起伏让人觉得心力交瘁。很困了，最近周围都是关于世界杯的消息，尽管自己不去关注，尽管自己不想知道，但还是很多各方面的消息让我知晓。这也跟人生一样吧，有些事，即使你不去关注，也总有人会告诉你。

6月11日，你的生日，今年差不多快想不起来了，很好。就快忘了。

徊年

拾年。

20岁生日，虽然不是我，但是今天见到了小学的同学。最意外的是，我见到了ZJ，他是我小学六年级时候的同桌兼班长。
一开始，我们双方都没有认出对方，直到后来有人喊他的名字。我想了很久，才记起他。
然后他出来问我，我叫什么名字，是不是小学同学。我很矫情的说，都那么久了，即使是小学同学也都忘了吧。
其实我也不知道自己干嘛那样说，明明心里还是有点开心他能记起我。可话到嘴边又是另一种感觉。
我不是很想承认，也许我曾经暗恋过他，或者是迷恋？因为YLX的关系。我喜欢干净的纯粹的看上去很透明的男生，他必须学习成绩好，他必须要有一点气质，他必须是班长，他必须是写字、毛笔字、钢笔字都很好看……其实，我大概喜欢的人，都有这么点特点吧。

好多年了，小学的时候自己才11或者12岁，现在我也已经20岁了，这一次的重逢，即使没有在我心里预料了很久，但确实也是尴尬的。

不想说什么。最后还是没有说什么。
晚安，很困了。去睡觉。

徊年

时候，我会安静的悄无声息，回信息时也是简短的：哦。不是不善言辞，只是对于揣测别人心意的事是件很累人的活。哦，还有时候，我会怎样呢。自己也开始矫情的温情的渴望的陆续给自己添加糟糕的心情，故人——不过是个最安静的动词。因为用大概一辈子的时间在怀念。


有时候，我有意回避温情的言辞，往往以讥峭的口吻说三道四，尤其对那些真正喜欢的人或事，以为在这种策略性的自我保护里，我逐渐就不会在乎──我不希望，我愿自己有金刚不坏之身从容穿越爱恨却毫发无伤。或者，我便表示出一种毫不在意的态度。去留无意，宠辱不惊。而今，不知为什么，我格外清楚地记着许多事，有时候，真恨死自己这种该死的性格。


高兴起来的时候好像想起好几年前的自己，会认真的回一条信息，会贴心温暖或者说些开心的话，这几日忙起来没有空想乱七八糟的事情，前几天，哦，不，或者更早。有个人对我说：不知道为什么，就是想跟你说说心里话。第一次见你，心里就在想，你若是男子，我定要追随于你，日日唤你哥哥。若你是个女子，那我更要与你相好。
嗯，是，我跟她说过三次。你其实可以不用这样在乎我。我还说过：其实你为什么这么在意我。
对，从来没人这样追随我。从一个论坛追到另一个论坛。换了一个ID，不是不感动。只是你知道，以前和别人也曾一样的要好。都抵不过时间。

不写了，睡觉去，头好疼。

徊年

好像消失了很久，其实时时刻刻都有心情，做不到时刻记录，所以也就放弃写下来。这几天好烦躁啊混蛋竟然出疹子了！！！搞得我像毁容一样……先是腿上身上有疹子……现在我觉得脸上也有点过敏啊泪痕TAT 好像药膏已经不管用了，我决定明天还是继续去医院看一下吧，我现在绝对是相信那些疹子什么的玩意还是长在别人身上我不担心了！！！我感觉我又回到了我出水痘的那段时间……上帝你为神马老是把我遗忘了呢…………这几天痘痘也疯长，黑眼圈好吧好吧我承认就一直没消过，这些我姑且也把它归结于是是是疹子过敏的症状吧，摊手，其实我一直在想这几天要不要忌口不吃辛辣腥气的玩意……

写不下去了，心情极度抑郁，我要抓紧时间睡觉去……不然明天又是哈气连天的犯困

By the way，劳资毁容了你们不会抛弃我吧T-T

徊年

刚刚准备睡觉，后来突然想起究竟忘了什么，现在总算想起来了。
7月27你的生日。我习惯的去点击你的博客，照旧右边黑色的底子，左边蓝白色的街道，感觉是刚刚破晓，也感觉是乌云密布的蓝天。
然后，我又去看了那个人的博客，自从那次你去后台把她的日志都删了之后。
自从3月份那件事过了之后，她几乎再也没有出现。
Q上唯一改的签名：再见了——我的朋友。不，我，有过朋友么？
也许是在什么地方看着吧，不知道为什么，我觉得她肯定是在乎你的，所以才会被你伤的最痛
我知道，你看不见，所以在这里很放心

我似乎一直没有想过与我而言你是怎样的存在。
生日快乐吧，晚安。

徊年

2010.8.4

两年前，WU同学在群里跟我吵架。之后，别人搞不清楚状况信誓旦旦的来找我让我跟WU同学道歉。我笑了，第一次知道掐架没有理由是可以谅解的，只要你和哪一个人要好就可以不管任何是非对错。

那一次，是我第一次知道，原来我的存在可以给人带来压力。即使我没有做什么。

第一次知道，这个世界如此之大，我所看到的，不一定是真的。我看不到的，也不一定就是真的。总结起来就是，大家不过是出来混的，忽悠来忽悠去了，你当真了你就输了。

后来，WU同学跟我道歉，PM我论坛信息。我并没有回复，只是从那之后我再也没有把她放在心上。
因为我对自己说，不能小气，我也不想把一个人一直放在心里的角落。不值得。


到如今，前几日的晚上，我意外的收到那条信息。原来，其实我们彼此都还一直记得。
好吧，很多事情都已经往事如烟，我也不想计较。
不过就是你好、再见的距离。
只是希望这一次，我真的是给你最后一次机会。不要再挑战我最后的极限。
因为，你从来不信任何人。


今天打工的时候，突然哼起了小妖唱的那首【信仰】现在正在听。
我总觉得那首歌的旋律很熟悉，好像带我回到了童年。
很佩服那个管理员，可以自己作词作曲。

晚上的时候LY跟我说什么时候去上海。我说这个月没有空，大概九月底吧。
明天开始大概会很忙，我不来的时候。也就那样吧。
晚安。

哦，这个标题是小妖昨晚推荐我看的一本小说。她说很好看。
嗯，再附上链接。就是小妖翻唱的那首信仰。你们想听的就去听吧。
http://www.yyfc.com/play.aspx?reg_id=2263156&song_id=4564004

徊年

8月26
今天忽然在睡梦中梦见以前的事，
那时候还不是很热，记得好像一直下着雨，我跟着你，在偌大的城市，带着我们的行李箱，从远途汽车换到公交车。陌生的城市，陌生的人，陌生的一切。
担心害怕，不知道自己脚下的路怎么走，忐忑不安，却只能跟在你身后。

我知道，其实你一样害怕。可是你却还要做我的翅膀，为我遮风挡雨。
这些年，我虽然一边幼稚的抱怨你们对我的不公，羡慕别人怎样的优越。说了千万次要长大活的丰盛，却不得不承认自己离不开你们。
我知道自己还是很弱小，不足够去看这个世界的勇气。

一转眼青春如梦，岁月如梭不回头，而我完全付出不保留。

现在在听《同手同脚》 忽然很想哭，明知道面对的只是小小的屏幕。
只是不情愿总是看见这样懦弱的自己，一时间分不清自己到底想变成怎样的性格才觉得安全。

就好像，我告诉你一件事的时候，心里百般的希望你可以理解却又不希望你可以窥测到底自己想说什么，更怕你说你理解的却又让我做出更艰难的选择。
我不过只是很爱你，更爱的大概是自己。