与你若只如初见。何须感伤离别。

腾嗳

难以想象自己昨晚睡前终于对你下了通牒。
手机上的名字缩写挂饰。那说好锁住心的钥匙。我仍舍不得滑落。
那本关于你一切的日记本。却已经沦为自己的写照。而不是对你说的话。
即将换掉的手机。那存了半年的短信。也即将成为尘埃的资料。
没了这种种。我没有任何可以回忆你温柔的东西。就像我已经离开你的世界。
对你说的话。都是心里话。
就是因为太在乎你。所以希望仍可以是一直下去的朋友。用这种方式让我不失去你。
就算是摇尾乞怜。也只是我一厢情愿。你的想法。行为。我不得而知。
我明白。很难再找到像你这样适合我。让我一直很留恋的感觉。
但善待自己的本能告诉我。一个月不与我说话。不给我消息。冷落我的人。
真的不能再呆着了。就让我延续表面的快乐。掩饰内心的愁苦吧。
时间真的是一个很好的见证。那种亲昵。甜腻慢慢变成平淡。再到冷漠。我品尝得很透彻。
感谢你给我的那段让我感觉最美好的日夜。让我有人可以想。有关于你的消息可以关注。
感谢高考前一晚的鼓励与安慰。感谢给我的一切。
也许狮子就是这样。受不了别人对自己的不好。却不会报复。不会埋怨。自己偷掖着。默默承受。
失去你。似乎已成定局。你真的自由了。那本能让肉体的我自由。却给了我心灵的重创与沉重的枷锁。无情的打击。
还好时间也是抚平一切的药剂。就算真的抚平了。交集的褶皱。那关于你的点滴。烙在心里。不会消失的。
给你最好的祝愿。也许我们不是不适合。是我选择了懂事。而你。选择了属于你自己的世界。
于是让我在外头徘徊了半年后。告诉我还是不能进去你的世界。让我狼狈的离开。
离开你。是很惨痛的决定。失去你。注定是一场给自己腥风血雨的考验。
曾经依靠彼此的肩膀。如今各自在人海流浪。逃不开爱越深越互相伤害。越深的依赖。越多的空白。
我爱她。跌跌撞撞到绝望。


                                                              ——tender leo。

短短。

我过的很不好 非常。

腾嗳

我要给你看恐惧在一把尘土里。
                                                     ——《荒原》


看完《谋杀似水年华》。领悟了蔡骏自身的感叹以及点醒我消逝的似水年华。
儿时到现在的点滴。就像已经模糊的画作。一幅似水年华。不断被岁月侵蚀。
最后消逝殆尽。

腾嗳

不知道离开是对是错。想念就像心绞痛。死不了却难以忍受。
过去与将来的人。接踵而来。那种恬淡的好。似乎会让我渐渐忘记你的好。
但心里那个最完美的位置。为你而不变。




我们相遇于冬。相守于春。相离于夏。相忘于秋。


每个人有每个人的业障因果。
会有什么。什么都没有。


我看不破。才会看不见以后。

腾嗳

春日里积攒的片段。没有花开的耀眼。没有甜腻的香。


就像我对你说早上好。你只是回答嗯。却不知是因为我梦到你而心情变好。
就像我对你说要是你在就好了。你会不回答。却不知是我看见他人牵手一起走后的疲惫与寂寞。
就像我对你说那算了吧。你也不会回答。却不知那是对你的埋怨和生气。


你坚持的不动声色。于是成就了我全世界都停电般的恐惧。
你想的。你做的。我不得而知。所以选择让你自由。
你的好。永远会是在我会心微笑时所想的。
你的坏。我似乎已经忘了是什么味道了。


彼岸的海是不是也那么蓝。彼岸的云是否也一样自由。
南北半球的相隔。相望于赤道。却看不见对方。你默默转身。我依然寻找。




从此相忘不相望。

短短。

从此相忘不相望。

我喜欢这句。

腾嗳

在我看来。你爱我就是在我不断找话题跟你聊的时候。你会仔细看着听着。然后认真的回答我。

腾嗳

谁苍白了谁的等待。谁无悔着谁的执着。


我很明白。多大的决心。才能够笃定自己不再为你去伤感的坚持。
你是尽管不愿挥手却要说再见的过去。
在我理智的意识中。你好的无可救药。却只是你的无可救药。
光年不允许我再继续沉湎在失去你的痛苦中。那么。别了。
不会再有任何因为寂寞而难过的那些回忆了。

腾嗳

阴天。不开灯的房间。

今天的风很清澈。福州就算是阴天。也一样热烈。
最后三天。然后我将离开这片土地。习惯新的事物。
我不舍不舍。却不得不走。我爱你。我的家乡。

腾嗳

中秋。也许这是少有的写东西了。
大学后。用电脑的机会暂时不多。
短短。你不知道我现在正经历着从不曾有的难过。
让其他热门觉得自己是因为要离开家乡而难过也好。这样掩盖我内心真正的难过。


你是我不敢奢求的好。
忽然之间。天昏地暗。