【闻一。】 祥和。since 2006

闻一

总是在重复地做一些事情。某些时候又会去推翻曾经辛苦建立的记忆。
【流云天马】一帖，每日都在写。
可是又想把它放到祥和来。可是却担心别人找不到。

就像是某种念旧却又害怕的心情。
希望自己再绝情再狠心一些。可是又害怕伤害到身边的爱人们。
我的前进的确需要踏过弱小者的尸体，但并不希望沾上心爱人的血液。
代价太高了。

森之

人一旦用理性做事，开始了就不能停。稍有偏差，众人都跳出来阻止，仿佛多么天理不容。

如果是个疯子，一直肆意妄为，偶尔清醒，众人竟然就觉得欣慰万幸。



我说的是这一段。。。。

闻一

北京很冷。走在学校北湖，四肢冻僵了，脑子却飞速运转。
做错的事情太多了。连到最近一个月都仍有死不悔改的心。
冷风一吹就骤醒。

闻一

重新恢复的第一天。仿佛比从前都疲惫。

闻一

成为现在这副模样、我一点也不懊恼。甚至觉得庆幸。不疯狂、不生气、不猜忌。没有太多东西需要引爆情绪。

我没有青春？不不不、我有。那些被人从高处推下的噩梦、血腥的记忆证明着我有。它们堆砌在日记本上。至死不忘。 这不是耿耿于怀，只是要记得哪些人曾经看不起我。

怀旧是一回事、矫情是另外一回事。
我要的是坐着飞机在两地之间奔波的生活，绝不能忍受火车上肮脏的坐垫、吵闹的人群、吃喝拉撒随地解决的小孩还有怂恿他们这么做的他们的娘。

闻一

又生病。又演出。

青筝。

今天才开始看这个帖子……
一页页慢慢翻过来，还没来得及看完。
生活的痕迹总让人黯然神伤，但每当怀念的时候对过去往往会充满感激。

这里的过去我没有参与也没有及时倾听，所以有点在状况外啊……
不过真的很想说两句，在看到了这样舒服的文字之后。

闻一

我陷入一种怪圈。我是说，前一段时间的生活。
明明知道自己是错的，却仍旧在那样做着。
直到自己觉得无聊才罢手。
什么时候开始，认错反倒变成使自己心安理得的一种手段了呢。
我不该这样冠冕堂皇地给自己留下污点的。

师父说的对，我知道我不是流莺，也不是娇花。靠着这些认识，我才不会走到更离谱的错误里。  

青筝。

是偏执吗？
即使是错的，是否也仍期待不一样的结果？

闻一

声音沙哑。
人的行为绝对带有惯性。所以在生病的时候我总是埋怨北京天气干燥。
其实可以克服的，多喝水或者多好好保养自己。
偏偏是自己执意照从前状态生活。怪得了谁。

就像失恋。
我要说的，不是他没那么喜欢你。
而是，你其实没那么喜欢他。

想想看，你有多喜欢他。
你有喜欢他喜欢到为了给他过生日把银行卡里所有的钱拿出来吗。
你有喜欢他喜欢到胆敢为他生一个孩子吗。
才二十未到，太年轻了。
与另一个人共度一生，或许还是几年甚至十年后的事情。