【闻一。】 祥和。since 2006

闻一

我在寻找一个词能够形容现在的感受。
是一种心灰意冷的寂静，却并非是因为期待落空而产生的失望。

给过信任的人，相信一直会在的人，某一天发现他们的确还在。
但彼此之间能说的不过是寥寥几句，从渴望见面到避而不见。
到最后，只能靠那零星幼时回忆作为支撑联系。

因我也远离你的生活了，所以不期望你能知晓我所历经的人事。
只是那么多年过去，你为何还要带着从前的认知角度来看我。

谶。

万事都无需在有意中夸大。

Vienna。

以为自己明白很多事情。在他人眼中。却只是幼稚的小丑。

绿布丁

文字  用来为生命做注脚····

闻一

沉。

闻一

回家。

闻一

二零一一年一月二十四。海岛上无阳光。
我手脚冰冷坐在窗前看多年前买下的旧书。这一刻语言是被禁止的。
于是发觉自己有很大的耐心去面对仿佛是无止境的静默。

我已经不再愿意去看和青春有关的书。
它们无一例外将高三视作一种劫难。而对于那样的时光，我更多的是怀念。
这样大的分歧无法调和，不如搁置不再看。

仍旧想要看的，是关于爱、生死和行走的书。
十四五岁便接触那些现在看来都觉得冷僻的文字。
如果没有那些刻骨的语句，现今的我必然不是这副模样。
只是那些伤痛至发不出声的深夜，它们俨然是我离不开的唯一光亮。

此时此刻翻阅从前阅读时记下的词句，能够看见当时的情绪。
美好而丰盛，以为爱是全部。尽全力交付真心，不计代价，义无反顾。

时隔五年后，在追忆的这个帖子，内容被我修改了大半。
站在后来者的阶段去看从前，是可耻且羞赧的。
我以为不会遗忘的人，他的面容我已记不清了。他身上的我所迷恋过的味道，已经失却感觉。
当年日记里用隐晦地表达，用类似暗号一样的字眼记录着的事件今日也已经忘却说的是什么。

两个月前我在学校的演艺厅里作为学生评委观看一场比赛。
男孩胜出的时候，在舞台后方的角落里和女友相拥而笑。
感情在这一瞬间看起来多么美好，让人情不自禁想要对那些血肉模糊的伤害既往不咎。

可是当我从舞台上下来，褪去美好笑容时，心无悲无喜，只是疲惫。
不再去做感情追逐的游戏。不愿争取也不等待。
此时，感情已不是生活全部。风月心情已替换成磅礴野心。
可以演戏，可以泪眼婆娑地骗你。

就像几天前的夜晚，我假装悲痛无比地去对曾经迷恋过的一个人说，我等了你五年，从以前到现在，未来我还会等。

而事实上，这五年间我去往不同人的身旁，在与他们相恋时能够忘记上一个爱人的脸。
我并没有在等，也没有停留。

要将爱情视作信仰，在这个虚假繁荣的人世太难做到了。
我也不免恶俗地将其沦落为一种工具。

到今日，我亦不后悔，只是惋惜。

闻一

你说，从云端上往下看，这会是怎样的一个世间。
爱恨情仇已是普通，人走茶凉也是不可避免之事。
记忆都苍白，左手握住右手，也只觉得冷。

可是我还是想拥抱你。
因为这一天没有阳光。

闻一

2011年2月2日。年三十。

发烧烧了一夜。妈妈累的不行，早早就睡了。我不忍心吵醒她，想着发烧也不是什么大事。
自己端了水盆，放在床边的椅子上，一条小毛巾，自己照顾自己，是可以的。
谁说一定要依赖男人呢。笑。

早晨起床，烧没有全退，能够感受到鼻息间呼出的还是热气。
要出门，所以改不掉的就是出门前洗澡的习惯。

发现身上佩戴的所有银饰都变黑了。短信告知一位同样有佩戴银饰习惯的姐妹。
她笑我——你这发烧烧得是有多厉害。
一一取下，像对待情人一样用心清洗，它们恢复了光洁。

可是我的病什么时候能好呢。

闻一

其实我并不是个喜欢节日的人。
在热闹的环境下更容易感受到的是冷清。