喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点 · 发表于 2006-8-2 05:15:46

<img src="http://album.sina.com.cn/pic/587adb38020007sv" border="0" alt=""/>[我会在这里安静地等你回来.无论这个时间会有多久.]昨晚,泰国时间十一点还走在街头.路上已经连车辆都很少了,空气有些凛冽,我需要提着运动裤行走,以免裤角被积水沾湿.这里的雨和武汉有些像,总是好象泼一样拼命地往下砸.可是,内心却很淋漓,总是想要畅快地和它们一起呐喊出来.总觉得长大是一件逐渐学会隐忍的事情.我们总是憋啊憋啊,在要憋出内伤的时候找到一个出口拼命地放出这口恶气,然后又继续乖巧地忍气吞声下去.而这些,又似乎都是没有办法改变的.爸爸说,人在屋檐下,不得不低头.昨晚在追忆白看自己三四月间及出国前的一些文字记载,有许多S,还有许多H.我在想,那个时候我是很认真地去体会那份感情的,想要知道一个人爱另一个人究竟有多用力,被爱的时候又有多温暖.我记得自己当时一直说,谢谢你教会我如何去爱.直到现在回忆起来,仍旧心怀感激.即使你我早已忘了那些信誓旦旦,即使我们早已背道而驰,即使我们都头也不回地背弃了当初的愿望.我仍然努力记取着这一点一滴的快乐.以至到了这里这么久,仍会偶尔想起你,想起你曾经给予的那些温暖.当我真心想把自己的感情尘埃落定的时候,却没得一个承载的地方了.昨晚看自己写的许多和H之间的事,看着看着,眼泪就刷刷地落了下来.不停地拿五个手指交换着揩泪,不想叫任何人看到.我跟L说,我们要和不可失去的人在一起.我们不可以轻易放弃那么重要的人,不然自己会空荡荡没着没落,却忘了也和自己说.我们一起走了那么远的路.你还记得我们的咒语吗?你说过你会永远记得,你会应允我的咒语.可是,是不是我走远了,你就听不到了.昨晚那么匆匆忙忙地跑出去,就是想到SEVEN买张电话卡,冲回来给你打电话.来泰国这么久,总共打了三通电话,刚到曼谷刚到乌汶的那两天分别给家里两通,七月七日给弟弟一通,便再也没碰过电话.我只想马上找到你,把你抓回来,即使我会忍不住在电话里哭出来,我只想找到你.我一点也不怕在你面前丢脸,我总是在你面前肆无忌惮的,说一切话做一切事.你在哪里你在哪里.你还要我如何才好呢?很懊恼很默默地从SEVEN走回来.店员说没有我要的那种卡.在SEVEN里逛了一圈,只买了一小袋南瓜子的米,就出来了.郑先生的电话这些时也出现问题,打不出去也接不进来.忽然,我怎么也联系不上你了.有时候躺在床上乱想,都恨不得要爸爸帮我跟你打个电话.我只想要你回来.白天的时候,坐在办公桌前发呆.这个时候,很多人都已经慢慢走上工作岗位,而你也应该在为此奔忙.如果已经开始工作了,应该会很忙碌,忙到忘了许多忧愁.如果还在寻觅,应该会很烦躁,烦到因此而更懊了我.可是在这些时候,我们都不在彼此身边了,连最基本的慰藉也没有.你说这是为什么,在我们很难过的时候,总是离得很远.我记得以前,我们总是在一起的,你陪我走很多路,吃很多东西,说很多话.你总是把自己的喜怒埋得很深很深,我知道你只是想要努力叫我快乐的.我是不是该问一问自己,自私的我,为你做了些什么.是不是我除了予取予求,什么也没付出过,所以你才要离开我这个负累.可是这样说,我又很不甘心.我一点也不肯承认这四年里,我只是这么坏的孩子.我会在这里安静地等你回来.无论这个时间会有多久.再过个把月,雨季就会结束了.那个时候就再也不会有无止无尽的大雨小雨了,再也不用上班的时候还要担心地跑回去收衣服了,再也不用整晚整晚地开着空调只为吹干衣物了.周末的时候就可以把白色的大被单,大被套都背出去洗洗晒晒了.说真的,看着白色的被单在小院子里迎风飘动的时候,真的觉得生活很浪漫.兜兜,我知道了.可是你不知道,我看到你的话的时候,眼眶一下子就湿润了.你瞧,我一下子说了这么多话呢!我知道我会慢慢不记得许多事情,我知道我还在期待美好的事情和人儿.:)

原点 · 发表于 2006-8-8 02:51:14

<img src="http://album.sina.com.cn/pic/587adb38020008cn" border="0" alt=""/>[抬头望了很久,也没有幸福掉下来.]A.人关课堂 我一直跟自己说，教师是一个很神圣的职业。在这个责任感越来越贫乏的社会，这大约是少有的几个责任很重很重的职业之一了。我不可以敷衍塞责，不可以随便打发了。甚至不可以将生活中的许多情绪带到教室里。可是，我越来越模糊，我能给这群孩子带去什么。在泰国看了《放牛班的春天》，甚至说它是一部教育片也不会过，可是就是会深深撼动人心。他试图用音乐来改变这群孩子的性格，他很有规划地实行着计划，一切都按步就班地慢慢好起来。其实我的孩子们甚至都没有那么恶迹斑斑，他们只是在成长的过程中接受到性格的教导便是无需太努力，生活只用松散地没有压力地过下去就好。关于未来或者再远一点的学业方面的压力，一点也不会降到他们身上。可是，我们又不能责备他们，这不是他们的错。而我，作为老师，又可以做些什么？虽然我有很好的热情，也有足够的学识，可是我的确缺乏丰富的教学经验，对孩子的把握还是有限。有时候还会缺乏耐心。我们总是容易想当然地把他们统统当作懂事的孩子，总是忘了这个年纪的他们并不会像受训的鸽子一样随你东西。有时候，还会把生活中的情绪带进来，因为自己缺乏激情而使时间过得有些难熬。慢慢地，面对他们的时候，我有些情何以堪的味道。另一个补习班，因为交代不清，又或者定位不明，上了三次课，我仍然没有找到感觉。必须要快快给这个班定好位，才能有前进的方向，才能找回如鱼得水的快感。我想，如果我重新把更多的注意力放到教学工作上，关于生活中的许多，我应该就不会那么在乎了。于是日子也会好过些了吧。B.经历迪厅 在武汉生活了二十二年，从来没有进过迪厅。要知道，武汉的迪厅多到随便哪条街上都可以找到一两家来。也许我的生活过于循规蹈矩了些，那都是我从未涉及的场所。昨晚去了泰国的迪厅，一个叫作COUNTRY CLUB的地方。周身都是用原木做的很大的房子，门口站着笑起来眼睛很好看的男人。他第一个把我拦住找我要身份证。我们的护照都交到学校里为我们办理签证及工作证了，所以我们只能这样巴巴地望着他们。郑先生跟他说了半天，他突然转向我问我几钱了，我一脸真诚地举着手指，用泰语告诉他，我二十三岁了。心里暗想，还差一点呢！然后他突然对我笑了，就放我进去了。其它人便问也没问地放进去了。我进去后回头再望他，他真的笑得很好看，一脸温和。还在外面的时候就听到里面震耳欲聋的声响。这是一个大约二百平的大房子，里面全是密密麻麻的年轻人，围站在他们各自的桌子前。和武汉的迪厅应该很不同吧，他们没有分开的包房，没有公共的舞池，所有人都各自隔离地在桌子边站起来舞动身体。房间的各个角落都安有很强大的音响设备，舞台的中央更是伟大。上面有很齐全的乐队，有三个歌手轮换着上台表演，有时候休息的时候就由吉它手代唱。他们的一个特色便是互动特别强，常常都是全场大合唱，我都不明白怎么泰国人这么热爱音乐，无论是在迪厅里还是在班上，所有人都会唱许多歌。我后悔了，没有把相机带来。因为我想，如果到时候在舞池里相机别在身上会很不方便，没想到根本连舞池也没有。门口的木雕，漂亮的歌者，疯狂的年轻人，还有房顶的吊灯等等，我统统都想照下来。所以，今天我跟郑先生说，如果以后还有机会我还愿意再去，去照相。呵。虽然昨天从进入迪厅的一刹就想睡觉。我也超佩服自己的，居然能在这种喧嚷的地方犯困。有一阵我还趴到了桌子，无聊地打嗑睡。真的不是这里气氛不好，只是我真的太累了。后来的后来我闭上眼睛独自舞摆，虽然头痛欲裂，但那一刻我还是轻松的，就像一个人在舞蹈房舞动时那么快乐自在。回到寝室就睡了，死死的。凌晨两点。C.回家 昨晚十一点的时候，范老师坐上乌汶到曼谷的大巴驶向回家的路途。在这样一个异乡，因为自己不是固定的点，所以谁离开也不会觉得有多伤感。而且是回到自己想要回去的地方，是多么欢喜的事情。它绞动了我们每一个人回家的心。晚上一个人在寝室的时候，就幻想着一年后坐着火车回到武汉的场景，一个紧接一个的拥抱，唯独没有哭泣。大概是因为明知道这样的日子还有太久才能兑现。和范老师在车站说着一路顺风的时候，也并没有丝毫离别的情绪，仿佛一场上演的戏剧，而自己只是其中蹩脚的小配角而已。范老师上车后一直跟我们挥动着双手，我只是很真诚地看着他，在想，还要等多久，自己才可以再坐上这辆车，回家。直到最后，大巴突然开动的时候，我的心才突然被揪了一下，开始莫名地疼痛起来。狠狠地朝着缓缓开动的大巴挥手。我们被留在了这里。然后我们转向下一个地点，迪厅。一路上，所有人都在车上讨论着回到武汉的活动安排，甚至有人说十月份放假的时候就要回家等等之类。一个个都说得兴致勃勃，仿佛这都是转眼间就要实现的事了。D.电费 除了觉得郁闷外，对此没有任何语言。郑先生居然口头通知我们从这个月起要开始收电费。每个人大约有400度电，用超了就要额外交费。这是什么事嘛，合同上明明清楚地写着住房问题全部解决，居然现在冒出个电费，是不是再过一阵子什么水费，伙食费都要加上来呢？工资没见涨，尽搞这种筋。然后他们就在那儿开玩笑说怎么偷电，或者都搬到一个寝室去六个人杂居，电就怎么也不会超了，而且空出来的床还可以给学校招收住校学生创收。可是没事干嘛要尽想出些招来对付我们中国老师呢？我们除了发发牢骚，还可以做些什么呢？E.女人 这是一个很复杂的命题，其实到现在我也不是很能看清楚。所以更别说男人了。那天晚上我凌晨两点回去后，就和她干了一架，口角之争而已。我明明知道都是无法避免的，还是挨到二点多才回去。没想到她硬是等到那个时候，还说出一句，叫我久久难以忘怀的话，“我跟你讲,小伢，不要学得那自私！”我当时就火冒三丈，你TM有什么资格这样说我。我最讨厌别人指责我自私了,好象她自己有多么大公无私一般.你在指责别人的时候,先想想自己是不是做好了!总之那天晚上很火,争执了几句后,觉得特别没意思,就不再说话了.然后还在默认里暗暗地想,竟然就这样轻而易举地惹恼了她.然后深呼吸了一下,就睡了.第二天没有说任何话地出去,直到晚上回来,她突然自己找我说话,要我洗澡.我并没有很计较地回应着,嗯,晓得了.然后便慢慢开始讲话.我不知道这样一场争执有什么意思,到头来还要装作什么也没发生一样故作和平,无聊死了.F.自己 许愿说,我们早就过了可以任意挥霍时光的年纪.所以,这是一种很奇怪的感觉.既没有成熟到学会如何正确地把握时间,也不可以再毫无顾忌地挥洒.学生反复问反复问,于是才记起去看看日历牌上的那一天是礼拜五.其实不用仔细想想,便可以知道,这个日子很快就会到了,然后又轰轰隆隆地离我而去.我跟自己说,我想送一份礼物给自己.前天晚上吐了.吐得一塌胡涂,把刚刚吃进去的蛋糕也统统吐了出来.真是吐得翻江倒海.我很怕自己生病,一则是因为缺乏生病的经验,另则是每每这个时候就会觉得自己很悲惨.我还是很爱惜自己的,并不愿把自己弄得惨兮兮的.这是有生以来头一回身边没有任何人,吐成这个样子.两个场所,家里和寝室里.在家里,有一回是大年三十吃瓜子喝饮料 胃受了凉以后,三更半夜地把刚刚吃的这些瓜子饮料都吐了出来,黑色的.还有一回,是因为喉咙卡了刺,怎么也出不来.于是爸爸妈妈就要我大口大口地吃饭想要把刺吞进去,末了又大口吃整颗的蔬菜又去吐出来把刺一起带出来.这样的经历并不多.在寝室有一回,是和H与XX去五号门喝肉喝酒,结果又围着学校散步唱歌,大约吹了风,回去以后在床上纠结了很久还是跑到卫生间吐了.不管怎么样,身边至少还有人.我能记得的也只有这一两次而已.我很冷静地把正在洗着的碗放回书桌,急急地跑回卫生间,对着马桶抚着胸口,于是黄色的液体倾泄而下.总共这样吐了三回,又在洗口池边漱了很久的口.冲走那些污渍的时候,有些迫不及待.清理完所有事情,蔡突然探出头来,问我可不可以在我们寝室洗澡.我很平静地点点头,没有丝毫表情,像极了作案后的杀人凶手.精疲力尽地爬回床上,昏沉沉地睡过去.嗓子里仍然有叫人很不舒服的液体.谢谢在这里生活的一切,叫我学会接受这许多.如果以后我会变得有所不同,也应该没有什么好奇怪的了.那天晚上我在办公桌前写日记,八月了,我想给快快给自己这份礼物.才可安心.才可以心甘情愿地长大一岁.这样的心情,你明白吗?我给自己做了一个文件夹封面,是我自己画的芭蕾舞女孩儿.特别在下面写了两行小字,"每一天都要叫自己快乐起来,才会离梦想更近一些!"这是我送给自己的祝福.看一遍就会落下一脸的笑容.无论是XX,H还是亲爱的小米,璎珞,小皮,蓝伢,许愿小妞,以及会来这里看我的你们,都要学会叫自己快乐起来.今天才从小皮那里得知轻衣的母亲病重,突然间自己就觉得很抱歉,很想叫自己消失.一直以为轻衣给了我许多,可是在我自以为是也可以给她陪伴的时候,却完全不知道她的任何情况.轻衣,你要坚强些,妈妈会好起来的.G. 这篇文字因为自己的时间关系,一直拖延,以至其中的时间跨度有三天之久.于是那些昨天前天今天都有些混乱.昨天我还去皇家大学看了一场由YAMAHA赞助的乌汶府校际篮球联赛.看他们最后颁奖的时候,我忽然发现面前的许先生放在国内应该算是很大的老板了.现在可以和他们很容易地在一起吃饭一起玩乐,似乎也不是多么不可思议的事情,而他们似乎也没有多么难以相处.这只是随便一想罢了,这场篮球联赛的最后两场比赛还是很精彩的,一个是YAMAHA内部职工和裁判的比赛,许先生和赵都上场了,另一个是最后的决赛,除了精彩纷呈以外还有许多帅哥可以看.照了一些P,改日放上来.H. 谢谢你一直陪在我的身旁.

憂。┆諾 · 发表于 2006-8-11 06:22:11

原。妳看，妳看，其實幸福壹直在妳身邊。記得要快樂。捌月，安好。

原点 · 发表于 2006-8-14 09:26:39

<img src="http://album.sina.com.cn/pic/587adb38020008vo" border="0" alt=""/>[2006.7.30.从原始生态公园回来的路上,我特地飞奔到马路对面拍下邮局门口的红色邮箱.]每次路过邮筒的时候,总要回首翘盼一会儿才肯离开.似乎那里面藏了许多未知的温暖,可以借来给自己许多安慰和赞许.一直想要买一件像这样大红色的衣裳,着在身上应该会很温暖吧.仿佛这样就可以辨出回家的方向,就可以安定下这颗没有着落的心脏,就可以闪成夜空的一颗星星,你便可以看到,在任何地方.8.22.是妈妈的生日.XX好久以前就跟我说,这一天要到我家去,看望我父母,顺便和我聊天.我一直没悟出这一天究竟有什么特别,以至她要提前这么多天通知我.我还可以记得出国前最后一次和XX一起从学校回家,她反复地向我询问肯定,爸爸的生日是12.23.妈妈的生日是8.22.我便知晓她的心意.只是,总觉得这一天,还很遥远似的.XX只是很简单的孩子.就好象你如若看到婴孩在哭,多半是要尿尿或者饥饿了.XX就是这样的孩子了.只要你安静地看着她,不用特别地揣度便会知晓她要做什么,她在想什么.她总是很感激,我很了解她,可是我总是很惭愧,仿佛自己并没有做什么,只是在看管一个小孩子而已,并不用费很多心思就可以做到.XX之所以选择我,大约也是她的受虐倾向在作祟.她一向"崇尚"和平,我却总是对力"武力相向";她那么简单自然,我却总是那么叫人难以揣度;她有什么都会说出来,我却总是憋在心里刻意保持缄默;她不擅争执,只是一味地保持沉默或者尖叫以抵抗,我却会据理力争,非要拼个你死我活一般;她永远只爱她所爱要她所要,爱恨分明,我却总在取舍之间犹疑不定,模糊边缘.还有许多许多个不一样,她却硬是执拗地选择了我.我们总在猜测,遇到彼此,谁比较幸运一些.通知爸爸,那一天XX会去我家.爸爸也脱口而出,还有那么久哩!后来反应过来后,说还是XX好,记得这一天是妈妈生日,比亲生女儿好多了.我顿时反驳道,她分明就是去混吃混喝嘛!爸爸却说,这样的混,他们欢迎.=  =俗话说胳膊肘儿不往外拐嘛!真是滴!于是我终于决定从现在开始筹划停顿了N久的改版事宜.从现在开始还有将近十天的时间留给我做准备工作.今天一晚上,已经将顶图赶出来了,还是颇费心血的.希望可以给自己全新的开始,最重要的是给妈妈庆生.上一版,自己还是很喜欢的,总是越看越甜蜜.遇到某个人,我们碰到了世上最难得的一种遇见,却仍敌不过浮浅的尘埃.既然无法义无反顾,就不择手段地离开.离开以后,仍有温暖仍有怀念仍有许许多多记忆.谢谢某人曾说,我爱你,我真的很爱你.今天去LOUDUS,买吊带背心两件,九分牛仔裤一条,外加昨天所购凉鞋一双,洗发水一瓶,合计一百五十元左右.这便是八月以来的花销了,原还是很节省的吧!吼吼,小米同学看到这里一定会嫉妒死啦!当我身着美丽的小洋装出现时,你会不会为我骄傲,然后牵我的手,昂首挺胸地拉着我走.我猜你一定不会自顾地跑到马路那边等我战战兢兢地过来,我猜你一定会偏心地把所有美食都夹到我碗里.你一定要懂得包容我的所有,你一定要值得我原谅你的所有.你不要到会叫我不安的距离以外,你不要一个人走向远方,你不要一个人老去.我一直在想,这会是怎样的一个你.虽然不想不看也不听,却陷入爱里.

原点 · 发表于 2006-8-14 09:29:12

<div class="quote">以下是引用憂。┆諾在2006-8-10 22:22:11的发言： 原。妳看，妳看，其實幸福壹直在妳身邊。記得要快樂。捌月，安好。</div>嗯.八月以来,生活越来越安静.可以小小购物小小欢娱.是不是都是诺的嘱咐呢?:)你也要快乐且安好.

原点 · 发表于 2006-8-21 22:01:42

<img alt="" src="http://album.sina.com.cn/pic/587adb38020009b8" border="0"/>[每天盼望那一点点的小快乐.]我还记得在上一个夏天,我坐在家里的电脑前,一个人一台电扇,翘着腿吃着妈妈递过来的东西.会因为某个人的一句话而波动很久,会把某个人和我说的话都一一保存起来,会把某个人的字都收集起来打印出来.这样的事,做过一次,就够了吧.我会怀着美好的小情绪来回忆这一切,因为那时的你和那时的我都是绝无仅有的不可复现的美好的孩子.那时候,无论是深夜还是白昼我会哭着闹着向你哭诉我的文字掉了,想要你抱抱,哄哄我.你说没关系,都看到都看到了,于是我便很满足地挂着泪珠儿和你说话,早忘了那码子事.早上写了很久的字,掉了.刚刚得知的时候只是很不相信眼前的事实,没有再想着要向谁撒娇,要向谁要来这恩宠.于是也就平静接受了.不再努力回忆补回丢掉的字,不再懊恼着让自己更加难以释怀,大不了就这样重新来过,就像那些字已经保存过了发表过了,就像那些字从未出现过,于是就这样过去了.乌云开始翻滚,应该快要下雨了吧.说好中午去收衣服,也忘了.一会儿要快快地冲下去收进去才好.要记得要记得.昨晚得知的事情就这么忘了吧.我真的很想要好好保持自己的平静,我希望快乐而平安,这便是我小小的要求.这一回,让我自己来成全自己.其实,我应该让学长继续保持沉默的,他本来就不打算和我说的,结果被我问啊问啊问出来.于是我毫无预兆地了解了那样的事实.才晓得自己原想低调处理的事情早已尽人皆知.原来最后得知的人是我自己.当别人不想说的时候,一定有他的苦衷,又或者是出于保护你的心情,你便不要非去破坏不可,不要去扭曲别人的好意,来成全自己的被保护.以前H就一直要我不要逼他不要逼他,当他不想说的时候不要一直问,他便一定会告诉我.即使后来我知道了许多我原本不该知道或者可以不知道对我反而更好的事情后,我反复告诉自己不要再这样了,还是改不了这样的恶习.就是想要打破砂锅问到底,不然我就觉得不舒服.我总是反驳H,你怎么知道我知道就不好呢,或者根本就没有什么事情的.其实的确是没有什么事情的,只是会小小不舒服一下,可是这又是为什么呢?昨晚就这么躺在床上想了许多,自己总是这样,一路反省自己又一路的惯犯.吴送给我一条手链一条项链还送了我一枚戒指.收了她这么多东西,叫我觉得很不安,其实之前我只是想要送她,而且她也要回国了,以后也不知道还有没有见面的机会,于是送了她一枚小手机扣.结果她便回赠这许多东西给我.我们一起熬夜躺在大床上彻夜聊天,一起分享一些私密的话.其实我不是见面熟的人,我不是随便和别人一起过夜的人,我也不是随便接受别人礼物的人,也不是爱送别人礼物的人.总觉得她应该是烦恼较少的人群,想得直接而简单,要不然就绕道而行,也很聪明,偶尔显得笨笨的.她大约月底回国,然后大概见面的机会也很渺茫了.谢谢这样偶然的相识.有些人无论你怎样原谅或者怎么谅解又或者怎样忽略,有些事就是这样横亘在你的心里,怎么也过不去.太容易太容易地就引起我的极大反感,引得我想吐,吐到他身上.原来世事都不过如此,我总是很想努力看清那笑容背后的内容,究竟隐藏着什么.你究竟是太过天真还是太过奸邪.XX留言说已经去过我家了,和我妈妈聊了两个多小时.大约从明天起又要行动受限,还要去武大那边帮忙.她总是把自己的生活弄得过于紧张而混乱,可是,仍旧什么也帮不了.只能这样嘱咐好好的,快乐些.她很期待我的新版,我自己也没想好究竟想怎样.PS似乎也用得不灵光了.今天晚上,我来做这样的大工作,无论结果如何,你都要拍下手,说一声,小姑娘,还不错,加加油~:) <a href="http://album.sina.com.cn/pic/587adb38020009b8"></a>

小可 · 发表于 2006-8-22 03:28:33

 突然很好奇你长什么样子，可以的话，可以让我看看吗？处女座的人，除了知道有点完美主义和洁癖之外还不是太了解，尽管我爸爸是处女座的，只觉得很罗嗦。。。。。

原点 · 发表于 2006-8-22 07:37:45

文字的话,和人长什么样子似乎没什么关系.只是我不习惯这样.我可以等你来联系我.至于处女座,其实没有定论的.

小可 · 发表于 2006-8-22 20:15:39

怎么会没关系呢？一般看到一个人的文字都会对他（她）的外表有些联想和猜测。本来我的好奇心就比较强。[em01]

原点 · 发表于 2006-8-24 17:00:58

<img src="http://album.sina.com.cn/pic/587adb38020009b9" border="0" alt=""/>[我这样背对你的时候,你知不知道其实我满怀温柔.]久久没有遇到惜昔这个小女生了,我没有去刻意找她,没有特别说想念.偶尔在穷伢那里看到惜的字样,便可知一些安好.有两次在Q上看到她在,在上海,我便知道她迎着自己的幸福那么勇敢地奔去了.即使她再也不写字了,即使她就这样淡出网络的生活,也没有什么好可惜,毕竟我们真实地生活得那么好.其实她一直在的,来看原,来看看亲密无间的朋友最近如何.于是她积攒了那么那么多问题一古脑地倒出来,我便仿似答疑一般不停地作答.关于相片,关于工作,关于感情.昨晚和爸爸聊到轻衣的时候说到,当两个人可以这样彼此相爱着,就很好.我想要把最好的拿给你,你便也要想方设法地给我许多甚至更多地彼此付出着喜爱着.我说我从内心深处感激着和她的相遇以及她的宠爱,这一路的陪伴,我一直记得.她是我心目中最最美好的女子,好得有些无以复加的味道.总感觉惜昔似乎很质疑我对她的喜爱,似乎这样的喜爱很不真实.从她那里我大概也了解,至于我们的性格方面大约的确是有许多差异的,可是这有什么好担忧的呢.于是总有些不被肯定的味道呢~我总是不知道该如何才能表达对轻衣的喜爱,似乎我所能为她做的都不抵她为我做的十分之万一.于是我总是跟自己说倚仗着这份喜爱,我对她的陪伴与喜爱应该也是可以叫她欢喜的吧.然后我得到轻衣的首恳,她说是这样的,就是这样的,小姑娘的陪伴叫她很欢喜.可是我心中总有隐忧,就像之前突然没有了联系.只到那个冬夜意外收到轻衣的短信,才获知原来她一直不曾走远,一直陪我成长默默地关注着我.那种感动与满足总反过来叫我有许多骄傲.前阵子从小皮那里得知轻衣家中的一些变故,可是获知得那么迟,而我依然地不能为她做什么.我很沮丧,有些难过,还有些自责.轻衣留给我的上一封因为我的丢失而再发过来的E因为格式问题,完全打不开,可是我也没有删掉,仍然留在信箱里.昨天还特别将她从前写给了信件统统都打印出来,字字句句读来,都感受良多.我依然清晰地记得收到上封E的那个欣喜的清晨,怀着激动和讶异看完信件,然后整天都笑嘻嘻地和每一个人打招呼,心情好得不得了,持续了好久好久.和爸爸回忆这一切的时候,依然幸福满满地溢于心间.我在自己的文字里那么纠结着自己,为每一件细小的事情拷问着自己.我只是想记录这青春这岁月,我只是想摸清自己的思路,看到自己的成长.无论是谁,教我如何便会好过一些,我只是想求得内心的满足与安乐,仅此而已.轻衣说,小姑娘不该对自己太过严厉的.我跟惜昔说,至少我自己知道,在平时的生活里或者在文字以外的生活里,我并没有投注如此之多的关注于自己.只是在留给自己的文字里努力思考自己,我不觉得有何过错.看不习惯的人自可以不来看就好,又没有人拿着枪杆逼着谁.这样说,你懂吗?也许我不是真的这样想,我只是想要提供给自己多一种可能性和假设,我只是想要自己在文字里更加自由一些,如此而已.有些话,我说出来,不是真的要刺痛你.有些话,我说不出来,只是想要藏在心里更深一些的地方.这些天因为和W同学聊天,想了一些问题.男生女生在恋爱和婚姻后的角色的矛盾.女生在恋爱时都想要从男生那里得到最大的恩宠和关爱,渴望一双如父亲般温暖的大手,而男生则想像回归母亲怀抱一般找到一个可以卸下面具和盔甲的温柔处所,于是这之间就产生了不可调和的矛盾.女生在婚姻后,一方面想要继续倚仗自己的丈夫,一方面又希望他可以来倚仗自己,而男生便突然摇身一变成了一家之主,希望可以统领和主动,视那些如母性的关怀为累赘.男人就该先做大男人以绝对的魅力征服自己所喜欢的女人,然后再放开怀抱变成小男生撒撒娇任任性也是无伤大雅的,正好迎合了女性的母性情节.呼呼,躺在床上瞎想的,现在有点思维混乱.男人似乎是一种很懒惰的动物,他们并不需要每天的生活都深刻无比,不希望一些沉重的情感拖累自己,他们只想和女人在一起的时候舒服自然一点,不想去思考那些没有答案的问题.女人可以开开心心的,自己也才安乐.可是女人想要因此而更加深刻,总想和男人一起来探寻关于生命生活的意义,让他更懂自己一些更爱自己一些.所以男人女人的要求并不在一条线上.于是男人觉得疲惫不堪,女人觉得痛楚不矣.这又是谁的问题呢?男人和女人因为太多差异所以总也没有办法同步.于是我们总要相互迁就许多.女人要懂得压制和说服自己心中的许多不甘,去妥协生活中一些尖锐的矛盾,才能得到平静的救赎.男人或者女人都想要征服另一个而不是轻易地被征服的那一个.于是不管是谁,心里的这种求胜欲要少一点再少一点,走到某一步两个人都不容易.其实两个人在相遇之前本就是毫不相干的两条平行线,因为我们想要相爱,所以才相交在一起,要扭过从前十几二十多年的轨迹有多难.最后的目标便是要从两个人变成一个人,这才是最后的状态.于是当两人真的成为一个人的时候,还有什么输赢呢~这样的两个人只有双赢或者双输.我明白,这些话只有在我这样冷静清醒的时候,才可以对另一个人说出来.每一个人在深陷其中的时候,这些从自己口中说出来的道理统统不管用了.自己都把自己的头撞晕了,即使抬眼便是出口也寻不到了.当女人纠结于许多细小的事情的时候,只是会很容易叫自己有很受伤用感觉.而男人并不是一个会一直和女孩子玩过家家的人呀.所以女孩子要懂得适可而止呀~惜昔说我很聪明.W也说像我这样聪明的女子,他是会害怕的.H也说,其实他很怕我.即便R也曾说我太过聪明.只有小白一人说我是笨蛋.是啊,只有像我这样傻哩巴叽的女子才会把所有话都说出口,好象都拎清一样.其实最最不明白的就是我了,懂装不懂才是男女间顶好的境界吧.罢了罢了,说来说去,不过纸上谈兵而已.我还是一样会莽撞行事,自己做了傻瓜也不知道.怕便怕吧,反正一个人也安然自在咯~小小改版,只是换了新的图片,做了整整一个晚上哇!本来昨天晚上就好了,可是因为系统问题保存失败,幸好我有保存在WORD里,不然,就完蛋啦~>  <今天是原的宝贝妈妈的生日,这便是我偷偷送给妈妈的礼物了.昨晚极其疯狂地和爸爸妈妈聊天到中国时间凌晨四点半,回寝室的时候泰国的公鸡都打鸣了.爸爸今天还要上班,也还是舍命陪君子都听我一个人叽哩呱啦地说个不停;我今天也要上班,也还是扯着嗓子说个不停,扯完了这个又扯那个.妈妈也说,你们还当是在家里呀,真的要通宵聊天哇!以前在家的时候,便常常这样拉着爸爸不让他睡觉听我说话,要我觉得说好说够为止.虽然今天很累,偷偷跑回去睡了两小觉,可是我很开心很开心,内心满满满满的开心呀~:)向学生偷学,生日快乐的泰文读音"粟伞弯葛"!哈哈~

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喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

我会在这里安静地等你回来.无论这个时间会有多久.

谢谢你一直陪在我的身旁.

你究竟离我有多远

明天的明天我就会长大许多.

这个夏天，我走了很远的路。