【闻一。】 祥和。since 2006

闻一

明明时钟指向四点，感觉却像中午。爸妈都还在沉睡，安静极了。
我的作息时间回到家后一向反常，常常不知道时间在不知不觉中过去了多少。
看了自己的专栏，被自己经营得一塌糊涂，庆幸玄大没有要收回的意思。
其实给我一个帖子就够了。你看，我能把祥和写上五六年也是件需要毅力的事情。笑。

我知道现在的我不再锋芒毕露，生活也不像漫画小说那样跌宕起伏。
遭遇到的背叛我也把它当成是某种经历，不放在心上。
我自己是静的，但我未曾认为我能让别人也沉静下来。什么时候我变得阳光一样温暖了。？

回顾自己过去的日志。喜欢极了下面这一篇。粘贴出来给大家看。


二零一一年六月二十四日。  二十二时五十八分。

我已经太久没有在日记本上写日记。一年以来，长篇幅的文字一只手都能数的出来。所以在这个因雨水而减去夏日浮躁气息的夜晚我拿起了笔，心里淡淡地想，我再不是少年了，不必再为赋新词强说愁。

不写，就容易遗失自省的机会。日子一天天过去，有时会想不起前天做过些什么。
某一天疑惑自己曾有过一个一闪而过的念头，翻遍日记本却找寻不到，然后作罢。
我突然就害怕会不会像陈胖子歌词所写“灵气大概早被污染”，于是我养成了每天写一句话的习惯。

我自然对自己的变化了然于心，变得更坚韧也好，更冷酷也罢，都在我的接受范围内。成长本身就是变迁。
只是当某些旧时老友留下一些轻而易举扣入心房的话语，我才会给自己一点时间去回忆。
现在的自己谦和又好接近，对每个人都微笑。但朋友一句“但你事实上在心里有一堵墙”又道破了真相。

不写有不写的好处，生活更真实了。我们总会不自觉让笔下的自己变成主角。
多多少少有点矫情的味道，大概是因为跌宕起伏大悲大喜才有人看。
现在的我只是要写给自己看，追求现实，活在平常里。


偶尔失眠的深夜，或者宁静的午后，又或是哪一次恋爱告吹之日才是我泪眼婆娑说故事的日子。

闻一

想起爷爷奶奶的爱情。
奶奶的家人都移民去了泰国，她为了爷爷留下来。
现在爷爷生了病，有时候她会觉得辛苦得流泪，却没动过离开的念头。
老夫妻一起生活几十年，离婚这个词估计是想也没想过。

从我们的父母，我们的哥哥姐姐开始，离婚不是什么稀奇事。
到我们这一代，承诺或许就等同于玩笑了。

闻一

就因我不愿同妈妈的朋友的孩子来往，我妈说我脾性太坏。
我的确也像师父了，对人也真正淡漠起来。

闻一

他从网上发来讯息，说本想给我打电话，可是不知道说什么，所以没有打。
对这句话我已经没有反应了。

闻一

20120206.。元宵。

睡了一觉醒来，发觉天气转好，仿佛一瞬间回到夏天。
二十七度，阳光带着热度穿透过玻璃窗。11点的时候起床，假期生活里没有早上。
发觉身上的银饰都变黑了，身体有些发烧。仍旧洗了澡，换上短袖衣衫出门。

在保安室领到了在新加坡给自己寄的明信片。
公车上闷热，天很蓝。

电影昨天基本拍完了，明天去配音。
寒假生活如此安好。天涯歌女，南海姑娘。

虫儿飞

头发长长了  暖暖的元宵节

闻一

内心里的女童。

我极力展示别人想看见的我。坚强隐忍开朗理智等等一些列他们贴在我身上的标签。
但我知道我内心里住着一位女童，敏感乖戾，对人际不信任也不愿依赖。

很长一段时间里，我不知该如何应对他，所以态度自相矛盾。
有时我爱护她，有时我厌恶她。

我闭上双眼宁可盲对面前世界。她却一直叫嚣让我看清人与人之间的需索关系。
当我深明不该再沉沦，她又蜷缩着说黑暗中才安全。

闻一

雨夜无眠。和台北的朋友聊天。

闻一

感情攥在手里太久，很难再交出去。
纵使我是认真的感情，却用玩笑的姿态来向你表达。
我希望你懂，或者说，我期待你懂。
如果你能看懂这是我在保护我的自尊，也就能看懂其实你很重要。

闻一

万山孤寂。