【日記】维以不永伤。

绽放

我总在想,当我们真的做到不惧怕消失的去爱,还为此以为值得骄傲的时候,我们是不是都已经不爱了呢?真正的爱和不爱,所有正确的选择都是不需要勇气的,都是自然的流淌的,可我们都是多么需要勇气才作点点的选择,却徘徊不已,你说那女子是个好人,可我的他的她,是个很公认野蛮很泼的女人,可他还是回去了,说以为能为我放下所有的感情可后来还是发现放不下责任,多年来的责任,即便他都这样了,可我还是长时间的困自己在里面

esmeralda

以下是引用绽放在2005-5-5 20:35:52的发言：
我总在想,当我们真的做到不惧怕消失的去爱,还为此以为值得骄傲的时候,我们是不是都已经不爱了呢?真正的爱和不爱,所有正确的选择都是不需要勇气的,都是自然的流淌的,可我们都是多么需要勇气才作点点的选择,却徘徊不已,你说那女子是个好人,可我的他的她,是个很公认野蛮很泼的女人,可他还是回去了,说以为能为我放下所有的感情可后来还是发现放不下责任,多年来的责任,即便他都这样了,可我还是长时间的困自己在里面

妹妹，我不知道怎么说，有时候很难表达自己。所以，我说得会比较凌乱。
我们每个人，通常都是站在自己的立场看待问题做出决定。
每一个灵魂都不可避免地自私着。趋利避害从来是人的本能。
他做出选择的时候一定是痛的。而无论如何，总要伤害一个。
你是被伤的那一个，却不能说明你一定是他不在乎的一个。

睁开眼，这个现实的世界是我们无法逃脱的最残酷的宿命。
有时候我们作很多假设，可是却知道所谓假设只是徒然的挣扎。

困兽之斗。困的是自己，伤的也只有自己。
所有来自别处的懂得，或者怜悯，都无法使我们获得救赎。
独自用力，只能如此别无他途。这是无可奈何的事情。
你要相信，时间久了，伤口就会愈合，心情就会平复。

所有来的一切，都不是最后的结局，而只是经历。

esmeralda

2005年5月6日 星期五 阴有雨转多云

你在遥远的彼岸，我在此地等一艘船。
那船上不会有你，因为你那里是没有船的。
其实，我并不知道自己能不能等到船。
如果等到了，也不知道能不能到达你身边。

我问你，我们算是什么关系。
知道你不能给出一个确切答案的，我自己也给不出。
成长会磨掉我们的棱角，同时让我们丧失掉一部分勇气。
做任何事情都变得需要费很多思量。

反复地听。Never grow old，我是如此爱你，忘记他。
不想看书，写凌乱的字，感动自己也疼痛自己。
昨天凌晨苏星说他喜欢我，那一刻你知道我多么想念你。
唾手可得的感情都不是我要的，你在离我一万光年的地方。
没有值得不值得，只有甘愿不甘愿。
我突然完全理解了饺子对那个男人的感情。
亦是如此孤独绝望难以自拔的爱。
越是挣扎，越是深陷。越是深陷，越是无望。越是无望，越是挣扎。

看了几个18岁左右孩子的BLOG，都是孤独脆弱的孩子。
走到年龄的前面去，很多时候并非好事。
有些事情明白得太早且一知半解，容易不快乐。
想起很久以前去暗地病孩子，黑底红字的刺眼。
记录欲望，愤怒，沉溺，窒息，腐烂，以及甘之如饴。
某个瞬间剥离我的灵魂，惊心动魄。

这几年一直在诉说和记录自己的成长，津津乐道。
我欣喜地看到自己在变得成熟，坚定，逐渐脱离彷徨。
虽然遭遇爱情我仍然作困兽之斗，虽然依旧孤独。

亲爱的，你在工作，挂着QQ。
可以和你说话。我因此觉得快乐。

esmeralda

2005年5月6日19：03

你马上就说要离开，说不能老是挂着Q和我聊。
你说希望自己的时间有规律些，希望时间能好好利用起来。
你说考试之后要怎么放肆那是以后的事，现在不能太放肆。

然后就走了。
仿佛温暖的线索突兀地断裂，我傻傻坐着，沉默地对着屏幕。
侯湘婷仍然在唱：“我是如此爱你，却只能沉默站在原地。”
谁的蔷薇盛开，谁的顾盼流转，我只看到我的伤。

亲爱的，不是我任性。真的不是。
我欣赏你志在必得的决心，懂得你所背负的责任以及理想。
我该在背后默默支持你的不是吗？
可是不知道为什么看到你打出那些字就觉得心酸。
不过马上就好了，就好了。

esmeralda

2005年5月7日  星期六  晴

昨天的群里，他突发奇想演绎的美丽故事。
无意间谈到相亲。他说：“我要相水月。”
他对我说：“想个法子来狠点的，当着他们面把关系给定了。别偷偷摸摸的了嘿嘿。”
我说好啊。即使那是虚拟的幸福，我也要。

他们都不知情，推波助澜。
从来大家对于这种事情都是好奇并且喜欢瞎起哄的。
我忍不住对着电脑屏幕傻笑。快乐像水一样溢出来。
陷在一种虚幻的美好中。哪怕身后要万箭穿心，仍然坚持微笑。

“如果没有她，很可能我真去找你，然后请求你跟我一辈子。”
一个假设。价值虚妄，但是偏偏觉得为此死了也是值得的。
我的理智我的冷静我的聪明，顷刻间灰飞烟灭。

饺子和他仍旧纠缠不休，即使说了分手。
他亦是个矛盾的男人，面对感情漏洞百出。
他有他的无能为力，她也有她的难以控制。
都在等待上帝的关照，都得不到怜悯。

如此频繁的身不由己的伤，赤裸着伤口可以获得丰盈阳光。
可是有些人宁可埋葬往事，任凭伤口腐烂。
有人说我一半阴暗一半明媚，但是骨子里仍是晦涩。
看镜子里的自己笑的时候明亮沉默的时候忧郁。

下午去学校。还可以住一个月的寝室，突然地依恋起来。
对于无法拥有和即将及已然失去的东西，我们总是如此恋恋不舍。
贪得无厌。我坚信自己看到的才是真相。
很多时候都觉得自己是还算透彻的，呵呵有点自恋。
但，遇到的为什么大多是猥琐无知的人？他们听不懂我说什么。
不需要懂了。那几个仅有的能够懂得的人，已经足够。

[此贴子已经被作者于2005-5-7 11:42:54编辑过]

esmeralda

2005年5月8日  星期日  晴

长假之后第一天上班，仍旧并不忙碌。
午饭时间。没有胃口，对着电脑屏幕发呆。
他今天似乎休息，QQ对我毫无吸引力。

CCTV5在播拳击赛，那是与我毫无瓜葛的争斗。
为名为利，大多数人的生活哲学。
我为了什么？四顾茫然，沉默是因为没有答案。

头有一点疼。中央空调温度打得不算太低，但是冷。
没有看到过这个城市41楼高度的摸样，想象不出。
“这个世界很多事情超出我们的想象。”
最近不断地对一些人这样说。说的时候内心平静。

很长时间没有联系的朋友，遇到的时候变得无话可说。
是这个世界变化太快，还是我们走得太远？
昨天在QQ上遇到蒋。她和我打招呼，我却说不是本人在线。
是初中时候的好朋友，即使后来联系不多，感情始终很好。
可是竟然开始躲避和她的相遇。
害怕面对她的时候发现自己已经面目全非。
如果注定已经无法相互理解，如果非要走不同的路。
我宁可沉默，然后在对方生活中消失掉。

要走到哪里去呢？只知道会和身边大多数人不同。
特立独行。这是能够吸引人的东西，但是需要付出代价。
这个世界任何的获得都要代价，不同的只是你是否甘愿。

我在这一条流离失所的路途上。
需要的是坚定，忘记回头的路。

esmeralda

2005年5月9日  星期一  多云

虾米要我去看她演出，今晚6点小礼堂。
昨天晚上她来寝室找我，依旧可以随意侃侃而谈。
只是，我们都明白成年的友情就是这样淡然，淡到可以轻易消散。

约了饺子，她是这样让我担心的孩子。
固执坚强，常常一往无前。但是过分盲目。
很多事情都是我们无法掌控。
但是肆意挥霍青春的孩子，苍老得特别快。

有人要我看SOHU的一个帖子，楼主的大学生活。
很长，是断断续续写的。中间夹杂非常多别人的跟帖。
他自己说的，要你们顶我才有耐心坚持写下去。
我看了30来页，终于放弃。
语言贫乏，情节杂乱无章，无法吸引我。
但更重要的是，他不是一个写字的人。
真正写字的人不会喜欢在如此热闹的地方写东西。
他会喜欢安静地叙述，也会期待有同类沉默关注。
但绝对，不会哗众取宠。
所以我厌倦，不愿意继续阅读冗长的属于别人的生活。

心情逐渐平静下来，在一些事情终于决定之后。
不留给自己回旋的余地。要勇往直前。

想对他说的话：
我只在乎在那个瞬间彼此的感觉，
在最初相识的时候被一击即中的颤栗和快乐。
不稀罕日久生情的感情，
不期待几经筛选的抉择，
不要退而求其次的接受。
我只要绝对的崇拜和喜爱，对你。

相濡以沫。也不过一个美丽的梦想。

esmeralda

2005年5月12日  星期四  晴

东方网考试，定在下个星期三。
内容很多，似乎什么都要考。很难作准备。
总监说：“好好考，只要你笔试过，什么都可以谈。”
还有面试的。只是她说了没什么大问题。
因为我是她的部门要招的，因此面试是她主问，不会为难我。

仍旧是前途未卜。一切要等笔试结束才明了。
想念他，这是自然的。我已经可以像以前一样对待他。
有些事情发生了也只能接受，有些结果和过程无关。
所以不需要抱怨，不需要自怨自艾，不需要把伤口展示出来。
微笑就好，嘴角上扬。我可以是快乐的，在人前。

下午开座谈会，关于东方法治网改版的事情。
法宣办、高院、文汇报、解放日报、新民晚报，总共来了七八个人。
大家都说了很多，但我沉默。
很多东西不熟悉，所以没有人会责怪。
但是如果在这个地方长久地待下去，我怎么逃得过？

总监把我介绍给他们，那个法宣办的主任长得实在有些猥琐。
他和我握手的时候，我不由得打了个寒颤。

回到办公室，他在QQ上发过消息给我。
他说：“老婆，你不理我。”
他不知道我在开会。等我要解释，他已经下线。

esmeralda

2005年5月17日  星期二  多云

中午走出大楼吃饭，外面这样闷热。
而在办公室里呆着的时候我感觉凉飕飕。
一些简单的方式，可以轻易地掩盖真相。
我们常常一不小心就被蒙蔽，无法自知。

姐姐带我去吴江路一家咖喱店。
买单的时候她照例是很迅速地把我的那份一起付掉。
我实在过意不去。她说：“等你真的留下来再请我吃饭。”
路上对我说单位的事情，处理人际关系要注意的小细节。
以及总监的脾气习性，教我怎样投其所好。

我在她面前的时候仍有拘谨，虽然已经可以开些小玩笑。
一直不知道怎么与人相处，从陌生到熟悉始终是如此困难的事情。
何况，工作似乎就是要开始戴着面具做人。
人和人之间要建立真正和谐密切没有防备的关系，实在太难。

我对她，心存很多的感激。
也许藏着无数心机，但是在我发现之前我衷心感念。
我想她无法从我身上获取任何东西。
唯一可能的世俗的理由也许只是我们也许会共事。
但这理由也确实无可厚非，并不卑劣。

昨天晚上和他打了很长时间的电话。
一聊起来就无比陶醉。似乎他也是。
带着罪恶的快乐，如同罂粟花让人欲罢不能。
我是他背负罪孽太深已经无法自拔的小情妇。
他有夹杂忐忑和向往沉入谷底无处逃生的灵魂。

听他在电话里抱怨蚊子肆虐，如同婴孩般嗔怒。
想象他就是一个幼小的可以被我抱在怀中的孩子。
有柔软的躯体，娇嫩光滑的肌肤，清澈无邪的眼神。
有时候感觉自己表现出强烈的母性。
却始终坚持只喜欢干净漂亮有灵性的宝贝。
处女座完美主义的倾向，在这点上表现得淋漓尽致。

论文答辩的名单全部出来了，没有我。
松一口气。如果考试和答辩一起轰炸我，恐怕心情会非常糟糕。

饺子又查出宫颈炎。我不知道该说什么。
傻女人很多，坏男人也很多。
当傻女人遇上坏男人。有些事情便天衣无缝地恶劣。

明天下午要考试，没有一点把握。
也只能如此了。该是我的就是我的，不是我的无法奢求。

烟起

傻女人的宫颈炎和男人的坏，有关系么？
一个男人即使已经是自己的老公，也仍是不保险的。
有时候不知道挑选男人，该遵从怎样的标准。
要他的什么呢？
呵呵