喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点

<strong><font color="#000000">小可同学,见字如面嘛,实在也是很好的感觉呀~</font></strong>

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<p><img alt="" src="http://img.poco.cn/photo/20050817/1121469820050817011710_2_640.jpg" border="0"/></p><p>[<strong><font color="#000000">当我想你的时候,你是否也正好想起了我</font></strong>.]</p><p><font color="#6c9ee8">遇到一个人,其实就是遇到一种感动.只是有的感动是好的,有的是坏的.</font></p><p><font color="#6c9ee8">在我的链接里,并不是所有的人都与我有所往来,一定要向许多人许多地方一样所谓交换链接.我只是把它们当作我的收藏条,自己可以方便地去看望他们.本来便不喜和别人随便搭讪,总觉得那是一件相当麻烦的事情,没完没了一般.未知的,并不一定是好的,于是我也连带地放弃了那许多好的也不自知.或许我不曾跟他们讲过一句话,不曾给过一声问候,可是我会勤劳而习惯地去看望.从前,那处写着"眷顾",我谢谢他们眷顾了我的生命,也常常去眷顾这些美丽的生命.</font></p><p><font color="#6c9ee8">其实一个,便是树.我也忘了是从谁的链里又链到谁的链里,就这样链来链去地找到了他.我还是保持习惯地看完了他所有的文字后,毅然决定将他放到我的收藏条里.他和我一样是1983生人,现在中国传媒大学影视剧作专业读研究生.其实我们是去年同一时期开始备考,可是如今我远走异国,来到这里工作,与我曾经心中的梦想擦肩.可是,他看似那么轻松地延续了他的梦想,成为一个有坚持的人.</font></p><p><font color="#6c9ee8">他的文字,我有点不知道该用怎样的语言来形容.只是总是很容易相形见绌,想要忽略自己就读中文系的事实.定期地几乎每天都会去看他,听他的音乐,看他的照片还有文字,有一次还惊讶地发现原来这个男子还面容姣好,性格温和.一个人在房间或者办公室里看他的文字的时候,总是会忍不住地读出声来,我一点也不想敷衍了事地扫读过去,总让自己沉静下来以后读他的文字.我不知道现在还有多少人在这样坚持着,这是一种尊重.</font></p><p><font color="#6c9ee8">后来发现一些熟识的人的链里也有他,或者去到一些陌生的地方也有他,从他的博里大约的知道,他似乎小有名气,来阅读的人不止一二.说实话,除了他登出来的若干评论和来信外,我几乎一句评论都没有特别看过,我完全处于一种闭目塞听地状态在观望他.有时候,真的很不相信,我们竟是同年龄时段的人.于是,在这些了解里,我愈发压制了自己想要去交流的欲望,只是暗自想,这样默默观望似乎也不错.他或许并不需要另一个可有可无的赞赏,一个什么话都说不出来的观赏者.每次看他说感谢所有来这里看他的人,包括那些从未说过话的人,我便想,这话也是对我说的吧,这样就很好了.</font></p><p><font color="#6c9ee8">此刻之前,我并没有想好今天的主题便是将他特别写出来.偶然的,全是偶然的.我有他的MSN,常常看到他在我的MSN里蹦上蹦下,只是暗暗一笑,也仍旧不言语.我相信这是一种很美好的情感.像暗恋一样美好.呵.</font></p><p><font color="#6c9ee8">写到这里,突然很想如果他可以看到,多好.</font></p><p><font color="#6c9ee8">可是,另一种.我不知道我怎么会遇到她.就像当年高中的时候遇到ZE,包括如今遇到她,会有现在的结果,我自己的状态也起了很大的作用吧.如果当年我不是那么意志消沉,以半放弃的状态来作抵抗,以沉默和阴郁来折磨自己,我便不会那么疼痛,不会让自己灼下那么深的伤疤.如果现在我不是那么抵触她,不是那么想要洁自自好地保持自己的清净,不是太过沉溺于自己的情绪,我应该就不会如此冷面示人如此与她灰头土脸.所以,我跟爸爸说,我并没有把所有责任都怪在她身上.从最开始,我便没有想过要和她成为同事以外的任何关系,我讨厌一个人以侵略的姿态干涉我的生活,我不喜欢假惺惺地和一个陌生人故作亲热.大约是我的防势太过重了,大约留给彼此的沉默太多了些.</font></p><p><font color="#6c9ee8">现在她大约有些四面楚歌的味道.她开始和所有人为敌,以赵的操戈为始.一切都在我不知情的状况下风起云涌着,总是事后才听他们跟我提起.我只是一向地保持着沉默,只是又多了几分小心翼翼,只是突然间很无谓地觉得一切的大动干戈都无知挂齿.原来别人的烦恼在我们这边可以根本无足轻重,那只是她个人的小烦恼而已,而我们只是躺在另一个房间窃窃私语,填充着我们的快乐.突然间怜悯起这个女人来,一个失婚女人失去了丈夫失去了女儿,连个安身之所也没有.现在颇有些同室操戈的味道,其实我们本不过是在异国它乡一起流浪的人而已,彼此这样不痛快,有谁愿意呢?</font></p><p><font color="#6c9ee8">我跟他们说,我的确是暗爽的.可是,这有什么意义呢?我宁愿生活平静一点再平静一点,即使她叫我诸多不痛快,我也不想以复仇的快感在她身上得到平复.那样实在很无谓.就像月问我的,我常常也问自己,我来这里究竟是做什么的,难道就是卷入这无休止的暗涌之中吗?我一点也不愿意自己卷入这样的小情绪中.其实还是很感激赵和学长的,即使他们不是为我,我也很高兴可以这样得到他们的支持.不再让我觉得,总是自己的不是.</font></p><p><font color="#6c9ee8">今天晚上的超女,你会看吗?和我一起祈祷尚雯洁可以走得远些再远些吧.武汉的朱雅琼,也是很厉害的角色哦!同乡,自然要多投诸一些目光了.韩真真的才华还是不容小觑的,可是我已经不喜欢她了.边看超女边绣十字绣真是要特别小心呢!这个周末有许多活动,多得有些叫人喘不过气来.</font></p><p><font color="#6c9ee8">我不知道怎样才可以找到轻衣,于是给她写了一封信.希望它可以帮我将这颗赤子之心交付于她.</font></p>

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<p><img src="http://album.sina.com.cn/pic/587adb38020009f5" border="0" alt=""/></p><p>[<strong><font color="#000000">抵达幸福,唯有踏实地做自己</font></strong>.]</p><p><font color="#f5a3f5">1.<br/>午间吃完饭,便匆匆上楼.晚一些的时候打算溜回去睡觉.突然妖风大作,所有的孩子都叫起来.外面刮起来貌似龙卷风,所有的东西都旋转着往上飞.情况混乱,我暗暗兴奋,这风真能把人吹到天上吗?</font></p><p><font color="#f5a3f5">2.<br/>昨天从中午开始停水,一直至深夜我睡觉前都始终没有水.去教学楼教了两桶水回来把自己洗干净,开着空调睡着了.早上六点多起来洗澡洗头发,才觉得清爽许多.在卫生间发现有水的那一刻真是兴奋之情难以言表,在这种地方没水,真是要死人滴!</font></p><p><font color="#f5a3f5">3.<br/>昨晚又和他们去BIG C,我买了PP橡皮若干,吴买了许多许多东西,人民币三百多元啊!几乎全是吃的,除了六七十块的非食物.其间小风波一个,杨与赵突然吵架,于是我们就悄悄地走了.听郑先生说,两人突然跑到餐厅吃饭,后来赵跑出来,杨去追.在教学楼又吵了一会儿,杨跑了,赵又去追.中间详细过程不知,结果两人手牵手地走到我们面前还从后面吓我们一跳.=&nbsp; =.结论:这两个人是疯子.</font></p><p><font color="#f5a3f5">4.<br/>昨天那位老先生携二十多个家眷来学校参观捐款,花鼓,千手观音,每个学生和领队老师都有辛苦费,连送花的小孩也有红包.我们几人中国老师还跑进去送生日蛋糕,然后唱了两遍生日快乐歌,真是傻得要死.可是唱歌的那一刻,我还是很虔诚的,因为觉得这位老人家也挺不容易的,八十三岁的高龄还跑到这儿来一捐就是六十万泰铢,折合有十二万人民币呢!</font></p><p><font color="#f5a3f5">5.<br/>小日子莫明其妙地好起来.好到我想要找难过都找不到.整天脸上都挂着笑,觉得整个人都很轻松.和杨思奇开玩笑的时候也不会生气,只是笑哇笑哇.看着他就觉得很像自己的弟弟,可爱得要死.我没有傻不拉叽地杞人忧天,我只想要偷偷地偷偷地把这快乐的小日子过下去.你不要来打扰我.</font></p><p><font color="#f5a3f5">6.<br/>只要我们一直不说话,我就觉得很快乐.我在自己的世界里很可以自娱自乐,且让我自由地和自己喜欢的人说话.安静的时候自己绣绣十字绣,已经绣完了一个点了,呵呵.我很累了,嘘~原要去觉觉咯.</font></p>

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<p><img src="http://album.sina.com.cn/pic/587adb3802000a3y" border="0" alt=""/></p><p>[<strong><font color="#000000">2006.7.7.去蜡像馆途中.天气晴朗</font></strong>.]</p><p><font color="#5588aa"><strong>武汉 今天8月29日(星期二)<br/>晴<br/>温度:29~27℃<br/>风力:无风向微风</strong></font></p><p><font color="#5588aa">TT浏览器无论被重装多少次,总是将我的城市设置为"武汉",无论我身在何处,又无论它离我已有多远.总想凭借这微弱的联系了解你好不好,今天是热了还是又冷了.这样,我才足够安心.</font></p><p><font color="#5588aa">今天又在隔了许久以后去看龙龙,亦是一句话也不曾对她说过,只是被她有情趣的小生活狠狠感动着,于是放到收藏条里,时不时去看望她.去看她今天又做了哪些小手工,去看她孩子在肚子里乖不乖,去看她孩子已经长到大长了~总觉得有这样的女子相伴身边是件极美好的事情,总让生活充满意想不到的喜悦和小兴致.她似乎是写童话的,她似乎一直在DIY一些小物什,她的确是一直在期待她的宝贝出生,她的确是用心地在陪伴着她的宝贝成长.无论我们隔得有多远,总觉得这样的人其实离自己并不远,总能够触手可及的样子.如果你也喜欢你的生活有这许多朴素的浪漫,你一定也会喜欢她.</font></p><p><font color="#5588aa">昨晚大约又花去人民币八十多块,本来想好发工资之前不再花钱了,可是还是忍不住地买了一件衣服买了礼物若干.爸爸一直跟我说,礼物没有关系,自己在那边也不是过得很好,不用每个人都照顾到的.可是总觉得自己毕竟已经工作了,和上次去韩国不同,再则于自己也是一份喜悦.想着对方收到礼物时的美丽心情,自己也会很容易快乐起来.本来想好这个给谁那个给谁,可是最后也说,谁先来就给谁,不来的就没有咯!</font></p><p><font color="#5588aa">那件衣服是白色无袖长筒背心,胸口有细致而繁复的蕾丝花边,很显素静.Amor小姐现在转走淑女路线嘛,所以自然要配齐行头啦!吼吼!里面配上黑色或彩色吊带或抹胸就完美了.之前还试了另一件很有泰国特色的长袖衣服,暗自猜想如果走在武汉街头,应该很拉风吧!可是,只怪Amor小姐肤色偏黑,那些颜色搭在身上实在土得掉渣,于是割爱了.之前买了一条三用围带送给吴,那是偏橙色的彩色围带,走时髦风的.同样的原因,我没有再选这样的颜色给自己,而是比较沉稳比较更加民族风的印花布.三用:头巾,围由及腰带.晚上回去,在镜子前果真风情得很,自己也兴奋了好久.购手帕若干条,没办法,发现自己实在很有手帕情结,三四十块的买不起,便宜一些些的还是没有问题的,布料是泰国特有或者说时髦的.买了枚青海色的水晶钻的珠戒,只是突然想起青凡.即使彼此走得很远了,还是会想念起从前那些很喜欢的时光.想起我们三个在韩国的街头店铺到处张罗着给她带回去一个彩色水钻的蝴蝶项链,闪闪发光,就像她在我们心目中并非只是平凡色彩的青凡而已.买得手链若干条,初初看很普通,只是泰国人似乎很喜欢这些东西,一齐绑在手上,眼花缭乱得很.于是两只手变得特别的五彩斑斓,Amor小姐炫着自己的手不停地笑不停地笑,仿佛自己拥有的是很好很好的东西.而不仅仅是这些些而已.</font></p><p><font color="#5588aa">回去的路上,和郑先生一人拿一杯在KFC买的草莓味冰激凌,很快乐地走着.我举着自己的手说,别人说喜欢项链和戒指的人都是占有欲和控制欲很强的人,那么我一定是咯?可是为什么到头来似乎只是我被占有和控制了呢?我的手上和颈项处都是别人送予我的戒指和项链.说着说着,声音竟有些黯然.</font></p><p><font color="#5588aa">和郑先生一起挑了项链和手链各一条,我一眼看中那条黑色钨金的蝴蝶项链,即使看起来那么不起眼,可是低调里隐藏着那么多张扬,有一种华丽的调调.手链是蓝绿色的,很清淡,很适合吴白晰的皮肤.</font></p><p><font color="#5588aa">回来后上楼叫吴下去拿礼物,看到室友着白色新衣,于是随口问道,新衣服呀?!谁知她盯着我半天也不开腔,我还问是今天晚上买的还是前天去LODUS?结果她嘴巴一呶,嘿嘿地笑得很奇怪.原来是吴.才记起,看吴穿过的.很快恢复,诚心赞美,很漂亮,看起来很年轻的样子.只是心里莫名不知道该如何作想.便和吴一起下楼去了.</font></p><p><font color="#5588aa">昨天收到学生的两个小礼物.是他们的泰文作用,要做小手工.两个组分别都是做蜡,有一个做得分外漂亮,透明的橡胶做的清水,颜料做的水底细沙,还有小海螺小乌龟或者小海豚.真是很佩服泰国人民的心灵手巧,这只是小CASE哦!改天放上来给看看.</font></p><p><font color="#5588aa">今日天气微微冰,我穿着卡其色的及膝裙和黑色皱褶白条休闲衬衣.白色贝壳在项间.心情:89℃.我一切安好.</font></p>

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<p></p><p>[<strong><font color="#777777">2006.8.30.20:21.你那温柔的眼角眉梢</font></strong>.]</p><p><font color="#000000">你仍然记得，也许才是忘却的最好方式。</font></p><p><font color="#000000">每天大约有一到两个小时的时间是安静地坐在书桌前一针起一针落地绣着十字绣.逐渐摸索出更加有效率的方法.只是右手臂疼得抬也抬也不起来才肯罢休.然后感叹着摸索着那细细密密的黄线红底,至少我还清晰地知道时光是这样从我手下流过的.临睡前,和爸爸说对不起,我花了那么多时间做这种近似无聊的事,可是学习的事总是太容易停滞下来.这又算什么呢?</font></p><p><font color="#000000">在那起起合合之间,思绪很容易就飞到某个不经意的角落里.我的确是会记得某人所赐予我的每一个瞬间的.那个时候,总是很害怕将来自己会忘得一干二净,于是每天每日总想要拿笔记下来.却又日日夜夜地被疲惫地拖上床.时光像细沙一点点地掩埋着,想要掩盖过它的耀人光华.却又欲盖弥彰地彰显着细节的宏大.微微懊恼,却又奈何不下.</font></p><p><font color="#000000">年少的时候,没有人教我们该如何用力地去爱,怎样算对怎样才算不对.当一个人拂袖而去的时候,当他说只是不爱的时候,只是自顾着舔拭自己的伤口,那么殚精竭力地想要留下对方,留住自己的爱.以为不惜用所有卑微便可以换回最后一丝暖色.以为用尽力气才算爱得完整.爱过以后,离开以后,才会知道留住尊严比留下卑微要光荣得多.可是学会了留有余力,所谓八分,学会来去都要游刃有余.那些年少的爱情,终被岁月掩没得面目全非.记得那风,那月,却远不能与那忘却相抗衡.</font></p><p><font color="#000000">無非為了換你一個笑顔。</font></p><p><font color="#000000">离开了那么久,不知道你好不好.</font></p><p><font color="#000000">学长说,只听过吃饭吐刺吐石头的,没听过吃饭吐籽的.呵.厨娘又发挥她伟大的创造力,继菠萝之后将西瓜也烘炒过像一盘菜一样端上来.咸过以后便是无孔不入的甜.我始终不习惯这样酸甜苦辣咸中任何两种以上的味道掺杂在一起进食.只喜欢单纯的一种味道在味蕾上跳动,才不至于错愕慌乱. </font></p><p><font color="#000000">我仿佛换了新装的孩子,喜悦就那样毫无介蒂地呈于颜面上.他们都好奇地打听,为何如此开心.我也说不出更深刻的原因.只是他们都发现我总是笑呵呵的,仿佛有什么好事发生.只是觉得那样的日子过去了,我便可以更平静地面对未来的许多变更了吧.</font></p><p><font color="#000000">我和学长都觉得,吴走后,这个学校突然空顿了下来,仿佛一下子走掉了许多人.我说,大概是中国人太少的原因吧,走了一个便觉得仿佛走掉了许多.还开玩笑说,莫非一直都是吴在闹腾?呵.只是听他们说,昨天下午吴要走的时候,中二的女生都要去送她,后来只能在校门口挥泪分别.场面可想而知的悲恸,有些许庆幸自己因为上课的原故没有去送行,这样的情景实在是闻者伤悲,听者落泪.后来吴到机场后,还有学生不断地打电话过来问,是否明年还会来,明年一定要来一定要再来.</font></p><p><font color="#000000">这两日连续都没有再给学生作业,下午上课的时候还给了他们许多时间自习.他们都惊奇地说,老师是不是改变性格了.只是换了一种方式作检查,我知道要复习的学生总会复习,再多作业折腾的也不过是好学生而已.我自己也早已疲惫了和他们为了作业的事情彼此作对抗,我也早就了解作为学生到了这个时候心早就飞到了假期以外的时光.还有一个多月的时间便会期末考试,然后是放假.那个时候,这个学校便会空空如也了吧.他们几乎都确定无疑地要回国,学长还有犹疑,十分想回家,又困于路途的漫漫,也不想留在学校补课.室友也坚定不移地要出去旅游,去曼谷或者清迈.我什么也不知道,只是确定无疑地留在泰国,等待明年春暖花开的时候,回家.</font></p><p><font color="#000000">看着越来越多的人勇敢地趟上自己的行程,成为一个勇敢无畏的行者.心中的小欲望也蠢蠢欲动着,从十八开始心中向往的行走却从未实践过.无论是去南京去厦门去凤凰又或者去任何一个地方,全部胎死腹中.我越来越相信钱赚来再这样花出去才值得.只是觉得自己一直没有准备好一直没有准备好.</font></p><p><font color="#000000">天突然一日凉似一日.问学长,这可以算作冬天了吗?学长摇摇头,还远不是呢.到了冬天比现在要冷多了.昨晚从柜子里翻出那件白色毛衣,还以为找不到场合穿了.我站在衣柜前,开始发愁,越来越多越来越多,到时候怎么回家呢?难道真的一路走一路扔?却又总是觉得没有衣服穿.=&nbsp; =</font></p><p><font color="#000000">我的爱不是因为你的肯定而存在,也不会因为任何人的否定而隐没.</font><br/></p><p><br/>&nbsp;</p>

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<p><img alt="" hspace="0" src="http://album.sina.com.cn/pic/587adb3802000aym" align="baseline" border="0"/></p><p>[<strong><font color="#000000">2006.9.4.15:28.我觉得它很像一个妖怪的脑袋,所以特地冲出去拍它</font></strong>.]</p><p><font color="#4d9eb3">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 当我很久之前,看到许愿说,如果原能一直保持和我说话,那我将是一个多么幸福的人.你不知道那时候我有多动容,本本坏了以后,我一直都想着要来和许愿说话的.你真实得就像原身边的女孩子一样,可以打闹可以说悄悄话也可以一起俏皮.</font></p><p><font color="#4d9eb3">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 你从来不需要怀疑,原对你的想念.也许有时候会特别强烈有时候会淡淡的,可是原怎么样都不会将你忘掉.就算我们从此刻起再也不联系,在我生命划上句号的那一刻,请相信我仍会记得你.上一次和父母聊天还提到你,提醒爸爸就是那个内蒙的女孩子呀.我不会把你只是留在这里,在我的生活的每一个角落都会有你的一席之地呀~</font></p><p><font color="#4d9eb3">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 昨晚和郑先生聊天至三四点,聊到我的眼睛都睁不开.其实我不是那么逊的,只是因为一直没休息,整整一周人都处于疲惫状态,积压着到了这一天,完全没地支撑.而且一整天都和阿K泡在一起,其实还蛮辛苦的.我跟他说我和阿K,和他说我和从前的那些男孩子,还有小皮.我觉得我现在能更清晰地看清许多从前的事情,也能更诚实地面对从前的许多情感,甚至还放下了许多东西.其实我不知道那些时光那么快地就抛下我,我不知道我还念念不忘着这么多旧事.</font></p><p><font color="#4d9eb3">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 在讲述的过程中,我会明显感觉到自己的愤怒.憎恨那些不懂得珍惜女孩子感情的男人,憎恨那些自以为是自作聪明去刻薄别人的人,其实我还憎恨许多.其实我不知道我还是如此爱恨分明的人呢.以前,我一直以为自己是很没有性格的女生,棱角一点儿也不分明.虽然一直没有人承认这个事实.=&nbsp; =.可是,在这样的讲述中,我分明感到自己越来越有性格,越来越对某些事情某种人怀有原则性的排斥和坚持.这是我不曾想过的吧.</font></p><p><font color="#4d9eb3">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 之前发生的那些不愉快的事,我已经渐渐早已丢在脑后.我仍然可以吊着郑先生的胳膊说很亲近的话,可以靠在他的肩膀上好好休息一下.前天晚上的时候我跟阿K说,我已经很久没有这样握过别人的手了,除了偶尔和郑先生.他问我为什么,我无意地和他提起我曾经和郑先生闹得很不愉快,我一点儿也不想见到他,那阵子自己很难过.我握着他的手说,你不要对任何说起哦,没有人知道这件事,他就很乖巧地跟我说,是秘密,对吗?呵,嗯.我还是一下子黯然下来,我想到那些灰暗的日子,我还是没有办法不耿耿于怀.阿K就紧紧地握着我的手,很担心地看着我,很怕我不开心.</font></p><p><font color="#4d9eb3">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 我怕我太爱阿K,于是接受不了一年后要分别的事实.我怕我太爱阿K,于是舍不得他离开我独自成长.我怕我太爱阿K,于是我没有办法一个人走以后太久太久的路.我都不知道我怎么会这么疼爱这个孩子,我们可以彼此撒娇和彼此斗气,撕打在一起玩闹,我们可以饶有兴趣地玩彼此的眼睫毛,玩彼此的手指,玩很久很久还笑得很得意.那是沉溺于另一个世界的小孩子才有的"自私"的快乐吧.那是旁人不会懂得不会正眼瞧瞧的幸福吧.在那样的世界里,我们才是最无敌的吧.</font></p><p><font color="#4d9eb3">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 昨晚这样聊着阿K的时候,忽然就说到R.我还是喜欢别人这样来表达自己的欢喜.我不是一定要你告诉我或者告诉许多许多人,你有多喜欢我.可是我只是想要表里如一,我需要一种被认可的幸福.我希望看到的是一个人本能里因为这样的喜爱而不自觉地想要更接近更靠近的心情.喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,不要喜欢装作不喜欢,不喜欢又装作喜欢.我太需要这样被喜欢着的情绪了吧.他那么天真而热烈地表达他爱你他想要和你在一起他只想和你玩而已,于是即使他表现得再怎么不好,我也会满脸欢喜.我希望对方对自己真实一点,也希望他对我真实一点,这样我才能更加真实地触摸到他也触摸到自己.</font></p><p><font color="#4d9eb3">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 昨晚郑先生就告诉我,前天的时候,阿K在他的办公室和他聊天的时候,就突然跟他说,他很喜欢郑老师,真的很喜欢,她是我姐姐哦!听郑先生这样说起的时候,自己真的很开心.我都能想象出他那时的表情和认真的样子.我微笑着打听着细节,很骄傲地玩味着自己的幸福.我太感激老天赐给我的这个小宝贝了,给了我这么多.</font></p><p><font color="#4d9eb3">&nbsp;&nbsp;&nbsp; 因为睡眠时间太短,我现在还有些头脑发昏.阿K在MSN上跟我留言说今天有事不来学校了,我都不知道是庆幸还是失落,呵.无论如何,那么我今天就可以好好休息一下了,真的太累太累.你都不晓得我有多累.我想睡觉呀~~~555</font></p>

憂。┆諾

<p>原，夏天的風壹瞬間就轉秋了。</p><p>捌月的時候莪辯不清幸福的方向，九月又將過半，莪仍舊壹個人優遊。<br/>九月的泰國是怎樣的季節呢？記得要好好照顧自己哦。<br/>妳說拾月會是怎樣呢？</p><p>原，莪仍舊會在妳看不見的地方關注，祝福妳。<br/>莪可以永遠記得妳嗎？雖然莪們並不相識，呵呵！</p>

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<p><img src="http://album.sina.com.cn/pic/587adb3802000b6z" border="0" alt=""/></p><p>[<strong><font color="#000000">2006.9.9.18:21.你以为你参与了多少,我的生活</font></strong>.]</p><p><font color="#5d87c4">生日的日子渐渐进入倒计时的最后一天.没有太多期盼就像不会有太多欢喜一样.我知道会有人尽心尽力为我奔波,想要我在这一天开心一些.我都可以感受到这些人的好心,可是并不等于就会真的那样了.</font></p><p><font color="#5d87c4">自己的性格是有些奇怪的.总是在热闹的场合容易冷落下来.不知道为什么总觉得进入不了和别人一样的热忱中.我亦很苦恼,从很早的时候就开始了.可是,我丝毫没有办法去更改这样的状况,于是一直让自己这样病下去,找不到疗治的方法.</font></p><p><font color="#5d87c4">郑先生送了我很好的礼物,贵重到我接受得心怀惴惴.甚尔昨天又特地带我去ROBINSON那边一家专门的蛋糕店买了一块很漂亮的生日蛋糕,真的很漂亮,我从来没有拥有过一块这么漂亮的生日蛋糕.我几乎从未奢求过生日要这样隆重以待.在回程的车上,我把手插入他提着蛋糕的掌心中,真心地说了声谢谢.我说,你这样主动地积极地热忱地筹办这件事,叫我接受得很不能心安理得.在他,总是说得轻而易举,对别人他亦是如此,更何况是我了.连昨晚叫了好多人一起吃烤肉,他也要抢着和我埋单.我硬是塞了1000泰铢他手中,最后他又还给我了.阿K也在场,还有许多中国人和泰国人,于是我也不便和他争执.我还是不愿亏欠别人太多,即使他出于义务或者喜爱,早上趁着没人的时候还是硬塞给他500泰铢.感激是放在心里的,喜爱亦是可以放在心里的,却大可不必用大笔的金钱来表达.</font></p><p><font color="#5d87c4">昨晚突然很有些明白,七月份学长为何在聚会那天晚上哭着给KU KATE打电话了.这种情绪是很难向外人所讲述的,之前我只是可以约摸地揣摩,现在却是切身地体会.以至昨天晚上几乎就可以哭出来.阿K坐在我房间,问我是不是不开心,我却很难向他讲述心里郁结的情绪.我只希望这几天快快地过去,不要让我这么容易忧伤.</font></p><p><font color="#5d87c4">晚上回来的时候,我执意没有坐车回来,而是慢慢地走回来.却没意识到行走的人数是单数.于是我很容易地就落单了.赵自然是和杨一起的,牵着手大步走在前面.郑先生和蔡一起,阿K和学长一起,我不知道该加入哪一队,于是晃晃悠悠地站到郑先生另一边,甩着包包走自己的路.我很想快步走到前面去,却又不能太任性地做出什么引起别人的注意.</font></p><p><font color="#5d87c4">昨晚的聚餐,所有中国人自然是列席参加,我邀请了三位泰国老师,最后放学的时候郑先生顺便还叫上了阿K,叫他补习完再回学校.我自然心领神会郑先生的意图,我只是微笑地默认了,然后安静地等待那一刻的到来.阿K越来越喜欢和我斗气,有时候斗着斗着就容易成了真的.我却也学会告诉自己,不要和他认真.总是眯眯地望着他笑,没一会儿他也会和我一起笑起来.其实我们还是心无芥蒂的,只是和我闹着玩而已.他好怕我不在乎他,不是最喜欢他了.他告诉我,他不喜欢姐姐,他爱姐姐.当我问他这两者的区别的时候,他告诉我,他觉得爱要温暖得多.一下子,我就笑出来了.这是多么可爱而贴切的形容.</font></p><p><font color="#5d87c4">仍旧觉得自己是一个容易言多必失的人.会有微微的觉得自己是离群索居不大合群的怪人.我都习惯了长时间的一个人,也不觉得寂寞.那回我问阿K,他可以忍受长时间的只是一个人吗?他说他可以一个人待着,但却不能长时间的吧,他还是喜欢和别人在一起.是呀,我也觉得那样要正常一些,好羡慕他.却也不会因为我觉得怎样是正常便怎样了.</font></p><p><font color="#5d87c4">自己的很多问题仍然尚不可能自己解决掉.我眼睁睁地看着它们却也无能为力.有一些人注定只能在对岸的城市相爱,那是永远无法触碰的伤痛.有一些是注定在今生今世要共同缠绵一辈子的,尝尽所有甜蜜和亲呢.我做了太久的梦,沉迷于那样甜蜜而痛苦的幻觉太久太久,我一直都忘了把自己叫醒.我舍不得丢弃掉你丢弃掉旧时光的自己,于是一直怀揣着你行走,让你成为我永远无法向外人提及的秘密.</font></p><p><font color="#5d87c4">有些人,经不起鼓惑,很容易就迷失了自己.还有一些人,怎样花枝招展的诡计也迷不了他的眼.他便可以一眼识穿你小小的计谋.那些你以为的好不过是用来迷惑世人的障眼法而已.他站得太高,你便怎样也企及不了,还衬低了自己.最悲哀的莫过于此.</font></p><p><font color="#5d87c4">我亦是知道你是疼惜我的.</font></p><p><font color="#5d87c4">一个人生活,有点辛苦.但也不是不可以.谢谢你曾经赐予我那么多贪恋的温度.吹熄蜡烛的那一刻,我悄悄许了愿望,只和眼前的人有关,睁开眼便可以看到的.我倒在床上辗转反侧难以入眠,世界变得越来越安静,他们的喧嚣声却越来越张扬.只可惜,那一刻,我没有笑出声来.</font></p>

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<div class="quote"><b>以下是引用<i>憂。┆諾</i>在2006-9-14 15:30:48的发言：</b><br/><p>原，夏天的風壹瞬間就轉秋了。</p><p>捌月的時候莪辯不清幸福的方向，九月又將過半，莪仍舊壹個人優遊。<br/>九月的泰國是怎樣的季節呢？記得要好好照顧自己哦。<br/>妳說拾月會是怎樣呢？</p><p>原，莪仍舊會在妳看不見的地方關注，祝福妳。<br/>莪可以永遠記得妳嗎？雖然莪們並不相識，呵呵！</p></div><p><strong><font color="#000000">你的繁体字就像那片繁盛的幸福刺痛了我的眼.一转眼,什么都变了.</font></strong> </p><p><strong><font color="#000000">我不再自以为是以为自己拥有很多东西.也不再以为自己可以无所不能.</font></strong> </p><p><strong><font color="#000000">我说着一些危言耸听的话吓坏了自己.</font></strong> </p><p><strong><font color="#000000">我义然绝然地离开了一些地方一些人.</font></strong> </p><p><strong><font color="#000000">我知道所有的举动不过是与自己为敌而已.</font></strong> </p><p><strong><font color="#000000">看到你的短消息,祝我生日快乐.那一天,真的有好多人以各种方式对我说生日快乐,想要叫我无比幸福.反正,我真的笑了.不知什么原因我一直不能看到论坛里的短消息内容,只能看到标题而已.谢谢你,来看我.这丝丝温暖,在我心里扣得紧紧的.:)</font></strong></p>

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<p></p><p><font color="#3a6b2e">从这个九月末开始,我重新回到我的黑皮日记本,我始终相信纸笔的温度,相信它们带给我的持久的幻觉和踏实的安全感.看到三月间对自己的总结,很好.至少我在那样混乱的一刻,还是清醒的.至少证明我放弃得够快够早,所以才可以少了许多伤害.</font></p><p><font color="#3a6b2e">我依然喜欢那个小孩,只是不再是占有式的,也不用再告诉谁.我们做着陌生的样子,努力抹掉记忆中的画面.我知道我还是做不到绝情,仿佛彼此从未来过一样毅然决然,我的难过那样铺天盖地.发了一次疯,哭过两次,为了你,已经足够多了.你看过我最快乐的时候,也看过我最难过的时候,虽然彼此相伴的时光那么短,但我会记得你.永远记得你.我们没有能够给彼此足够长的永远,我不能够让自己一直在那样的煎熬中貌似平静地生活.所以我主动切断了那联系.我相信,我们的心中仍有祝福,仍有最少最多的观望,这样就够了.那些曾经的痛楚和质疑到此打住吧.我一直在说服自己,我是大人了,不能够和你一起孩子气呢.只是我仍然无法甘愿快乐的时光竟走得这么迅疾.</font></p><p><font color="#3a6b2e">在持续了近两个星期后,扁桃腺终于肆无忌惮地发炎了.一直只是在吃郑先生之前给我买的喉咙清凉片,让自己可以舒服一点.没有采取任何补救的措施.好在现在不用上课不用说话,平日连个活人都见不到.长期的闭嘴也让我常常忘了失声的状况.只是越来越疼越来越疼,才渐渐让我无法忽视它的存在.这样和R聊了好久,却只因为说了一句"小气"而前功尽弃.他还是任性地离开,我也没有再和他一起赌气,仿佛已经习惯了.他也说,你就任由我任性一下,一下子就好了呀.于是我看着他对我说讨厌的话,说刺痛的话,也要叫自己学会不痛.</font></p><p><font color="#3a6b2e">热恋大概是真的可以忽略一切的.WL两人在一起后,都仿佛躲进世外桃源一般都外人不理不睬,一心一意只待对方好.这样固然好,我也希望他们可以长长久久地相爱下去,只是隐隐担忧,怕爱情如电光火石一样烧得太快而尽得也太快.这只是我的隐忧,也不曾对她提及.而且隐隐觉得,老是去对方家里似乎也不是很好.当然,这是他们的恋爱,我只有旁观的份呢,何况还离得那么远.呵.</font></p><p><font color="#3a6b2e">那天Q突然和我说,她想要离婚了.之后再也没有听她说任何相关的话,只是有的无的说了许多,就是没有提这个.还有什么好问的呢,这个男人我也不是不了解,可是已经走到这一步,难道真的连在一起好好生活都不曾有过就要分开吗?这个男人再叫她失望,她总还是爱他的,她的盲目目前尚无人可以取代.一个女人若已嫁作他人妇,还有什么好争执的呢.都迟了.</font></p><p><font color="#3a6b2e">三天三夜未眠后,两部电视剧全部看完,十字绣也几乎完工.我的时光被我拉得好长好长.我终于恢复正常了,开始看书开始安静地坐下来做点什么写点什么.和爸爸妈妈聊天的时候最开心,笑得停也停不住,心里的纯真还是那么多.无所顾忌.没有任何爱可以抵过他们给我的,可以抵过我给他们的.</font></p><p><font color="#3a6b2e">静和我说了一句,她终于还是去了深圳,让我心里莫名地疼痛着.她不是我最爱的孩子,可是我看着她长大看着她使小心思看着她谈恋爱看着她的愁苦,我没办法看着她的沉重不发出一声叹息.日子那么长,我们都拉扯着自己快快成长.在故事的结尾,还有谁在等你.</font></p><p><br/>&nbsp;</p>