【日記】维以不永伤。

esmeralda

以下是引用烟起在2005-5-17 18:49:41的发言：
傻女人的宫颈炎和男人的坏，有关系么？
一个男人即使已经是自己的老公，也仍是不保险的。
有时候不知道挑选男人，该遵从怎样的标准。
要他的什么呢？
呵呵

七拐八拐的关系，总归是有的哈。
但是他坏是事实，她傻也是事实。所以就天衣无缝。
一直在说：没有十全十美。
是的，即使是非常简单的要求，往往也无法实现。
这样的无奈。所以这样茫然。

esmeralda

2005年5月18日  星期三  多云

第一件事，考试结束。
不想记录，过去就过去了。结果未知。

第二件事，我和他吵架了。
我们都有太过倔强的灵魂。
我疲于解释，无话可说。
他沉默不语，挂断电话。

然后，他的短信：
1.电话掉到地上，捡起来，挂掉。
做一个你不想听的解释，然后对自己冷漠，想冷静一阵子。
2.我完全承认我的小气，以及自以为是。
可是你那样失望，我也对自己失望起来。
心里突地一疼，第一次想到和你分开，
再一次为一个女人掉泪…讨厌自己。

打他电话，始终不接。不管我怎样坚持。
然后发短信告诉我他在QQ上给我留言了。
打开电脑上网开了QQ看。

“何雪波 23:03:37
是否到了认真想想你关系的时候？
我是否还能爱？
我是否爱你了？
过一阵子我会再联系你。

何雪波 23:07:31
跟你什么都说过了。
比如我们俩都很倔强，很冷漠。

因为冷漠，所以我基本上不会小气。

但是你？
我得想想这是怎么回事？

何雪波 23:05:43
一阵子有多长？
我不确定。
超出七天会怎样？
你来中山找我？

别跟我比倔强，
如果七天我都没联系你，
如果你果然跑到中山来，
我会很害怕，然后，
我不知道怎样对你。

何雪波 23:09:53
至于自以为是，向来如此。很难改。
伤着你？我不想。

狂妄，自负，全是无知的表现。

希望我成熟稳重？
应该的。
我试试。

何雪波 23:12:21
不管怎样，再叫你一声：老婆好…，
再抱抱，
晚安。

突然下起雨来，
我该回去了。
我会小心的。 ”

心口凛冽地疼。
忘记有多久，没有这样为一个男人难过。
原本想给他最多的快乐和温暖，结果却带给他失落。
非我本意。可，事实摆在眼前。

我想我不是一个好的情人。
内心的缺失根深蒂固，似乎终日不见阳光。
连带地影响身边亲近的人，让他们陪我不快乐。

我不知道自己能够带给他什么。
但是，想对他说：“我爱你。”

esmeralda

2005年5月21日  星期六  多云

认真地灌稿子，查找资料。
对每个同事微笑，帮忙他们打印。
中午离开公司回学校。
走出大楼的时候看到阳光明媚。
公车上空调打得很冷，想把身体蜷缩起来。

中山公园里“木乃伊归来”的主题乐园仍然在继续。
坐在麦当劳靠窗的位子上喝草莓味的奶昔。
隔着玻璃，看到那么多幸福的恋人。
繁花似锦，没有一朵属于我。

沉默地走路，沉默地喝水，沉默地念念不忘。
想让自己忙，才可以减少思念，以及疼痛。
月经来了，小腹隐隐作痛。
继续吃冰激淋，如果肚子疼得厉害，也许可以钝化心灵。

去了医院，做检查，下个星期拿报告。
原本厌烦做的事情，因为需要让自己持续地忙碌而变得有意义。
拉了同学逛街，她买了鞋子，我什么都没买。

在等他。已经留言告诉他我去医院。
如果他不来问我情况如何，也许说明我真的该死心了。
一直没有短信，或者电话。

将近11点，他发短信来说：“我刚打完球。”
打电话过去，他接了。却不知道该说什么。
流下很多泪来。是真的委屈。
向他解释那种巨大的恐惧，因为曾经经历过的事情。
不知道他是否真的明白。
不知道的还有很多。比如，他对于我的感情。

不需要太清楚。原本就是暧昧的感情。
我发觉自己开始难以表达感情。所有的。
沉默，内心涌动。但是没有话可以说。
千言万语，只是无从说起。

我就要这样地沉下去，沉没了。
故意地言不由衷。也许，是等着他来懂得。
我已经一败涂地。

esmeralda

2005年5月22日 星期日 晴

开始发觉自己的多余。
他这样忙碌，还有一个家要照顾。
没有时间陪我耗费生命虚度光阴。

当我开始贪恋他的温暖，期待更多的相伴。
我知道自己已经失控，再没有办法把握的汹涌感情。
他说：“你该留给自己多一点空间。”
我明白，那其实也是告诉我不要给他太大压力。

我该退回到最初的位置。若即若离。
希望越大失望必定越大。
在开始期待的同时，已经有巨大恐惧滋生。

但我已经满目苍荑。

我映入你眼帘的时候，你看到另一种风景。
你的驻足，是否仅仅是因为好奇？
或者你的生活波澜不惊，微风拂过时的涟漪点亮瞳仁。

我已经站在这里张望了很多年。寸步不离。
出现的人都不对，如同鞋子不合脚。
他们说我太挑。但是爱情是这样主观的感情。
无所谓错对不计较得失分不清输赢。
一直没有办法强迫自己，也舍不得违背本意。

有些感情注定残缺。仅仅是看起来很美。
其中的酸甜苦辣，身在其中才能够明了。
阿桑唱：“给你的爱，一直很安静。”
我决定开始沉默。不聒噪。

琉璃失色

有一天。我们甘愿退出.那就是我们伤痕累累,已经决然的时候。

esmeralda

2005年5月24日  星期二  多云

稿子不多，无所事事。
我阻止了自己对他的思念，然后确实很平静地坐在电脑前。

昨晚梦魇不断。发生的任何一件事情，都有他在。
有人对我说，这样的梦代表他已经融入到我生活的细节。
晦涩的容易感觉幻灭的人。敏感而麻木。
可以冷酷决然，但有时候又如此恋恋不舍。
他给我最无望的缠绵。在梦里，在幻觉里。

刚才和LEON说话。都是把自己隐藏得这样深的人。
触不到对方的内心，却仍旧觉得安全。
曾经读过的彼此的字，已经是最好的证明。
一个人的声音、表情、气息，都可能掩饰真性情。
但是我始终相信他/她的字，是真实的自己。

谈到了杜拉斯，还有她的《情人》。
从一个人喜欢的文字，音乐，电影……
就可以确定对方是否同类。
是否能够彼此懂得，以及怜悯。
我早已经不奢望从任何人那里获得救赎。
却仍然渴望懂得。因这世界如此寂寞。
一些时候静到只有你自己的声音。所以会心生恐惧。
我一直是孤独的孩子。而且，这样害怕孤独。

把手机里所有哥哥的短信删除掉了。
最后读了一次，然后一条一条删掉。
如同把曾经对他的深刻感情一点一点丢弃。
终于没有不甘。心情平静。

我想是因为有人替代了他。
很高兴自己终于能够从他留给我的巨大阴影中走出来。
那一刻，我拥有刹那的快乐。

得不到和已失去。重复在计较的就是这些。
明知毫无意义却不知悔改。

esmeralda

以下是引用琉璃失色在2005-5-23 17:16:36的发言：
有一天。我们甘愿退出.那就是我们伤痕累累,已经决然的时候。

越来越觉得会有这样一天。我是如此容易厌倦的女子。

esmeralda

2005年5月26日  星期四  多云

东方网的笔试通过了，下午面试。
是希望能够留下来的。
在这个地方呆了这么久，开始有了不舍。
也许是我懒，不想再花费心思去适应别的工作，以及人。

傍晚的时候王洁敏在MSN上对我说话，要我帮她发稿子。
等了很久她才把东西传过来，关照我要仔细点做。
是重要的新闻，所以一定不能有差错。

走出文新大厦的时候已经将近7点。
天色暗下来了。想到如果在这个地方留下来。
以后要一直过这样的生活，会有早班或者晚班。
为了生存而奔波忙碌。但是会安心。
花自己赚的钱。享受物质。
缺乏感情的时候也有东西可以有东西来填补空缺。

昨天他发短信给我，说我让他又爱又疼又怜。
这是他第一次对我说“爱”这个字。
不确定以后他还会不会说。
只知道，读到的一刻心里是柔软的。
我说过要细水长流。我沉默的时候其实是在思念。
但我保持沉默。给他一个安静的自己。

闲来无事的时候听别人讲他们的故事。
同样的故事会在不同的人身上毫无悬念地发生。
听得厌倦了。但，这才是真实的生活。

很多事情逐渐能够面对，或者接受。
因为别无他法。而我们，到最后总是殊途同归。
记得安妮说的，所有发生的一切都不是最后的结局。
一遍一遍说给自己听，自我催眠。
只是为了使自己甘愿。可是甘愿真的好难。

最近身边的女生都在不断地和各自的男友吵架。
互不相让。所以，两败俱伤。
太多事情都没有必要。但发生的时候并不觉得。
我们总是如此执迷不悟。

为什么，我们总是要无限地扩大自己的痛苦？
然后，把责任归咎于别人。

esmeralda

2005年5月27日  星期五  雨

头疼。困得直打哈欠。想睡觉。
王俊涵来询问我关于面试的事情。仔细地答。
然后一个人开始写日记。不会有人打扰。

我想我喜欢这里的办公格局。
彼此之间不会有太多干扰。
比如我在写日记的时候不必担心有人看到。

以前异想天开，觉得最好的工作是可以足不出户的那种。
在一个人的安静寂寥的房间里独自完成的工作。
没有人来催促，没有人烦扰。
自然也不会有勾心斗角尔虞我诈。
所以会羡慕写字的人，以及写程序的人。
但是有人说这样会和社会脱节。

我想自己原本就是游离于这个社会之外的。
无论如何都没有办法真正融入。
当我坐在这座大楼41楼宽敞的办公室里。
和很多人一起工作。却仍旧与他们远隔千里。

昨天晚上仍旧忍不住打电话给他。
但是他很快关机。
突然地觉得他是这样绝情的男人。
只是我明白的。他也没有办法。
这感情注定畸形。没有阳光照耀。

我这样困。想睡觉。

[此贴子已经被作者于2005-5-27 15:07:01编辑过]

esmeralda

[B]2005年5月29日  星期日  晴

和男朋友吵架，从昨天到今天反复很多次。
心情很差。工作没有着落，身体不适。
和谁说话都要吵架。什么事情都不顺。

他于是和我说分手。
冷笑。四年的感情，如此轻易。
铺天盖地的难过。没有缘由的。
我知道绝不仅仅是因为他对我说分手。
他原本就不是我的谁。我也不是他的谁。

我明白的。无法祈求任何人的怜悯，以及理解。
他们都没有义务没有责任。为我们舍弃什么付出什么。
很多时候，很多事情，只能独自用力。

在QQ上遇到蚊子。向她抱怨了很多。
然后觉得自己可以安静下来。
是的，太多事情无可奈何。
所以到最后只能接受。笑着哭着都是一样。

是成长的过程。蜕变，无可避免地是疼痛的。
如此多的事情一股脑地压下来，兜头兜脸。
人来人往。可是没有一个是真正可以帮你的。
你只留得自己。感觉寒冷或者无助，也只有自己。
没有别的选择。只能面对。

阳光刺眼。它不再是温暖光明的象征。
处于低谷的时候看万事万物都不觉得快乐。

什么事情到最后都有个结果。好坏都必须承担。
别人的幸福值得羡慕，但不该拿来和自己比较。
因此而沮丧的人，终究没有办法抵达幸福。

我对自己这样说着。我不知道是否有用。
我不能垮下去。不能这么轻易垮掉。
我的幸福我做主。

饺子昨天说和他分手了。
这样执著地陷落在有罪的感情里。
执迷不悟。自作自受。
都是只能独自承受的。谁都无能为力。
[/B]

[此贴子已经被作者于2005-5-29 14:37:56编辑过]