喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点 · 发表于 2006-10-14 11:02:47

<img src="http://www.qiqiqiqi.com/bbs/attachments/zcQrDI=_T8g2.jpg" border="0" alt=""/>(PP转)严重感谢小皮,如果不是他,我大概一直还沉溺着,那样一些幻觉中.现在,却是怎样也沉不进去了.人脱离了某个阶段总是必然的.遇到一个男子,说着太过柔软的话,矫情得叫我不自在,可是我没办法说什么批评的话.太久不曾刻薄,也无心去纠正他人,只是看着他作为一个北方的男人实在让我落空了些期待.有时候会去看王竞的博,她是个生活得踏实而浪漫的女人,她让我可以触摸到许多真实.就像她说的,遇到可以相见言欢的人总是很难得的.也由于她比我要离小皮更近更多,我更愿意去接近她甚于去接近小皮本身.这算不算舍本逐末.我总是很怕小皮说什么,正中要害,叫我闪躲不及.看以前打印出来的整整三十页的小皮从前的文字,事隔这么久,仍可以给我许多幻想.虽然我一直说高中是我最不愿意回去也最不愿意回忆的阶段,可是我不得不说遇到一些很可爱的姑娘,我总是很可惜因为那时特殊的心境没能好好的珍惜在一起的时光.很庆幸还有网络,拉紧彼此的距离,在事隔三四年后,在我们都远离武汉以后,我们紧紧地站在一起.XX是一直陪伴的我的爱人,给了我最多的爱与温柔.如果没有她,我应该不是现在这个样子,我也不能保证一定会更好.我很满意在我短暂的人生里可以有她,陪伴彼此成长.我很难以想象在分隔这么远分开这么长时间里,我仍然抱有与当初丝毫未变的热度和想念,对她.即使我从来不会热烈地表达着怎样的思念,我知道我们都在支持和期待着彼此.为了彼此的爱而努力生活.SISSI,和爸爸说起的时候,是那个高中时总是一起上学一起放学的姑娘,是上大学后每年一起相约游一次泳的姑娘,是我们班硕果仅存的几个考入一类大学的姑娘.出国前,一直在写一个类似半自传的小说,里面从刚出场就编入了她.对高中生活的苍白记忆中,我能想起的人并不多.一想起她,我就想起她叮哩哐啷的破自行车;一想起她,我就想起她跟着我屁股后面一边追一边大喊的样子;现在,一想起她,就是每次看她博客忍俊不禁的自己.她的搞笑功力可以从此可见一斑,即使在我很难过的时候觉得百无聊赖的时候,也可以因为看她的博客而笑出来,全然忘了之前的烦恼.她一直喊我"晦涩的女人",我的文字的确不如她的来的直白简单,总是弯了一百八十度的弯去阐述某件事,结果也还是叫人看得云里雾里.我努力渲染的,不过是个气氛而已.其实,谁不是没有难过的事情,但全部是看心态,你是笑着哭或者哭着笑出来.她总是让我莫名有许多勇气和力量,没有什么大不了,笑过后什么都可以过去.现在,她还是让我忌妒的姑娘,在武汉理工读完英语专业后,貌似轻松地考入北京外国语大学高级翻译的研究生,自在地晃荡在北京.因为是自己努力过却不可得的,因为是自己热爱过却永远的远离的,因为......忌妒不能光用嘴说,是要想着如何有一天也让别人这样来忌妒才好的.所以,这是动力呀!我怀着无比怅惘的心情看完她记录下的在北京的点滴.我还想着回国后去北京敲诈她一下.呵.CAT,这是从始至终的一只猫科动物,我一直坚持地喊了这许多年的猫,现在看来越发分明了呢.她也同样坚持地喊了我多年的小狐狸呢.呵.她在我脑子里是穿鲜红连衣裙的样子,是在水池边对我说"还在用顺爽呢"的样子,是穿着红色高度开衩旗袍的演繁漪的样子,是在日本街头精致打扮俏皮神色的样子.从开始看到她的SPACE,我就无比崇敬起来,她果然还是当初的那只争强好胜耀眼夺目的猫.日本无比艰苦的留学生活也被她过得有声有色,无比坚强地打工读书成为最棒的一个.永远生活目标明确,动力十足,开足马力地向前冲.感情生活也从不落空,可以带着想念离开尽自己努力去维持,失望后回国毅然决然地分手再出国;可以征服一个异国的男子,为她疯狂为她甜蜜;可以让一向大男子主义的日本小男人为她献尽殷勤.虽然现在回复单身,但她始终是一个将命运掌控在自己手中的姑娘.就像SISSI说的,你是我炫耀的资本呢!大家都在努力向前冲,看得我也总是斗志满满的.想要冲去日本搜刮她的心思比较微弱,=  =.呵呵.静,和XX一样陪了我许多年,一起念高中剩下的两年,一起念完大学四年,一起住了两年寝室.在高中那两年里,她对我说过许多温暖的话,我都记得.其实大学中我最记得还是后来我们手牵手一起在江边散步回家一起吃饭聊天的日子,我相信那个时候的我们是最心无介蒂彼此信任的时光.我一直期待她和方杉可以好好相爱珍惜彼此,也是她让我相信爱情的衡量标准不是其它任何,只是所有感觉到位一切关怀体贴都恰到好处.也是她让我相信,因为有坚持才有爱情,因为有爱情才有坚持.两个人若能牵手,是多么不容易的事情.她说过,两鸟在林不如一鸟在手,我们说过许多很现实的话,可是依然相信爱情,相信这份握在手里的温暖.她还是去了深圳,开始了人生新一段的旅程,学着独自成长.突然想到,明年回国的时候可以顺道先敲敲她哦!哈~芊,她似乎是离我们最远的.无论是地理位置还是另外的原因.她是在加拿大过着求学生活的已婚妇女.=  =.每次我一想到这个,就有点心痛不已的感觉.总觉得婚后的她,仿佛沉寂了许多,不知道是不是被这名存实虚的婚姻生活所累,总让我莫名地为她怅惘.大学坚持通信二三年,最后因为她工作的原因我们渐渐转入EMAIL,渐渐也越来越少用文字,直接电话,都是她打给我.我曾经一度把最多的心思都放在她身上,将所有的倾诉和信赖都给了她.我没办法对她的男人作什么评价,总是褒贬不一莫衷一是的.当初她回武汉补办婚宴,晚上她电话我询问她嫁的这个男人究竟如何.还有什么意义呢,如果是在注册前......因为已婚,她已经越来越少地将婚姻中的内伤和隐痛像婚前般轻松地告诉我,因为那是无法疗治的伤痛,说出来也只是将自己的疤揭以示人,除了丑陋和疼痛换不来药物的镇痛作用了.于是我们对这个话题越来越缄默,渐渐完全不提这个男人,仿佛突然间这个男人就消失了.她是那种会把自己的痛隐起来然后大大咧咧快乐地过生活的小女人,她是那种要以快速的遗忘姿态迫不急待地来迎接新生活的小女人,她是那种可以不断说服自己去相信去盲目去痴情去妥协去善待的小女人.我多么希望她可以拥有幸福而单纯的生活,那个男人可以足够地疼爱她,爱她一世的时光.这样的话,从未和她说过.琳,终于在我离开半年的光景后和某个人走到一起.她和我一起从七岁走到二十三岁.她说,小学的时候,她就认识我了,只是我不认识她而已.她说,那时候你就很有名呢!初中终于同班,她也只是以仰望而静默的姿态看着我,说话也不过寥寥数语.高中她主动选择我成为同桌,我们开始了亲密而彼此煎熬的过程.终于在高中毕业的时候,我们选择了以更加亲密的姿势走下去,而不是分离.大学的几年光景里,她和XX一样给了我最直白的爱恋和信赖,让我们成为很要好的朋友.她在武汉的一家著名婚纱店做人事工作,已经有快两年的长度了.她现在大约活在蜜罐里,一点儿也看不清外面的样子.就像我也看不清她一样.我看着那个男孩追她爱她,受尽折磨用尽心思,终于如我所愿好好在一起.好好幸福吧,等我回来审阅.还有张莉,以前也总是中午的时候一起放学.她是会让我觉得有点紧张的人,因为她的冷幽默总是猝不及防,还有她总是看似冷静而理性的面庞.在同一所大学里同一个系读了四年,碰到的机会少之又少,见面的时候也没有太多高中旧友的感觉.大约我们都很厌弃那个时光的原因吧,所以连人也要一起抹掉.一直觉得她在我们那个学校,也算怀才不遇吧.这一回,终于好好努力一把考上华工的中文系,仍然留在了武汉.也是因为她开始在SINA写博,记录她的点滴生活以及现在当上本科班主任的许多经历,让我可以旁观地沉默地慢慢接近她.高中其实真的有许多很可爱的姑娘,其实我真的很爱她们.我始终是一个羞于表达的孩子,其实她们不知道也没关系,我只要默默看着就好.有时候,会想到波波,想到鸡,想到张颖还有和我妹妹同名同姓的曾妮,还有SUMMER,小李纹,大美女黄丽,李慧,大眼妹,曾婧,松鼠,好多好多.我是不是比我想象的要记忆好一点.可是我竟然忘了许多人的名字.真叫我郁闷.我的单身生活就要结束了.这几天,我真的过得很开心很自在,快乐无所不在,即使空无一人.寂寞只是因为别人的热闹才衬托出来的,没有人的时候,没有热闹也没有寂寞了."缠可扑银滴(我是好姑娘).":)

七堇年 · 发表于 2006-10-14 21:22:05

EveRy 0nE 。         {t0gErTheR、

闻一 · 发表于 2006-10-22 21:41:58

原。对于闻一。是不是只有自己。会不离不弃。那些芳华璀璨。落叶生花。我常常回望过去。我承认。我也常因此而悲伤。

原点 · 发表于 2006-10-24 10:52:32

七堇年 又或者我只是一个人.闻一     人回头望不是为了伤悲.只是因为那些记忆里的温暖.

原点 · 发表于 2006-10-24 10:58:04

[2006.10.15.16:09.阴有时晴有时,雨亦有时.]这是在隔了七年以后,我从内心里真正重新开始喜欢上英语.是的,七年,比你我之间空白掉的时间还要漫长的光阴,我也不晓得怎么就轻易磋砣掉了这七年的时光,却也一直与它暧昧着纠缠不清.我总是开玩笑说,是因为高中那个英语老师,才让我对英语的兴趣DOWN到最低,甚至开始厌弃,若不是因为高考若不是因为它的重要性若不是因为我曾经那样热爱过,我根本就想将它弃绝.其实还有另外一些更重要的原因,例如懒惰,例如畏难,再例如笨蛋.就像一直容易欣赏才华横溢的男生一样.记得SPRING是第一个产生类似欣赏情绪的男生吧,之所以说类似是因为他走的是"可爱"路线,两者似乎有点不搭.不管怎样说,他文理兼修的好成绩,以及文笔的优美还是着实让我景仰了一阵.尤其作为朋友,还是要推崇一下的.另者诸如小皮.景仰之情如涛涛之流水一泻千里万马奔腾.如若不然,自己也不会中毒颇深地痛苦了一两年的光景,且这样下去,也有不息之势."这样下去"的意思是,他依旧如花似玉般地美好着依旧如花似锦般地横溢着依旧如隔三秋般地思念着.我是甘愿以仰视的姿态来望着他的.即使,我们已经越来越沉默,我还是无法不看着他.就像可以把他的字打印成文,反复阅读,来读字也来念人.当然还有树,一直不能丢弃且紧跟热捧的人.心中有一些女子也是怀着相似的谨慎的心情来交往的.有点多.这里要说的是与我的生活发生过紧密联系的,一起呼吸同一片空气听着同一阵笑声可以偶然摩肩接踵的人.例如张丽,在上篇文字中已经提到过这个可能会叫我有些微紧张的女生,无论如何我是要把她划入到值得我欣赏的一类人中的.有时候,我们欣赏别人,大概也是因为他们拥有我们所不曾拥有的,尤其当他们以某种优雅的姿态站立的时候.我们被一些人这样望着,又以相同的姿势望着另外一些人,于是我们心中都怀着某种类似暗恋的美好情怀彼此相依相偎着.还有一个人,我不怎么想说出她的名字,或者给出一点提示,让你可能猜到她是谁.她是关于我一段不愉快的经历,如果不是这段不愉快的经历,我也不能保证或许我们之间还能发生点什么.可是说什么都迟了,因为那段经历在我们相识之初就存在着,而我是很难逾越过去接纳她的.于是我只能赖着自己把好的当作不好的一起否认掉,或者干脆视而不见充耳不闻地缄默着.但我的沉默和否认并不能从真正意义上也否定掉她,她还是故我地过着自己的生活,风生水起或者精彩纷呈,我也不得而知.渐渐随着岁月的磨合,我不再对太久的往事耿耿于怀了.也不再摆出非此即彼的架势和过去的自己作对了.又或者大概我老了,老到没有精神去计较了,或者因为那年岁,真的可以放下了.以某种距离向她们张望的时候,我获得一种沉默的力量,来自于巨大的现实差异.因为这样的人总是和你站在一起的,你曾经只用侧侧头便可以轻松的摘于目下的,现在却要费了好多劲够长了脖子却也只能望其项背的.于是你的沉默变成了哑然失声,接着你再也无法漠视那沉默.鲁迅有言,不在沉默中爆发就在沉默中死亡.好死不如赖活,而我总相信人活着是要体面的,所以被逼无奈也好心甘情愿也好,总之在这沉默中终于滋生出一些力量来.这便是我所要感激她们的地方.我有些暗暗庆幸郑先生最后将那两个学生转托给我,我有些暗暗庆幸她们都是来自曼谷,我有些暗暗庆幸在某些偶然的场合可以和GULAPA坐在一起,我有些暗暗庆幸七年前我的热爱.所有这些,使我可以一时间高频率地使用英语,使用英语去表达去解释以及去交流.最后,不得不庆幸我在泰国.对英语自信的丧失除了没有机会用以外还由于它并不是不得不说的一种选择.当你不得不说些什么,而别无其它任何方法除了英语以外,你会了解人的潜能是如何激发的,而自信便也在其中慢慢让自己拥有并且相信着.又由于某些缺憾,你会寻找到内心的某种需要,当这种需要越来越强大的时候,你便会知道自己想要什么了.我回到了舞蹈室,今天不小心扭伤了右肩膀.在两台空调的强力冲击下,我还是汗流满面.轻衣说,孤独时,我们跳舞.我很想笑着告诉轻衣,因为那内心的丰裕,我不再觉得寂寞或者孤独,其实我很少真正体会到这两种.因为实在是没心没肺的时候居多.我热爱运动的原因是因为它可以叫我觉得快乐,是可以卸下一切包袱享受轻松的一件事情.也是你告诉我的,偶尔出去走一走,有利于心理健康的建设.:)所以,谢谢你,亲爱的轻衣.

原点 · 发表于 2006-10-24 11:01:52

[2006.10.20.07:24.曼谷新机场所遇.]这是一个意外的旅程,就像所有的生活都充满了意外一样,这个也不例外.现在,回到乌汶,回到这个安静而略显迟缓的城市,我回到了我的生活.回想起在那里的每一刻,总是会溢起一个笑脸.大约因为去过北京去过首尔的原因.所以对曼谷也是满怀期待的.尤其是在乌汶待得太久了,于是这样的期待无形地被拉高了许多.于是当我真正去到曼谷后,失望似乎成了一种必然.总觉得武汉和它也相差无几,不知道是武汉太好还是曼谷太差或者我的期待太高.轻衣说,我应该慢慢的学习怎样降低期望,其实，接近之前，总是想象的美好于实际的,无论人事.可是,不管怎样说,这都是一个给我带来无限美好的旅行,虽然只有短短的四天而已.要趁着记忆消退之前,赶紧记下他,这个偶然遇到又偶然错身的男子.虽然不大会再有新的故事,但仍然愿意怀着最美好的心情去回忆在一起的每个时刻.他是兰姐的儿子,18号一整天几乎都听兰姐不停地提到他.我总琢磨着,这是你儿子,你当然说他好咯.而且泰国人一向是不吝啬字句来赞美自己的家人的,所以也只是将信将疑着,心想倒要看看是怎样的人物.从兰姐口中知道,他今年26岁,去年刚刚考上飞机师,10岁前在乌汶长大,10岁的时候去曼谷读书,16岁考上大学在清迈读了四年工程,出来后工作两年又去曼谷考上航空学校,毕业考上飞机师,现在主要飞亚洲.兰姐一直赞不绝口,说他如何聪明,倒也没有提起我许多兴趣.最后在家门口等了他二十多分钟吧,他才开着车赶回来.那个时候我正背身望着房子,感到后面有人才转过身来,他正从车子里探出身来递出钥匙.兰姐正在电话,于是我顺手接过来,他就开车走了.我还以为他只是回来送钥匙而已,原来他到旁边停车去了.后来他再次走回来,从我手里接过钥匙开了大门,我们走进去.我不算一个太过主动而热情的人,而且长途跋涉让我觉得疲惫不堪,只是微笑着向他点头示意.兰姐在电话间隙对他说,这是中国老师,你可以和她说英语.于是我们很自然地开始聊天,也是他先开始的.他问我来了多久,以及要待多久之类的问题,并没有显得很生硬,气氛一直很舒适.提到他的时候,一直反复用到一个词,舒服.他是一个很优雅很有修养的人,会不觉地让你感到很舒服.我一直想着学长之前和我说过的,大户人家养出的子女,这个是基本素质.我在想,这大约在泰国才会特别明显,无论家世如何显赫如何殷实,为人总是谦逊而和善的.他说话的声音总是轻柔且轻松的,不像我会一惊一乍地迭荡着.很难去形容,这是一个如何美好的男子.呵.他很惊讶我的英语很不错,尤其是口音很好.他说遇到的许多中国人都是CHINGLISH,他很难听懂.其实他也是,叫我觉得很讶异,一口纯正的英语让我对飞机师这个职业肃然起敬呀.其实我心里是微微紧张的,很怕自己的英语根本不够和他交流,很怕会听不懂很怕有话表达不出来,好在他真的是会让人觉得很舒服的男人,总是很容易叫我放松下来.我可以不急不缓地并竭尽全力地搜索枯肠让我们的聊天尽量少一些障碍,并且还可以开一些玩笑.第一天晚上,我就做了他的老师.我不得不说他是我所教过的最聪明的学生.所以,我很轻松.是从bpmf开始教起,大概也由于他的英语足够好,再加上他举一反三的联想能力,学起来很快,比一般的泰国人要快许多,尤其是一般泰国人觉得特别难的地方,他都可以很轻松地PASS掉.然后很快地教他从1数到10.整个过程都很愉快,我夸他是聪明的学生,应该可以很快学好中文;他夸我是很好的老师,因为让他学起来很有信心.然后他带我去bathroom演示给我看,我洗完澡就睡了.临睡前我们互道晚安,这一整天我都没有觉得有所缺憾,一切都很好.第二天早上,我起床的时候他还睡着.这是一个两层楼的房子,楼上给司机睡着,我和兰姐就睡在一楼客厅的地板上,他睡在一楼旁边的小床上,所以我睁开眼睛就可以看到他了.我很早就准备好坐在沙发里翻着一本厚厚的英汉词典,因为兰姐打电话声音很大,最终他也坐起来了,和我说早安.在帮兰姐打点一些东西的时候,他也和我聊天.很快,我们就出门了,这一天他正好休息,出门前他轻轻和我说,See you.我也只是笑了一下,就背着书包出门了.再见面的时候已经是当天的五点多,在一个HOTEL的大门口我和兰姐一起等他开车来接我们.一见面他就问我有没有买什么,当我告诉他几乎什么也没有的时候,他很讶异.后来又带去到另一个百货大楼,我也只是说自己太累了,所以并没有逛.陪他买东西的时候,他问我电话号码,我说没有,又叫他讶异了一把.我们一起并肩走着的时候,他真的很高,有时候没有听清楚我说什么,还会弯下腰来.晚上带我们去一个很远很远的地方,在湄南河边吃晚餐.结果因为不熟路,弯了许多错路,一路上颠簸不已,让我觉得愈发疲惫,中间教了他一点点中文,例如"我很饿"之类.吃饭的时候一直很安静,他坐在我的左手边,很优雅地舞动着勺和叉,我们也很少说什么.我总觉得吃饭说话是一件不好的事情,我也安静地吃着自己的,间或说一两句.倒是吃完饭说了许多,但由于旁边有乐队唱歌的原因,却听不大清楚.吃饭前教他发一个音,然后他突然说,现在很多人都看着我呢,我往四周望了望,吐吐舌头笑了起来.晚饭后,我们坐在椅子里,他问我怕不怕鬼呀,有没有信仰呀.我说没有,我只相信自己.他就拿出挂在脖子上的佛和我说,如果遇到危险,他就会抱着佛请它来救他,可是我却什么也不能做,因为我什么也不相信只相信自己呀.然后我跟他说,我总是被学生扮鬼吓唬,我还硬撑着说,我不怕,因为我相信这个世上没有鬼,而那个人也终将走出来.和他提到我的某个学生也是曼谷人的时候,他突然找我要号码以及名字,我说我不知道,他说因为同岁或许可以成为朋友的.我真是觉得自己笨死了,自己没电话也不知道自己学生的电话,最离奇的是,他问了我两次,我却始终没想起来要问问他的,爸爸也说我是大笨蛋.晚上回到家里,兰姐又出去办事,家里就剩我们两个.我坐在地板上靠着沙发,他坐在旁边的小床上,这是一段很轻松的聊天.感觉时间并不算太长,而且由于我实在太累了,思维总是很涣散,老抓不住关键词,云里雾里地也不知道他究竟在说什么.总之,他好听的声音就那么轻轻萦绕着,我只是望着他很迷惘.中间他想向我解释飞机师也可以戴眼镜,以及飞机师的皮肤等一些问题,就着急地起身拿东西给我看,跪坐在我面前努力解释着.直到我终于明白了,他才轻松地笑起来.不知道为什么,也不知道是谁教的他,他突然说,我笑起来很可爱.有一点点吃惊,还是笑起来,对他说谢谢.有许多话我都没有告诉他,例如他是一个如此优雅而优质的男子,他笑起来也同样温暖如春,世间美好无比.那天晚上教了他一些教材上的句子,他努力地自己读出来给我听,看我能不能听明白,他小小的兴奋总是很可爱.后来临睡着我们还是互道了晚安,并且换作中文,我们都相视一笑.躺在床上和兰姐聊了许多关于他,兰姐还是满足口的骄傲.这次听来,就真实无比了,的确是一个很不错的男孩子.第三天早上,他就要飞去中国成都了,而我也要起程离开曼谷去PATTAYA.看他穿上飞机师白衬衣,真是帅气呢.可惜没有看到他戴帽子.我们一直在另一辆车里跟着他的本田一起往新机场走,可惜后来因为走错路又要折回去接校长,他便先走了.直到最后也没有机会和他说一句谢谢,说一句再见,说一句希望以后...这是在归程里最遗憾的事情.我一直在想,是不是最美好的事情一定要有这样一点点遗憾才会突显美好无比呢?归程里,我一直躺着睡觉,想到回到乌汶可能遇到的一些事一些人,再想到他.回想起我们聊天的一些点滴的时候,就忍不住温暖地笑出来.可惜了那最后的休止符.晚上和室友聊到他,反复说他如何好如何叫人觉得舒服,也难怪兰姐那么骄傲.室友还笑侃,你不会喜欢上人家了吧.呵呵.哪那么容易就喜欢上呢,只是眼前有一个这样优秀的男子,让人眼前猛然一亮.我很感激他,因为他这个旅程充满了惊喜和温馨,也因为他让我更加充满斗志和信心地想要学好英语,还是因为他让我看到一个如此优雅而美好的男子.和爸爸说到这个旅行的点滴,提到他.结果爸爸就毫不迟疑地让我去买个手机,然后试着联系他.爸爸的态度叫我有点眩晕.不过,我还听从他的,去托人买了个手机.倒也没想着因此可以把那个休止符如何延续下去,只是突然觉得一些必要性.休息了两日,明天就要正式上班了.放学的时候会见到我那个曼谷来的学生,然后和她的朋友们一起吃饭.轻衣说,丫头最近似乎过得不错.嗯.这一切也因为我一直觉得轻衣是陪在身边的,才可以这样努力地生活.一恍眼我回到了乌汶,离开了曼谷,离开了那里遇到的人遇到的事,回到我安静的小城市.我安居乐业,只是为了期待着遇到一些更加美好的世界和人儿.:)

原点 · 发表于 2006-10-24 11:06:00

[2006.10.15.14:08.before we say goodbye.]去曼谷一趟,几乎空手而回.去之前斗志昂扬地想去SHOPPING的心情在逛了一会儿后便?偃旗息鼓.只有三条项链和四只银镯而已以及五只纪念笔.可想而知,我几乎是怎样去便怎样回了.拿回来三件衣裤,全是兰姐送的.一条绿色的运动裤,棉质的,穿在身上像没穿一样,是我的新欢.一件红色T恤和一件蓝色印花沙滩裤,全是在大海里游泳时的装备.不知是因为自己渐渐平静的心境,还是因为他们都回国了,或者因为她走了一个星期接着我走了一个星期,又或者是因为她要提前回国.总之,我们竟渐渐可以彼此融洽.我一直想着小皮当初告诉我的,或许我能从她那里学会许多,毕竟她要比我年长.我总是在努力说服克服偏见和冷淡.我们一起手牵手地去BIG C,一起SHOPPING,一起商量着哪一个比较漂亮哪一个比较实惠.她开始一遍遍地清理行李,我在旁边安静地看着她,她把不能带走的以及可以留下的都留下来了,留给我,我也一样样收起来.其实我一直了解她所有的苦难,只是除了同情我并不能给出更多.小米问,不是一直心有芥蒂吗?我说,我们总是要不断改变着的,而且不可以以一成不变地姿态对待他人,对自己和别人都是不公平的.是这样吧.电脑彻底告吹.显示器终于罢工,在开学的前夕.我搬来了LINDA的显示器和鼠标,暂时先用着.一会儿就还回去.那么从明天开始,上班的时候就不用再开电脑,不用时不时地坐上来瞅瞅,便可以正而八经地时间都用在别的更有意义的事情上.这真是一件叫我欢欣鼓舞的消息.因为这趟旅游,英语和练功都暂时地停顿下来.还有我未完工的十字绣.于是我的更加正常而健康的生活正等待着我.我买了四对耳环,再加上从前琳送我的一对,我现在拥有五对耳环了.可是我还没有耳洞.然后爸爸嘱咐我小心发炎小心照料.所以,可能不久以后,我会去打一对耳洞,戴上漂亮的耳环.:)已经托郑先生在汕头给我买一只NOKIA直板手机,大约一千左右就好.他大约28号左右可以抵达乌汶,那个时候,我又可以重新过上有手机的生活.想想,还有一点小兴奋呢.我买了那么多手机链手机袋,终于可以用上了.明天和学生DOC XU以及她的护士朋友一起吃饭,会和她聊一下在曼谷的经历和感受.明天又是英语一日.呵.明天学校就开学了,会重新见到那么多可爱的孩子,学校又是沸腾着人声和人事的地方了.我要收收心,好好工作好好生活.我是真的想把他们都教好的呀.good night.

憂。┆諾 · 发表于 2006-10-28 21:03:16

原看見妳仍舊如此美麗真好。[em03]

闻一 · 发表于 2006-10-28 21:13:08

原。闻一近来总是在一瞬间失去与人交流的能力。生冷。

原点 · 发表于 2006-11-11 00:16:08

[2006.10.21.从曼谷回程中路过的瀑布.据说是联合国自然保护区之一.] 我们的故事不能忘,太多的情节要发展.不要放弃,因为有一天一切都会继续. 这首歌还是高中时候从同学那儿借来的磁带中听到的.那时候,总觉得台湾离我很远,尤其这些组合的音乐.那一次,被他们好听的合声打动,在按捺了一两年后终于有一次妈妈来学校看我,我们一起去附近的家乐福,买了这张磁带,送给自己作为礼物.其实妈妈还是一直不能理解,为什么要花那么多钱买些没有用的东西,我只觉得揣着一个宝兴奋地回了学校. 我不得不承认我常常是怀揣着回忆在行走的.虽然到泰国后,我已经越来越少也越来越难地回忆起从前在国内的事,仿佛这突然隔离开的时空,比一个大洋还要难以逾越.那些思念都变得远远的,偶尔,我只用轻轻地想想,也不会觉得很费力.大约人都是贪于眼前的,我们都会有一些short-sighted optimism.其实这样,也叫我觉得很安心. 最近的状态实在好不起来.腰疾旧患发作,以前所未有的程度疼痛着折磨着我的神经有身体.发作那天,我竟然毫无准备地哭了出来,坐在走廊上,眼泪止也止不住地往外涌.我不停地用手擦拭着,可是也没有用.大约一个小姑娘独自在外,在这种时候还是会无法抵制地觉得委屈,想要人疼爱和恩宠的.可是,眼泪自己擦,笑也要自己来展,我想要自己勇敢一点,再勇敢一点. 那天被他们拖出去玩,一口气去了三个瀑布风景区,于是便免不了上山下山,攀岩走壁.虽然一直隐隐作痛,可是我也没有再叫一声痛,只是自己忍着.不要别人用什么眼神看我,偶尔还调侃自己两句.独自在外,我的逞强真的很好,至少可以叫我不那么容易觉得委屈.那天晚上回来,因为行程太辛苦,头痛欲裂,脚也磨破了.身体上的辛苦让我觉得还舒服一点,疲惫会使入睡变得简单得多. 自从室友回国后,我再没有十二点前睡过觉.从前可能是因为上网,可是现在我不仅自觉断网,几乎连大门也不出了.我就一个人在房间里磨叽,听音乐绣十字绣,看双语版安徒生童话以及那本考研英语,有时候写写日记.时间就这样从我身边哗啦啦地流淌过去,我都可以听到自己心疼的声音.每天,我总是拖到十二点的时候才匆匆地用已经不热的微凉热水冲凉漱口,现在还喝上次兰姐送来的保健品,据说可以清洗大肠,我全当泻药吃了.MP3在空荡荡的房间里不停地转动着,连着我借来的小音箱,夜阑人静的时候只有我的房间里有那些寂寞的声音. 在来泰国之前,我一直对自己学了十来年的英语没有十足的自信和把握,很怕和别人用英语交流.就像那次和兰姐的儿子聊天时所说,I'm afraid that I can't catch other's words,I'll be very sorry for that.但是他当时也安慰我,没有关系呀,你要记得,这只是你的第二语言而不是你的母语,所以如果你说不好,也不会有人怪你.可是现在,我更愿意用英语和这样一些人一起聊天,好象和兰姐的儿子,和我的医生学生,至少他们的英语足够好,而面对他们的时候我也有足够地交流欲望.我那么欣慰我的英语足够使我描述我想要表达的情感和事件,并且很快地拉近彼此的距离.我一直记得十年前当我初初开始学英语的时候,我一直很期待可以像外国人一样说着流利而标准的英语,那是埋藏在我心里的一个梦.可是这么多年过去了,我就这样那它们沉睡着,从不敢叫醒它们.现在,我可以如此自如地表达自己,是一件让我觉得很快乐的事,当你的梦想被实现.有时候,独自在房间,独自站在镜子前,我对着另一个自己说许多话,用英语.这是一件让人觉得很诡异的事,我笑了,笑自己的痴以及孤单. 我的医生学生和我说,当她和她的父母以及她所有的朋友聊起我的时候,他们所有的人都提到一个词,"勇敢".他们都觉得我真是一个勇敢的姑娘,千里迢迢来到泰国,没有朋友没有亲人也没有任何关系,这是一件他们想也无法想的事情.其实我从没这样想过,我还开玩笑说,我想看看我究竟能有多勇敢.或许,人只有经历一些特殊的事情才能真实成长,我渴望成长为一个美好的女子,内心坚忍且乐观,像我的轻衣一样. 我已经很久没写字了.久到让我觉得那仿佛是一件很生疏的活儿.有时候,我看别人的字,还是会蠢蠢欲动.我想趁着我还能写得出来的时候抓紧写点什么.毕竟我爱了那么久.

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喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

缠可扑银滴(我是好姑娘).:)

那些被我隐匿掉的秘密请你帮我一起隐瞒下去.

你要勇敢一点.

before we say goodbye

我们的故事不能忘