【闻一。】______「 深北花房。」

小耳朵。

闻一  我一直 是潜水者

很喜欢 你 短短 纯绿 森之 cheer 他们

提前国庆快乐

点亮自己的光芒
晚安

闻一

电脑重装，资料即使在，但是一部分软件自然不可用了。
那些加载在软件之上的记录也会消失。
你说，我们的大脑也是载体。可是为什么没有一项清零功能呢。

闻一

不会再有哪一天我走路的速度如同现在这样慢了。因为破北理假期澡堂不开，所以我一个人刚从北外洗澡出来。

好像谁都讨厌自己一个人。可是大家不知不觉之间都学会妥协。
我知道有时候很难找到同伴，每个人都很忙，有自己想要做的事情要去的地方。

北京对我来说越来越陌生了。尽管我在它的边缘地带生活了两年。
不是期望这个城市能给我什么。而是我逐渐发现我能给的，它已经不需要了。

身无分文的我继续慢悠悠地走着。我已经很长时间没有这么悠闲地走路了。每天赶着去上课赶着去吃饭赶着去洗澡。
纵使我现在已经饿得要死，我也不想拼死赶前了。

闻一

这个国庆过得狼狈极了。心情是，身体也是。
情绪完全处于低落期，被一个又一个人放了鸽子。
有时候我觉得现今脾气变得这么好，这么会妥协真的是一件不太好的事。

如果还是骄傲冰冷的自己，在被别人拒绝之前，或许就已经先拒绝了别人。
一个人可以风风火火雷厉风行。
现今我一个人就觉得伤心。

闻一

睡前阅读的习惯不知是何时被我丢弃掉的。于是日记本和摘录本都积了灰。每日沉在这样那样的情绪，兜转于自以为的忙碌中，最后发觉不过是忙着逃避。我也试图找到停止书信的缘由，或许邮政时常弄丢新建，或许来回时日太久，但都不是重要原因。
我想唯一能解释的只有——我从一个享受孤独的人变回了一个惧怕孤独的人。

书信阅读写字有时会把人带向极端。一个是接受所有真相和表面。一个是惊恐于所有真相和表面。
我不知道为何我从前一个退到后一个。应该说，我从非常了解自己的善恶走到现在对一切模糊不清。

可能是发现自身渴望被了解的那一部分和别人看到的差距太大，我无法接受这种落差和失望，于是停止了自我挖掘，假装别人看到的就是全部的我。
从我无论怎样都不愿意在学校里一个人吃饭就可以看出我认为孤独是一件多么可耻的事情。尽管我知道其实每个人都觉得孤独，我们在“孤独”这一条路上有如此多的同伴，但我们仍然安慰不了彼此。

“一个人就是一支军队”，这是刘瑜的话。从前这一句话给我极大力量。现在它却变成一个低级的自我安慰的借口。我想，或许我一个人走时候要步伐匆匆也是为了塑造“我很忙”的假象，来掩饰我那不受控制的羞愧感。
可是事实上我并没用对不起谁，我本不该感到羞愧的。

今晨醒来发觉自己过得太浑噩了。不知道自己是谁，不知道在做什么，不知道为什么要取悦难以取悦的一切。


刘瑜说，年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。
有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人----任何人---得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。


我本该如此的。

十二，月

唯有孤独这样东西可以完完整整的属于自己一个人   独立性  平和    和感情连在一起的永远最盛大也容易最落寞 而清醒的人永远比较痛苦

闻一

我对那晚来的萌动表示遗憾。



突然萌发参加JYP中国选秀的想法。
对于从小就没有明星梦的我来说真是太过荒唐。
无奈我又把一切都想的太过认真。

于是痛苦着做不了决定。如何是好。

闻一

昔、君と会ったら、何を喋るのはいいなあといつも迷っている。今、君の顔もう覚えません。

闻一

它没有教会我其他的什么，除却灰心。
也没有让我变得更好，反倒遗失了许多力量和信念。

闻一

在分手了两年多之后，你要走了。这句话没有错，因为我想说的是你要离开“北京时间”的范围内了。
两年多来，你偶尔会窜入我的视线，坐在我的对面，假装我们彼此之间没有任何故事没有任何过去任何羁绊一起吃饭，你总是疯疯癫癫地说着你觉得好笑的话。很多时候我并不觉得它好笑，可是那是你的幽默，所以我习惯性地配合你。
对，习惯。这是一种很难改变的东西。但最终我是会放弃的，如果它让我觉得不快乐。

回到正题。
我希望我可以对别人说“你离开我们，离开你的朋友，离开北京时间，是为了奔赴到你的未来。”
但想起你喜欢的却让你受伤的那个她也在同一个国度，这句话实在让我禁不住有一点感伤。
其实我知道，你的留学和她其实没有一丁点关系，但是从你的提起她时的口气和样子我能够察觉到她的存在是你莫大动力。
这样也好，一直对自己定位不清的你也总算是拼劲力气为了自己想要做得事情奋斗了一次。

这篇日志我知道很多人能够看得出来你是谁，对我是什么样的存在。
但我仍旧不会提及你姓名，就如同从前一样。
就祝你真的快乐。别再佯装自己对一切毫不在乎了。