台阶前

十二，月

让我自以为是的断定下你是在和我赌气吧，或许我不够了解你，但是相信自己的感觉。

  为你，千千万万遍。
  总是相信人的执着和忠诚会超越别人的想象发出无比巨大的能量。
  救赎如果不是因为本性，也不能阻止它的优雅。

十二，月

你出现，以通俗的开场白。


我以为我会想跑去看你，真的是想。
你一定要回来？你一定要回来？


我回来干嘛，你们毕业又不是我？


我想说，除了我们之外你也不会少了其他的期待。


我回来。

说话算数，不回来是小狗。

回来。

十二，月

我想很大多数时候，人们会把尊严看得比金钱更重要的吧。
总是不能深刻理解那些来来去去的意义，以一个命令的口吻，能信服的是谁。
站在对的位置，有时候也能做的只是很无力。
那些真的只不过是捕风捉影，我能看透的只是我自己。
拭目美丽的继续美丽，不堪的翻身化茧。

十二，月

这是一个抬头可见飞机的城市。

  愿你保持清醒。

十二，月

蒲公英很想家

十二，月

辞职  冲动了的两个字  也便是无可多说

  只是遗憾我以为可以真心待人的世界  不完全是那样

赶快成长起来吧

十二，月

     很久很久很久再都没有在追忆白写下点琐碎了，这里来来往往的人多了功能多了心情多了其实，和这个世界是一模样的。而我需要的最简单，如果能让我说说话，那便是好的。

心里有太多话要说，也在线上说了太多话，却也还是觉得脸上是孤寂的表情，我没有矫揉造作。
那种不知道是不是空虚，或许是午后的暖阳太过明显，引来了瞌睡吧。
那是一种难挠的痒，来自内心。它在我听歌等公交时冒出来，在我对着邮件发呆时跳出来，在太阳落下之后升起来，在深夜漆黑的时光里提醒我它的存在。其实我不知道这是什么，不知道所谓的这一切都是为了寻求怎样的意义。

我再没有脸皮去说迷茫，这也该不是迷茫。
偶尔笑点很高，坚持不了太久，我怕的是什么？这感觉真的难懂。

十二，月

所有的云淡风清是因为感受到所有成立不成立的喜欢都可以那么坦荡荡。
我喜欢过你这件事情，从来就不无耻。
放你们在我的自由之上，是我从此以往最高的向往。

十二，月

今天的我那么小气。始终饶不过自己。

十二，月

倾盆大雨狂风暴雨还有雷声和闪电。
我描述不出来这样一段到底是什么样的状态，心底甚至有点厌恶，不适甚至是无所适从的。
那个箱子一直躺在办公桌的下面，没有扔掉，可是好像也差不多了吧。
是觉得彼此会分开很久了亦或是太久没有音讯了吗？
总有些人是不能被看穿的，就像散发着香气的花朵裹着一层纱，想告诉你，你真的妖冶极了。
想起的一切漫不经心和心心念念，这都不能被描述。