归于。

念白。

不管多么忙碌。总是因为知道这里有素小小和素大大在。
想看看她们的生活状态，然后来这里转悠一下。
知道安好。悄声离开。
如果不是那么平和。留言问候。
已经不知道言语什么话可以温暖我的在乎的那些人。

我只知道如果我自己好了。她们就安慰了。

店子开始营业了。营业的第一天请了一些关系好的同事捧场吃饭。是啊。
我也知道世故了。

店子很小。貌似杂货铺。就是因为小店里有自己挑选来的衣服。
一下子觉得自己是满足的。

其实我一直都很容易满足的。
半个容身之处。或者半个小店。或者和喜欢的人一起聊天。或者和喜欢的在一起。
是不是，因为太容易满足。
那些东西总是失之交臂。

很久不曾在这里好好说话。时间不是用来休息就是开始打理店子。


我的素小小。貌似我也开始感冒发烧了。
北京的天气太不正常了。


我对自己说。生意兴隆。

苏小芙

　　　开的实体店吗。

-左左在潜逃

一个卖美丽衣裳写平静文字的女子
我喜欢

和歌

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念白。

2010年开始。每次下雪的时候。惯性的去附近的超市去买八喜。两个。朗姆味的。

2010年开始。我觉得自己逐渐在向怨妇靠拢。
抱怨着工作。抱怨着食物。抱怨着时间。抱怨着流逝的那些东西。

忽然对这样的自己恐惧。
审视自己。一个喋喋不休的女子。面目模糊。
曾经到自信和灵气早已消失的不见踪迹。

我不再年轻。对有了一些偏执的爱好。
比如下雪的时候吃冰激淋。比如不习惯一个人居住。比如不习惯没有目的的旅行。
比如什么事情都要知道始末。比如习惯了在电话里说我很好。比如不再凌晨里和很多人说话。
比如习惯出门之间化个小妆。比如习惯了在那里都可以安然入睡。比如不会期待什么可以继续。
很多比如一次而已。慢慢就成了习惯。

对生活有了自己的规划，却不够完整。
对工作开始厌倦。却没有辞掉。
对爱情失去了兴趣。却耿耿于怀。

这个城市的冬天。今年特别长。
让我甚至不再记得那些曾经来自冬天的慰藉。
因为冬天已经长到不会温暖。

似乎我还是不喜欢冬天和下雪。
似乎我又写了矫情却自己喜欢得字。

念白。

店子的事情让我感到困惑。让我觉得一件很快乐的事情成了我的负担。
不是因为生意清淡。而是一起合作的女子。
处处算计。我把我的生意和她的生意看成我们的生意。
而她只是关心自己的。说着一些谎言和威胁的言语。
让我觉得不舒服。

如果有心何必如此算计。

我说。我们把店子一分为二。
一半你的。一半我的。
她说。我只是租客。
我说。可以。

我以为梦想很美好。
原来不是的。
处处都是棘刺。

和苗先生去打台球。
发泄而已。准度不好。不够冷静。略显急躁。

和钱多多去逛街。看到喜欢的衣服会犹豫。
再顺服自己不然就穿店子的衣服吧。
似乎开始学会委屈自己。
即使喜欢。会犹豫许久。

日子变得复杂而充满心计。
怪不得。妈妈说。我的性格不适合做生意。
是的。太骄傲。太矜持。太多开不了口的难为情。

一步退步步退。
我再打退堂鼓。

我怀念那些不必计较和自由的时间。

原来人真的很贪心。
不舍得自己受一点委屈。
不舍得割舍自己一点点的利益。
不舍得牺牲自己自由的生活。

雪小姐在鼓励我。说继续。
是的，我舍不得。舍不得我喜欢的梦想。
却厌烦复杂的算计。

我一直是个不知道迂回的女子。

钱多多说。你就嫁给那个有钱男人得了。不要计较是否还有爱。
我说。有了钱。有了LV。有了雅诗兰黛。有了BMW。没有一个喜欢的人。没有心。
赔尽自己的青春值得么。
我们没有很多钱。我们却为了自己想要得东西不停的奋斗。这样多好。

钱多多说。你还有喜欢的人么？你还可以谈感情么？
我说。没有了。是的。我那些爱情死掉了。

我想我的压力似乎太大了。
昨晚做梦的时候。
我竟然梦见。店子的衣服卖掉了。
梦见我和他在一起了。很快乐。

似乎是很美好。
不管你怎么伤害过我。我还是不舍得把你舍弃。

原来我还是有爱在。对你。

恕白。

若是你拿的衣服卖得比她好，大概她又有话说了。
真难。

我现在什么都不想做。
今天又跑去逛街，败了一双鞋子。
我就想着买东西。买。买。买。

我还打算去买个Disney的钱包。
我看上了苹果的笔记本。
可是我没有那么多钱。

恕白。

刚刚和朋友吃完饭。
然后发现一个令人恶心的事情。

我怎么总遇到一些烂人呐。

和歌

哎……人生啊人生

苏小芙

  既然走出了，那就坚持一段时间吧。等好点了，自己租个店面。
生意还是一个人做的好。再好的朋友，也不适合合作的。
那女的如果和你玩心机，你也和她玩好了。谁也不欠谁的。
开心点哦。一定会慢慢走入正轨的。