乘客不留，暗涌美错。

渊。

喜 欢 日 本 馆 。 六 月 一 日 有 演 出 。

谶。

发往         温度计

亲爱的30℃：

  想吃除了巧克力脆皮外的所有冰淇淋。
  想和某某一起养只猫。我叫它mr.R。

  想走很远去看喜欢的杂志。
  想去超市买便宜但好吃的黑芝麻饼干。
  想去步行街买夏天穿的短袜。
  

  但因为这个数字，我呆在寝室一整天。


                                                                                            抑郁的 谶。

谶。

给晓：

  在看到你的回复之前，我正光着上身盘着脚丫子边吃从外面带回来的点心边乱翻堆在桌子上的报纸杂志。
  我到现在都无法真正了解自己，对于这点我非常勇于承认。
  我是个自省但逃避的人，也许遇到某些事情，你会拿起弓箭，而我虽然不至于坐以待毙可至少不愿意亲自面对。
  你能够通过社会去检视已有的认知和经验，然后做出相应的选择或让步。我不能，是因为我还有转身忽视的空间。


  有人曾经一语点破我的弱点，他说你在尚未使用人的力量的时候就已经率先否认了它。
  所以目前为止面对整个现实世界我依然被动。
  我想成为一个有趣温良，感情节制，独立思考且有理性的人。我必须克服自己的缺点，即使我时常认为这些缺点的理所当然。
  也许我只是不想成为一个失败的人。


                                                                                                          讨厌突然升温的 谶。


虽然我知道你不喜欢看图，但还是放了一张。来自《了不起的狐狸爸爸》中最让我惊艳的镜头。
送你也许合适。一匹荒野灰狼。

闻一

哇我不在的时候你换了新欢啊谶。呵呵。

闻一

给谶君。

终于你的书信帖有了新的加入者。我很欣喜地看见我们的年龄呈现阶梯状。
五一在市区三天，居住在北外的留学生公寓里，实际上是三星级的装潢。
大客厅，卧室，小阳台。每天晚上我们十二个人聚集在一起打牌聊天。

有时候觉得与故人叙旧是毫无意义的事。
有时候又愿意放纵自己回忆往昔。
大概依据回忆的内容而判定它的性质。
愉快的事情想起来或许心有热度，耻辱的记忆只能在深夜入睡前想起用以自省。
在众人面前揭露自己的伤疤不是每个人都有勇气做的事。

在58swing那个酒吧唱歌是很好的经历。
主唱是两个菲律宾人。一男一女。真的真的真的很好。
如果你已经足够欣赏我的声音，想必你会爱上他们。

那个酒吧里面几乎都是外国人，因为ella和rober只唱英文歌。
在三里屯这种酒吧聚集的地方，他们吸引到了同样语种的异乡人。
闲暇休息的时候他们来和我打招呼。我记得我给你发过短信说只有这种时候才觉得学英语有用。
他们知道了我的名字，说看见我们一直很热情地跟着他们唱，希望我们今夜愉快。
后来有人点了because of you。于是ella在台上大叫xin,come here.
现在想起来是很神奇的经历。

                                                                             过度劳累双腿酸痛的、闻一。

谶。

闻一：

  我现在的状况很糟。上午还和我喜笑颜开的人，几个小时后就和我决裂。
  而我只能感叹，因为他已经关闭了所有我能和他联系的方式。
  有时候我觉得自己真的很笨拙，无意间就冒犯了一些人。我在想也许他现在早把我拉黑名单了吧。
  我是这么不坚决不干脆。对于这么突然地变故，一时不知怎样抉择。

  我唯一清楚地事情是时间会帮忙。只不过不知道会持续多久。
  不开心的时候我就去看康熙来了。现在也没性子翻看。

  我允许自己因此沉沦两天。赶紧好起来。

                                                                                                      糟糕的 谶。

谶。

晓：

  其实我也更喜欢猫。但是我一定会选择饲养狗。我觉得猫总是躁动不安，不能像狗一样长久的陪伴着我。
  我以前总以为为自己留条后路起码不会死无葬身之地，而现在我不会这样想了。
  因为如果一个人不能全力为每件事努力，那么他就永远没有突破的可能。也是，人不能活的那么犬儒。

  很佩服你们这些敢于闯荡的人。能让我在以后有所参照。
  今天碰到些糟糕事，只想躲到被窝里睡觉。晚安。
  谢谢那句佛厄，于我正需要。


                                                                                                             谶。

谶。

发往              曼谷以及过去


你啊：

  我已经23个小时没有吃饭，发给你10封邮件。你关了skype、QQ也一直灰暗。打给我的最后一个电话是5月3日凌晨22分。
  奇异的是我竟然不饿，好像胃也和我一样心不在焉。我要了碗牛肉粉，但很快就吃不下去。食物已经不能给我带来安全感。
  我总是觉得自己丢了某样东西，这种失去感像黏在身上，怎么甩都甩不掉。
  今天雨水充足，打伞走在路上的时候湿了左边的肩膀。风穿过的时候，很凉。
   
  你一定活得很好。网游，泡面，睡觉，看电影。也很干脆。与人分离从不拖泥带水。
  也许你充当了我身边太多的角色，结果到最后我们什么也不是。
  我能如何呢。等时间消除你的痕迹。这是唯一的办法。

  我还是喜欢你给我看过的第一张照片。你最不满意。
  但温暖，像棵亚热带植物。

                                                                                         说再见的 谶。

小七isn't我

怎么忽然这么悲啊……这气氛真不好。
难怪别人不会像我一样说你喜感。
真阴森真阴森。

闻一

谶。
take it easy。OK.？