归于。

恕白。

天气又冷了下来。
我想你最近很忙，但是还是要注意身体。
有空多给自己煲汤。

念白。

4月1日。

我愚了一些朋友。恩。只是一条小小的短信小小的微笑下。
而我被一个人愚弄了半年。忐忑的半年。

愚人节快乐。4月1日。我说再见。

恕白。

似乎不到最后期限，是不会死心的。
即使和自己告别了那么多次。

白。
他们问我，想要的是什么。
我依旧无法回答。我亦不知道想要的是什么。也不知道怎么去寻找。

闻一

两个白姑娘的对话。呵呵。
念白，你也在北京啊。

恕白。好久不见。

念白。

嗓子嘶哑。无法干净的说出一句完整的话。
昨天昏昏沉沉的睡了一天。

忽然觉得自己生病的时候特没出息。
一个糖水罐头就让我满足。
记得，小时候。生病的时候。
一边打点滴，妈妈一边喂着糖水罐头。
如今。依然。只是妈妈不能守在身边。

反复的听着爱像是昨天。如此喜欢这个女人的声音。
家里的女人去上班了。
留下我自己。有点难过。
原来生病的时候。这么害怕一个人。

店子的生意依然不见起色。
似乎已经不会纠结在此，把自己。

钱多多走了。
她问我。你想我不。
我不知道说什么好。想念又能如何。
我们都有自己的生活要继续。

素大大。养好身体是最重要的。
一直以为她只是在休养身体。原来还要手术。
念安。

素小小。日安。

还有我跟颜说，如果我爱上的人是你就好。

念白。

写完日志。一直昏睡到现在。
洗了床单被罩。洗了澡。
忽然觉得自己似乎脏了许久。

人生病的时候确实脆弱。
因为几句温言软语，我竟然觉得自己可以嫁给他。
只因那个男子说出我一直期待那个固守了七年的男子能出口的承诺。
一瞬间被击败，原来我如此孤单。

留言给素小小和颜。
他们都不在线。
如果在是不是可以阻止我继续听这个男子的温言。然后又是坚不可摧的样子。
自从他许诺。我一直都是无敌的样子。等着他来带我走。
没有想过和谁开始新的生活。
貌似自己一直停留在那个纯情年代。没有老去。

然后某一天醒来。我还在原地。才发现没有人带我离开。
忽然发现我老了。
我需要生病的时候有人在我身边。我害怕一睁眼房子里只有我自己。
我不想电话里响起的永远是来自友人的关心。我不想如此依赖在追忆白里的絮叨。
或是他不清不楚的暧昧。
我厌倦了这场游戏。
我喜欢干干净净，可以闻到阳光味道的感情。
那个忽然出现的男子给我这种感觉。即使是错觉。
一瞬间。觉得温暖。
泪流满面。

恕白。

我一年为期的网费，四月就到期了。
原本以为假期之后会去深圳，所以没有再续，现在又延后了。
但仍不想再续，我希望能用更多的时间做其他的事情，哪怕只是坐着听歌涂指甲油。

一整个晚上我就做了三件事：洗澡，洗衣服，涂指甲油。
恩。还有喝了一杯麦片。
我的体重一直往下掉。但是我吃得很多。

我觉得明天应该出去走走，于是翻出旧地图，圈圈画画。
然后发现，找不到一个可以同行的人。
这一刻，异常的落寞。

亲爱。没有人规定不能因为寂寞爱上另一个人。
我们总以为自己耗尽了爱，却不曾想许是我们不敢再付出。
一切都会走到结束，然后又会有新的开始。就是这般周而复始。

试着去看见别人的好。
你要相信，会遇到你想要的，闻得到阳光味道的感情。

照顾好自己。
晚安。

念白。

依旧是跨不出这一步。
我无法相信一个对于我来说没有丝毫感情的男人。不能因为一瞬间的温暖。就迷失了。
尽管那一刻。我真的想过答应和他一起生活。

我怕我不曾接近阳光就又掉进另一个漩涡。

宝。我们一直是如此小心翼翼。
却不曾明白我们怎么会执迷在旧事旧人里。

嗓子已经不能发音。

什么时候你来我这里呢。
我怕有一天，我也离开这里了。
我们的约定就作废了。
却还是不能安心睡觉。
似乎是因为这小小的涟漪。

恕白。

时光的力量太多强大。而我们的记忆却过于浅薄。
如果他不再出现，你还能清晰的记着他几年。一年？三年？七年？
总会有消褪的一天。

我知道，也许不能不想他。但是却会慢慢的让记忆变淡。
我知道，他是属于过去的存在，以及现在和未来的不可能。
于是，我只能且必须放下他，去接受另一个开始。

我相信自己可以。
请你也努力。

我不知道什么时候能去。
但是重要的不是地点，而是因为你在那。
如果你离开，那就去有你的地方。

我准备睡觉了。
如果明天天晴，也许一个人出去走走。

念白。

反复的在听爱像是昨天。单曲循环。
恩，喜欢什么。喜欢到厌倦。一直如此。

烧是退了。然后开始咳嗽。
然后。不管吃什么东西喝什么东西划过嗓子。疼。
吃很多药片。这一周。
无非是消炎。利咽。清热。
好像不起任何作用。

一个人的时候。忽然很想念钱多多。
可惜她已不在。
她没来之前。我一个人在这个城市生活的很安静。
她的出现和离开。让我习惯她的存在以后。
显得有点不知所措。

电话给妈妈。
想听听妈妈的温言软语。
然后就有力气继续一个人在这个城市生存。

崔小姐邀请我去她家吃饭。
她男人做了一大桌子我喜爱的菜。
她熬了梨汤给我。
小小的温暖。来得忽然。

回家。一个人。显得冷清。
即使精神不济，还是不能安睡。

旧时同学喋喋不休。
在说他的事业和爱情和成败。
对于别人的故事早已无心打听。
他说的我心烦意乱。于是开始言不由衷的应对。
恩。他说我世故了。
我只是厌烦一个男人在我面前炫耀他的成就。
我只是喉咙疼痛的无法应对他的咄咄逼人。

想念素小小。一日未见。
你在干什么。

由于身体原因，未能去给店子里采购衣物。
又荒废四天。
我忽然开始觉得自己有点力不从心。对于那些在乎和小心翼翼固守的东西。
原来。我也会倒塌。