碧海夜夜心。

笙夜。

V.69.
不得不承认自己是真的老了。
和十七岁那样飞扬的少女比起来，都是沉重与世俗。
处在这样一个尴尬的年纪，沉稳不是，活泼也不是。

所以想来，离你想要的，那种耀眼的爱情，是越来越远了。

算了，我只是不知道怎样过才好而已。
我没有变，只是以前你不知道有这样的我而已。不体贴，自私，任性到头痛。
所以干脆不想说话。变质了的感情还要来做什么。
不要说我自私，如果你和别人在一起更快乐轻松的话。
长痛不如短痛，与其在我这里受虐待。何必各自委屈。

而如今你也被救赎完了。自己懂得起早吃饭，早睡，学习。
其实原本未必是不懂，只是我拿你当小孩子。

做了梦，混乱且奇异的，都是你。
于是我在醒来之后，努力延续着梦里的记忆继续睡去。
哪怕是活在梦境里也好，只要你离我那么近的话。
虽然哪怕没有你隔着世界打字来的真实。
温柔的让我整颗心都是粉红色的甜蜜。

笙笙什么时候回来呢。 也许不回来了。
可是十四叫起来好生疏。
因为在打笙笙这两个字的时候，心都是柔软的。
但是习惯就好了。总要适应改变。

如果你希望我是怎样的，那我就是怎样的好了。

笙夜。

拿了成绩，多数都比预期好了一点点。
除了英文空白。
所以，也没有什么庆幸的，全部只得抵上废纸罢了。
一直觉得那个英文老师真是格外感性。
动作也会小女生性情，甚至会因为也看火影而发现了同学作文里故事的借鉴。
可是那些满篇不认识的单词，发底要我如何去猜答案而写下大段的句子？
无比笃定地扔下话语，我们绝对不可能分手。
又闹到今天这步。句句话里皆是针芒。
我不曾想过，那般温文的人，却终究是和平下的假象。
早该从面容里看出。
可你该记得，我最初的最初，不过仅仅是想远离伤害重新开始。
所以格外感激你的包容与爱护，那般细微之至。
如今你却要把我重新丢回那个圈。

“以为治愈了
可到这儿原来还是一样
反正走不开这无解的鬼打墙
不要我吧  因为我太害怕
不爱我吧  我已经先想到
不一样的我  不想重蹈覆辙”

镜中的孤独迷城

有时候，忘记了自己
习惯用文字提醒自己了

笙夜。

| 断章。|

本来是避讳这个帖子，不想触碰那些已经刻意被丢弃的记忆。
只是翻了翻，发现情绪也毫无影响。
只是怎么也想不起来，当时是怎样的爱。
那么，权当作生活的对比吧。
毕竟再甜蜜的结束，苦痛都是占了生活的大部分。
或者，所有的甜蜜，不过是为了后期痛苦的铺垫。
我一直这样以为。
并不是不幸。

以为自己足够平静。
毕竟觉得，哪怕再看到你与女友亲密的照片，也不过是心里翻滚了些。
却不会再去想，如果是自己。为什么不是自己。
哪里有为什么。
爱是事实，不爱也是事实。
恋人间的亲密，都是理所当然。
而反而我，是局外人。于是坦然。

虽然正视自己的心的时候，发现我还是难过。
不只是，我很难过这样的表达可以形容的。
那些所有的不甘不解猜忌还有一半爱与一半的恨交织成裹住我的茧。
这是第二次。
可是你见过有化茧第二次的生物么？
所以，我怎么也走不出那一步，步步挣扎。

我只是不敢让你发现的。
我喜欢你。带着自我痛恨的，竟然还喜欢你。




| 脆弱。|

就算再去伪装，也实在没必要费力气在正视自己的心的时候去骗自己。
打电话给L的时候心里一瞬间平静，甚至带着柔软。
于是我想起很多年以前的自己。
就算是苦痛，还有莫大的力气重新变得耀眼。那样勇敢的自己。

我们彼此，一步错，处处是错。



看了身边来往的感情。已经乏味。
无论如何都是别人的生活，无法感同身受，安慰捉襟见肘。
如果阻止有用的话。如果阻止有用的话。如果有这一切的话。
抱歉...本来要守护你的丫丫。
而我干涉不了你的生活。
如果每个人都要在血与荆棘里成长的话。


永远在一起。真的是句孩子话。

四喜。三色。

本以为时间够长了，我可以淡忘了
本以为我已经足够坚强，可以不去想你
一直生活在“本以为”的怪圈中

笙夜。

空间罢工。于是这篇本该有心示于一些人的稿子便先放在这里。

| 清冷。|

彼时我尚有些无法克制的尖锐与不甘心，于是刻意忽略了这种渴望。
自由这样的字眼。曾经触碰，都生生痛楚地无法抑制流泪。
不过是你说，我牵绊了你的自由。
有时候最爱的人，变成了最反感与厌倦而不想触碰的人。
你当然不会理解，那样茫然以及绝望的小心翼翼。
于是我每每听到那首歌都像是炸了毛的猫。这是我自己一个人的事。

向来没有办法靠近陌生人。即使是被称为开朗大方的射手。
于是每每在与异性的接触，太过熟悉之后就开始刻意冷淡，我实在不习惯那么亲昵。
或者本来，我的心就是冷的。没有玩笑意味。


我从来不迟钝。
很多事情我比你们看的都通彻，不过懒得撕破假象。
何必让人尴尬。每个人生活的已经很不容易。
不要再在我面前耍小心思了。
我可以配合。不过我的禁区在于别触及到我身边的人。


对于喜欢这样的事情。我已经觉得很倦怠了。

虽然我没有办法用这样的心态来阻止你的感情。
丫丫，我也想要找个人去倾注感情，一心一意，生命从此有了重心。
可是，你要想清楚，这样的感情，你要不要回应，你又想要多少的回应。
我也没有办法说，我可以一直守护着你到那个人出现。
这些事情都不是自己想要怎么样就可以怎么样。
你永远无法明白另一个人的心。更何况要这般艰难。
我很想阻止你，哪怕每一次都想吼你这个笨蛋谁会想到去网恋这种纯粹爱上自己幻想感觉的感情。
可是，那样的感情却最强烈，因为太完美。因为都是自己美好的勾勒。
你喜欢他是真的。可是，你喜欢的那个他是无法符合你以为的那个他的。
我自己都头大了，因为说要你把感情放在身边现实的人身上这种话，早已经晚了。

又怎么让你知道，喜欢这样的事情，终究是浮云。
你知道自己可以喜欢他到什么时候么。你确定自己可以一直喜欢他么。
如果经过了漫长的时间。见过了满目的人。
没有一个人，还可以站在原地。真的没有。

于是我有时候觉得很难过。
因为为什么不是我，可以这样去守护你们不让你们受伤，不被伤害。
我连防御都不可以。
因为爱情，是你们自己的。
然后色色很理解你对于我受伤的心疼。因为我也是一样的。
我只是不想看到我那么在乎的你，被别人那样伤害，然后，连可以哭的怀抱都没有。
如果只是这样就好了。
而不是对这个世界的黑暗感到失望以及漠然。

愿安。亲爱们。
如今的我，已经不会再去说你们一定会幸福这样的话。
我希望是这样。如果可以的话。
祝你们足够幸福。