念念，念叨

人鱼唱晚

漆黑的夜幕之下，一个人是不是就会变得脆弱。
突然之间，感觉那么无力。
一种虚脱的疲惫。

加班，到8点。
大风，让气温骤然下降了十几度。
等车，始终不见。
转车回的家。
看到你的信息的一霎那，心里的防线立刻倒塌。
只有在这时，我才是真实的自己。
我想要你抱着我。
可是我却始终不能对你说。
半夜迷迷糊糊的接到好友的电话，说了什么也不知道。
第二天看到通话记录，才有些印象。

脾气愈来愈暴躁。
离开，已经成了迫不及待的心情。
我假装自己很想离开，假装自己对这里没有留恋，假装自己什么都不在乎，假装自己很快乐。
其实，我是真的不想离开。
可是那又如何，这里终究不属于我。
这里，终究只是我的一个站台。

原来，我还是一个人。

人鱼唱晚

累。
这是最近的感受。
累到一句话也不想说。
机械的做着被安排的工作。
没有任何感情。只剩下麻木。

人鱼唱晚

快要离开，我不知道这样的选择是不是正确，可是我想要相信你。
只这一次。
或许是寂寞的太久，或许是我真的想着你。
那么无论如何，我想说，我想和你在一起。

人鱼唱晚

事情一再更改，厌恶这样的感觉，事情不在我的掌握中，有一种烦躁。
我是真的想要离开。
我是真的想和你在一起。
可是这看起来却又是多么的矛盾。

人鱼唱晚

雪纷纷而落。

人鱼唱晚

回到了郑州。
我想对于这个城市，我还是有着深深的依赖。

在这个城市里，有我最深的感情，有我最美好的青春年华，有我生命中或许应该是很重要的一些东西，是的很重要。
那些如同烙印一般深深的刻进我的生命里，就如同我身体上的疤痕一样，我以为以后它会消失，可是时间愈久，它却愈加清晰。
让我触手可及，触目可见。
时刻提醒着我，不容忘却。

回到这里，我突然生成回家的感觉，是的，回家。
我需要不断的确认我所拥有的，我所得到的，我所可以触及的。
我始终都是一个没有安全感的孩子。

奔波于路上，没有任何的感情，没有期待，也没有失望。
那一刻，我才发觉，自己是冷静的。

烦躁了太久，看不到未来的路究竟是什么样子。
星座书上说我今年财运旺，爱情运稍弱。
可是我却感觉不到一丝的幸运。
回头想想，过去的我以为无法容忍的事情，其实是多么简单。
那么现在呢，现在的痛苦只是因为我的奢求太高了么？
还是我从来都不知道自己能够如何？

我只是想知道以后我会如何，只是这样。
性格里的缺陷愈加明显，我还是不会与人沟通，误会重重。

孑然灬

安全感……
又是一个很强调自己 很没安全感 的女子
有的时候安全感可以出于某某人  某段回忆   某个东西
也有的时候是自己强加给自己的  寄托的太多  生活一滩泡影

夏睦白。

变得圆润 ， 亦变得有棱有角 。

人鱼唱晚

11月的天气始终不是很好。
今天风很大。
我讨厌大风。却享受着被狂风乱舞时的感觉。
我不知道自己还能继续这样多久，是否还有勇气继续呆在这里。
这样的生活终究不是我想要的，可是这样的离开却也终归不是我的风格。
还未开始，我已厌倦。

一直都在努力，努力承受着这一切。

我想我和他最终还是会分开吧。
如他所说，我的性格不好，他不喜欢。
我的脾气不好，他不喜欢。
我的一切的一切，他终归还是无法了解。
我们虽然只差了六年的光景，却如同相差了六光年的距离。
抬起手，触摸到的只是空洞洞的一个人。仅次而已。

他无法明白我想要的究竟是什么。
即使告诉他，他还是不懂。
感觉像是一个孩子。
我已经是一个孩子，不想继续再找一个孩子。
我要的终究是他给不了的。

他不明白我为什么难过的时候会不语，会打他，会挣扎，会做一些奇怪的举动。
他不明白我高兴的时候会傻傻的发笑。
他不明白我为什么会高兴，为什么会难过。
他不明白我想要他给我的只是一个怀抱而已。

他无法认同我的一切看起来很怪异的行为。
他希望我可以改变，并且强迫我去做。

我只是一个孩子，一个任性的孤单的孩子。
我需要一个人宠着我，却不是表面的宠溺。
是的，他对我很好，却不是我想要的。
原来，到了现在，我也要说这一句，你给的，终归不是我想要的。

以后，我们会好的。
我们还能有以后吗？

人鱼唱晚

把上面的话复制，粘贴到了他的聊天窗口，可是临发送的时候，还是放弃了，我在害怕什么？