岁月有痕

Mr.X

用一个下午的时间玩一个无聊且冗长的单机游戏。抬头的时候发现外边天已经黑了，脑袋发晕，盯了一天的屏幕，不晕才怪。
提起浴筐去楼下的澡堂洗澡，完了不擦头发不穿内衣裹着睡衣走出澡堂。外边的风微微凉了。吹在皮肤上感觉发冷。
我只是习惯这样的生活罢了，以这样的方式去做事，只是因为我习惯罢了。我不知道为什么，似乎有好多人都在告诉我：格子，这样的你让我心疼。每每听到之类的话，窘迫且尴尬。一则我向来不认为自己需要这类的同情，二则我真的也不认为自己有什么地方值得心疼。我只是习惯这样的生活罢了。比如我习惯在空腹的时候吃一碗很辣很辣的米线，让自己的食管到整个胃部灼烧起来。我只是习惯这样的吃饭方式。就像你习惯早上醒来喝杯咖啡，他习惯晚饭之后抽根烟一样。没有什么所谓心疼之类。我很正常，不自虐不偏食。不疯狂不过激。直立行走。人类而已。


今天整个上午都被我用来看安妮宝贝。安妮的书之于我来讲一直是禁忌。我总也没有翻看她的书的勇气。不是写的不好，而是书中的感情太过压抑，而自己太过懦弱。让我一直不间断的看完一篇安妮简直是不可能的事情。可是，今天再去翻看的时候，便发现，少了之前的很多情绪。我觉得这种感觉很好，很好。我在好起来。幻听开始不再像以前那么频繁。

但，很多地方，还是觉得安妮总是有点矫情的。这样的人，可以被称为女子。我不爱，亦不怜，冷眼旁观。不知道从什么时候，我开始拒绝称自己为“女孩”且自认为及不上“女子”“姑娘”之类的如此温和的称呼。便开始狂放的自称“女人”。我是女人，不是女子。
我一直不认为自己是个足够优雅的人。内心深处狂傲且不羁。其实，安妮也不见得是多么优雅和暗放的女子，只不过她躲在文字背后，把自己和自己笔下的女子描写成了她想要的模样。这么说来，似乎文字总有悲伤的力量。就象我再怎么固执的认为没有悲伤，等待付诸于文字，便似悲从中来无以复加。
或许也是因此，我一直否认自己是个书写者。即便是曾经发表过几篇不成器的小文拿过几点稿费，那也是从前的事情。我的每一篇文字，写完了便彻底扔掉。偶尔再次翻来细看，总是窘迫。似乎那时的自己与现在无关，如果经历了那样的事情，便是滑稽且尴尬的经历了。又或许这便是人的天性，面对从来的自己总是手足无措。


我一直拒绝矫情，正如我一直在思考应该用一种怎样平静的毫无波澜的方式生活。用一种怎样的无华的，却接近至诚的真实的笔触记录生活。我想让自己谢绝所有做作的矫揉的无意义的词语，用一种洞穿一切的思维审视自己的人生。可是总是懊恼的发现思考的过程令人压抑，结果令人气馁。
就像我一直自以为是的艰辛，一个女人最美的年龄应该是三十岁。成熟决绝风韵且洞悉世事。这种三十岁不同于那种屈服了生活的卑微者。整日忙于埋头生活，用百货商店买的劣质化妆品，与市井小贩口舌翻飞的锱铢必较。一个美丽的女人需要有一份足以支撑自己的事业，不需要太富裕。偶尔淡妆，喜欢素颜。有但可以周旋于生活。甚至，这个女人可以没有自己的家庭。但是一旦有了，即便相夫教子，也要有自己的生活。这种可张可驰的状态，平静且强大。

现代生活的压抑和窒息。高耸入云的摩天大楼，人类开始越来越少的归属感越来越多的想逃离这里。最近一直在听到有人抱怨：要压抑死了，我想去流浪。似乎因着很多商业化小说的诱导，流浪被赋予了诸如自由奔放和接近狂野的质感。也因此被人反复提及。我一直毫不掩饰的鄙视那些将流浪挂在嘴边的人。流浪。殊不知，有钱叫旅游，没钱才是流浪。流浪，最为原始的有关灵魂的暴走。把自己和整个自然合二为一，灵魂被赤裸的暴露。一种接近苦行僧似的原始姿态。拿着钱，打着阳伞，各处旅游景点闲逛几圈。心情好了比着V的姿势照张或美或丑或傻或颠的照片。人挤着人人推搡着人，便美其名曰我去流浪。哈，笑话。






好久没有愤青，今天痛快一次，感觉很是不错。笑言。不足挂齿。









09.10.28

Mr.X

似乎有很多话想要讲，却总卡在心里表达不来。我坐在床上码字，前边是很大很大的屏幕和很厚实的窗帘。周末就要完了。而我还是不知道该怎么叙述。

我只是想说终于一切还是变成了不再从前的样子。
十月份终于走完了，我也终于决定放弃。


最近骤然间变得很冷，似乎一瞬间冬天就来了。青岛昼夜温差还是大的惊人。自习回来的路上，我微微有些发抖。然后感觉到自己的心脏在毫无温度的蜷缩成团状。我不知道为什么自己时常有类似的感觉，似乎总能感到心脏形状的变化，或者这只是我自己的想象。就像幻觉，只是我自己赋予了它想象的样子。

突然发现手上多了一条很细微的口子，不知道从哪里弄出来的，很小，真的很小，可是不小心碰到，却有种很直接很凌厉的刺痛。这或许就是十指连心的说法吧。我突然在想，那么人的心呢，会不会多了即便是很微不足道的暗伤，不小心触及便要疼的窒息起来。

我正在学习面无表情甚至表情冰冷的说话。几遍心脏刺痛无以复加，眼底也毫无波澜。
我只是需要变得强大且密不透风起来，我只需要一个人活下去。






09.11.01

Mr.X

突然发现自己好像好久没有写字了，似乎没有了写字的欲望和写字的心情。又似乎，每一个书写者总是敏感纠结善变和矫情的。我不知道该怎么定义自己的状态，其实一直不知道，似乎总在重复的说相同的话做相同的事。找不到改变的理由和途径。
似乎即便是在说话的时候也可以做到面无表情，即便看起来有很纠结很失落很激动或是很欣慰的情绪，我不知道自己陷入了一种怎样的无法挣扎的循环。感情越来越少，越来越平静。

偶尔的时候抬头发现，跟自己一起到来的人或早或晚的都融入了或者爱上了。可是为什么自己还是原本的冷漠的样子，无法让任何人靠近。
偶遇一个坚强的人，碰到一件温馨的事。我突然在想，一个人的一生或者真的需要义无反顾的潇洒一次。但是然后呢，是不是该转身离开，冷漠的再也不似自己。

是不是呢，到底是不是呢。
我不知道到底是在哪场温情里，我把自己消失殆尽了。最少，等回头再来看的时候，我甚至模糊了自己是否爱过。当初的执拗是否值得。

只是我知道，现在的自己，早已不似从前有决绝的勇气和信念。我终于畏缩起来，终于，终于。





09.11.08