只有时光不流浪，怎堪浮生不若梦。

徊年

再见你时你会长成心中无可比拟的模样。

没有什么多余的话语来记录这短暂的空白，时光终究比我想像的有用。它在给你岁月经历之后重新再回看以往，你会多一份淡定和坦然。

面对以前的自己，我在这一头硬生生地把记忆与之前不期而遇。


只是时间对自己做出了应有的肯定，把该遗留的放在过去。 固然，曾经还是美好的。

不然如何长成我们今天的模样。你我都在经历的时光的磨合，棱角会日益分明。

毕竟此去经年，我也无法预知未来的光景。你我各自走过的这一十几年，是否都曾有旧时的记忆与之陪伴，莫名悲喜。不再可能会与谁有天崩地裂的诺言，世间终究如浮尘一般。


我想象着未来的某天再次与今天的自己不期而遇。

若能故颜依旧，我多希望你却一直都在那时停留。

Even the  yuanque  goodbye, I can smile the same as yesterday.

徊年

谁比谁清醒，谁就比谁都可怕。

很多时候。

都说，当局者迷旁观者清，但其实我很清楚自己所做的每件事。甚至你们认为我不理智以及疯狂的时候，大多数我都是明白的。清清楚楚的明白。

大概是不愿意承认。因为清醒很可怕。怕旧梦难寻，找不回旧时的自己来剖析，或许也不敢，可以说我对任何人事都有勇气去面对，唯独自己。

但你要清楚，最终要面对的还是自己。

该以习惯而任性的姿态，孤芳自赏空谷幽兰，游走在时间隧道沿途观望。以至于时间久了你却早已忘记初衷。


就算是一遍遍的跟自己说跟别人说也没用，那是心底最深的冀盼。你也明白，就算怎样说都没事，那只是别人也不会理解的事情。由始至终都只是你一个人在演独角戏。那大概是无法逾越的痴迷。

还是会习惯性的翻着某些人的Blog，偷偷的关注别人的生活，然而却一句话也不会留，即便会怀念，即便会伤心。依然会为以往的几句不经意的话而动容。可我也知道，无论怎样那也只是我一个人的事情而已。

那段时间信誓旦旦的对自己说，过去的就让它过去，即便我想过挽回而且事实上我也那么做了，已经竭尽全力可还是没能留下任何人事。不是失望于生活那么无力而是终究是一段无法挽回的事情令自己感到难过。当时的话都言犹在耳，我大可以安之若素，何必因此郁结。也只有你一个人在这里想念罢。


那个时候我以为，任谁再也不会可以伤害我了。即使是我最爱的人。

而最后我才想明白，或许我最爱的只是我自己。那个我自己伤害了我。

对不起，其实我也不知道自己在说什么，又或许我也知道。

徊年

洗完头发之后坐在电脑前，看着右下角的时间，昨天的这个时候我还和ly在等着公交车，因为晚上堵车的缘故，不得已下车步行，一边等一边行走，看着灯红酒绿的夜晚，不由得萌生出一股世界如此之大，我却只是茫茫人海之中一人，感慨到渺小的可怕。

秋季似乎还没怎么过冬天就猝不及防的到来，所以洗头也难免不像以前那样欢愉，洗完之后赶忙拿出吹风机吹干，想到昨天一个人坐在公交车上，周边都是不熟悉的陌生人，于是自顾安静的在座位上，看着窗外，耳朵里塞着耳机，并没有想任何事，而事实上最近脑子里根本没有时间去想太多事。

之后飘发来短信，又提到对X还是念念不忘。其实早就清楚的告诉过她，X不可能喜欢你，更加不可能给予你任何承诺。其实，她自己也都知道的。如果喜欢一个人并没有给你带来快乐，你为什么要继续呢。

我想这就是莫名的执着，每个人心底大概都有放不下的人。


接到母亲的电话，并没有说多少话，逐渐在成年之后与父母的交流越来越少，平时的电话也只有10秒左右，无外是好好照顾自己，天冷了记得穿衣服。这样的温情我却是在意的，所以自己也慢慢地在做一个好孩子。不再像以前那样的随便发脾气，努力的听话，即使那也只是表面上的。如果这样就可以让母亲快乐的话。


最近太多人跟我诉说她们烦杂的心事，以至于我无法确定自己是否可以回复。我并不是可以给予很多疑问可以解答。

晚上安静的宿舍，大家都睡着了。我独自一个人拿着手机看TXT小说。熬夜把《温暖的弦》看完了，然后抬起头，看见微弱的手机光照着床头，阳台门边的窗帘上照着我的影子，我想我是喜欢那样的感情，不过也大概只有书里才会有吧。


前两天为了考试一直熬夜看书到很久，披着衣服，耳边都是大家翻书的声音。然而谁也没有睡觉的意思，想来大家都是在乎的。我跟ly说，人生其实一直就是在考试的。并不是出了校门我们就可以解放，工作，面试，甚至是以后的人生大事，我们的每一步都在接受着考验。


写到这里起身倒了杯水，最近的嗓子还是没好，没有前两天咳的那么厉害。喉咙口好像卡着什么东西，再加上天气渐冷的缘故，喝水更加频繁了起来。


对于GB给我写的好友评价，不可置否我没有删掉。也并不是完全准确的评价，只是相比较而言连我自己都无法认清自己。

ly说自己很喜欢机器猫，因为那样任何事都不用担心，而我说，如果真的有机器猫的话，那么任何事你都不用做了，你想着无论什么事机器猫一定可以帮你完成，那么这样还有任何意义么。我们成长的过程便是一步步跌倒再爬起的旅途。


其实冬天的阳光很暖和，懒洋洋的照在脸上，只要没有风，也是很舒服的。感觉到自己越来越习惯这样的生活，淡定安然，不用去管许多纷扰的杂事。我是喜欢这样子的，宠辱不惊。



世上本无事，庸人自扰之。如果有一天我真的可以不顾一切，抛弃以前的自己，而不是像现在无意义的呐喊纠结，改变从真正的意识上开始，我是否就可以真的说，一切的结束之后都将重新开始。那时的我应该是豁达而清冷的人吧。因为不再对任何事有期待，只相信自己，这样也就不会有失望而言。


似乎每个人都在各自的生活圈努力的生活着，忙碌着属于自己的未来。那么，此时写下日记的自己在几年后又会是什么样呢。

徊年

今年的冬季来的比往年快了许多，甚至我已记不清去年的此时自己是怎样的装束。想起中午的时候窗外阳光普照，一点也没有寒冷的意味。记得前阵子在看匪我思存的《千山暮雪》时还时值深秋，如今时过境迁。想来那些没有说完的故事，如今也都雁过无声了吧。

桌子上放着两杯水，一杯白开水，一杯茶叶水。我也不明白为什么自己一会儿喝一口茶一会儿再喝一口白开水，但更多的时候是把水都放在桌子上冷却。一冷就忘记喝，接着又重新去倒。

嗓子还是没好，断断续续的咳嗽。连母亲也在问自己是否感冒了。自从上个礼拜熬夜分析案例之后嗓子就一直是这样的半调子，而除去喉咙疼之外，发烧头痛之类的症状一点也没有发生。

今天突然间很想吃话梅，想吃山楂，从小到大自己似乎都是喜欢吃酸的东西的，在橘子刚刚上市的时候，哪怕再酸我也是喜欢吃的。有次舍友看见我吃橘子，说我吃橘子的方式好奇特，我喜欢把橘子剥好，把一囊橘子上的皮剥开，然后就只有一颗颗饱满的果粒，我喜欢那样一下子吃掉。

就像我从小到大有很多一尘不变的习惯一样。不喜欢吃很多菜，而自己喜欢吃的菜屈指可数，大致只吃青菜、白菜、黄瓜、土豆，就连蕃茄炒蛋也是到了学校之后不得已吃上的。

习惯吃韭菜炒蛋里面的鸡蛋，却偏偏不吃一口韭菜，从小到大没有吃过一次鸭血粉丝，因为自己不吃鸭血不吃粉丝不吃香菜。

所以父亲有次说我，我为你感到遗憾，并不是因为你挑食，而是你活了这么大竟然只吃过这几种菜的味道，不觉得可惜么。
其实曾经想尝试的，但是吃到嘴里发现压根咽不下去，又会吐掉，所以就不会再尝试。所以以后的日子，大致也不会改变。

感觉自己浑身上下全是毛病，母亲说我站姿有问题，舍友说我的脾气应该改改，似乎很多人都在告诫我应该要做什么事。

When you have eliminated  the impossible ,whatever remains, however improbable , must be the truth.

把不能的东西剔除之后剩下来的有时候虽然超乎常理，但那就是真相。

看名侦探柯南的时候，记住了这一句话。记得有人跟我说过，如果有一个人讨厌你，那可能是她一个人的问题，但是，如果是所有的人都讨厌你，那就是你自己的问题了。

多年以来，人们在限定的思想圈里越来越逐渐的习惯做某事，当有一天发生某事的时候，却不敢承认是自己的错。反而固步自封的觉得是别人的错，思维越来越狭隘。

我也不知道自己是怎样的人，只是对于自己以外的事，似乎毫不关心，ly说我该改改了，应该对世界抱有好奇，这样才会有追寻下去的动力，不然万有引力是怎么会被发掘呢。

其实能做好自己份内的事已经很难了。

最近三五个人跟我说喜欢谁谁谁了，他戴眼睛穿白衬衣的样子很好看，他的笑容很干净，把他的手机号背的滚瓜烂熟但是就是不敢发去任何一条短信，写了删删了写。去他的博客一遍又一遍。对着他的相片发呆……以至于我觉得周围的人都在向春天发展。

而我就变成了她们的倾诉对象……我作为一个旁观者。其实很多次都不知该怎么宽慰她们，想起那些无关爱情的岁月，似乎真的离自己很远了。

而自己理想中的人，也许这辈子都会再遇见了。舍友们都说我太小说化深陷其中了，那样的人这世上不会有了。如果可以，我多想有一天亲口告诉她们，那样的人是存在的，并且我也遇到了。

也让自己知道，这世上还是有些事是值得自己去相信的。

徊年

下了一周的雨和雾，往窗外看还以为是置身于梦中。

周一的时候考试终于在这一天划了个暂时的完结。之后要考试也要再过几个月了。昨日表哥接我回家的时候与我说，这个礼拜似乎一下子从夏天变成了冬天。

似乎我现在挂在嘴边的话最多的就是我冷死了。想把围巾手套全都套上，可是想到这天气还没冷到极致，若是这么早就把过冬的衣服都穿上那以后再冷怎么办。

我能明显感觉到自己的手冻着了，本还希望这个冬季不会再长冻疮，现在看来机会很渺茫了。


曾经在一本书里看到，说我们生存的这个世界之外其实还有另外一个空间，那个人也是你。这个世界可以是过去或者是将来。

那么此刻我便想到，会不会在另外一个时空有着同样的我却在经历不同的事呢。如果是我在那个世界我会做些什么，还会不会像现在这样庸人自扰。

whether 现在到底是如何，大概是慢慢在变好。

来往不多的短信，几句零碎的话语，链接不再的回复，也足够。

我知道迈出这些步子对于我们三个人都很难，那么就这样吧，以后的事大家都不知道。不如就这样，走哪算哪。


继而想起这么一句话，本该天真的年龄，我们却太过懂事。不知是可喜还是可悲。岁月催人老，难免会觉得时光的流逝在指缝间划走。

安静的时候会想很多事，想念过往，想念一些人，想很多事，想很多不曾遗忘的过往。思君令人老，岁月忽已暮。

晚上在宿舍，开着昏暗的小台灯，大家都躺在床上，听着手机里放出的音乐，安静的没有一个人说话，我不知道那时候她们心里在想什么，但每当听到有些歌时，会触景生情的想起很多事。也有的时候，大家在无限憧憬着未来，彼此许好以后的诺言，对未来充满着信心以及好奇。

营销课的时候，老师提到这么一句：生存是人类的本能，但我们也要学会进化。上课的时候时常会看着窗外的树叶，而看的更多的便是教室前方那不远处的鲁迅先生的雕像，那时总会想到那一句：世上本没有路，走的人多了也就成了路。

这时便会觉得自己所学的知识还不足以去客观的看待这个世界，要学的东西太多太多。

选择独自一人远离家乡，来到不属于我的陌生城市，想要学会长大，以为可以远离父母的羁绊。

这是一个没有任何属于你的城市，我渐渐相信命运给我的遭遇一段一段的相遇和分离。在我们每一个的记忆里，都有一个属于自己的城市，无论快乐也好，悲伤也罢，那都是无法磨灭的印记。

而此刻，在这样的夜晚，明明是冬季，心里却是有点暖意的。来到这个城市也有三年之久了，不知不觉也慢慢熟悉。可以和ly在电话里决定去哪里逛街，可以在大街上感觉到些许的变化，可以很熟练的坐BRT回家，可以不用再像初到这个城市时那样不安。于是再想起那些独眠空寂的日子，也都离自己很远了。

所以，那些离我最远也是最近的你们，都好么。

徊年

今早起来的时候看见窗外有阳光，我下意识的觉得自己在做梦，因为连续一个礼拜又是阴雨绵绵的天气，早已被寒冷侵袭了脑子，很多时候都混沌不清。

双休那天回校之后，明显感觉到温度的差异，不得不把温暖而厚重的衣服找出来，于是一不小心也就撞到了自己的腰，淤青且臃肿。第二天去浴室洗澡，洗完之后才发现脚上被划了一道口子，脉络清晰可见。然后胃也很适时的胃酸了好几天，一连好几晚都无法入睡。

我把这归类于冬季皮肤的脆弱，所以人也跟着脆弱起来。

Anyway 很多时候，既然很多事都无法改变，那就学会宽慰自己。即使是穷人，也是可以有一份属于他们自己穷开心，那么何必把自己逼到逆境里。

今日去参加一个婚宴，实际上成年之后记忆里的那些亲戚早已忘的差不多。突然间告诉我，某大伯的儿子要结婚了，我才想起那个似乎陌生而又熟悉的家族名字。

于是早上9点爬起来，然后记忆似乎就直接跳到了结婚典礼那。一个人坐在酒席上摆弄着手机，已经不间断地看了第一百二十一次手机的时间，似乎这样喧闹的婚庆与我无关。

结婚典礼上 Background Music 有很多，但自己最喜欢那首卡农音乐盒版的轻音乐。我看着新郎捧着那藏着钻戒的999朵玫瑰花走向新娘，看着银幕上放着那些刻录的山盟海誓，不知为何，心里是希望他们幸福的，大概是自己亲眼见证的幸福？所以心里没由来的有这样的想法。

如果，有这样一个人。他，一定是属于我的独一无二的他。所以，在他没到来之前，我会安心等待。


突然间不知道要说些什么。

想起那些也许因为移动rp了没有发过来的短信，手机在一旁安静的无声。

徊年

星期天的时候坐在公交车上，头习惯性的瞥向窗外，看着一遍遍早已走过很多次的路程，而这次却忽然觉得前方的路远的让我未知，莫名的感觉自己格格不入。经不住问自己到底是怎么了，而心中却禁不住起伏的嘲笑起自己，嘴角似乎扯出一股牵强的笑意，后来想想自己那时候根本面无表情。

也许已经很多次不曾想起，后来才知道其实从未忘记，我从未刻意的去记着昨日，只不过发现自己遗忘的能力也不仅如此。

我总感觉每个人都在努力的生活，除了自己。

昨晚上看着别人在灯光下绣着十字绣，禁不住问起关于信仰的问题。而下一秒又觉得可笑至极，这个问题连我自己都无法回答，只是每一日虚度完之后才会反复思量，这些年，这一日，我到底在做什么。

那些人陪伴你走过的岁月，我总会忍不住去怀疑是否真的存在，要不然怎么一眨眼却什么都变了。而今，有种想自己一个人的感觉，一个人吃饭，上课，睡觉，看书…以前总觉得寂寞，现在却觉得平静的生活才是最好的。世界之大，其实总归只有自己一个人。

也仅仅如此，觉得生活对于自己还是仁慈的。给予我如此平淡而又安稳的日子，也不知从哪一日起，一切都变了。

就像我再次身处嘈杂的人群，熟悉的十字岔路也终于可以自己一个人走过。无论你是否在等我还是我依旧在远处等你。

徊年

哪一天才能告诉你，我找遍了全世界才找到了你。

依旧琐碎的生活。昨日与舍友结伴去吃麻辣烫，仿佛之间时间从未丢失。所谓的年少并不是只是出现在生活里的影像，只是道路早已没有之前的曲折，楼道两旁也再也没有落叶知秋的梧桐。原来那些坚持是败给了岁月。

那是我从未跟你提及的时光，在你还未到来的时候。我尽可能让自己每一天都过得欢愉。也许从未把你放在我的计划之内。因为有所期待，所以才会失望。

很怕有一天，当时间过去，再也无法做当时的自己。在我曾义无反顾坚持的那些短暂岁月里，不必为任何事委曲求全。也不必去看待那些曲意逢迎的生活，即使我知道那不可能。然而岁月总有一天会告诉你，所谓的梦想便是与世界脱轨只存在于梦中的念想罢了。

如今，人生的过渡。当时一波三折，百般艰难。也许某一天蓦然回首，早已经千帆过尽。那时候是怎做得到的呢?却记不起来了。

毕竟我所向往的生活，承诺对于你是束缚。我想你是会原谅我的缺席的吧。

你知道的，有一天我们会再次重逢或者离别。

徊年

左边的桌上放着一杯刚泡好的牛奶，电热水袋也放在腿上。安静而惬意的生活。

我可以选择过会儿边喝着温热的牛奶一边看着刚刚准备要看的片子。也或者把电脑关闭去电视机前看些毫无预知的电视剧。

想起刚刚吃的晚饭。是由母亲外带回来的炒饭。吃到最后才知道那大概是荷叶饭？因为碗底下最后有一片荷叶包裹着，饭里有菜椒、红椒、五花肉以及我也不知道到底是洋葱还是白菜。

头一次发现洋葱和白菜貌似长的差不多。分不清那是洋葱还是白菜的味道……为了保险起见我还是不吃嗯。所以最后我大概只是吃了饭和些许是正常的瘦肉？而里面的菜实质上全被我挑了出来。

我想我说过我是那种挑食挑到一定程度的人。刚好饭里的那几样菜我都不爱吃。

哦是的，我从不愿意苛求自己过着循规蹈矩的生活。那样对于任何人都是束缚。本来生命便就是需要一直琢磨与追寻的，但我们迟早都是要到达同一个尽头。那么我便毫无犹豫的选择最简单的生活，没办法，我便是这样懒惰的人。

时间再退回到24小时之前，也就是昨天。早上起来的时候Menstrual cycle 猝不及防的提前到来，一整天疼得死去活来。晚上回家上网上到一半断电，无奈没办法只能洗脸刷牙爬床睡觉。被子没有提前开电热毯所以是冰冷的，还好我提前烧了热水要不然我真的就只能用冷水冻死自己算了。到这里我觉得已经够悲剧了。谁知道移动发短信通知我话费不足10元，哦苍天……我这个月还没怎么打电话发短信就已经被扣了二十几块！哦好吧我知道了这是悲剧的一天。我怀着无比忐忑纠结的心情睡着了。

与之相比，这也不过是不到24小时之前的事，而现在却似乎过去很久。

不去说对生活抱有怎样的期待。如是而已。也许还是想问。话到嘴边又咽下去。我想你和我一样，保留着小心翼翼的底线无端扯出些废话来打发生活的无聊罢。但无论怎样我敢保证我每一次都用尽了力气，直到最后一次。再也回不来。

周四的时候下午去图书馆，不记得坐的是第三张还是第四张桌子。看的什么书如今也是忘记了，而在抬起头的时候向左侧看了一眼，靠着窗边坐着一个女生正在织围巾。窗外树木丛生，阳光被折射成很多条短浅不一的线照进来。

犹记得很久以前的冬天也是这样，心血来潮般的去挑了白色和米色的毛线回来织围巾。向卖毛线的阿姨学了几种不同的织法，一个人坐在阳台边，一边织着围巾然后又觉得不好看，织了拆拆了织。一个冬天就在织围巾中过去了。

母亲的生日在过年之后。后来回家献宝似的把围巾送给母亲。而如今，我是再没有那样的闲情逸致去织围巾了，甚至那时候熟稔的织法也都已忘记。

如果不是这样被时间触动了记忆，我想我大概会忘记原来我曾经还会织围巾。

偶尔念叨一下这样无谓的怀念我曾经做过的事。这样便大概可以举重若轻的走的更远。

徊年

我从不认为我可以和你厮守终生。

也许一开始会有，但时过境迁。如今的我都不能肯定自己是否一如最初。

不能见面的时候，也许互相思念。心里还留着无数的遐想。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，便又会互相折磨。

因为一开始，两个人可以好的和一个人那样，说心里小小的秘密。说生活的琐碎杂事。说未来的梦想。

然而，却在潜移默化的时间里对你说：我觉得你越来越陌生。

就是这样，千回百转之后，一再的否定自己曾经认定的事。慢慢偏离最初的轨道。

周五的时候晚上坐公交车回家，拥挤的人群迫得你不得不往前走。上车之后坐在车上安静的等待，突然间想知道自己钱包里还有没零钱。翻出来之后第一眼看到的是夹在里面的照片。那还是三年前的照片了。

我有多久没有好好的想过一些问题。

三年也都过去了，我发现自己还是一如既往的任性。

以后的人生，你一步步走的来么。

再也没人可以在你赖床的时候给你做好早饭总是打电话喊你起床。

再也没人可以在你受挫的时候给你鼓励和支持你给你温暖的怀抱。

再也没人可以跟你一起嬉笑怒骂与你一起过最艰苦最快乐的日子。


大概会连续两星期的下雨，很多洗了的衣服都没干。

我总盼望着你能再次和我一起说笑，哼着歌，等日落到天明。