一直说下去。

小蚊。

不想说话的时候，有人不断逼你开口。
很想说话的时候，却没有人愿意听。

。殃

说男人都是混蛋的话太偏激了。。。。世界上有那么多男人，他们的出生背景，所处的环境，所受的教育不同造就了他们不同的性格和人生观，处事方法，所以每个男人应该都是不同的个体。我们不过在人世活了二十来年，怎么能说所有的男人都是混蛋呢{:5_101:}

小蚊。

一个人走在街上，表情与步伐也似乎格外高傲。
那是因为，没有人可以说话。

11路公交车上，一对母女坐在前排。
女孩指着车窗外两尊彩色雕像说：有两个呢。
妈妈说：是呀。两个人就有个伴儿，可以说说话。

是什么驱使我拨通你的电话。
言语生硬，心跳也乱了调。
直到又重新独自走在没有行人的道上，才轻舒一口气。
脑子不自觉地重复倒带刚才的片段。
我是怎样忐忑地握着你的手表，细听独属于你的脚步声一点一点向我靠近。
我是先迅速抬头只扫了一眼你的脸，还是先迅速把表放在你的掌心。
我是以什么样的语调不假思索地吐出“拜拜”二字，又以什么样的步速假装平静一直向前走。
我记不清楚。我竟然记不清楚。

你在我背后喊：你自己保重啊。

我停下，回头对着你陷入黑暗的轮廓轻微地点了一下头，轻得大概你不会看见。
然后，继续向前，不再回头。

拜拜。
你自己保重啊。

这样，就结束了吧。

忽然想起一句话：
会有多少人，出现在我们有尽的生命里，
化作你无尽的牵挂。

保重。

小蚊。

一大早跑到电影院，作了今天第一个买票的顾客。
看《我们约会吧》，初衷完全只是为了满足静。
而她的初衷，却仅仅只是在电影里被称作“打酱油”的她的偶像陈翔。

揣着打发时间的念头进去，
却带了颗被感动触碰的心走出来。

回到了家再上网页看关于它的影评，竟然几乎都是不屑又不留情面。
还是稍微地难过了一下。

冲着噱头、大牌而去看电影的，建议别去了。
可是，请不要因为导演不出名，编剧不正规，演员80后90后太嫩，就随便评价一部电影。
打酱油的角色明显只是拉票房的道具，暂可忽略。
对白设计的确拙劣平白，缺乏水平。
可我要说的是，其实主演们真的不错，故事情节唯美感人也是无可厚非的。
为什么总是带着惯有的价值观评价所有事物。
不要忘了，大牌明星也是由不起眼的小角色逐步走来的。
况且，那些连看也没看，光凭着道听途说的人，思想大概也都是模仿的影子吧。
那么又有何资格在那里假装老道顾作清高地侃侃而谈。

我们都不是大师。
什么演技，什么情节安排，什么剪辑，什么角度，再深入评论也只能单凭个人感觉与惯常经验。
我看电影，喜欢与否关键在于情节，画面与背景音乐。
大概每个人侧重的方面各有喜好。
那么，怎么就能说这电影就是精品或就是垃圾呢？
再说，导演与演员们的努力付出，至少就能让它有一定的存在价值。
那些言语偏激甚至素质低下出口伤人的人，是否就该反省自身的价值观与道德观。

我可以问心无愧地说，
我没有后悔看。

小蚊。

四级不过了。
这是本来就知道的事实吧。
记不住单词，从没认真做完过一套题目，分明就是一裸考。
尽管一直都不喜欢，一直没有放在心上，
看见那个只是差几道选择题的分数，还是觉得难过。
就像两年前，高考分数公布的那个夏天。

天气暖了又凉。
每走一步路，上一级楼梯，左膝盖就要痛一下。
自那个突然妄想会收到你短信，不顾速度往房间里奔，然后在门口狠很摔在地上的晚上以后，
左膝盖间歇不断地在活动时有紧绷而不顺畅的疼痛，关节处看不出淤青却有按压的疼痛，
直到此时，也没有停止过。
记得你在回复的邮件里说：怎么那么不小心。
然后，就没有其他了。

感觉高中毕业以后，思想就停止下来，再没有向前过。
几乎每天上课，都要带上一本《城画》或小说。
像这样一个没有选课的晚上，一个人坐在凌乱得拥挤又安静得刺耳的宿舍里，
忽然地，就什么也不想做了。即使想做，又有什么可做。
小弟弟说：都一把年纪了，咋还厌学。
大概不止是厌学吧，如果还有“厌人”一说的话。
喜欢的她们，都丢下我迫不及待地逃出了这个城市。
除了这里，我又无处可去。

小蚊。

两度梦见与游泳相关的情境。

第一个晚上，是个混乱又漫长的梦。
醒来以后，却只有最后一段的记忆。
我发现自己在游泳，是自己唯一会的却明明早就忘记了的蛙式。
水很深，以至于根本不知道自己是在哪里。
泳池？大海？
我似乎有一双沉在水底的眼睛，能清楚看见幽蓝的空间里自己吃力挣扎的身体。
没错，是挣扎的身体，挣扎的姿态。
而事实上，又能感觉自己熟练又自在地向前游，手与脚的协调出乎意料地顺畅，
像一条本来就该属于水中的鱼。
很累，想要停下来。
潜意识却告诉自己：绝对不能。
一旦停下，就要永远沉入水底，从此万劫不服。

第二个梦，发生在今天冗长的下午。
整整一个下午，都在梦中。
我几乎要忘记自己是如何回家，又如何进入睡眠状态。
他拉着我的手，穿梳过一个四周布满浅水游泳池的豪华罗马式花园。
我停下来，指着左手边正有两个外国人在游泳的泳池示意：我很想游泳。
忽然，一架大型的挖掘机出现在水上，毫不留情地把泳池中的一大块装饰抓起，明显是要把泳池破坏掉。
神奇的是，本在游泳的两个外国人却毫发未损，只是平静地走上岸，似乎早就知道会这样。
他说：你看，这怎么游泳呢？
然后就直接把我拉走。
进入一个电影院的播放厅，我却不知道怎么地跟他吵起来。
梦里与现实一样，我依然按捺不了自己敏感又冲动的强烈的情绪起伏，生气地甩了他的手，拔腿就往一条通道跑。
他如是在我身后追着，留下依然稀稀落落地坐在位置上的男男女女好奇的目光。

游泳。
游泳。
游泳。

我痛恨连睡眠都要走极端的自己。
不是连续地假性失眠，就是一睡不醒，甚至由始至终都连着一个又一个没有来由的梦。

这个晚上，也要这样吗？

小蚊。

我看见自己侧身躺在一个旧操场的中央。
你随手扔给我一颗绿色的草莓就离开了。好象我的生与灭都与你无关。
是一颗很漂亮的草莓。
把它对准扎眼的阳光看，整颗通透成绿色的晶体。甚至能看到另一面红色或黑色的点点。
感觉自己拥有了全世界最漂亮最罕有的东西了，就像偶然遇到好天气的那份好心情。
忽而一群身穿黄色球衣的男子拍着球围了上来，满脸的不怀好意，笑容狡黠讥讽。
我生气多于害怕，猛地爬起来，用力地把手中珍贵的草莓毫不吝惜地甩在地上，转身跑回了家。
不知过了多久，那群男子带着汗津津的身体和肮脏的篮球轻而易举地闯进了我的家。
就像任何人走进自己的家那般轻易。
他们暴力地把门推开，走进我没有开灯的房间。
其中一个气冲冲地把我从一堆杂物中抓起，往我的脸上连贯用力地甩了好几个巴掌。
很痛很痛。
我想要叫，却无法出声。一边哭，一边哑喊“妈妈，妈妈”。
可是妈妈并没有当作是一回事，似乎我于她只是个外人。
我看见她从我的房间门口慢悠悠地偶过，仰着敷了面膜的黑糊糊的脸，不屑一顾。

然后，梦醒。

小蚊。

我已经不知道可以做些什么了。
熟视无睹。忍气吞声。装聋作哑。一脸无知。甚至，一走了之。
从来没有被这样的讨厌过，排挤过。从来没有如此委屈过，好脾气过。
下学期才生效的调宿申请书，还是白纸黑字地告诉我，必须还有大概100天需要继续忍耐……

是的，我学会了不哭。
学会了在人前不哭。
只是潇洒拂袖而去，然后在没有流言没有蜚语的家中独自擦泪。
我还是会在拉窗帘的时候故意别过脸去不看你的照片。
只有这样，才能让眼泪在眼眶里尽量拖延。
我每一天都在自问自答：如果你在，会告诉我该怎么办吗？     会的，一定会的。

我不再允许自己有午睡。即使是课间假寐，也是不可以的。
只有这样，才能让自己赶得上在每晚的夜深人静之前睡着。

又是一个梦见你的晚上。
你带着妈妈，静和我参观一间豪华又像是旅游景点的宫殿。
可是我的潜意识里知道这是一座殡仪馆。
走到一个角落，似曾相识。
分明记得自己曾跪守在那个角落里一边哭泣，一边把你送走。
第一次来，却有来过的印象和情景。
我是来过的吧。

他说，
那是你在告诉我们，你有一个富丽堂皇犹如宫殿的家。你过得很好。

是这样吗？

最近观看了好些关于日本灵异事件的短片和电影。
一个人看，也不觉得害怕。
大概逝去的人只是以另一种非生物的形态一直存在。
它们大多留恋生前最喜爱的地方，或被困在自己离世的地方，而并不像一般所说的四处游荡，无处不在。
因为年久孤寂，或是心有不甘，喜爱恶作剧，如涉世未深的顽童。
当然也有“厉鬼”，不愿与任何接触，终日走不出怨恨的阴影。
亦有对自己的死全然不知，数十年迷路在街口。
你，是哪一种？

我宁愿是你，以任何一种方式存在，只要不是人。
带我去一个可以做自己的地方，可否？

小蚊。

我想起你第一次给我送花。
我在出租车里哭了，又愧疚，又难过，又感动。
你温柔地说：傻瓜。然后拿出纸巾小心给我擦泪。
是不是我们真的不适合再在一起了，还是本来就不适合。
我只是想你能读懂我的话，读懂我的心情，陪我一起笑或者一起哭都没有关系。
我只是想你能对我温柔一点顶，就像当初你能做到的那样。
我真的以为可以和你就这样一起走到最后，走进礼堂，走遍想去的地方，走在最艰难也最美好的青春路途，走完这一辈子。
我不想哭，不想用眼泪悼念属于我和你的故事。
我只想笑着收集所有我们的声音、片段，快乐的和不快乐的，都要小心保存起来。
等我们头发都白了的时候，就笑着一起看，一起回忆。
我可以把七月蔷薇书窝星巴克都当作茶楼，让你继续扯开嗓门高谈阔论大声嚷嚷，只要能够和你在一起。

不适合的，终究还是不适合。
我是不是该认命了。

我害怕躺在床上。
我害怕一睡过去就再也醒不来了。
我害怕辗转难眠越发地天马行空胡思乱想。

耳麦里总是同一首歌反复循环了不知道多少遍。
亲爱的爸爸，你自始至终都没有哭。是不是和现在的我一样。
早就知道再多的眼泪也不再管用了。
所以都把它们往心脏里赶。
我去找你，好不好？

Heidegger

而我们等待戈多，戈多却永远不会再来........