与你若只如初见。何须感伤离别。

腾嗳

不要去恨一个你爱过的人。不要追问分手的理由。
不要恳求复合的可能。
转个身，让自己快乐那才是最真的。
















自己在不同地方。也许表现有所不一样。
即使我外表看过去满不在乎。但心里似乎已经翻江倒海。
我深有体会那种刺痛。即使无心。
我仍要表面装着不在乎。然后在心里遭受自己惨痛地指责。






讨厌欺骗。厌恶背叛。
所以那种被冷落不再重视的感觉。一样不好受。
也许。能被理解的确不是我能拥有的。不强求。也不奢望。




所以。既来之。则安之。
若离。则弃。




不是我坦荡。
只是。我要是不坦荡。那我该怎么办。。。。

短短。

我今天没有生气，你最近太过浮躁。
我说过不要用点评请用回复，在那个帖子，否则我会删掉。

说过的话你应当记得，我做的事会三思而行。
我将许多回忆倾吐于你，你应当知道它们的重要性。
也知道，我不是那么肤浅的人，我不说不看，你应当知道事实上我是在乎的。

并不是你有错，只是你太不了解我和重视。

腾嗳

  



没有要求自己要写的有多出彩。即使没有被肯定心里很不是滋味。
我只是想写写我自己此时此刻的感受罢了。


他对我说在一起没有主动找你。只能说明你对她来说还不重要罢了。
嘴角上扬。我很潇洒的回答。也许是吧。
心里。那种苦痛想在江边放声喊的感觉又涌出来了。


我不是要你付出要有多少。只是希望。能有主动的回应罢了。
然而。两次了。我没有一次被这样过。
是我太主动了么。又或许。我没那么爱你就像你没那么爱我一样。


收起照片。放空自己。对着阴霾。傻笑着说。我其实很难过。。。。。。

短短。

我知道你很难过。有些事情不能强求。
看淡一些。

腾嗳

第二次咖啡时光。点了卡布奇诺和摩卡慕斯。用彻底地甜调剂心里的苦。
一到这样的环境。心自然而然地静下来。
还是上次的位子。还是上次的书。还是上次的风景。
看着五四路。心想。即使望穿也不一定会感觉有欣慰。
没有想要的话语。没有想看的风景。没有心想的一切。似乎卡布奇诺也没了甜味。
心酸悲苦。没人能说。
但自己也不是很想说。寂静的时候。我将无比沉寂。低沉的回答就是失落的表达。
咖啡时光里还是那首just one last dance。不知道如何描述眉间的急促。
眉毛很不经意地逼近了视线。想模糊自己吧。却不愿。
没有任何的回应。没有任何的亲昵。当然也没有任何的关心。
因爱而爱。是神。
因被爱而爱。是人。
自己都在问自己。为何又一次从人变成神。也许。我已经厌倦当神了。
适当节奏的旋律。慢慢将伤口缝上吧。
最好能让自己忘了存在。

腾嗳

一个人望穿路口。没有目的地等候。
回想一起牵着走。倔强的不放手。




一个人回忆之后。心在牵强地留守。
等待你给我理由。却一次次没有。










以为你会给我的所有。然后给你我的所有。
只是还不清醒你的温柔。全部随着时间漂走。










我只是开不了口。所以不愿放手。
给你所有。你却不再温柔。
当我自我安慰的时候。你却繁忙你的依旧。
而我。也只是你偶尔想起的时候。




我还是开不了口。仍然不愿放手。
许多出口。我却不被左右。
当你如梦初醒的时候。我却伤感我的依旧。
而你。也就是我不愿忘却的伤口。








如今。虽然还没自由。但你也已经自由。而我再也没有自由。。。。。。。。。

肉当当

{:5_115:}肉当当驾到！！

短短。

虽然还没自由。但你也已经自由。而我再也没有自由。

我不知该对你说什么。你也不愿解释于我。
异地恋本来就会是辛苦容易令人疲惫不堪的。

当初知晓你和她，我多么想劝你。
可你满足的笑容和过往的伤痛愈合叫我开不了口。

感情仍然只会是一个人的事。
给你自由的也只会是你自己。

腾嗳

我总告诉自己。犹豫容易后悔。但是却发现冲动留给我的不只是后悔。还有无限的伤悲。
我很客观地对自己说。我只是在很正确的胡思乱想而已。
我也淡然地告诉自己。你几乎没有时间理我。也许就是太在乎和太主动的结果。
我在学校时总保持让自己开心与镇定。到家一样镇定。只是我变消极罢了。
我说。我不想放手。在等你再次温柔的那一刻。
但我明白。我会失望。然后绝望。最后很不舍地洒泪挥手。说我过得很好。你也要一样。
我只是很脆弱而已。那你呢。。。


我想六月份的某一天。你回到这个地方。
我衣着清爽。嘴角轻轻上扬。
然后很礼貌地对你说：你好老朋友。我仍然依旧。

然后很释然告诉你：你终于自由了。别问我。我早已不懂。自由是什么。








当温柔不再是温柔的时候。我就该明白。我是要放手了。尽管。我对你深情依旧。

腾嗳

爱是种偏见。如果还能重来。






进来心里有些许安慰。至少。我看到了我想看到的。你也尽量在做到。
我只是想充实存在。在你心里的存在。至少现在知道你在努力。就算那是一种敷衍。我也不在乎。
我不是缺什么。只是在与你共勉之时。希望自己是你的非我不可。就算只是希冀。
我也只能浅笑。迎合你现在对我的言语。我不知道自己是否开心。
却也不知从什么时候开始渐渐失望。不再有期待。敷衍成常事。
不是我没感觉了。不是不爱了。只是我付出的再多。也不见你感动。
而你的话语。只是安慰我之前的任性罢了。我变得释然了。
也许说明。你要给我更完满的感动。
但这不是你会去做的。也不是你有时间做的。更不是你会为了我而做的。
也许是我的偏见。执拗的告诉自己。你其实忙得根本不会去在意我。
所以即使再怎么在乎你。也不会再奢望你会为了我做什么。
所以要开始习惯。你愿意为我做的事。
比如我希望你每天能主动对我说几句话。你只是默默履行而已。










为什么。我的爱情。总要让我承受不能被看重的苦痛。也许有一天。我会冷漠。不露齿地对你微笑。说你好。