初初相见，你芍药栏杆低倚遍。

长笙

远处破旧的筒楼上空的那群鸽子似乎永远都在不知疲惫的打着圈儿,一天一天,一年一年,从我来到这个地方,至如今。

不知道那栋楼下的栀子花开了没有,是不是还和以前一样杂沓在乱七八糟的水泥横石中间，寥寥落落的开着。那片房屋是每天推开窗就望得见的地方，这么久了却仍不甚了解。

记得去年栀子花开的时候，打从那儿经过,远远望上去那盛开的三三两两的栀子像坠落其间的卫生纸团,纤瘦虚弱，实在毫无美感可言。只是恍惚间混在风中飘来的浅香却让人神迷。

我记得那天我在烈日下站了很久。我记得那天天上仍是飞着那群鸽子。我记得那天我见到你的时候，你站在远处，隔着要远的距离，白衣似雪。我记得那天我看得痴了。

长笙

其实有些目的也不错,只是又有了认真活下去的理由。白天埋头努力学习,晚上躺在床上听听歌,发发呆,把一天不曾触到的宁静统统揽过来,放空没一个细胞。

一直喜欢听Adam Lambert张狂的声音，喜欢那个化浓厚眼线,敢于承认自己是同性恋的明星。

小女人的骄傲

没看头。。。。。。。。。。。。。。。

长笙

说我用尽心计也好,总之，我们越走越近这点是谁也无法否认的。

窃喜。

蔡、俊横。

还说自己是淡定姐，是浮云。

长笙

天气闷热到死,出了一身臭汗。洗了澡没事做,爬寝室里睡了一下午。

发现自己其实挺适合躺床上挺尸的,惬意又舒适啊。往好听了说这叫做会享受生活,只是说得明白一点就是这人是一懒B,缺少活力。一觉醒来已经黄昏了，
手机扣扣上全是她的咆哮体说说,估计在看电影,激动了。

好吧我开始用第三人称了，我想我实在不适合抒情,尤其当对象是自己。

晚上再见面时她很热情地和我打招呼，我仍是一副面无表情,内心却汹涌澎湃。只是面对和她关系突飞猛进的进展，我却忐忑了。

当然了，我也不是朝令夕改,我也没有薄情寡义,我只是单单不想和她长相斯守。

在露白风清的长亭中,远远望着那亭外那姹紫嫣红的芍药显然是不够的。然而在现实匹夫以对抗的世道中,能远远的看着，也是一种奢侈。

怨,只怨天不留人便,叹,只叹草不借花眠。

小女人的骄傲

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长笙

想通了之后真的可以豁然开朗。人人都得对自己好,哪儿有自己把自己往死路上逼的道理。

谁说静使人思想变质,倒还真是这么回事。我想我是无所事事惯了，才会这么有时间想那些有的没的东西。喜欢同性又怎样,顶多不过遭万人唾弃，被世界遗弃。况且我相信这世间还有一种东西叫人性。

再不说这顶死了只是个单相思。

连日来的闷热在昨夜那场轰轰烈烈的雷雨过后一扫踪影。坐在桌前奋笔疾书,窗户洞开也不怎么想理它，风呼啦啦的灌进来,吹得书籍哗哗的响,吹得头发
乱得像鸟窝。仅仅觉得舒服,这些都能忍受。

终于完成了那厚厚的一本资料，伸个懒腰向外望，看见她挨训了。

她那么飞扬跋扈的人,此时却不吭一声,心里忽然觉得很难受。

后来她有些委屈的跟我说她挨批了。我只一个劲的点头，说,我看到了。

其实很想多说两句，可是反应总是慢半拍。

长笙

我要离开这里，总有一天要离开这里。一个地方如果带给人的只有压抑，那么还有什么价值继续留在这里?

只是目前的我凭什么来逃离?无能力可言,无实力可言。这过程是漫长的，结果几乎已经猜到了，好坏却仍没定论。

以前还偶尔思思旧,怀念怀念过去，如今连童年都懒得去回忆。

这样茫然地走走停停,漫无目的地偷闲渡日真让人绝望。想来我也并不是个彻底悲观的人吧，不过是每次在深夜关了灯,黑暗容易让人滋生消极的思想，黑夜本身便很绝望。

这样静静地想把白天的事从脑子里翻出来过一遍，却发现竟然用了很久才记起一些片段。是困顿太久容易使人大脑退化，还是日复一日的生活单调得即
使重复了无数遍也难以将它记住?

我不喜欢大风大浪的日子,也不喜欢得过且过平庸无奇的混吃等死。如果要换,我宁愿牺牲掉爱情。

早些时候,逍说,我是个没人性的人。我只想说,我的人性并不在此,感情和自由,我会果断的杀死前者选择后者。这对我来说是没有商量的余地的。况且喜欢
一个人如果等得太久,终会变得心灰意冷,我是不怎么相信此生不渝,有也不会是我。

长笙

在这个花红柳绿的世界中穿行往来，用色彩斑斓的花花草草包装自己，即使只留了双眼在缝隙中小心翼翼的偷看外界,也会赢得一片好彩。而那些把自己解剖得鲜血淋漓给世人看的人,当头而来的却是烂菜叶,臭鸡蛋。

还要什么坦诚?既然不愿听事实，又何必做出一幅大义凛然的样子?

若能做得到临风浪而泰然的处世不惊,若能做到情敛绪收不为诸事起伏,若能冷眼观尽四方而一笑而过,若能大步踏过风口浪尖却不为所动。

若真如此,怕是已铁石心肠。