时间亡失。

谶。

白姑娘的内心犹如居家的干净桌布。极好。

柒然染，

学校的食堂热气腾腾，吃剩的东西落在桌子上，还没有擦干净，寒酸地泛着油腻。
我终于大口吃到了米饭。我怀念粮食已经多日。我得想个办法能吃上饭才好。
末了我在学校的食堂买了一包ESSE，绿色包装的那种。
我就久都不在学校吃饭了。

我发誓说演讲完我再也不去上图查古老的文献之类了，可惜明儿我就得自己打自己嘴巴。
我还得去，去一天，能弄完就不错了。
我是那种很容易把自己剥光了的人。我不怕众目睽睽。因为我身边本就没有什么人。

我每天去学校樱花林看花儿，这两天已经散落得差不多了。
最喜欢樱花，凄凄的，绝艳而绝望。风一过哗哗地死花成片。
我想找的一本书是没有卖的了，想找的音乐很难买到。
我想，如果我继续发扬我的这种生活作风，我将会是一个很节俭的人。

什么都开始变得无常，昨晚窗外的风呼呼得刮了一晚，我听得出神。
早上六点醒来想想外面的冷空气，也就继续睡下了。

忙碌就会丢失很多情绪，没有莫名情绪就没有情调了。
我现在是一个没有情调的人了。

尤杜拉

有时会产生错觉，误以为我们在同一座城市……

柒然染，

这时候
平静的坐着
看着一只天使从我的脑海里飘过
你能告诉我
这是美丽的吗？
妈妈

这时候
安静的坐着
如果我就这样安详的死在这里
你能告诉我
这是完整的吗？
妈妈

您能把我再生一遍吗
我都坏了
象多年前一块保守的饼干
带着满身的老茧和灰尘
正在思念着陌生

时候
李红旗











无论世景再怎么萧条，无论人情再怎么变迁，无论意料再如何之外。
若有一身傲骨，你还可以做许多别的去。

／Μirror

时恩,我窥探旳同时脑中一片复杂。
我旳时间还很多,你们也一样。

我还有很多事想做要做等着去做。

柒然染，

在去年的这个时候我还在跟生活做着无畏的抵抗，而现在我开始越来越频繁的告诉自己要选择消受。
我一直都在前行，摒弃一切旧日温情的前行。这种强度很高的行进我不知晓可以持续多久。
我以为谁都不会为这回忆中的磨灭了的线头作抗战。
我结束了一段时间的阅读和电影，然后早睡早起，按时作息。
有时候大段的文字和记叙让读者很无力。
我已经很久没有悲哀。而在失眠的夜里也只是起身嚼几颗费列罗。是的，我只想快点睡觉。
我唯一的愿望就是这个快要结束的南方春天暖和一些。

我快要忘却什么时间轴。历史并不能够明朗清晰，无论你做了多少论证。
我再没有买空白笔记本，也没有拍下些什么景致。我再不想记录什么，不想表达什么。
我是一个世俗的人，大把破碎的时光让我揉捏得没有轮廓，生活像福尔马林一样拥抱着我。
我时而需要欢歌。当经过长江大桥的时候我甚至有跳下去的念头，我想要在最饱满的状态下消逝。
我是一个想要快乐至死的人。因为我一直都是如此的幸福。
在这个生命最动荡无常的光景中，至少在这三到五年，
我的家人还平安健康，我的爱人还如初在身旁，还有亲近的朋友如旧灯温明。
我还有什么需要说的呢。

以前我喜欢讲故事给我听的人，他们对着我眉飞色舞地讲述一个遥远的世界给我听。
我听得津津有味，如同享受佳肴。
而现在我不想成为那个谁。我只是我，我说，祝我们都快活。
我想，如果有一个清晨，我闲下来，我就播放一张清甜的Mus，喝咖啡。
如果可能，临近中午，我打电话找到有薄荷香气的他，她或他。
“我们去一个冰淇淋店好吗？”

柒然染，

你仿佛传说，不曾见过，只是听说。
仿佛，你不曾来过，也未曾离开过。

昨晚整夜倚着新装的粉色床帘听着张国荣，我不喜欢称他为哥哥。
又再次找出蔡康永写下的那篇字。月光男孩。









第九十八号男孩 月光男孩

黑暗中，跟第一次见面的人，躺着，眼睛对望着，说些秘密的话。
这，在玩乐的日子里，常发生，过后也很容易就忘记了，叶子在风里打转，遇到一下就分开。

有一天，接到一通电话，口音很香港，语气有点揶揄、有点居高临下，对方报上名字，我有点意外，那名字，是香港的大明星。
他在电话里说，他人在台北，而他的朋友指定我接待他。他说他想去很特别的地方，香港没有的地方。
我决定带他去公园见识一下。我带他进了公园，找了个树影中的座位，阴影很重，不逼近二十公分内，别人绝对看不出来是他。

他很乐，两手揣在口袋里，不停“嘻嘻”笑着，观察此起彼落、你进我退的小仪式。
接近半夜十二点时，公园广播响起冷酷的女生，叫大家出去，说公园要关门了。他听得更乐了，一直夸这个录音的女生“够无情”。
我带他出了公园，在路口埋伏好，让他见识十二点整公园锁门前，有多少人会从公园涌出来。
当他看到形形色色的男生三三两两如河水四三分岔、漫入土中时，他又一直称赞：“哗，好多人。”
看了两个钟头，他说可以了，于是我要陪他回饭店，他说饭店房间没有好音乐，他不要回饭店。
于是改成我带他回我家。进了我家，他望向窗外，喃喃自语：“月亮呢？刚才在公园里的月亮呢？”

我放了音乐，倒了酒，然后叫他躺在靠窗台的沙发上，透过窗子向上看，就可以看见高挂的月亮了。
他躺上沙发后，分我一个垫子，要我也躺在沙发旁的窗台上，这样他就可以看着我，跟我聊天，又同时可以看见我背后的月亮。
我只好顺从的把窗台上的盆栽植物一个一个移开，乖乖躺上窗台。窗台其实有点窄，我躺好以后，望着他，跟他说这样有点危险。
我如果往后翻，可能会翻出窗户，掉到楼下去，死掉。

“我一定会抓住你，我不会让你掉下去的。”他看着我，脸上似笑非笑。他又补了一句：“我发誓。”
那晚，我当然没有摔到楼下去。

第二天，他就回香港了。之后，我们没有再通过电话、也没有再见过面。

后来他就跳楼死掉了。
当我想起那个夜晚的时候，我就会随便找个窗边的沙发躺下，让月光照在我的脸上。
我会一直看着月亮，一直看，直到月亮太亮，我把眼睛闭起来。

书上说，爱如捕风。而这爱注定成空。你却不是一场梦。

若再可望见你脸容，定然狠心追随你于不羁风中。

Leslie休息日：                 

我是指语

白姑娘，许仙去哪里了

谶。

看到这几张图想起来志摩千岁回忆为他拍摄的文字。

柒然染，

叹人生，如花草，春夏茂盛，秋冬凋零，
承恩不在貌。

近几天每天都需要大量睡眠，翘掉上午的所有课。接下五月初的专场，开场舞和T台秀其实编排得不太上心。
我又开始循环在这样一种密封状态。不喜欢出门，即使在房间里很多时候也只是在听音乐，然后无所事事。
蜷在床上侧脸就看得见窗外的景致，看书，打瞌睡。大多数的时间都是在发呆。
没有音乐的时候，内心的荒芜感被巨大的寂静包围。有无处可逃的意味。
于是很多时候我需要音乐所在。
小妖说，你这个神奇的女人。我默然，我只知道自己是个不知悔改的人。

我喜欢置身于庞大的沉迷之中，不知所措。不停的在房间里走。或者是深夜，点着蜡烛。
仰望天空血红色，星星银灰色。

我在想，我们的需索。
从来都是轻易决裂的方式。路线妖娆，直接不留余地。
那些完满的花朵。瞬间感激的温暖。
心坚硬的浅浅恨意。以及破碎的活。
都予以淡薄相待。