你无处不在却唯独不在我的未来里。

吧唧

哈，高中时候我们也有五个要好的，只是现在有点各奔东西的命运啊。

Escape

小味精你是哪一个。。。{:5_106:}

Cheer

我知道小味精是哪一个～我就不告诉乃们～

吧唧

我记得我看过你发的照片，在新鲜自拍那里，但是我忘记了，那时候是短发，要是长长了我就认不出了。

苏小芙

     呵呵  是在群猜么。我猜右侧的。

面小团

所以我想要问你。
会不会有像我一样的心痛
会不会有像我一样明明知晓那些大道理却无法控制自己
会不会有像我一样面对思念自己告诉自己这无能为力
会不会有像我一样害怕打扰害怕自作多情


我像你一样。可是他也没有。

面小团

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是不够爱才这样吗、我始终不明白。

面小团

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爱把我变得好卑微。

xwweijing

什么都别问我 我什么都不敢回答。

好像假期总是不够用，然后莫名其妙的就开学了。从小学起就一直是这样的循环，开学的时候想放假放假的时候想开学。
有好几次我都把自己裹在被子里看书。
这个习惯对我来说，是个很糟糕的习惯。
我的失眠太严重，如果一直在床上看书，常常越看越没有睡意最后关了灯看着黑暗更为难以入睡。
后来我就习惯了。
看《盗墓笔记》的时候竟然是拿着书睡着的，书掉到地方发出声音把我弄醒过来，然后我摘了眼镜匆匆睡下。

看《尘曲》的时候，里面一句话，看得我难过的说不出话。

那个时候我还有着少年的眼神。装作眉目冷淡，似整个世界只在一句取舍之间。而在这不动容的眉目之下，却掩藏着一腔找不到出口的盲目青春，亟待被审阅。彼时我仍相信生命的挣扎，因而故意寻找或放大痛苦来进行自我凌虐与自我同情。觉得如果换一种可能，我不愿做我。
但人生往往只是一个因为脱口而出所以不够通顺的陈述句，并且即使有所欠缺，仍没有第二种假设。

我是没有办法把自己心里所想表达的这样通顺而美妙的。
可是我懂得这种感受。

现在的我与那个时候的自己的倔强和强硬比起来，显得无比平和和冷静了。
那个时候的我对外界的设定就是，所有人永远都只站在我的对立面。没有人懂得我也没有人试图懂过我，我一直都是一个人。
我很爱我爹我娘可是那个时候太小没有这样的概念，只是知道我爹太凶我娘太严，我从来没有自由，我很不快乐。
你出现的时候我也很糟糕，打架骂人什么都干。我常常被人用去当冲锋然后鼻青脸肿的回来。周围的人也只是笑笑没有人把我真正当朋友。
可是我没有原因的很害怕你妈，所以每次在你妈面前所有的凶猛都隐藏下来好好的拿起书学习。
那段时间无数次的听见我娘在里屋和你妈打电话，有的时候我娘通着电话就呜咽的哭起来，我默默的把卷子下面的漫画收起来然后发呆。
可是那个时候我却还能勉强维持一个很优秀的成绩，这让我在家里的地位显得别扭而无奈。

后来我就和你一个班的升到了初中，成为了你娘的课代表。
我还是一副男孩子的模样，不过没有人在拿我打着掩护的出去打架。
一个词形容我，便是飞扬跋扈。没有人敢欺负我，可是却在私底下听见了无数的关于我的不好的说辞。
我是无所谓的，本来就没有想过要让自己过得好。那个时候我还是成绩很好，老师对我也睁一只眼闭一只眼的放过我。
可是你妈不一样，我常常下课以后被她用教鞭打的下一节课笔都拿不起来。
之后我便更为的用男生的方式去生活。

然后我学会放肆的笑，上学放学的时候和男生勾肩搭背的一路走出去，没有一句话不是带着脏字，学会了抽烟。
这一切你都是知道的。你清清楚楚的看着，冷眼旁观。
然后有一天我们聊起了足球，我们站在楼梯口，我向你伸出手说，以后我们就是兄弟了。你握住我的手说，恩兄弟。
兄弟。
我喜欢用这个词形容我们之间的关系。：）

和你熟识了以后我却渐渐改掉了我许多的坏毛病。

所以我才总是说，我是个多么虚伪的人。
在无数个人面前有无数种嘴脸，很多时候我也不知道哪一个是真正的我。
谢谢你接受了方方面面的我。

高二的时候你生日，我在IP电话亭给你打电话。
打到你们寝室楼道好久你才过来接电话。
我说，生日快乐呀。>_<
你说，哥啊你说完了吧我现在只穿了棉毛裤我冷死了没事我先回床上去了拜拜啊。

Escape

小味精还会打架。小味精我越来越喜欢你了。