「 世道再难，也要呼吸顺畅。」

REBEKAH

心中的力量引导我们走向繁华盛大。

短短。

吐伤身。

————

偶尔想起有那么一个人对你说过认真的话。
这样的回忆叫人温暖却凄悲。

槿°浅墨

[ 只要被打碎，我就随风飞。 ]









1.

所谓的冬天。
毫无例外的如同每年般的，只用一夜的时间，便带来了所有的萧瑟。
入秋时节的格子衬衫黑色小线衫还乱糟糟的堆在衣柜里。
转眼间就换上了略厚的外套，出门时要围上厚厚的围巾，抵御已变得刺骨的风。

想起从前与同寝的姑娘挽着手匆匆赶着去上早上的第一节课，
想起每次被风吹乱了长发然后我在日光下笑的天花乱坠。
大抵，每个城市总是会因着某些无关紧要的记忆，在经过之后日渐软化成了温润。
正如我淡淡的想念着你们，想念着一些微不足道的小快乐。

愿你们都好。


2.

叶先生。
我们从秋天，走进了冬天。


3.

十月末尾的杭州之行。
在床上整理物件时漫不经心的与随说到，我发现我每年十月都会来一次杭州。
想了想，不禁就微微的有些发笑。

这个城市确实于我有着不一样的情结。
从前长达半年之久的每个周末的奔赴。
很久一段时间的避讳与不面对。
直至今日坦然路过那些最熟悉的路口却再也没有了任何波澜。

那条最熟悉的街道有我最喜欢的小店，傍晚拥堵的交通始终不曾改变。
所有事物都安然无恙的让人错觉这仍是08年的深秋。
我还未离开他，还曾有梦期许。
只是稍一停顿便惊觉一切其实都变改的太快。
时间变了，身边的人变了，我变了。

谈不上无可奈何，我早就默认了这些经过。

走在身边的F突然与我说，我那晚梦见在和WZ打架。我笑的夸张，你也不过才见过他一次，怎么还会记得他模样。
连我都不大再想起他的模样。

没有联系，也不需要有联系。
我想我最懂得《温柔》里的歇斯底里。
不打扰，是我的温柔。


4.

那么久之后，这是我最坦然的一次。

那两天疯狂的时光，我异常珍惜。

撑着伞和你在湿漉漉的马路上慢悠悠的走，左手握着温热的坚果豆浆，心血来潮要去买泡面，你笑笑的说好。
黄色的雨衣裹着小小的你。
还是十七岁时第一次见到的那个模样。
真好。

在拥挤的人潮里听喜欢的歌手唱歌，雨水淅淅沥沥的顺着额发往下流。
始终把你护在身前，只是觉得身后的人挤的好凶。时不时帮你扯一扯雨衣的帽子，看见你偶尔回头冲我笑。
你的兴高采烈，我便也一同欢呼雀跃。

在小小的房间一边吹干衣服一边不客气的打击你，看着你笑的猖狂的回击我，便觉得逗你开心真好。
陪你去吃包子，握着你的手在路上来回的寻觅出租车，陪你去灵隐许愿。
我笑着说以后男朋友找我这个高度的，正好。
牵着你在泥泞的草坪上一点一点往舞台最前靠，听他们唱歌时，右手搭在你的肩膀上，果味VC的最后一首，握着你的手一起举起。
记得陈绮贞唱完时，巨大的人流散场，你转身隔着一排人猛的拉住了我的手。

结束后回青旅拿行李出门打车去火车站。
你在KFC暖洋洋的空气里昏昏欲睡，精疲力尽时都没有太多话。
送你进车站，陪你一点点的往检票口挪，最后看你检完票转身对我笑着挥挥手。
直至你走进站口门内侧看不见。

也许，失而复得便是如此。
我稳妥在站在你身边，理所当然的觉得要照顾你。
恩。我要保护你。

你说以后的每年要再来杭州还愿，我毫不犹豫的回答好。

人的一生没有多少次可以疯狂。
我欢喜那样的热烈。
当然，还有身边的你。


5.

周二中午，杭州出了太阳。
与涅吃完饭回到宾馆小坐了一阵，日光融融的晒在身上，静静发呆不说话。

喜爱马路边高大的法国梧桐，映着阳光金灿灿一片。
记起他在给我的那本萌芽上抄写的现今看来略显矫情的句子。

“即使物是人非，也要明媚的理智气壮”。


6.

在真正告别他以后。
我也正式离开了我的青春期。

向往的，不再是浓烈和喧嚣的挥霍。
更多的是，踏实，安稳，好眠。

爱是细水长流的烟火。


7.

叶先生。

我的心里始终住着一个小小孩童。
她偏执、乖戾、敏感，甚至有点暴躁。

大部分时候，她被柔软温和的外表所覆盖，蛰伏在深处。
只是偶尔也会狠狠的发作。
譬如一个人闷着哭得鼻子眼睛红通通成一片。
譬如和朋友委屈的抱怨扬言要把给你的护身符扔厕所。
譬如不肯接你的电话。
譬如你怎么哄也不吭声回答的全是赌气般吼着的不好不要不行。
譬如嘴硬心里明明是想的嘴上却一定要说不想。

她喜欢被人疼爱被人嘘寒问暖。
譬如你提醒要好好吃饭好好吃药。
譬如你夜晚软软的哄她睡觉说晚安。

叶先生。谢谢你耐心对待她，哄着她，包容她。
我很感激。


8.

叶先生。

其实我也怕惹你不开心你不理我。
虽然总是我吵吵着不要理你。

下回我再难过，你就给我唱陈信宏的歌吧。


9.

不早了。
晚安。

短短。

过得安宁和小甜蜜。：）

槿°浅墨

你知道。
不是他曾对你温柔善良所以便理所当然以为某些感情里也会同样美好。


生日快乐。
平安喜乐。

短短。

愿你也能够平安喜乐。

Suber

我很想他.                                                   

REBEKAH

冬日的天空像是一种病态。

REBEKAH

你眼睛是我唯一的天堂。

槿°浅墨

叶先生。

你说。
为什么长大以后的“喜欢”，
紧跟在后面的却是“谢谢”和“再见”。

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凌晨三点的夜晚，我站在狭长的走廊里望窗外。
楼梯转角处在地面上投射出巨大的阴影，细碎的雨丝从天空很安静的往下坠。
犹如身陷巨大的海洋。

像是突然就将时光映回从前很多个类似的深夜。
一个人站在阳台上，或是夏夜闷热的空气，或是冬天凉薄的呼出口的就化作白雾的鼻息。
看着昏黄或冷白的路灯散在路上，车辆在宽阔的马路上飞驰而过。
安静的要吞没所有的知觉。

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心里所有的声音在那一刻，瞬间回归成苍白的寂静。

眼睛因为刚刚哭过所以微微的酸痛。
面无表情成了一个人独处时最丰富的表情。

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用很久的一段时间抗拒过成长。
那两个字在我眼里太尖锐太有伤害性。
虽然这在你看来也许是所有女生在经历青春期时都会遭遇的通病。

便如我也一直懂得，长大从来不是馨香馥郁的纯白往事。

只是时至今日。
我依旧不懂得为什么它带给我的总是周而复始的失去，
恍若如果不失去什么，那么人生就是不完整的一样。
尽管我总是云淡风清的用“人生若没有离别，成长也就无所附丽”和“人生总是需要失去来启悟”这样的句子安慰过很多人。
却也终于习惯把头很深很深的埋下去，咬紧嘴唇，不再有任何言语。

岁月不宽宏，逼仄至如此。

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二十岁时，曾反反复复的与自己确定要成长为一个怎样的人。

要懂事。
要温柔。
要知足。
要淡定自若的应对被想念泡到发酵的夜晚。
要习惯汹涌的孤独。
要不畏惧生离死别。

写过一封很长的信，与他解释长久不释怀不接受的原因。
如预期般的没有得到任何回复。

还是头也不回凛冽决绝的被迫长大起来。
一咬牙一狠心原来也并非没有什么熬不过去。
要失去的要接受的，都一一应承下来。
顺理成章的把他他他都划到了旧时光里。
许多年后，亦能眉开眼笑的说起一些旧事迹，恍若从来不曾有凄楚经过。

我又有什么难言之隐。
不过是埋的太用力太深所以不再有窥伺的欲望。
笑到满腹心酸险险落泪，终究也不再当作心上的伤。

你看你看。
完美的记忆力，其实是多么糟糕的一件事情。

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我是一个彻头彻尾害怕失去的人。从前是，现在亦是。

我是个胆小鬼。

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叶先生。
真抱歉我偏执的像个孩子。

早上出门去坐公交，不长的一段路，内心沉实异常。
许是生命里被生生剥离开来的，已经太多太多。
所以习惯的浸在没有情绪的心绪里，当成了最可靠的安稳。
不自觉想起去年今时郁郁寡欢的自己。
好像总是在郁郁寡欢。

到底经历过多少次被丢下于是有了今日说走就走的清绝姿态，我亦不自知。
来不及给你接受的时间。
就先要去承受它。

好像看起来早已比从前开朗了很多。
能与周围的人玩笑的热烈，亦会笑的肆无忌惮俯下腰去。
维持在一个人与世无争的状态里，不愿意被轻易打破这好不容易累积的平衡。
阴影魔障全都藏在心里。
再也不愿让人看破心里的缱绻。

要做温柔善良的人。因为当初有太多不善良与歇斯底里。
懂得陪伴之于一个人的意义，所以习惯了留到终场看着她或他心满意足的笑着说Bye然后再一个人走上回家的路。

只是我再也不想做那个付出了所有时间和努力仍旧被抛下的人了啊。

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一直记得那天你接我回家，我喝饮料喝到手冰，你对我说把手给你。
于是我没有犹豫的很自然的把手伸给了你。
你一边开车一边握着我的手给我暖手。

那一刻我突然觉得又安心又笃定。


不愿再听你说多的话是整颗心都被泡的酸掉了。
你每说一句我的心脏都会像有一把刀很钝很钝的滑过去，很酸很痛。
一直笑一直笑，拼命想要找到掩饰的方法。
却还是挡不住眼泪就下来了。
边哭边笑，你要笑我是个傻瓜么。

只是为什么要把那些伤痛留下的阴影交给你去承担呢。
只是为什么要害怕呢。
只是为什么就不勇敢了呢。

我又何尝不是在逃避呢。

懦弱自私的胆小鬼。

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多么希望。我永远是那个桀骜而玩世不恭的少年。


多么希望。给我昭然若揭拥抱的那个人，是你。