莫

离冬

我对你的离期仍是在意  不管是马上  还是之后  只希望  这个生日  你能跟我一起  能在12点时拥抱  转眼已是9月  从寒冷到温暖  从温暖到炎热  而今日  又到了凉爽  这么走下去  会不会又到了寒冷?  和你一起时  我总是睡不着  时时刻刻的醒着  一晚上可以醒来数次给你盖被 看你翻身  可你总能在和我一起时 困意深重  我们倒成了逆时差的人  你醒时 我陪你  你睡时 我仍醒  这样不好  我也希望能在你困时  一起抱着入睡  也许我该工作了  也许工作了  我就可以让自己更充实  更有睡意  可我又害怕工作  那意味着我要离开你  我知道 你要说 我们毕竟是在一个市  但是 已经不像以前那么自由了 不是吗?  我可能要住校了  你也要回家了  到周末  也许我们才会见一面  会不会是这样呢?  距离始终是个讨厌的东西  可又能怎么克服它呢?  今日我们一起  下次一起  又会是什么时候呢?  最近常常有这样的疑惑  担心下次一起时  会是什么时候 也许很快  也许要等很长一段时间  只是  一定  一定  要把22 与23留给我  9月只在这两天具备意义

离冬

今日一波三折  所有的事都没有办成  希望如你说的 好事多磨  本打算上午是自己去你那里 买好葡萄 买好奶茶  晚上你回来时  会有洗好的葡萄吃  还好  仍是留了奶茶给你  明天不知道会是怎样的情景  是不是一切都会办好  如果那样  我就要开始工作了  爸爸问我  是不是不想住在家里  也不是的  只是想住在学校  如果可以溜回来  找你会更方便  JD问我 怕不怕  一旦上班  住校  彼此哪还有时间一起  我还是有点怕的  怕我们很难见面  怕我们会有隔阂  怕我们没有话题可说  怕时间太不够用  我怕很多东西  可我无法选择  一定是要上班的  一定是要换工作的  也许我也不明白  为什么还要做个老师  为什么不可以去经商或者做别的  也许在最初上班时我已经被定性  而这个工作让我愈发的觉得经济独立的重要  我要先有独立的经济  才有可能有更多的自由  我们  会变什么样  我也不知道  总在最开始  并不把这些当作问题  可今日我忽然发现  原来我也害怕  原来  还是有这么多的疑问  明天 也许一切都会定下来  可我现在却害怕过明天  希望一切停留在今天就够了  明天会不会顺利  后天我是不是就要上班?  这个决定到底是对还是错呢?

离冬

换了新工作  换了新环境  无法完全融入  每天坐长时间的公车  就是想回到你那里  来获取我的能量和温暖  我很害怕  这样的日子就要结束了  原来  懂事也这么恐怖

离冬

你现在在充当什么角色? 孝子慈父么  而我却要固守在这里  高傲坚持自己的假期  不打扰  不打扰你所处的时光  也许就该是这样  也许这一天早来和晚来  都是一样的结果  想不到我们也可以这么2天没有任何联系  我没有任何矫情  只是压在心里的难受  终于爆发出疾病  这样也好  身体里的难受 寻找到发泄的出路  便不会再对我纠缠  而你  又在何处

离冬

在网上游荡  看电影  喝水  惟独 你这么坚决 无音信  外面又是在下雨  我其实没有胃口吃任何东西  却仍是要陪着领导去吃饭  昨晚胃疼  发烧  电话和信息  没有一个是你的  我又在做幻想了  你不在这里  哪里都没有你  我自己  也可以独自面对  我不肯低头  所以  要自己承受

离冬

我把头发剪短了 就会觉得很轻松  那日你找我  原来我们还是这么揪扯不清

[ 本帖最后由 离冬 于 2007-10-3 23:42 编辑 ]

离冬

在我的要求提出后, 眼泪就这么来袭. 毫无前兆. 这样频繁的流泪. 时常会觉得眼睛疼. 你真的不会打过来么? 我只想听听你的声音. 你打来. 任我絮絮说些并没有意义的话. 可我只想跟你说一说我今天的情况. 一直希望是能和以前一样的. 就像我们最开始. 会在10点以后有短信. 会有电话. 可现在. 怎么觉得都要变了呢? 是我要求的高了. 还是我们已经做不到以前. 你说不要我总是出去玩. 好好休息. 那请你告诉我. 如果没有身边的这些朋友. 如果不出去玩. 你让我来怎么对抗这些寂寞呢? FLY跟我说. 恋爱过的人都知道. 再恋爱. 身边也不会是只有那一个人. 也要有朋友. 也要有圈子. 会逐渐明白. 那个人不能是全部. 亦不能把自己完全托付. 我身边这些朋友. 不能失去. 我们相互依赖来对抗共同的虚无. 晚上在JD家. 听到她的电话. 小女人的语态. 也有欲语还休的惆怅. 为什么我们都要如此呢? 世间如此的大. 没有可栖息的地方么? 甚至会很羡慕那群人. 即使是同性恋,不被大多数人承认. 可我有时甚至会觉得她们是更正常. 更幸福的. 在你的电话之后. 我又丧失了睡眠. 我怎么还是做不到FLY说的那样呢? 我到底该怎么样. 才不让自己有丝毫的难受.

离冬

阅读安妮宝贝的新书< 素年锦时>. 关于<表达> 有这样一段话:
有时人不能表达自己的感情. 说出它来.就如同一个赤裸的婴儿. 袒露在他面前. 他抱起也好,放下也好, 不理不睬也好,伸手扼杀也好, 你都没有防备以及抵御的能力. 因为你爱他, 你执意脱尽遮蔽, 退却心智, 弱化意志, 以必败的姿态, 出现在他的面前. 你爱他的时候, 就已经是他手下的俘虏. 谁先爱. 谁爱的更多. 即使再步步为营, 一步走在前, 变全盘皆输.

  保全感情的途径, 在于退而守之. 剧烈表白, 强势逼近, 纠缠到底, 诸如此类的姿态, 无非是把自己推近自尊的悬崖边缘. 进退都是两难, 无法给予自己过渡. 失去或从未得到一个人, 倒是其次的事情, 翻来覆去折损的心该如何来收拾. 说到底, 疼痛, 只是一个人的事.

  我很庆幸. 有时这个城市这么的大. 有时候又这么的小. 现在它足够大的让我们没有彼此遇见.  很庆幸妈妈没有答应我去吃KFC. 也很庆幸我并没有停留在广场. 这样. 我们就不会有见面的机会. 就像今天FLY对我说. 她见到那个人的妻子. 她说自己像个偷窥者. 来观察那个女人的一举一动. 我总是个冲动的人. 因为一个念头而做事. 很多时候我还是要有点勇气. 对于自己. 我怎样都舍得. 对于你. 我还是过于柔软. 如果我真的把所有东西都清理干净. 那房子就如同我没有生活过. 你会怎么想呢? 也许你并不会怎么想. 很多时候. 感情是我一个人的幻觉. 我编织它. 充实它. 美化它. 又看着它一点点碎掉. 你曾讲过的故事里. 说那个女子不争不抢. 在他身边看他所有的伴侣走掉. 最终等待他. 因着爱么? 所以可以这么忍耐的等待? 我不认为这有什么教育意义. 等待是太过漫长的过程. 蝴蝶依旧是飞不过沧海. 那个细小的声音很好听. 所有孩子童真的声音都是这样好听吧. 她会是你最疼爱的. 最关心的. 最宝贝的. 这样多好. 是啊...多好...

离冬

剪头发的消息. 跟认识的人说. 都会问我, 是不是失恋了. 是么? 不是吧! 我只是跟你结束了一场谈论. 和你分开一段时间. 其他并无太大变化. 可我总担心. 我怕我已经不是以前的那个我. 你问过我. 是否觉得不安定. 是的. 不安定的感觉在最近愈发的明显. 也许是我不适应.这样的状态. 你一下离我好远. 记得我们都做过一道心理题. 它说我们都是占有欲很强的人. FLY说在不打扰时. 不要有任何的举动. 可我. 还是忍不住的想知道你的一切. 即使有时听来. 并不开心. 还是有很多的疑问. 很多的困惑. 很多的不确定. 你会不会离开这里? 你会不会与我日渐生疏. 你总说. 有一起的时候, 就有不在一起的时候. 是不是这么的磨练. 才会是以后的性情. 我已经变了. 可这变化竟然还要持续. 并不是我不想跟你一起. 请不要说的像在等我的行程安排. 其实是我在等你的. 因为你要有这样那样的事情. 我才要把所有空闲的时光都填满. 如果我说马上见你. 你又怎么可能出现呢? 我无非要给自己一个好的理由. 是我太忙了. 是我有很多的朋友. 才会把见你的时间向后推. 其实. 你我都该知道. 是你在忙你所要忙的事情. 是你要陪着该陪的人. 是你要的这些.  我才是现在的我. 就把这个好理由留给我吧! 最起码在我说起时. 能保留的. 是我最大的自尊. 我要浓烈而丰盛的感情. 现在. 却似乎与一个小小的孩子来争得这些. 你不会满意我这种思想的吧! 我已经占有你这么久. 是该交还的时候了. 是该学会自己处理自己的感情. 自己控制自己. 这样的日子. 会一直持续到我们都不知道的时候. 很多你不与我说. 很多我不想听. 就这么矛盾着...

离冬

上班吧! 上班的生活会不会好一些. 还没考虑好是要住校. 还是每天奔波. 天越来越冷. 要是有一个人的体温在. 会不会温暖些. 要是有你的体温该多好. 今天是休假的最后一天. 昨天与你见面. 也算是为这个假期的完结做好了准备. 不管你9号. 10号会不会过来看我. 不管这个新的周末你会不会陪着我. 我都会调整自己. 让自己好些的. 不想你看见这样的我了. 我也开始讨厌自己这样. 低落期该结束了.