归于。

纯绿。

嗯。节日快乐。

念白。

请我自己在2010年的时候远离悲伤。

苏小芙

念白。 发表于 2010-10-3 03:54
请我自己在2010年的时候远离悲伤。

   不要悲伤哦

恕白。

今天，我遇见顾绵延了。
才发现，原来没有什么是过不去的。

恕白。

我盯着论坛下方的在线会员处发呆。
总觉得一名字很熟悉，每次看着都觉得熟悉，似乎是以前初中，也许是高中同学的名字。
却怎么也想不起是谁。

好吧。其实很多我都把名字和人乱乱搭配了。

我想你了。
你去哪了？怎么还不回来

念白。

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我们总是这样恋旧。一点点的熟悉感就让我们想起旧人旧事。

宝。我不好。所以消失了。也想你。

念白。

我有多久不曾和人好好说说话。

每次上QQ，不是隐身就是游戏。总之大片的时间都用来沉默。

我在坛子里看到一句话。很是喜欢，回忆就像剥洋葱。

就是如此。因为简单的一句话就可以写一篇日志。

在北京的这三年时光，我和一些人疏远了。和一些人走散了。

那时候，我们无话不说。那时候。我们不曾伪装。

而今。我说安好。你也说安好。

我们都怕对方担心自己过得不够好。

慢慢的我们对任何人都形成一种习惯。

最近好么？恩。还好。

关于点滴就不再提及。直到后来我们再也没有语言叙述能力来叙述我们的不同世界。

我不舍得你们每一个人。因为我记得你们每一个人给予我的。在我不同的时期。

我已经很少去回忆了。我不知道是什么原因。因为我一直是那么恋旧和固执。

可每一次陷入回忆时，就像剥洋葱。

这句话是我新看到的。拿来比喻。刚刚合适。

我似乎越来越趋于平淡和简单。

不会逃避。不会任性。不会不管不顾。像个火车头似的往前冲了。

似乎开始有了耐心。似乎脾气又变得暴躁了。

似乎我开始像别人一样脸上的表情多了起来。似乎不用那么隐忍自己的喜怒哀乐。

不过还是一样的矛盾。我一直一直那么矛盾。

开始想念我的家人。爸爸。妈妈。哥哥。

曾经我是那么不在意他们。因为我总是理所当然觉得他们是要一直陪着我的。

是不用我费尽心机留下的。

忽然。我明白。没有理所当然的东西或者人。

离开的也好。留下的也好。其实我一直都记得。

因为从来不曾忘记生活里出现的任何一个人。

因为我生活里的人来来去去，其实就是那么些许。

我想回家了。很想。

也很想。那时候。我的小世界。单纯而美好。

恕白。

1、刚刚写了一些字，电脑却突然死机了。这会又想不起要说些什么了。

2、蓝的宝宝昨日出生了，在等公车的空当收到她的短信。

3、最近骗子比较多。落儿收到某不知名男子的短信，说是我的男友。

4、我想你。

念白。

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也像你。北京已经很冷了。冷到我想立马离开。

念白。

凌晨2点30分时。走进家门。
似乎，当我确定自己总会离开这个城市的时候。我开始珍惜一起共事的男女在一起的时光。
每次提议的活动必定是参加的。即使我是一个不能溶于KTV和夜店的女子。
还是会去。即使只是去作陪。即使只是发呆。即使只是看别人开心。
我也会微笑。

昨夜是那个孩子的生日。他一直在跟我喝酒。然后说爱我。
很多人在。然后我有点尴尬。因为不爱。
拒绝过。期间他有不同的女子。
我以为他明白。我们只能是朋友。相安无事。
我以为只要是对我好，就可以。
我以为只要能温暖我，就可以。
就可以，在一起。
我依旧不是如此的女子。没有爱情。就没有理由强迫自己去接受。
去习惯。去暧昧。去在一起。

那个孩子很好。可不是我要的好。

这是另一个事情了。
我想我要拒绝点什么了。我知道自己还在对一个人有眷恋。
可是对上她疑惑的眼神。我害怕被误会。
我只是想你们好。其实没有多余的感觉。
因为我不能所以我想看见你们幸福。

我想以后不可以继续关心你们的好与坏。
我怕，我会失去一个朋友。
即使我真的只是希望你们完好。

我没有醉。却说很多无厘头的话。
似乎很久没有这样写字。
或许。我更坚定自己会离开的。
所以。言语多了。多了留恋。

妈妈说。29日。她和爸爸来。或许会帮我物色一个小公寓。
当然首付是要他们帮忙的。在这个城市，我穷的彻底。
因为我快把自我都输掉了。
妈妈问我。要什么。其实我一直说过。我只是想离开。
离开这个你们替我安排好的工作。
然后没有出口。我只说。北京好冷了。我的被子很薄。帮我带一床棉被吧。
我总是喜欢从家里拿棉被来这里。让我觉得温暖。似乎是因为我是个矫情的人。
总是无厘头的坚持一些东西。

凌晨三点。说晚安。我的亲爱。