否

彼岸行走

昨天晚上做了一个奇怪的梦。
梦见十二栋，并排排列，似乎代表十二个月的房子。
第一个是3月，然后按照顺序排列下去，第十二个是2月。
死去的春天，干涸的夏天，颓废的秋天，冰冷的冬天。
每一栋房子前的风景都在反映着各个月份的季节交替。
不知道该怎么形容这种诡异的梦境，满眼都是暧昧的枯黄色或是清晰的黑白交替。
真诡异··我还是工作去吧，越想越不觉得舒服。

彼岸行走

终于周末了，这个礼拜过得很累。
然后刚才读书时的同学忽然Q我。
她说她感觉自己现在没有目标很痛苦。
我能说什么呢，我何尝和她不是一样，只能说些话来安慰她。
太多理想都变成浮云了，不奢求自己能做自己喜欢的事情，只愿能不做自己不想做的事情。
厌恶却又不甘心离开这个世界啊。

彼岸行走

稍微清醒一点了。
这几天简直过得有点暗无天日。
失眠外加情绪暴躁，弄得整个人和游魂一样，每天疲惫不堪面无表情的飘来飘去。
可是等到终于放轻松了些，却又忽然不知道该做什么了。
我在思考什么，需要什么。
生活真累。

彼岸行走

把空间关掉了，因为忽然觉得自己活得很无聊。
前两天因为一点事情第一次和别人吵了一架，狠狠哭了一顿。
虽然心里有点后悔惹了麻烦，但是觉得畅快淋漓。
真他妈的舒坦。
也许我很傻吧，太冲动太天真，明明知道有些事情必须忍着，但我无法克制自己的冲动。
像现在这样继续活下去，可能以后要是一个人了，会遇到很多麻烦吧。
独自生活的话，还要继续学会很多这样的事情。
真让人觉得伤心。
我不要被人压制我的生活。

彼岸行走

今天下班的时候，和主管走路上。
看见一只开放性骨折的猫，很坚强的拖着那条断成两截仅有点皮肉相连的前腿走在路上。
我继续和主管一起走远。
不知道是因为考虑到自己干瘪的荷包，还是害怕旁人诧异的眼光。
算了，我该睡觉去了，电暖袋又凉了，本来和自己说好11点就要上床睡觉，我老是要拖到零点。
晚安。

彼岸行走

最近又发生了很多事，我挺想说我现在真的伤感。
但想想还是算了，已经习惯，觉得，这些东西也不过就这样而已。
老妈的手续快齐全了，过一段时间就能回家。
朋友问我，你想好要自己需要去做什么了么。
我不知道，我没有目标，我甚至想说我不知为何而活。
很长时间下来，我只是因为活着而活着，可并不觉得痛苦。
不过现在我开始培养我的对外性格，即使再讨厌人群，也要努力的去面对。
这世界太多东西让人觉得恶心，但能活着就已经很幸福。

苏小芙

   已经很幸福

彼岸行走

感觉疲惫，无从释放。
恍惚有一种无力回天的悲伤，如何拯救自己，哪里可以得到奇迹的启示。
又或者这只是每个人年轻时都有的茫然痛苦。
都说时间是最伟大的魔术师。
我已经看过你给予的最惊人的表演。
现在是否还愿意给我最好的解药？
大概只需要等待。

莫岭

貌似担心的事情快要结束了，等到一切尘埃落定的时候，也就真正可以获得这一阶段的轻松。
可是也像之前所顾虑的，不知道以后该怎么办。
走一步算一步吧，还有什么是我无法接受的呢，没有什么是我接受不了的了。
昨天发现了一件挺有意思的事情，呵，貌似这么说的话，我还真是挺恶魔的。
人这种东西真是奇怪。
我不会去介入，只是忽然想看因为她的存在，会有什么样的果产生。
真是好玩。

彼岸行走

把手头上比较繁琐的表格做完了一些，但是还是不能松口气。
表格对于我来说，已经是日常的工作，没有什么大不了。
只是觉得很疲惫。
活着感觉真累，说这句话会不会太任性了些。
再过几个小时以后还要做很多的事情。
我想要有一天好好的睡一觉，不用去顾虑下一秒钟要做什么，可以什么都不做。
不用去思考任何计划，就这么躺着发呆，拖着沉重的时光发霉。
只剩下生，没有活，这样太腐败，可是偶尔能这么放空自己也是舒服的事情。
要睡觉去了，我已经很久很久没有忽然半夜醒来，因为太累，总觉得睡得不够。
我也很久很久没有做噩梦，因为没有什么更可怕的事情可以吓倒我。
晚安。