「 世道再难，也要呼吸顺畅。」

Suber

姑娘是海南的孩子吗.

珍惜

不知道为什么 看到这想到了那个从杭州坐车到宁波的少年..
可是 我真的不得不放开了 我不能再任性了

槿°浅墨

2011.1.15.

親愛的。戀愛快樂。

槿°浅墨

[ 回归年。]



于是。叶先生和槿小姐在相识近四个月后终于确定了正式在一起。


收敛过往知名不具的心酸悲戚。
重新站在一个光点上，选择单纯信赖。
我会学习爱。
未来有多长多远。
我不在意也不害怕。
假使终要各自天涯，把彼此放生在茫茫人海。

但这一刻，我会做你的日光。

槿°浅墨

“是的，虽然自知终须一败，但请再多坚持一会，别向这个操蛋的世界投降。”

左颜澈。

抓紧幸福，好好爱~
{:5_109:}记得分喜糖啊~

槿°浅墨

犯困间突然想起昨晚临睡前的电话。

“好好睡觉。”
“嗯。”
“被子盖盖好，你感冒了的。”
“嗯。”
“好好睡觉。”
“嗯。”
“好好上班。”
“噗哈哈哈。”
“多#@#$$#。”
“你说啥？”
“你要多喝热水！”
“... ... ...嗯。”
“好好睡觉了哦。”
“嗯。”
“那晚安。”
“晚安。”

槿°浅墨

叶先生。
爱是你让我不怕身后这个残酷的世界。
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好似还是有大把的时间，抓住就可以随手散去。
天气晴朗，日光和煦。靠在沙发垫上昏昏沉沉就可以度过一个下午，手上握着的书，迟迟没有翻到下一页。

于是朦胧猜想这是否就曾是自己期待了已久的模样。


小叮当 不爱回家吃饭
宁愿在大安公园捉迷藏
看明月光 低头不思故乡
宁愿看漫画不听妈妈的评弹


我想我始终还是欠缺了那一份从容的。
也想要一直笑意满满温暖和煦的样子，可还是会在人群里面无表情一直侧头看着窗外不想多说什么。
心想长大应该不是这副模样。

可是，长大又该是什么模样。

有将近两年多的时间终于彻底的变成了是自己一个人。
从最初糟糕的失恋期变成了后来平淡的空窗期，渐渐的度过那些时光渐渐的不再挣扎。

后来与一个姑娘谈起回忆，恍然大悟道原来你们爱着一个人时想起的总是两个人在一起的时光，而我常常能记得的，却依旧是一个人的时光。
想来与他在一起时，不能长久真正陪伴在彼此身边，竟真的成了往后与人相处时自身内心的一部分疾病。
这大概也是为何他背弃了等待，最终选择了身边离自己近一点的人的原因吧。

跨年的夜晚一个人在D城看一场烟花。
花了好大的心思与父母捏造了借口坐了三个小时的汽车去看他，却被告知与妈妈争吵不能出门于是一个人在夏夜里出门散步在喜欢的蛋糕店买一块奶油蛋糕。
我以为我曾很爱他，却知道他并不是这样爱我。
这是不是便促成了内心的隐痛，在面临相同的处境时，不自觉的就会激烈就会敏感的要先把别人推开。

被丢下并不可怕，可怕的是与它一同潜在的后遗症。


你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店


杭城我依旧每隔几个月便会去一次，只是从最初的陪伴某个人到后来一个人坐着公交一遍遍回头张望那些天桥想一些我们的记忆再到后来与F与随与涅与不同的人谈笑风生的走过一个又一个路口。
那个城市曾是与我毫无关联却又至为亲密的远方。
我知道有一些事情终会成为过去，尽管那些不好的时段曾反反复复的觉得怎么也过不去。
尽管也曾置疑为何已是过去却又常常成为现今内心难言的缺失。
我也会在一个明朗朗的午后想象若干年后我是否还可以重遇你。
如若重遇你，我要站定微笑的看着你的眼睛，让你知道我一如从前你最初爱的年少。
然后对你说一句

好久不见。


我会带着笑脸 回首寒暄
和你坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄


一个人走走停停过一些地方。
也曾计划过一段一个人的长途旅行，我并不痴迷远方，只是喜欢逃避到一个陌生的地方等一场豁然开朗。

有过许多许多复杂的心绪。
不知道要如何表达便只好自己反复咀嚼。
明白不是任何事物都会有一个标准的答案，于是索性推到一边置之不理。

我的人生常有困惑。
年少时执着于一个出口，年少后执着于一个意义。等待时间消磨了我的冥顽，留下苍白的坚韧。
内心期许的那个目的地，因为未知的存在而变的可近可远。
走着走着便恍若看不清方向，于是又一次的停在一个路口。

明明能察觉的到。身后跟着一大堆的事情等着自己做决定。
可依旧想要躲在这安好的软壳里再停一停，装作我还未听到。
让我再停一停，不去管外面的纷繁，不去面对那些复杂。
我不如你们所想的勇敢，只能眼睁睁的看着自己停滞不前。
知道天长路远，只是心不够辽阔，眼前蒙着雾。

记得蓝夜曾跟我说女子总是需要磨练的，中间尚有漫漫湖海需要度过。

也许等到四月，我会再去杭城看樱花。


难道互相隐藏  
就能避免了失望  
表白有什么可怕  
请你别怕为难不要拐弯


与C聊天。谈起这已是我们相识的第七年。
用尽了年少以为的沧桑，于是回归成最原始最简单的感情。
为对方做过许多荒唐的事情，与之相对是承受了原本不该属于那个年龄的沉重。
想来那些年我们都年少，所以伤害一个人时才会那么肆无忌惮。
并不认为那些年的自己是对的，却也不觉得就是错。

我不知道人的一生能有几年时间去与另一个人相耗。
可以相濡以沫一些年，可以长久没有任何联系，可以在很久以后依旧不陌生。
从爱他到厌倦他，从不愿见到他到偶尔一起出来散步吃饭，从百转千回到心如止水。
看着他便仿佛看见这些年自己的成长，于是了然这么些年的自己也绝非虚度，于是明白他还能留在我的生命里恰是关于成长的印证。

我们必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。要接受那些被禁忌和不能看见光明的东西。
所以我会原谅他，原谅自己。
并愿意珍惜他在我的生命里简单的相伴。

姚晨与老凌的离婚新闻闹的满城风雨，最初看着时我倏忽想到了《非2》里她的那场离婚典礼。
不知道她是否会想到，某一天自己演的这场戏竟会成了真。
又是否会有了一语成谶的辛酸。

诚然爱情并不是爱给别人看的，两个人分开又不是非得有了所谓的第三者才理所当然。
这个世界从来不似我们期许的那般美好，有那么多喑哑可以随时撕裂梦想。
可是无论如何，我都不将憎恨这个世界。
磨去年少的尖锐与伤害性，我再也无法像那一次一样淋漓的伤害一个无辜的人，好像要把自己承受的苦痛全都要刻到她心上一般。
了然自身年少时的不善，所以在往后的时光里一次次地告诫自己要做一个善良的人。

因为牺牲太多才能换取的爱，已背离了相爱的初衷。
它不再是让人安心的依赖，却成了伤害的借口。


请你说 请你说出心里难以承受的伤
不能说 除非我们早已忘记了爱的力量
聊天只能假装 表情需要勉强
何必把这种遗憾 带到未来的天堂


如果长大意味着变的更加从容与清明。
而我不止一次的想要摒弃那些慌张与无措。

翻看旧时写在空间的文字，看见其中一段话。

“不认为自己怀有多少充足的耐心，所以并不欢喜不怎么在意的人一直跟随身后一直聒噪。而不安于现状的特质总是轻易让自己在一段时期内心境经历诸多变改。是个完美的理想主义者。时常觉得自己是孤僻的，所以在陌生的人群里总是自卫性地保持沉默，或是在热闹的人群里突然便安静了下来。要怎么说话怎么笑，又该怎么让自己一直勇敢健康。”


想来自己仍旧常常陷入这样的境地。

与你清谈一整晚。
还记得你长久握着我手的温度。

叶先生，你曾说我是更适合校园里的恋爱的。
不知道为什么，我还是因着这句话耿耿于怀了许久。

因为大概只有自己知道，明明是一个人走过了许多与爱情无关的日子。
我从不期许谁每时每刻的宠溺，太过甜美的情节总是容易走向幻灭。
便如你们曾对我说你就该好好的活在爱情里我不屑的嗤笑。

我喜欢你。
这无关你是否干净秀气无关我们见了几次无关我们是否拥抱牵手。
记得十月最初见过你一次后，某天晚上我打你的电话不接，我便很没道理的慌了。
后来你与我说你是去吃饭了，我便有一种揣着心突然安稳下来的感觉。
我想，从那一刻我便明白自己是在乎你的。

我喜欢你对我嘘寒问暖喜欢你陪我说话喜欢你在我身边。
虽然一个人独处的太久到了另一个人身边时总会有些微微的不自然和想闪躲。可我慢慢的会让自己适应过来。
与你在一起的大部分时光，无论是安静还是说话，心下总是安宁的。
不必在意自己在你心目中是否足够美好，卸下防备变的柔软，心安理得的做自己便好，没有太多的负担亦不必委屈求全。
我说的许多话你能明白理解并不认为我的年少荒谬。
看你看的动漫听你喜欢的歌手唱的歌，用你喜欢的颜色。
你对着我的坏脾气坏情绪暴躁有着长久的耐心。
安安静静的被你照顾的细致，于是对着你总是不自觉的变的孩子气变的没有防备。

想要好好与你在一起，这是我对你的喜欢。

你也会忙会烦躁会心情不好，会顾及不到我的感受。
我也会因着你患得患失胡思乱想惹得你不快。
只是我想，在爱里的每一个人都曾有过犹豫与不确定吧。
谁也说不清要怎样才会是最好最完美，只是可以在一起的我们已然是值得珍惜的事情。
我不够成熟不够从容不够自然的时段，请你能给我时间来成长。
我偶尔会心太急，只是刚刚在一起的两个人又怎能就要求与几年的感情那样的默契。
心绪不宁的时段也曾波及到你，往后我会学着自己慢慢调整。

我知道爱情从来不是生活的全部，知道便算没有它我们都能好好生活。
但我仍愿意跟随着你为了这爱一同成长。

上一段时间你有你的忙碌，我有我的低落。
那一晚与你说了许多话，虽然有很多我之前都并不预备要告诉你，怕你知道后会有想法。
我感激你能接纳我的很多想法，并且理解。
我会学习慢慢调整自己的心态，要用更平和的态度来看待很多事情。
你的犹疑不安想太多交给我来分担。
正如你所说，我们好好相处，每一对情侣都有过或多或少的磨合，我们才刚刚开始，时间还长。
相互包容，珍惜彼此，我们一起为了这段感情努力。

我喜欢你。并且爱你。

槿°浅墨

你的温柔是我唯一沉溺


距离正式回宁波还有一段不短的时间。
我尚有时间调整自己的心态。
总有千丈红尘尚要去应对。

曾对自己说即便一想到看不清甚至没有过多明确目标的以后就心慌。
也请你一步一步的走下去，足够踏实，足够沉和。
哪怕不是预期，也没有道理失望。

低潮期不可怕，怕的是，从此潦草。

写完这些我决定收拾好那些坏心情，打包统统收起放置在一边。
我决定一心一意地喜欢你与你在一起，不去胡思乱想那些有的没有的。

说起来，我从一开始便相信了我会与你在一起。
并且相信，我们在一起会是一件幸福的事情。

我会理清那些盲目，多一些从容和睿静，认真应对接下来到来的每一个决定和际遇。
世界再残酷，我也不可以逃避。

反正青春一场，
拼命奔跑，华丽跌到。

bubble

{:5_106:}激动了，好喜欢这样干净细腻的文字啊。温暖啊~~~~