亲爱的。我念你听。

aiyaya

写的挺好的，

凯。』

喔..有空记得来这里回帖子
我们都联系不上妳了

coolkid

嘿嘿是我，我每个月都会来这看看你的情况。

coolkid

qq 874481125等你方便的时候加我下，汗我原来以为你被你老公关起来了。

兔子小嗯

幼年时家庭有变故的孩子   心里的年岁仿佛就停在面对面对家庭巨变的那一刻   再也不肯长大了     需索无度  需要别人反复证明  自己却连一句 你是真的爱我么 都不敢问出口     
小嗯是这样 唔  猫猫  亲一个吧 嘿嘿{:5_108:}   

逗逗.

总有那么一些是我们无能为力的。

央小猫。

《轰炸悲伤》——如果悲伤是定时炸弹。请一并炸成粉末。剩下的快乐。留给我。


今天真的决定要走了。去丽江。 我知道再走之后。我们都不会再回到原来的样子。
毕竟。他已经到了结婚的年龄。而我。也在慢慢的快不再年轻。
我是那么渴望要一份平淡的爱情和安静的生活。似乎。这对我很难。
这些天的心情压抑的不能再压抑。努力的去讨他家人喜欢。留给我的。仍然是反感。
我从来不知道自己这么不讨人喜欢。每当做完他家人要我做的事情。依旧很挑剔。
我从来不知道原来媳妇也要面试。家庭好不好。有没有一份正式而长久的工作这么重要。
我以为只要跟他在一起。什么困难在面前都不可怕。我会撑到天长地久。其实。我真的很幼稚。
我怕了。从最坚定要结婚。到现在他问我结婚而感到害怕。
感情一旦到了某个阶段。就开始变质。结婚不是两个人相爱就可以什么都不怕的。
我害怕。我害怕结婚后仍面对是无止境的挑剔和为难。那些每天都在上演伤人的话。没有停过。
即使我的眼泪将要掉下来。即使我仍憋着眼泪笑脸接过那些伤人的话。没有改变。






我真的想把他家人当亲人一样。甚至没为家人做过的。我一一去做。
回想起来。我对奶奶。父亲真的很不孝顺。当我在为他爷爷跑上跑下交费。拿大便去化验的时候。
而我原来住在医院的父亲。该是怎样的孤独。作为女儿的本份。却让他就那么孤独的走了。最后一面都没见到。
当我为他奶奶洗衣。做家务活的时候。而原来对自己的奶奶。却只有争吵。
在家里玩完通宵。第二天倒头就睡的时候。奶奶给我端面怕我肚子饿睡了不好。我却在做什么。
记得奶奶有一次希望我陪着她，而我只顾着和朋友出去玩。
她一个人在家里不小心摔倒在冰冷的砖石上爬不起来。那时的我又在哪里。
说到这里。眼泪忍不住决堤。我真的孝顺吗。我怀疑自己。从来都是用嘴巴去哄奶奶。没有付出行动。仍过着玩心不改的生活。




我以为父亲和奶奶可以活很久很久。潜意识就不相信会有离开的时候。
而父亲的那句。斐儿。你的肩膀太小了。撑不起爸爸。我那时很自豪的说。不可能。
如今呢。只剩深深的懊悔和抑制不住的难过。宁可相信父亲是骗我的。他不会真正的离开。
就在收到亲朋好友说父亲快不行了。我才相信他真的是想离开我了。在温州电话亭。我哭着给爸爸打电话让他不要走。不要离开我。
他答应说。斐儿。不哭。爸爸不走，爸爸等你。而当我隔日赶回去。面对的却只有父亲的骨灰盒和一张黑白的照片。
捂着痛的不能呼吸的心。我只能傻傻坐在地上。拼命的哭。我什么都没有来得及为父亲做。
如果我早些天相信父亲。否定他以前经常欺骗我。是不是一切都可以不同。
而以前记得有一个朋友说。他们要的不是钱。而是自己亲人的陪伴。我当初还觉得。没有钱。我怎么能让亲人好好生活下去。
以前总拿工作忙来搪塞父亲要我回去。每天工作真的很累。很忙。没时间。当父亲去世的时候。我才知道。
所谓没时间是借口。原来我可以拥有大把的时间。终日懊悔流泪。却没有一天的空为父亲做一些本应女儿该做的本份。
我觉得自己很可笑。可笑到要透过父亲的死来证明自己该有多么的不懂事。所谓成熟。不过是自欺欺人。




在父亲去世的几日。我为父亲立碑买墓。陪伴我而去的大叔叔却说。我对我父亲买个墓地已经够好了。
我气的全身颤抖。不想与他多说一句话。如果我早几天回去。爸爸的生命都可以延续。而不是烧成灰只能躺在冰冷的地上。
而在往后的日子里。每当看见太阳高挂。一切都那么美好的时候。我后悔没能让父亲再看到。
珍惜两字。我却没有好好的去爱惜它。把握它。所以才受到惩罚。心情压抑的不能在压抑。轰炸悲伤。是不是剩下的就只有快乐。




心。似乎老了。快速衰老着。看着自己憔悴的面容。对自己形容的只有活该。
最近也似乎嗜睡了 。在来来去去的梦里。父亲都在出现。以一种慈爱的状态。
冰冷的手指在键盘上。温热的眼泪在键盘上。复制回忆。在夜晚默默的流泪。
我又回到一种状态。一种原来的状态。黑暗被阳光改变。而我的阳光被黑暗吞噬。
坚强还可以撑着我走多久。放弃眼前。去往阳光的路上。我需要给心里装下大朵大朵的阳光。
生活是自己选择的。结果要承受。指责别人不过是欺骗自己错误的生活方式而已。



你问我是不是不要你了。我只能虚弱的告诉你。我要不起你。你梗咽和眼泪仍然让我很心痛。让我很不忍。
你让我再坚持下去。我已经撑不下去。你不会知道。我每天睡很久。只是害怕面对你的家人。
你不会知道。当你回来跟我说几句。我们开始争执。我多么希望你能体谅我下一刻将要流出的泪水。
离开。这个决定对我很艰难。我不曾对你虚情假意。不曾对你真的事事不关心。
也不曾对你的难过全不看在眼里。因为心疼你。我勉强自己。
你说。你知道我走了之后。我们却回不到原来的样子。嘴上说不会。其实自己心底清楚。
说不会只是不希望你接下来的日子不善待自己。心底清楚溢出的难过。就是清晰的感觉失去你。
你说。我走了之后。你会随便找个女人结婚。
你说。你要我记住。这个时候的我爱你。你重复。我爱你。我只能把难过藏在心里。
我不知道你在我心里的深度。正因为这种未知是可怕的。
时间。可以改变你。可以改变我。命运会改变。走过的路会改变。连感情也可以改变。
我并不清楚所走的路是否正确。当一切美好的假象被撕毁。剩下的只能独留自己去体会。千锤百炼的是时间。


该给自己留些美好的时光了。不是吗。央小猫。

央小猫。

  
   接了一个电话。无力的别走。
  让我不忍心答应再留下来一天。
  其实是自己的心缠住了自己吧。
  他说。和我在一起这一段时间。痛并快乐着。
  而我。何尝不是。
  早在那句。没有大射手还有小射手。
  我的心跟着那句话沦陷了。
  家。我想要那个房子里小小的幸福。

央小猫。

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是啊。需索无度。需要别人反复证明。而一句我爱你。都堵在心口。
你是真的爱我么。你是真的心疼我么。你真的会和我一辈子不变么等等。
表面不相信。心底有一束小小的渴望需要被时间证明。
嗯。亲亲。小嗯。

央小猫。

生活总需要多些阳光。把悲伤打包。扔走。再快乐的认真走下去。