「 世道再难，也要呼吸顺畅。」

槿°浅墨

　   



    一些想说的。
　　　　
　　　　
　　时间已经快要过去两年了。距离09年4月7日你和我正式分手。
　　二月末尾，一个阳光灿烂的午后，我加回了你的QQ。
　　存了点小私心，因为一直都会背你的QQ号，所以当初才敢在删除时点下确认键。
　　　　
　　几个小时后，你问我怎么加你。
　　我说趁还记得，就加了。
　　然后你说，不记得就不遗憾了吧。呵呵。
　　　　
　　不记得就不遗憾了吧。
　　其实。我没有你以为的那么遗憾的。
　　　　
　　然后下班，跟你说拜拜。
　　心下平静的没有丝毫波折。
　　想起09年十月对你说的，在我没有找你之前不要再找我了，等到我觉得自己放下你了可以坦然面对你了，我会找回你的。
　　　　
　　这样，我算是做到了吧。
　　　　
　　那天晚上跟小夜说，我大概真的是很淡很懒的人吧，所以便算是至为亲密的人也很少问候，很偶尔的信息，电话更是几乎不打。
　　生活圈一直就是这样狭窄，来来去去的也一直就是这么些人。
　　却一直把他们当成心里最珍贵的存在。
　　
　　被时间过滤下来的人，大概就是这样。　　
　　有很长一段时间没有任何联系，但是在那很长的时间后，Ta还记得我，依旧能亲亲热热的和我说话，依旧会过来挽我的手一起走路，依旧把我当成很重要的人。
　　这些，会让我在心里加了倍的去更珍惜他们。
　　　　
　　近来试着去重新拾回了一些人。
　　很多情绪花费了一年多的时间来消化和平衡。
　　加回了C，加回了叶酩，最后加回了你。
　　真的有很久没有任何联系了吧。
　　你知道我最喜欢《温柔》的，固执的不打扰也并不打算过问你的感受。
　　说到底也只是我真的一直又任性又固执。
　　　　
　　后来第二天看见张震岳2010年台湾演唱会的一段视频。
　　《思念是一种病》。
　　他在唱之前哭了。
　　然后说：献给我们爱过的人。
　　　　
　　没有问你的近况，因为我想这早已不再是与我有关的事情。
　　也没有对你说自己的近况，心想这些没有必要再对你交待。
　　我们曾经是恋人，现在，大概，还是被我当成了朋友。
　　　　
　　　　
　　　　
　　就像藤井树在信里写的那句话。
　　　　
　　　　
　　“你好吗？我很好。”
　　　　
　　　　
　　　　
　　“献给我们爱过的人。”
　　　　
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　　献给我们爱过的人。

槿°浅墨

[ 每个人，都需要自我对峙。]


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八点多的时候出门去买今天的第一顿饭。
夜晚的天空开始下雨，雨点碎碎的落在头发上，脸上，外套上。
有风。
路人撑着伞从身边走过。
伞面上的雨水在昏黄色的路灯下映的发亮。

星座运势上说射手座会在这个月听到EX的近况。
应验般的昨晚近乎讶异的在QQ上看到他长久不曾跳动过的头像。
对我说，学习好累，打工好累，失恋了好累，身体好累，心好累，晚上失眠，吃东西没有胃口。
装模作样的想要说安慰的话。
却又凭空嘲笑自己为何事到如今还要这般屏气提神的对你温柔。
我又不是不记得你曾怎样冷漠的对待过我。

那些时间为你伤心为你难过为你失眠为你丧失自己。
你大概从来都未曾放在过心上吧。
对我说一句为什么你要这么固执呢，过去的就让它过去吧。
要佯装落落大方的欣赏着你重新爱上别人，落落大方的听你说你为她改变了许多真的是许多。
笑笑说那祝你们幸福。
对着惨白的屏幕微微的扯了下眉头。
盛夏那样炎热的天气一个人坐在房间任凭凉意一点一点爬满了全身。

时间匆忙间就过去了很久。
久到你放弃了我又爱上别人再至又失去。
我不计较你背弃了对我说过的种种，不计较你强行切断与我原本的维系把我一个人推到边缘，不计较你不爱我。
真的都不再计较了。
我只是再也不知道要怎么对你开口。
你想得到的关于失去一个人的安慰和温暖，我不知道要怎样来对你说。
面对你所有糟糕的状态我不心疼，不担心，不难过，不慌张。
淡然到让我疑惑。

疑惑曾经那么多因你而起的情绪逐渐就被这过去的七百多天冲刷成了我兀自记忆的幻觉。
疑惑难得对我开口的你，原来就是那样让我用力爱过的人。

是不是到头来终是幻觉一场。
任凭我记得那么深握的那么牢。

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偶尔QQ上收到一些人的问候。
“最近好么。”
想了想回过去，
“嗯，还好。就是事情有点多。”
类似这样不敷衍但稍显搪塞的回答。

最近的状态长久的持续在“崩坏”两个字上。
三月一日的凌晨，躺在床上痛哭到不行。
比伤心还要伤心的时刻，却又想不清具体在为哪件事这样泪流满面。

“溃不成军”这样的字眼说出口便让自己觉得矫情万分。

白姑娘说走下来突然发觉身边的世界都已经变的不一样了。
我轻轻的嗯。

无论被动接受还是消极的原地踏步不愿轻易向前，知道改变原本便是情理之中的事情。
只是多少年来自身所笃定的理所当然的一些事情和情感，终究与现实呈现出越来越多的偏差。
“为什么会……”“我也不知道”这样的句子让我越来越无所适从。

其实心情并没有那么低落。
哭过的第二天早上依旧早早起床收拾妥当去上班。
收起情绪，在公交站牌下叮嘱自己，要专注啊，专注地去做手头上的每一件事情，无论是枯燥还是复杂。
心想这样总会在琐碎中渐渐挖掘出一些意义。

我只是暂时无法与自己和解，与这个世界和解。

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进入新的一年以来东西写的越发少了。
一眨眼已经是三月了。

很多时候只是写下了一段话又全选Delete.
认识到已不如在学校时常会有一整个下午的空闲来随心所欲的做各种事情。
上一天的班长久对着电脑晚上回来更愿意的事是坐着发发呆半躺在床上看会儿小说或者困了就躺下睡。

几年前还担心过如果长久不写点什么是否就会丧失这种所谓“写字”的能力。
现今已经心安理得的习惯自己长时间的搁置与疏懒。

有一段时间总不愿回头去看自己曾写过什么。
担心那些长长短短的记录在不断过完一天又一天的自己眼里变的矫情与幼稚。
想来要对生活保持长久的热忱需要极大的耐力与恒心。
而我总是容易对自己失望。

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长久不对谁写过信了。

对随谈一些近来要忙碌的事情。
同时兼顾几件事情以及动不动就冒出来的完美主义确实会让人心生疲惫。
亦让自己思忖是否患有轻微的强迫症。
我知道鱼与熊掌不可兼得，也许某一天经过长久的考虑我会作一个选择，
只是这个三月我还是不想因为其中的一样而去舍弃另一样。
就让自己试试看。

在心里想着等这些事告一段落后要去一个远一点的地方旅行。
权当纪念我即将不再拥有的学生生涯。

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叶先生。

某个晚上在接起电话听见你跟着我的彩铃接着往下唱“哎呀呀呀我的宝贝”，心里突然一暖。
尽管知道你平时肯定不愿这样叫，你一定会说这很肉麻。

偶尔翻手机里的照片会看见你发给我二胖只的照片。
被人抱在怀里，很萌的小眼神举着小爪子一脸的幼呆。
那天晚上你发信息说二胖只不见了，顿时又气又难过，尽管只是相处过一个下午的小家伙，但还是喜欢的紧。
心想你肯定更伤心，你那么喜欢他，有一段时间常常一边跟我发短信说二胖只在做什么一边逗他玩。
看着你自我安慰说二胖只肯定是被善良喜欢他的人诱拐回去养着了，便也陪着你这样说，心想他那么可爱一定是这样的。
后来你说二胖只消失了我想以后其他东西也会消失的你说也许他早就忘记我了也许到最后谁会忘记我就像那些曾经以为永远都不会被背弃的誓言一样。
突然也跟着觉得伤心难过起来，想了又想打了一大段话发给你。
其实最想说的只是简单的我不会忘记你的，我会努力陪着你的。
也许在你身边就好了，就可以在那时认真的抱抱你，什么都不说也好。

最近听你说的最多的是要减肥，爬楼梯多锻炼努力变回一个瘦子。
心血来潮时在电话那端一个劲的喊“PP你睡觉了么PP你在干什么PP”，你说PP就是潘潘，听的我满脑袋的黑线。
想起晚上逛万达买的礼物便一本正经的跟你报告我给你买了三八妇女节礼物哈哈哈哈。
听见你在那边停顿几秒钟然后窘兮兮的说你要被我抽屎么，哈哈哈在被窝里笑成一团。

要努力陪你和你一起温暖。

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晚上在百度上搜西湖音乐节Honig唱《宝贝》的视频看。
有那么几秒钟听见周围的人都跟着这个温柔男声一起唱着这首歌。

丸子跟我说今天是满月。
我说外面下雨了呢所以看不见满月了。

单曲循环的《Bicycle Tricycle》。
窗外淅淅沥沥的雨声。
猫咪宛如婴儿呜咽的叫声。

Good night。

槿°浅墨

　　
　　
　　
　　中午十一点时朦胧醒来。
　　赖了会儿床，趴在枕头上用手机看了会儿豆瓣。
　　
　　起床简单的洗漱，洗了积了几天的脏衣服。
　　穿了你的紫色衬衫，水洗蓝的仔裤，黑色帆布鞋，简简单单的出门。
　　
　　提前两站下了车。
　　日光不算强烈，浅浅的温和。
　　一个人慢慢走到了欧尚。
　　
　　一个人逛超市显得有趣。
　　推着推车在货架间来来回回的走。
　　冷藏柜喷薄而出的凉气，各种各样的推销声。
　　买了新鲜的橙子和面包，又拿了一堆吃的用的。
　　最后结完仗拎在手上沉甸甸的一大袋。
　　
　　回来时喝了很多的凉水。
　　盘腿坐在床上咬掉一个苹果。
　　拿起桌上的手机给你发一条信息。
　　
　　大概一个人越发活的寂静了。
　　但，心里是满的。
　　
　　长久没有写过多的字了。
　　清简从喜，我略微又懂了些这四个字。
　　
　　天气暖融融的。
　　夏天不远了。

短短。

今天刚考完试，已褪了件长袖，坐在公车的窗前，还是冒出涔涔的汗。
我知道夏天不远了。与暖风齐至。

看到图片想到买过的布丁，吃过后收藏起的瓶子，大抵就是这个样子。
摆在柜子里，偶尔来了兴致将水果切成小块，装进带去学校。
再备着勺子，中午并不想下楼时，就以此充饥。

说起这个不免觉得有些久远，却是前不久的事。

槿°浅墨

在夏天真正到来之前。
走去了夏天的海边。

15号晚大约七点下的火车。
去小客栈的时候费了点周折。
但总算是顺利的。

和小戚住的青石居，很满意很喜欢。
大红印花的被子格外喜庆。

放好东西一起吃海鲜排档，然后去了海边。
夜晚的海浪声特别分明和真实。
那一刻站在风里突然有了很特别的感动。
海水还有点凉，站在水里给小夜打电话，只想让他一起听一听海声。

第二天早上去了集美，中午吃的黄则和。
下午去了厦大，和小戚坐在芙蓉湖边发呆。
木棉花盛开的季节。
沿着蜿蜒的海岸线静静的走了很久。
日光丰沛的洒在身上，手上拎着人字拖，心上和着海浪声掠过千万种声响。
是我的海。

四点左右坐车回去。
躺在床上睡了会儿，六点出门去中山路逛夜景。
回来时跟小旅馆的老板一起喝了很久的工夫茶，聊天说话。
已有了夏夜的气息。
很舒心。

十六号早上先早起去了南普陀。
我只许了一个愿望。真心实意。

后来再转车去轮渡上鼓浪屿。
无奈那天胃受寒，一直有点有气无力。
上了日光岩。
和一堆人去了钢琴博物馆。
余下的时间便是和小戚爪握爪的自由行。

时间真的不够多啊。
来不及感受那些街头巷尾的宁谧。
就算一直拿着地图也还是迷失在路口。
买了赵小姐的馅饼，吃了个巨无霸冰淇淋。
著名的张三疯人满为患，只是经过，也未停留。
买了明信片坐在音乐厅的石阶上枕着纸盒写了很久的明信片。
有风吹过，树叶坠落在肩头。
依旧是喜欢这样随心所欲的时光的。
不用在意路人的目光，做自己想做的事情。
和小戚坐在花与爱丽诗喝了一大瓶古早奶茶，茶味多过奶味，不觉得腻。
找到了之前一直心心念念的潘小莲的酸奶，却觉得有点差强人意。

七点时坐船回了厦门。
坐着29路摇摇晃晃回了海边的小渔村。
回去住处先洗了澡，天气已经炎热的宛若夏日了。
去客栈给孙工送白天买的东西，然后被吆喝着和一堆男人喝啤酒吃烤鱼。
拿着啤酒瓶坐下也就喝了。
呆了一个小时和小戚找了借口先离开。

回去的路上互相取笑对方有时比男生都爷们儿。
手牵手去榕树下吃了碗沙茶面。
回房间躺床上看电视聊天。

早上收拾东西去了北站。
回程时一直望着窗外发呆不说话。

知道有很多地方来不及去到。
但心想总要留一点遗憾。

这不是什么游记。
这只是我想记下的。

吧唧

真好，挺好的，真的！

大口袋先生

额~小裤裤。{:5_111:}

槿°浅墨

我知道相较于往年，今年的记录开始越发的疏散起来。

与一些人聊过，对方说写字是要心境的，你现在是晴天。
想来便低头笑的莞尔，
因着无知无觉间已被时光善待至此。
心下渐暖。

手头上的工作在五一小长假前告一段落。
每天余出大段的空白看一些图看一些文字，偶尔逛逛淘宝。
天气一日暖似一日了，白热的日光也略微有了些刺眼。
亦是这般无知无觉的，
夏日将至。


闲暇时翻看去年零散写的一些话。
渐渐领会到这所谓的过程，之于成长，之于蜕变。
许多怅然若失因着时间的流失而显的不再清晰。
也许应该庆幸最后留住了自己，即便曾经身边的那些人已然带着与己相关的经年往事行走在不知名的长街。
用漫长的孤独来体会成长是不算奢侈的。
当我已熟稔不再依赖任何人的进行选择，想来已与希冀的彼岸不再遥远。
专注于自身的蜕变，试图让自己过的好，才是能长久吸引我的事情。

这么些年这么些年。
已很久不再与谁叙述起曾承担的种种。
长久重视的朋友亦有了相亲相爱的恋人，往日伤，不提才好。
忙着向前走的间隙里，那些故事也就真的成了已故之事。
有段时间崩溃失控，对朋友一遍遍重复为何要我去经历这些为何要把这些破灭不堪都让我尝个遍。
现今回想也恰是遇见够多才对某些人事维持了相应的淡然。
苦痛也好心酸也罢，妥善安置在心脏的某处，记忆纵使变得蜿蜒久远，亦深知唯有此到老不会再荒废。
心想这样总是好的，总算没把自己困在过去，没把这长久的时光辜负。
与人的相处日趋简单直白，略去年少百转千回的心绪和淤塞太多心事的慌张。
你笑的时候我跟着笑，你伸手时我便安稳停靠。


自年少起便认定好的感情会让人有光芒。
因着也曾为过去低至尘埃里，于是了然在一场爱里并非无条件牺牲就能开出一朵花来。
年岁渐长之后更笃定我们都是最有诚意的女子，不应为了爱情就卑微了。
让我们卑微的爱情，不是好爱情。

高中同学去年秋天领了证，身边的人依旧是当年曾高我们一级的学长。
放假前与她闲聊，怀孕已好几个月。
那晚与小夜谈起身边的高中情侣，回想一遍曾经最坚定不疑的在大学时期分了手，曾经甜蜜的现今在分手边缘徘徊。
早些年还感慨万千，现下也开始觉得平常。
从来喜欢重感情的人，总觉得这样的人更好亲近。
亦羡慕青梅竹马两小无猜，这大概是住在每一个姑娘心中的童话故事。
而今那些错过的早已错过，有多少情深缘浅都不提及沉重。
心存感恩，便如我明白被疼是一种运气。
许多事情逐渐不再觉得太可惜。
感情总是善良，残忍的是人会成长。


流光容易把人抛。
红了樱桃，绿了芭蕉。


谶说。旅行中最大的感想是以前计较的生活变得一文不值。
要相信总能看见辽阔。


岁月无恙。
你知道，
我感激且珍惜。



                                                                                               ——5.5 写在立夏前。
                                                                                                             立夏快乐。

吧唧

我就是立夏附近出生的，很舒服的节气。
旅行是件很费心的事情，所以我宅了，但是我也想出去看看，以后吧。
人只要一懒，什么情绪都涌来了，本来不伤感，只是想回忆，却会带着些难过的点滴。

短短。

说到立夏，前些日子福州一直在下雨，立夏过后便放了晴。
过了这场雨季，活的更加轻省。：）

上次更新的图很好看，我拿了。{:5_117:}