昨晚睡得很晚，有些自苦的情绪萦绕。 那些情绪就像破土而出的芽，任我百般阻挠，它蓄势待发不可阻挡。 总有那么一些人我忍不住要倾述，可是其实还是愿意自己承载更多，这是自己的造业，别人帮不了你。 我书桌下面有一个盒子，装着我高中毕业时候封印的日记。 那日记早期全是浓浓的少女情怀，到后来全部都是“讨厌”“恨”的字眼。 封印起它的时候，就像一个仪式般，我对自己说：不要再用恨去装点任何人，那是你承载不了的。 昨晚我还在纠结于看小说和背稿子时，老妈进来和我说，你妹妹高考成绩不错，读的职高考上了本科，我只是淡淡的说，那很好啊。然后她说到那个男人，说天下没有那样的父亲，你高中那三年他如何如何，高考时候态度如何如何。 老妈，你让我勾起了那段不好的回忆，在你不知道的时候我那么想哭，可是也只是眼睛涩涩，作罢！ 高中的时候你与他已经分手，届时他已不在我们的家里，我们三个人相依为命，可是你没死心，想要维持能够给我和谢小某的和谐，尽管谁都知道那是假的。你知道那时我最讨厌的事情是什么么？就是断断续续的呢让我去找他，要生活费啊，买东西啊，总之一切你想维持的纽带。我不愿却没辙。我高一还是一个还准备用功念书的孩子，我还有憧憬与梦想。当时间切换到他回来，带着那些不堪的印象。到现在我都还要质问你，为什么那时候努力让他回我们的家，现在你已不复当初的执着，多年的教训让你后悔不迭。老妈，你不愿意承认我某方面的触觉，那样精确。因为那些和你背道相驰的意见，你丢弃不承认的现在全部都变成了现实，在这过程中，你留了多少泪水，你知道，我也清楚，可是我努力让自己不哭。 高二的时候是一次迁徙，他义无反顾的卖掉了我们的家，届时住着租着的房子，努力在努力，每次过那个巷口的时候还是怅然，后来便很少回我们的家再看看，因为我已经带着疼割离了那些联系。而且我们有了新的房子，带着各种憎恨、厌恶、不得已还有委曲求全忍受在一起。 我渴望的是像清风一般寂然，无波无浪。那两年我却沉浸在自己织就的浮夸还有娱乐综艺带来的笑容里，我其实不快乐。 很难继续下去的倾述，本来已经刻意去忘怀了，明知道那些伤在心里留下来疤痕，无论怎样都是不能释怀的事实。 我只是告诉自己，那个男人不值得信任，再也打动不了我。 我男性朋友不多，在那些自苦的情绪溃烂之前，我接到一个朋友的电话，他马上就要远走他乡，一两个月后会去非洲，预备在那里呆一两年，所谓的物是人非大抵就是这样吧。除了衷愿我能给予的不多，但愿他万事安康！ 让我能够安心的，那些朋友们，你们容忍着自私、懒惰、随性、脾气暴躁的我，你们是我生活的财富，我那样懒，好长时间才会想起主动联系你们，我自己都无颜的很，谢谢你们不放弃我！ 那些自苦，我会慢慢揉捻，发酵，烘干，在滚烫的水里伸展出新的叶芽，泡一杯温香的滋味。
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发表于 2011-7-2 20:20:09
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