你曾是我生命中的礼物。Merry Christmas.

然后、

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这几天厦门冷了. 那你那呢.,

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然后、

"有欲每个男人都会有把"
"恩啊 - -不过我遇到过一个  完全没有占有欲"
"然后呢"
"没有然后了"

是阿, 然后呢其实在你离开后就已经不存在了,,每次我说然后呢. 我就会不经意间想到你..
今天在跟一朋友聊起说现在的麻木, 那种已经有恋人,但又找不到以前那种很爱很热烈的爱恋的激情.那种奋不顾身,那种明知道是错的人还要一头栽下去的冲动 ,
我想是不是之前都把激情和耐心都消耗光了 .心里怎么都觉得空了点什么.

叶子先生对我很好,但是总觉得哪里不对,我在他那找不到那种爱的感情,可有可无,是却会觉得有他会安心些,这是为什么,我也不能理解
有时候觉得自己非常厉害,可以对他说出些违心的话,却一点不觉得不自然. 我真的不去当戏子可惜了
他或许是爱我的吧,虽然我感觉失灵的感觉不到,,呵呵
顺其自然吧,我想就算再次被抛弃也不会怎样了吧,已经空了.再来次也只是会更厌恶这种说来就来、说走就走的爱情.

然后、

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今天是这学期的最后一天, 整理了一半的行李摆在后边.
嗯.明天我就要回家了..小山城——南平、等住我哈.

四季说慢很慢,
但说快,
你看.
马上又结束了一季

四季很好,但是你不在.

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然后、

到家了.
接下来的是50天长假

然后、

在微博上看到这样一条写着.,
“你喜欢现在的自己么?"
我想了想..我不喜欢现在的自己..在原来我甚至没有想过我会变成这样的我.
天天视频那头的男人,叶子先生..越来也发的不觉得自己有何对他的喜欢.喜欢都谈不上了何来爱..但每天的晚安前都会说句"我爱你"
这句我爱你变得如此的虚假.,从别扭到习以为常..
我知道我并不喜欢他,但是在我空闲的时候也总是想到要给他个电话,问问在干什么.问问想我了没有..
不知道他10天之后回来见面时的场景和心情会怎样. 我是不是也可以演的很好.
原来对于之前不喜欢的人. 太过于亲近我总会有总愧疚感. 但是现在不会..尽管有愧疚感也不会对我造成什么影响..
麻木的恋爱着..麻木的在一起..
麻木.很麻木  

夜深了.困意爬上来了,.打了一长串字..也不懂自己想说的是什么.总归应该是我不喜欢现在的自己,!


那边的你..早安
我过着还不错的生活.,那你呢.
快过年了,不知道你会不会回国过年呢

然后、

今天把医生号弄了套4魔1体的属性.
哈哈哈哈哈、很给力哦

然后、

我不知道自己是不是患上你那个所谓的失语症..
很多事情心情明白,,但总是不知道怎么去表达,.表达我所想的
或者是我并不想把这些情绪表达出来给别人知道,.
再或者,说出来别人也不会明白你所想的,何必费尽心思的表述..
自己懂就好..

"有些事情自己懂就好"?
这话你也说过,很多的处事我都带有你的影子了..  ..
呵呵
在微博上看到一条这么写着"人之所以会心累, 就是常常徘徊在坚持和放弃之间. 举棋不定. "
我在想当时你说这话的时候又是在哪里抄的呢.
哈. 哈哈.

然后、

有的事情我知道.
也曾觉得自己的傻的可怜, 我不想再自己这样的自作多情下去.
所以对你的情感或许已经停留在回忆里了.
只是, 还有些寄托在你身上的精神支柱吧.
再也许我还没有找到那个能代替你的人..
所以我还是继续的写写写

然后、

昨晚做梦梦见你了.
好久没有梦见关于你的任何事、大半年了吧.

梦里你明显的在爆脾气, 爆脾气我跟C一样的在找像你的人.爆脾气我在这之间跟别人在一起了.
我想尽管你跟我爆脾气、你也还是知道你在我心里的位置是不是..
尽管你天天跟我吵我也很会觉得安心.因为你在..

此刻很想你..

然后、

在兔年的最后,我跟那叶子先生说了分手
是因为愧疚.是因为抱歉. 只能说我把救生圈给抛弃了自己一个人继续向前游.

小玉说.."你学会了游泳，也不需要救生圈了，当你游累了，会还想要它吗? 到你累了就找条船上岸吧.."

在说完分手后、我好像是没有事吧..
是啊. 现在对我来说有什么差别么  没有！
那些压力无形的压过来. 所以我还是必须的理性的做出选择
我不懂这样的心情和情况要维持到我什么时候 我才可以脱离这种自己给自己的压力
什么时候才可以?  
我会疯掉.真的会

那种奋不顾身的爱或许只有在你身上发生过了..