>>>>爱错。过后再没有。
>>>我早该忘记你。而只要记住。曾经自己曾那样快乐过。
>>>亲爱的。我答应你。不再和你说再见。
除非我们真的永不再见。否则。永不永不说再见。
因了谁的关系才知道。说再见多么伤。
一。
Amber。今天见到你我很高兴。是真的高兴。谢谢你想见我。我很欣慰。是真的。
二。
浅一。今天是我错了。错在刚好在自己难过之时于你开了句玩笑话。于是在你用两本厚重的书砸到我脑袋之时所有的忧伤全不可抑制的涌出来。
真的是我错了。我有和你说过么。从一开始我就错了。错得离谱。错到彻底。错在我不该把你当成那个人。一个在我心里视若生命的朋友。
这是我一直在犯的错误。
你说我是个疯子。你又何知。每每看到你。记在心里的事情总会被提起来。疼痛而滥情。
我记得。九号那天你又给我和同桌带早餐了。我因此难过了很久呢。还偷偷掉了一两滴眼泪。
浅一。知道么。我明明有两个饭盒却从不带给你。我明知这样你跟本无法打饭给我但内心却仍希望有一天你会突然给我带早餐。
我也知道我不是你的谁。我没资格。你也没必要。就正如我说过恨她叫她永远不要来见我却仍希望有天我会收到她的信是一样的。
我一直在等。漂亮的坚持着。固执而无谓。
浅一。我不说难过。你就当我是不在乎的么。是否我太傻B太倔强因此才不讨人喜欢呢。
你亦犯了一个致命的错误。六号当日你早该回绝我让我死心的。何以你要说——“我选择与你同桌！”
你可知道这句话会触动起多少我竭力忘怀的事呵。
三。
旦。笑。今天……我哭鼻子哭了很多次呢。还头一糟在上课时段冲到WC里去。然后躲在WC里一个人偷偷的哭。却愈来愈难过。
一个相似的场景。只是这次不同了呢。上次你难过之时拥抱了我。那么这次。我可以怀抱谁呢。
你知道么。现在。我是如此的堕落。我不想承认现在的自己孤独到了可耻的地步。
这样的悲哀。为什么现在我的身边就再没有别人了呢。
我的手。如此的空空落落。
四。
聂瓷。对不起让你担心了。于我躲着哭泣时让你撞见。
我感到很抱歉。不是我不肯告诉你原因。只是。关于她的事叫我怎般启齿啊。
何况。我早已泣不成声。
叶末。你怎么连话都说不清楚。
聂瓷。当初是我的任性。所以我对旦莫的二度绝交后再来找我始终无法释怀。因为我始终无法原谅自己二度与我心中的她说了再见。
你可知当你说她给你来信时我是如何痛心。
我等了那么漫长的时间。
说再见的人是我啊。我心里的苦。叫我向何人诉说呢。又有谁可以明白。不是说我是个疯子么。
五。
Yee。许久未见。记得我说过的话么。以后不许说再见。要说北北。
呵。没想到我们真的再见了。
对不起。你的信被我搁置在桌子内。不敢碰触。试着缓和心情。却是写了又撕。
自己当初坐指浮生一梦中的清高，如今是没了。
我成了一恶俗的小人。
六。
洛河。如果可以。我多么不想碰触到这个字眼。
你是我心里不可提及的伤。
我把浅一当成你了。和她在一起我似乎找到了从前和你的影子。
我以为我已忘了你。
如果我说讨厌你你信不？
呵。我讨厌你。却又是如此的……喜欢你……
所以当浅一用那两本书砸我时我才会如此难过以至于泣不成声。
“你伤害了我/还一笑而过。”
六号那日老师换座位了。我死活巴着老师说要和浅一同桌。甚至不惜和老师杠上。很不可理喻吧。
我只是想到。你从未做过我的同桌而已。很可笑很荒谬是不……
我想是的。我是真的很想与你同桌一次。只一次。也好。
我不想再回到从前。即使自私到伤害了所有的人……
你看。我逃了那么远了……
还记得我说吗？
——请带我逃吧！
现在。始终只是我一个人……
一个人了。当我告诫自己我是一个人了。那我还固执些什么呢。
若果从前的我们会料到今日这般结局。是否你还会继续笑容温和坚定如昔地说出那我一辈子也无法忘怀的话吗。
犹记当初。一个声音在我耳边轻轻诉说：
阳。我选择与你做一生的知己！是真的哦！
[此贴子已经被作者于2005-11-18 17:52:15编辑过]
[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 14:05 编辑 ] | 
IP卡
楼主
显身卡
发表于 2005-11-13 07:17:55