蜉蝣童话

闻一 · 发表于 2007-1-28 07:46:38

越来越多认识的人在病房出现。我内心却开始有起伏。说不清的不安定。喜国。幻觉第4幕开始了。

喜国 · 发表于 2007-1-28 22:51:49

杂然赋流形]当我舒适的听着曲子，我忘记了好多，例如……（版主后注：本帖为“真·论战帖”严禁敷衍灌水。本版主对保留不删除的回复一律加精） 以下内容为A-Tiao的发言： 早就想发篇帖子。因为看来看去回帖的地方没有。。。但是又不知道先写下文字再给个题目，我会把帖子弄成什么样子。。就象我一直以来做事的方式。换季节了，大家的心情在连日的阴雨中是不是也会有些许不易察觉的变化呢！雨水冲淡忧伤也好，浇湿狼狈也好。也就是说，自己在长大。小时候总以为长大是种欲望，和羡慕幼稚园的同龄一样的。长大多好啊……关于自由的一切，但是我们那么小，憧憬无法触及的是心的自由，鸟一样的自由！那时候的我们也只是少了这么一个恰当的比喻来想象。关于爱情的一切，同上！那么10多年以后，怎样去面对10年前的日记呢。无辜的傻笑。还是。单纯的欣赏。关于无辜的傻笑。首先想想脸上这无辜的表情是怎样做出来的。没有人强求我们。把自己逼得好象老师，家长，长辈的宠物。狰狞的面孔是他们的，而使他们相互狰狞的却是我们自己。无辜就是这样是不是。关于单纯的欣赏。和上完全相反。我喜欢你。刚才看老五的回帖，其中一句是“世界真的危险吗？”。好。说的好。我喜欢你。世界是很危险。几天前我们去了一个比较远的地方，山路上的车子方向就那么没有预兆的失灵。这样是不是危险呢。但是我要说的不是怎样危险。要说的是我的反映，我不停的安慰受惊的我所谓的“阿姨”。不停的告诉爸爸（司机），没什么大不了的。后来修理了一会，上了高速公路，我说我开一会。就一直开到了下关。我惊诧。没有人来安慰我。我难道不害怕吗。你们吃的盐比我吃的饭还多。还有大家，心理发生了什么只有自己知道。不要指望别人的看透与理解，也就是不要博取同情。好象我们最近就是这样。说出一段话来，让朋友理解，如果朋友不理解就埋怨。很不好，就是弄得很不愉快。放假中，时间很多对不对。无聊的思绪就在空闲时候占据你的头脑。你就发现原来还有那么多事情要做，要解决。大可不必了。例如，社区要上，少上。例如就是只是其中之一。“世界多危险啊”。当我舒适的听着曲子的时候，我忘记这句话了……以下内容为鬼的发言：像我一样去习惯一个人就好！我不是太喜欢说话，因为我说的总有人没法明白，而不明白便被别人否定。所以我现在已经不喜欢说话。只有在能够理解我的人面前，才会说上几句！大家都很有主见。不知道是不是好事？只知道这样会很难接受别人。不愿意去抵触别人，也不愿意别人来让自己接受他们的自己所不愿意承认的观点。于是，大家都沉默，或是说些无关痛痒的话。虽然少了心与心之间的交流，可是大多数情况下，这样最好。以下内容为A-Tiao的发言：这样的话就一辈子做个孤傲的人。一辈子那么无语好了。其实也不是你不想与人从心沟通，只是没有人愿意与你尝试。我想若真象我说的这样，自己也应该有很大问题。当然，也有个人曾经告诉过我，她做错了事情已经回不了头，只有选择倔强的继续，我说好，只是我们要相处下去几乎不可能了。没有过多归劝。你也说，大家都是很有主见的人。很久没有动脑子了，我想大家来场论战如何？以下内容为鬼的发言：我的确有可能一辈子就真的做个孤傲的人！ 并非是没有人愿意与我尝试。有是有的，只是太少。就像我的朋友（真正的朋友）太少一样。因为这很难。如果彼此之间没有足够的宽容和了解，的确是很难在一起成为心连心的朋友。 可是我并未因此而感到有什么不妥。虽然我没什么朋友，可是现在仅剩下的这几个朋友，却都是知心的。是可以一直好下去的一辈子的兄弟。这样，我得到的，也并不比别人少多少。 我只是慢慢的厌恶了自己以前的虚伪，到处逢迎，沟通所谓的感情。大家在一起，都应该分清楚，哪些是可以逢场作戏，哪些是应该用心去对待。哪怕表面都是一样，但是在特定的环境下，都是区别对待的。我只是对人与人之间的哪些虚伪的交流感到累了，因此即使是真的朋友都不在身边，也愿意拥有孤独，不想再多花心思去选择可有可无的人陪在自己的身边。 其实，我所说的这些，大家都是心里很清楚的了，只是从未有人说出来过。毕竟，是比较伤彼此面子的事情。可是说出来又如何。只是想让大家明白，这些东西每个人都是如此的，虽然表现出来的样子各不相同，可实际上都是一样的，没理由彼此苛责什么。有时候，我们真的是可以不去太多的计较的。心里清楚，也就可以了！ 好了，我们的确是玩得太多了，如果真的来场论战的话也满不错的。可是需要说明的是，虽然是论战，可是并非要分出什么对错和胜负。事物本来就很矛盾。我们只是求能够在论述中找到自己所需要的东西，能够帮助我们看清我们所想看清的事情。 这也许是个好机会，我们可以说真话。但是只是希望大家在论坛的发言就只归与论坛。明白的，心里明白就可以了。 希望真的能对我们有所帮助！以下内容为A-Tiao的发言：对我而言，所有事情并非厌恶与厌倦。只是失望，但是却没有彻底否定它的理由。我想挽回的东西很多，但是在挽回的过程中，我又再不断失去。也许真被世界误解了。我口里说：那又怎样！！！但是心中却很悲愤，我试图用我的语气来拯救，但是大家都说我不是救世主。在他们眼睛中，我首先应该挽救的是自己。但是却没有人来挽救我，他们指望我自己。就象他们自尊的说，我管不了他们的事情。当然，我可以先调整好自己。但是时间太少。我更想指望大家来帮助我，也不要自恋的挣扎。想想看，可以不用和自己相依为命，而是彼此解决问题也是不错的主意。我称之为朋友的人，没有人是无足轻重的。都很重要的意思。疏远是为了等待亲近。亲近是为了寻找可以被麻烦的主题。深锁在童话的想象中，只是可以不寻根问底的找答案。表面的美丽对我而言，哪怕是在瞬间可以揭穿，而在揭穿之前我还是可以选择沉溺的。还有可爱的人，我永远喜欢着他们。它远比惊艳更轻易回味。内容很多，主题没有，希望有选择的阅读。以下内容为鬼的发言：每个人都在表面中。又有多少人愿意去彼此间深入的了解。其实，不管我们表面是什么样子，欢乐或是沉闷。其实我们都要在可以的情况下承认自己内心最为阴冷的本质。只是期望着能够得到一点点的宽慰。自己给自己。话是这么说。可也总是在想，我到底应该是主动去寻找自己所想要的温暖来中和自己的阴郁。还是如同外表美丽的人那样去等待，去让别人主动给自己。“疏远是为了等待亲近，亲近是为了寻找可以被麻烦的主题”是不是双重级致，矛盾的两面？这个世界真的是没有什么对错……总是远离我们熟悉的地方去往陌生的城市寻找我们存在的意义。却又在某一天感觉疲倦，回到开始的地方。是不是每个人的本能。有时候会憎恨自己。为什么不再保有儿时单纯的心。看得越多，了解的越多，就越是明白表面的现象是那么的让人恶心。美丽吗？怎么那么轻易就被抹杀。有试过用文字来获得救赎。想要努力用文字来获得自己所想要的真实。那么一点点的自由，想要得到。却又被现实的现实所压抑，并最终回归到不自由的真正的现实。是不是还要再继续隐藏？让我们自己继续对每个人或真或假的微笑？月亮很亮。也许黑夜里也有太阳。我只能这么想。以下内容为<a href="http://www.y-ykj.com/bbs/dispuser.asp?name=%C2%BD%C3%9B%C3%97%C3%93%C3%85%C3%9D%C3%85%C3%9D">桔子泡泡</a>的发言：有一天我翻开以前的日记我也不记得自己在写什么了，原来，日记也不可以流住多少回忆现在我已经不写日记了，我那天看见书上说，写日记会使人更忧郁。我不需要多愁善感，我的世界已经够忙碌的了。我很重感情，很容易感动，这是优点，也是缺点。我妈说呢。我一直都很佩服你，你能把心里想呢真正呢表现出来，很恰如其分，恰到好处。这种能力是我一直都很羡慕呢！不过你经历呢也太多，这个也是我无法得到呢世界有时真呢很可怕，但任何人都无法改变什么还有生命值得我们敬畏，还有时间让我们折服以下内容为A-Tiao的发言：很不想这样写东西。和你说的写日记会使人忧郁是一样的。而且我知道我每时间每刻都是自己，表现的很恰当。也是楼上的说的。看看我们几个已经在演出电视剧，还怎样指望可以把自己拯救出三流的情节。有人告诉我，我必须要寻找比爱情更能使我站立在世界的上的东西。但是我真的不想要钱，也不想要势。或者想什么都不要。老五昨天开玩笑说：“你这个没有感情的杂种”。我想问：“给是噶？”。我没有经历过太多，真的。要不然也不会那么懦弱。只是我想的很多很多。大多数是乱乱的拼凑。也是最主要的一些头绪。很可惜没有办法同时理清楚。我到是没有怪世界的怪生活，也没有颓废的打算。大自然永远是对的。希望我的不合群没有很多麻烦。以下内容为<a href="http://www.y-ykj.com/bbs/dispuser.asp?name=%C2%BD%C3%9B%C3%97%C3%93%C3%85%C3%9D%C3%85%C3%9D">桔子泡泡</a>的发言：人有思想是好呢,但是往往想着想着就变味了今天我在写<空山灵雨>的读后感的时候突然想到,其实很多人都喜欢放大痛苦不过许地山没有,我希望我也不会,事实是,我遇到一点痛苦就不行啊,还是不够坚强今天我克做客,是我爸爸他们科长呢儿子考起大学请客我本来不想克呢,后来被我妈拉克>>>>克到简直给我爱要黑死啊原来那个科长呢儿子就是我在我们学校很喜欢呢一个,当然是以前我以为我再也见不到他啊,我甚至还想过,如果有机会再见他就和他表白,相当白痴啊!!我笑我自己,始终还是没有那个勇气.但是我也更加相信,生命是一种绝对以下内容为A-Tiao的发言：又喝酒了。本来说好不喝的。但是老野，国动，还有玲。我是不是得了花痴呢。又时候在想，有一个好满足。但是我不是会恋爱的人。我这个没有感情的杂种。还是你们都是。喜国羡慕我没有家人的管束。我很难过。我希望爸爸妈妈很疼我，在乎我在他们面前抽烟，把女人带回家。老天我才18岁都没有满。这样的生活怎么了。弟弟不在和我打架。奶奶……我再一次发誓我用真心对待每一个人，但是是不是我申明以后，就可以所有人都表示理解。我在听《红发的孩子》。童年的我爱罗，多么让人心疼。但是我痛恨他的成长。他才12岁，怎么可以那样对待他。也许只有舅舅和妈妈疼爱他。我也疼爱他。酒精起了些作用。我见不惯大家都不洁身自爱。怎么可以把什么人拥在怀抱里。怎么可以。。。。。。。他*的。各位妹妹，你们没有尊严么？各位暂且称为兄弟的人，你们那么无耻。如果不爽，随时找我。打架也无妨。曾经我值得为我的妹妹，我的兄弟么打架，任何人来我都不怕。但是现在呢。我还值得么……一切的一切都在眼前发生。我怎样做个无辜的人呢。总要被你们同化。狗日的大家。若你们回来，我要检讨我的一切错误。如果你们一意孤行。那么对不起。不要惹到我，否则我会玩命。知道为什么么？因为我最在乎的是你们，失去你们。我的命已经不是命了。我每天告诉咽咽一吸的自己，世界是大家的不是自己仅有的。所以我有发帖子的意义了。。狗日的大家。。。。。。。。我不想这么废掉……以下内容为<a href="http://www.y-ykj.com/bbs/dispuser.asp?name=%C3%8B%C2%AD%C2%A9Y%C2%A1%C3%A6">谁℡℃</a> 发言：我们是应该找回自己。不被环境束缚。不想其他。生活再这个小镇。周围那么小。似乎每一个人都是自己认识的。不能逃出这个环境，任何一个人在我们眼里都是那么透明，那么清楚。   什么人可以接触，什么人可以交友，什么人可以谈感情，其实我们都一清2楚，可有时还是不能控制好自己的情趣，面对自己不应该做的事。在朋友看来是义气事，而我们这个年纪却不想去做。。。   所以我努力要完善自己。不被我讨厌的人同化。那天不j经意间看见了他-------我的初恋。也许不怎么开心，但我想那是最美的。我不会忘记，他还是那么帅，也许更帅拉。高高的，挺拔的身躯，好帅啊。。。他要去昆明读书拉。我和他讲了几句话，聊了会天。发现原来我一直还喜欢他。。好开心。。大雄--这个名字熟悉又陌生。但我想他会是我永远的回忆。。。   静静的看他。都是一种满足。其实有时候快乐就是这么容易，这么简单，不要管别人说什么。。自己开心就好。。以下内容为鬼的发言：酒是个好东西。可我依然诅咒。当我们都在隐藏，当我们都在压抑，突然间在借助了酒精的作用下，储藏太久的情感一下子全都都以宣泄……我们是不是在放纵自己的情感？在我们不能自控的时候，在我们变得真实的时候……老马说我羡慕他的自由。是啊，我是很羡慕。可他的话让我感觉到另外一个事情：我们谁都没有自由。相对的事物，拥有一样的时候就想要有另一样。每个人都贪婪。我们都想要自己想要而不拥有的东西，而对自己拥有的东西却不太感冒。我觉得我犯错误了。现在有点晕，因为喝了点酒！我不知道自己在说些什么。打字已经有点不利索了。情绪激动，我还在努力。好象生理周期，如同女人的月经。总是每天都在学会麻木和忍耐，因为知道自己其实德行很不好，脾气其实很爆。结果总在某一天，当自己找到了一个契机或说是借口，便总是会流下泪来。这让我很难堪。因为总是来的很突然，所以总是很怕会是在别人面前。在别人眼中我历来都是一个很酷，极其冷漠的人啊……应该是伪装。可是依然如此。于是对自己绝望，再也没有改变的勇气。持久的疼痛，总是因为时间而被别人所发现。我知道自己应该去怎样做。但是我总是没法控制自己应该去怎样想。总是做不好，即使我很努力。我承认我很失败。……头好晕，感觉只要闭上眼睛就能马上睡去……能不能永远的睡去？而我并没有死去，我只是睡着了。……身边的朋友越来越少。可是剩下来的却越来越“精华”，也越来越让我想要去珍惜。……我身上是不是有刺啊？……意思是我现在已经不羡慕老马了。意思是我现在羡慕得到解脱呢人。意思是我现在觉得自己很可怜。因为我竟然会让别人认为我是需要可怜呢！我的确是很可怜！以下内容为A-Tiao的发言：若是这样。是不是该诅咒狗日的酷。我不觉得你酷说实话，恐怕没人觉得。你是个孩子，可以又哭又笑。我却不能够。面对***老公，我没有自我，我说：“叔叔好。”他说：“恩！”他还让我不要在他们家抽烟，会带坏了两个弟弟。我说好。面对爸爸的老婆，我很瞎草，她说：“泽刚，今天回来吃饭好么？”。我说：“没有那么大的力气走到家。”那么，哪里是我的家？仅仅靠自己可怜的工资过日子，如果我生病，我没有医药费。如果是爸爸妈妈帮我开医药费，我会难过到把针头拔掉。然后走出医院。说：“爸爸妈妈，我以后再也不要生病。”我独自睡在住处，我会和兔子们讲话，直到他们困了。床上那么多兔子，你以为我是喜欢布娃娃的小女生么。只是想念该想念的人了。一直没有在窗户上装窗帘，因为喜欢看天。它就象幻灯片的底版，一页一页的翻，关于篮球，关于沉默的初中，关于老年痴呆的爷爷，关于爸爸姑妈姨妈争家产气死奶奶的场面，甚至也关于吸毒死去的喜国。夸大了挫折么？修饰过感情了么？没有……越真就越疼以下内容为<a href="http://www.y-ykj.com/bbs/dispuser.asp?name=%C3%8B%C2%AD%C2%A9Y%C2%A1%C3%A6">谁℡℃</a> 发言：人也许到了晚上才会有那么多感触。。。我也很佩服你。那么从容。面对种种本不应该发生在我们这个年龄的事。。你很勇敢。你表面丝毫看不出来种种不愉快（不过也许是我们不经常再一起吧。对你不太了解吧）    你总是一种不想让人把你看透的感觉。。家庭中，社会中。朋友中那么多事。你都不得不去面对。      而我？尽尽只需要顾虑学习，自理生活。朋友。我很庆幸我身边有许多真的朋友。。我没有太多经历，也写不出太多。。。。    又要开学拉。48天的假期就要结束拉。我即被即将充实的生活而喜悦。也被那巨大的学习压力所折服。。我不怕难题难，我只怕同学的自私。我不怕考不赢别人。只怕父母把我拿了和别人比。我就是我。我不想要通过和别人比才看出我的优点与缺点。但父母却不太明白。    管他。。又要去学习拉。。。学习学习。我一定会好好学的。比去吧，要比就比吧

喜国 · 发表于 2007-1-28 23:00:13

关于楼上的这个帖子。这是将近三年前的文字。那个时候我在一个论坛上做版主。这是那个时候的一个论战帖。A-Tiao就是我昨天去看望的那位住在天国的朋友。鬼是我。橘子泡泡是一个涂鸦的女生。<a href="http://www.y-ykj.com/bbs/dispuser.asp?name=%C3%8B%C2%AD%C2%A9Y%C2%A1%C3%A6">谁℡℃</a> 现在在大理州最好的高中读书。那个时候的我们，都还很年轻。这些文字。仅为纪念。

喜国 · 发表于 2007-1-28 23:04:20

<div>《头发在生长》</div><div>我的头发一直都是一种纯正的黑色，发质一直都很好，每一根都纤细坚韧。正因为这样，我从小都顶着一头极美的长发，记得很小的时候，妈妈每天都会在我头顶梳着各种精致谋枳樱蛘咴谖彝贩⑸峡ㄉ洗笕擞玫姆⒖ǎ┢鹌恋娜棺印Ｈ缓蠖晕宜担骸捌恋墓鳎涎グ伞倍液廖扌亩?    后来，直到高中，我才渐渐学会梳简单的辫子，并且也不在喜欢把他复杂的堆在头上。从会记忆以来，我就没去过理发店，每到头发及腰，就很自然的让妈妈剪去了三分之二，所以我的头发始终在15公分到50公分的长度徘徊。每天清晨它们被本本分分地束成一个马尾，用的是自己做的橡皮筋，上面的毛线有一截是破的。  直到不久，我喜欢上了一个说他喜欢长发的男孩。不知道存在还是不存在的恋情，在时间的告知下静静舒展，带着春天没有散尽的芳香。他穿着白色的大T恤，绽放一个干干净净的笑容，和着那笑也忧伤的眼神，我不知道那是不是因为笑过就能彻底的忧郁..我只知道我看见了。恍惚了。然后却可以轻易沦陷，所以我决定让我的头发和思念一起生长..第一次在乎自己的头发远胜过不让人碰的那种...我想。那样我的纤细柔发就可以和他掌心的纹路纠结在一起，永远无法打开。   头发一直在静静的生长，那次意外相见后，我就不在想着剪掉了。而是每天入睡以前把他们平整地铺在枕头上，然后可以安静的睡去。那时我才突然发现，那一头纤细的秀发早已如锦缎那样美丽。    深黑发亮的锦缎，在我洗过后随心所欲的披散着它们。带着潮湿的气息，蕴藏的水滴使它们更显得异常的黑。静静地散发着香气。我一直认为所有洗发液的香气都是美丽而暧昧的。而我独爱它本身的味道。淡似若有若无。就那种属于它自己的的独特味道。淡淡的.....呼吸着！我想也正因为这样才会有人写下“一枝红艳露凝香”的绝美句子.....无限娇媚。也正是那种把蛊惑妖媚与清晰纯净完美诠释出来的精灵！才有它自己的孤傲.......    我披散着如丝的长发。面对着那个奇特生日的男孩，那个笑都拂不去忧伤的男孩。他总爱穿点要么白要么黑的衣服，在胸前印着奇怪的图案，我知道有时他会对我笑，然后习惯性的望着天，看着书，流着泪.....     我想也能拉着他，和电视剧里的人一样，一起去小区的商业街吃东西，可以去买一块钱一串的铁板烧，放上好多好多辣椒末。吃的龇牙咧嘴。然后彼此笑着对方不胜辣力的模样，或者到街角卖冰激凌的男人那里，咔哧咔哧的咬蛋筒..一起做巧克力.....一起做香皂.....     有时候晚上他会来找我。和我到无线的地方漫无目的的来回行走，如果那样的时候有微笑的月亮，我们会彼此一起观望。静染月华的晕月，总会让我想起，为什么愿意那么清晰的记得他，不是同情不是怜悯，是一种牵挂，我心自动的牵挂...      记得那是在CQTMU上，那里有个开始认为一个很好玩的论坛，在大哥的教导下，我学会了灌水，也很开心的认识4个朋友！其中一个就是他，从笨笨的发贴，到全坛的冠军，脸上洋溢起的笑容是灿然。文字飞扬让思绪有处着落，在我脑海里，文字就像风飞的樱花...泫然而有无穷生命。也在那时我认识了他，欣赏着他偏激却又让人揪心的思绪。不知道过了多久，每当我读起那些死板的文字时，脑中构架的却是无数张图片..心压着似的难受...渐渐的我剪辑拼凑他们..唯有的记忆就是想起秋，想起月亮初上。那时他眼里的光会随着闪烁，像在流泪一样......许多许多日子以后这一幕成为记忆这男孩的唯一线索。孤独的总是让人心痛。不知道是不是理解失误，我怀疑过。直到后来看见他笑了。如阳光般和曛......我更怀疑自己是不是想多了..然而，那笑让我依然难受。流淌在字里行间的全是安妮和四维的气息，他们同样寂寞。同样爱称孩子，同样看待死亡。我的心没预告了揪在一起。他让我感觉空洞飘忽.....然而，我不知道自己的命运是不是已经注定要去触摸这一场不遗余力的爱。     在那以外，我和他是完全无关的人，我总是穿着简单的衣服复杂的鞋，穿行在学校。对男生毫无兴趣的看两眼。很少开口。基于礼貌也许会笑，已表达收到。而他很聪明，对外笑容灿然，夜晚嗜血冰凉，常常去的地方也许就是学校操场。女友无知任。     我甚至到现在也不是特别清楚，当初为什么理解他的原因，我只知道我每天有空，我就必须用最快的速度回帖，把那些有着他名字的帖拼命拼命的回，或许只有这样才能维持他的存在。也就从那个时候开始，我努力的想要帮他。然而，不久我在论坛的号被封了，没有原因的封了...从那以后起，我们就很少见了，哪怕有QQ.........彻底平静了...       半年以后当我看着熟悉的文字时，我笑了.....为什么？是一直在等着相遇吗？是巧合？是缘分，我毫无章法的问自己！答案却全是不知..文字流淌若即若离地交换着思绪，想到他还是一样....我的心里就会自然的多出好多温柔延绵的曲线生长出来。纠缠成模糊不清的一片。        我第一次见他，忘记了梳头，头发乱乱的披着。灯火刺痛眼睛。第一次很没自信的怕吓着他。后来没几分钟他说要和朋友出去..我慌的以为是吓坏他了，抱怨为什么出来玩也不打理一下自己.........记得后来他回来了，笑着说你怎么知道我爱长头，那时的我！傻傻的笑了。告诉他。是巧合。很晚了，徐徐的晚风轻轻的把头发吹起。轻羽般的发丝随风飞扬，回到电脑前，我已经很累了，我们还一如既往的延续彼此的思维及友谊，我的心终于定了下来。我不禁笑着想，这头及腰的长发终于摆脱了被剪去的恶运。现在回想起来，也许那头发是为你而延续生长的吧，可是他不会知道，因为我只是对他微笑，隐忍了熬夜的疲倦和因心脏疼痛而逼落的泪水...         我有的时候想对他说：“我好累，真的，在这样的解读下，我开始心力交瘁，举步为艰，可是我依旧写着那些不让你心痛带着鼓励的文字，一直一直的努力。最终还是无力，华丽外表始终装点不了他的心，发现自己连帮他的能力都没有，我哭了..哭着说放弃把傻瓜。最终却还是承诺不会轻易离开，我的泪笑着问我，那你把我逼出来是为什么，好看吗？我呆呆的望着，嗜血般残忍。       我开始每天努力回答，尽力去说一些看起来有用的话，朋友笑着说，写的不错..可我却难过的想丢掉自己的笔...这让我想起了四维的《幻城》岚裳和梨落，可是他们还拥有过期待和爱！而我一无所有。我不知道自己为什么会变成失去浮木的溺水者。也不知道自己到底是在做些什么。我想续写《幻城》愿望强烈，更想把里面的漏洞一一补好，别让他看起来空洞却有着完美构架，不知道是《楼兰王子》像它还是它像它，我只是无力的做着无聊的事..        我敲击键盘，继续的涂鸦..因为我知道我会忍不住去看他的所有，所以我每一次都很用心去做，我去看他喜欢的书《彼岸花》《左手倒影右手年华》等等...那些独特偏激而又华美泪下的文章。我忽然发现自己很傻，可我笑了，那笑是没有原因的..就那样沉溺的展开。       又是一段时间过去了，头发疯狂的生长。没有任何的约束，非常的自由的样子，我羡慕它们，可是已经别无选择。        他不一样，他过着他的日子，每天重复着他自己喜欢的事情，偶尔相遇，一些些话语，唯有平淡的时光才有幸在彼此指间流过。偶尔听他爱的音乐，拨弄他的吉他，就在这样活着他的世界。        他说爱我         他说什么时候，我能够天真以及不惧怕消失地去爱你        我唯一得到的结论是时间，我没说什么，只是望着哪天，哪人，哪屋..........         心底在撕扯的说：“你说你爱我，我却带着一身的忧伤，每天夜末我坐在高高的椅子上，看着窗外风景的变化，思念在溪涧穿过幽深的峡谷，漂着黄叶   紫花，固执地朝着一个方向流淌。泪水渐渐溢满眼眶，你看到了我的心吗？一声谓叹似泪滴湿了轻衫。请你别轻易告诉我‘你爱我’那样只会让我沉沦加速，如果你做不到，就请别对我许诺。而那个明知道是咒语的我，还是会轻易被禁锢下去。”泪流...          我打开看了又看的《清醒纪》却看不到清醒的痕迹，只是记得上面有很多话，相信他能更好的替我回答，也许看见了丝丝无望，我叹息这沉睡了，可你却在梦里，依稀那样温柔的对我说：“宝贝我爱你。”翌日，枕边开满无数小花，淡淡的。恬静若兰...         清醒后我发现在这些思绪里，大约有一半是空白，因为它们在我心里，是浸了水的笔迹，模模糊糊的一大片，又是写了又写，撕了又撕的那些纸，明知它的存在却几乎毫无记忆。          或者是我在刻意忘记。          我只记得他说：“你真的很不会说话”我想也许是我惹他生气了吧，却连错在什么地方都搞不懂，我任由他继续滔滔不绝..我一言不发的听着。直到他告诉我他需要的是我的灵魂，仅仅如此，我不过是他寄托所需要的一个驿站。可笑的我认为安妮的话是对的，我在也不说什么了，也许是狼狈的不知道说什么吧。我想，他爱的不是我，不过是从我身上折射出来的那个他的影子罢了！我想沉默了。以下的一切全是在迷糊中飘过的，我不记得自己做了些什么，我问自己理解的对吗？这也许就是低智商的悲哀吧.....。心又痛了，呼吸带着心脏的节奏一起疼痛，我知道那是老毛病了，我不想理会了..这是在他面前第2次发作了....那味道像及了我爱的柠檬。我不在乎了。柔风飘逝的感觉很美，我用最后的力气做完一切，沉睡了。那夜睡的好累，起来时的记忆是没有人拂开垂在我眼前的发丝。所以它们丝丝缕缕地缠绵在一起，她把眼前的世界陡然瓜分，他的样子变成了一格一格的，清晰完满。我想起安妮所写的“天生用来接吻的嘴唇。”可那不属于我，他只会告诉我，一些没有未来的未来。       忙了自己一天，做了些什么，没有记忆。只是觉得空气干涩，血腥很浓，没有说过几句话。        夜深了，有人告诉我在月亮旁边有颗很亮的星星。我看了，是很久的那么久，我一直在回想“月亮的迷雾缥缈碧蓝，将把轻灵的心禁锢”呵，真让自己说对了，连星星也不例外，接下来的天亮说晚安，依旧醉人。         我忽然回想起自己，我们之间的一切到底依靠什么而联系。那月光里的誓言，那眼角上银色的泪水都只是一个飘忽灰色的影子吗？那..我又算什么...鬼后面的妖瞳吗？那时我真怀疑自己为什么不去当占星师？          呵，我轻笑自己，鬼和妖异本属同内，自然相互了解了，所以他理当看上我这个容器.         他明天以后还是会一样的过着，我不在说什么走出的话了，而是想着彻底给完后躲到一个他触及不到的地方，因为我终于明白每个人都有着自己的宿命，一切又与他人何干，太多人太多事，只是我们的借口和理由罢了。         我终于明白原来我对他已经无能为力了，我的心还是难受着，但我想会慢慢习惯的，头发又到眼前....我把他们拂开，可是不一会又落了下来，我一样的无能为力。         我笑了，想起我说要剪发时，他的语气。我居然笑了。我用手把头发缠绕在手指上，一圈又一圈，像黑色的丝线。这让我想起蚕，它们吐的丝。那么白，那么纤细，可是他们就是这样用丝把自己缠绕，一圈又一圈。他们不打算出来了，那就是一个词：作茧自缚！          终于说完了，他已经到家了吧，边想边写还真让人头疼，字会错了吗？          迎着风，吹起的头发，我想起了梁咏琪的《短发》，我应该和以前一样要剪发的吧？不...心底的声音回答。           那就留着吧.....我说。           就这样它们静静的生长，长的依然光鲜柔和。茫然的........，随风飘荡，那样无助......... 我的回复：爱，真的好自私……原来我一直都在做错……是啊，是啊，每天都在重复着同样痛苦的生活，却在某一天遇到了一个为自己而甘愿的人，于是便是那么地需索，狂暴般的贪婪。知道自己又有了一份爱情，那么虚无缥缈的爱情！于是自己也就不相信了，连心痛的感觉，连落下的泪滴也一样可以去怀疑！于是只有自己欺骗自己，我并不爱她，我只是需要，我只想要索取……我伤害了我所爱的，也是爱我的人！受过伤害的男人，本身就充满了对感情的质疑……可是……这份爱，这种感动……这从未有过的冲动的感觉。好想，就在这里，能看到你，看着你的眼睛微笑。就那么紧紧地抱着你，在你耳边轻轻对你说：“我爱你。我好想你。”你成功了。因为我已经明白了，我已经不再孤独，不再寂寞了，我以后都再也没有了悲伤的理由。有的，只有你给我的爱，对我的好，给我的所有的安慰和温暖。现在，我想要开始给你，给你我的爱，给你温暖，不想再看到你流泪，不想再看到你伤悲。能每天都听到你自然而幸福的笑声……我们在一起，我们永远都在一起。灵魂彼此纠缠融合，不管距离到底有多远，我们都没办法离开，都没办法分开！“宝贝，我爱你。” 我老婆的回复：好想哭好想哭...不怪你一点都不怪你！我不过是个丑丫头，只是为一个不嫌我丑，不嫌我什么都不懂，不嫌我笨，不嫌我不驯的人而静守，我不知道爱如何说，我只是知道尽力等待那份缘，我只是知道爱可遇不可求.....一直以来笔耕不竭的我，总觉得写作是一件很欣慰的事。写着生命中的挚爱。寂寞之中的静溢与痛苦中的再生和喜悦。很多我说不出来的话，都能用这方式完美演义.....一直以来我的文章都很空灵，我不爱写这样的记叙文..可因为你我尝试着写了。我知道说什么都表达不了我的心情....我只是希望你就算难过也要告诉我..第一个告诉我。我会尽自己的全力为你开脱.....我没事.真的没事....因为我一直都告诉自己有一天一定你看见你的笑颜，如阳光般温暖的笑容，所以我一直很好的活着。。因为我的梦还没实现，我不会放弃..我不会失望。因为我知道我不可能弹断一千二百根琴弦。所以我只要你知道在远方有人在为你守望，只要心中还有这份牵挂......最远的你是我最近的爱</div>

喜国 · 发表于 2007-1-28 23:09:07

再次关于楼上的这个帖子。我高中的时候曾经网恋。本来没想当真。可就是她的这篇《头发在生长》让我有了感觉。现在想想。我那个时候是那么天真。后来我终于到了昆明找她。可是她却说她要带着她的男朋友来见我。嘿~~~过去的始终是过去的。我学会了不再去认真。只是这个文字在当初所带来的感动。我是那么地怀念。现在是我变得越来越来冷血。女人对我而言，已经丧失了对她们所可能产生的感情。现实中受过伤，连虚幻里也继续受伤。嘿，我知道我没有遵守游戏规则。我知道我已经改变，我不再是曾经的我……

闻一 · 发表于 2007-1-28 23:44:54

我不喜欢那个《头发在生长》。跳过了没有看。你的论战帖看了。我需要沉淀一下。你安。

喜国 · 发表于 2007-1-22 00:13:15

[祭·循路人]凌晨一点，鸡鸣狗吠。 恶来。呓语。 爱做梦的人。 我以卖梦为生，卖给自己的灵魂。独自享用。必须强大，一生不凡。 如此。在那之前的坚持。 嬉笑或是目光的洞穿，我亦不懈。 于是，涂鸦寂寞以及一切的创伤。反复出现，日光照耀。 血淋淋地站立于温暖之中。 我以坚毅的表情存活。 他人的不解亦无心解释。 自怨自哀地独活，相信可以找到幻觉的方向。抓一把黄土勾勒出大地的轮廓。 用草茎搓揉出的汁液涂抹画布。 树木燃烧后的焦碳是山川的色泽。 动脉割开，血液成为河流…… 找不到天空的养分。 精致的遗憾，不留张惶。创口是耻辱。 我亦舔噬流出的泪滴。 你背叛我给予的祝福，无法原谅，却只有默然。 该留的留下。不留，不舍，亦是无法。 何处坚持的过往，谁人传承的信仰，统统丧失原本的力量。 脚印暗淡，换做我自己自私地制作。 只是方向，依旧。 而路，左边是鲜花，右边是荆棘。 二重身。一路幸福，一路痛苦。 时时刺痛着虚幻的快乐。坚持，努力。哪怕幻觉，哪怕错误。 我已沉沦，不求救赎。回望来路中前进，亦步亦趋。 我不悔！

喜国 · 发表于 2007-1-25 03:53:20

今天弄了好久,找了40多张BENJAMIN的图.网速太慢,上传到BLOG相册里花了不少时间.本来一直都想找Broken的兔子,因为喜欢他(她)的浓烈的画.可是却忘记了网站的地址.后来还是一个朋友又告诉了我.那一分钟真的好高兴.本来现在还想继续传到相册里的.可是200多张画.网速太慢,如果到弄的的时候,可能已经是明天早上了.只好作罢.还是等到遇到网速好的时候再弄吧.

闻一 · 发表于 2007-1-26 02:38:43

喜国。病房太安静。你别憋出更多的病。我们现在都不太健康。

喜国 · 发表于 2007-1-26 03:36:28

呵，闻一。我觉得那里很适合我。会经常去的。哪怕在里面静静地看他们的文字和音乐。

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