少年。X

Ｓmi1e°染、

怀念，很好的方式。

xwweijing

X，今天我和我妈一起去菜场买菜。回家的路上，她用一种漫不经心的口气询问我，最近有没有和你联系，有没有你的消息。我当时立刻听见自己加速的心跳声，感受到自己绷紧的神经。然后我用一种平静的声音说，没有啊，怎么了。接着我听见妈妈平缓的声音对我说，他在绵阳。
听说，你现在在四川绵阳。那个被地震毁的面目全非的地方。你在那里，开起重机，开车。
我想起，地震的时候我发短信给你询问你的安危，你很快回短信说，没什么大事，还能发短信。我想起，春节时我询问你以后的打算，你告诉我，毕业之后不想再做列车员，或许会回来找一份安定下来的工作。我想起，你说从毕业之日起，开始戒网。
X，或许以后我们就真的这么失去联系了。或许，以后我将再也无法获知你的消息。如果这样，我该怎么办？
X，我以为，听到这个消息，我会很震惊，或是脑袋一片空白。可是没有，我只是很平静的回答了一句，哦。然后就转开了话题。我试图，让自己当作什么都没发生。回到家，我很自然的打开电脑，登QQ，逛论坛，真的好像什么都没有发生。晚上坐在电脑桌前看柯南，脑袋里突然冒出一个念头，X去了绵阳。却终究还是平静的把动画片看完没有哭没有笑。
X，或许对于你的消息，我已越来越漠然。我不知道这是好还是坏。可是，我想要平静的活下去。除此之外，愿你安好。至此，再无其他心愿。
X，我没有立场祝你幸福。没有权利给你忠告。可是我还是那么真挚的抱着一份感情，希望你在自己创造的人生里可以拥有一个美好的未来。X，我那么爱你。
那天锄锄告诉我，现实生活中的你已经不是我记忆里的那个你了，要我放弃。我明白，锄锄是为了我好，不想让我在对你的幻想里无法自拔，不想让我在对你的回忆里越陷越深。可是X，我根本没有办法忘记你。更何况放弃你。
现在的我，只能在心里说。
X，愿你安好。要平平安安。无论在绵阳，还是在我心上。

xwweijing

传奇，不再是传奇。
X.我无法猜测那些与你有着相似背影的人们是否也拥有与你一样的颠沛与流离。我也一直直销，你只是我心里的那枚影子。可是，那又怎么样呢？我守着这一株静寂的残影，也可以拥有平静的年华。
我讨厌，这样受人控制的生活。
X，陪我一起前行的人，除了你，再无他人。从前，现在，以及将来。
X，昨晚，我梦见你。我们在一辆破旧的公交车上。我在你的左边坐着。我看到你，俊俏的棱角和清澈的眼眸。你把头伸向窗外。我看到你，闪动的睫毛。可是，我却一直这么坐着，静静的看着你，没有言语也没有行动。后来你下了车，在马路上奔跑。我仍坐在车上随它继续向前。X，我好想念你平静的面容。
这样没有情景没有语言的梦境，却让我体会的那么真实，就仿佛，你一直在我身边。X，我真的真的，好喜欢你。
X，这段时间我的心情总是莫名的焦躁。没有任何原因的生气，没有任何原因的悲伤。我不知道这是怎么了。我只知道，一天又一天，我越来越害怕看到未来。
X，或许我会好好的努力让自己度过这一场劫难。既然无法幸福，只好祈求平安。没有风风雨雨，没有起起伏伏，就这么淡然着。我不需要他人的热爱，亦不祈求众人的理解。只是希望，一个人好好的走下去，然后把你放在心里，带着你走到天荒地老。X，我已经没有力气，去承担一场场的离别。
就这样吧，我们各自平安。
X，其实这样平静的生活里，却总是不知出于怎样的原因而隐匿着许许多多波澜。我不知如何逃避，也没有办法让自己安心的坦然面对，每每在出口方向看到一丝光亮，却又迅速消失在一片苍茫。自己呢，总是不停的问自己，这样的生活有什么意义。可是，那有怎么样呢？
人们的困惑或伤悲我无法参与，自己的相聚与离别我无法主导。这无奈的一幕幕，谁又能了解我。这看不见源头的哀伤。
X，我想念你。想念那些年少时的避风港，想念我们并肩坐在你家门口时吹过的微风。X，我这样一次又一次无意义的怀念，究竟赠与我的是痛苦还是欢乐。
是不是有一天，我终于遇见那个可以相伴的人，我才可以真正的释怀。X，那一天，会不会太过遥远？
X，我无法释怀，是对自己的惩戒。不后悔，是对于自己的安慰。
X，我感到孤独而无助，总是心疼着别人，替别人不值。X，我明明知道，我比别人还要伤悲。因为我的曾经，都已经被众人否决了。
X，总有些事是属于自己的无奈。所以，我尽管想念你，却也总是无能为力。X，我依然怀念你，尽管我也不再是从前的自己。
X，你一定要平安。好让我带着这一丝残念，苟且的活下去。

我知道，我明白你的好，你却无法明了我的懦弱尴尬。我不知道你是否和我一样寂寞，我却知道，你曾经比我还要彷徨。你经历了比我还要多的颠沛与流离，苦难与哀伤。你却笑着对我说，这只是天将降大任于斯人。你却安慰我不要气馁，不要软弱。
X，你是我永恒的希望与恒心。
我知道，这样的怀念没有任何意义，却止不住不停的妄自想念。
仅管仅管。X，仅管仅管我只是这个世界的配角，我没与任何意义的配合着他人的剧情。X，我却只能无奈的微笑。
多么可悲又多么平静。
X，这些年，这一切，无非是一场貌似真实的虚幻梦境。仅管我现在才明了，却不后悔，自己为你所付出的分分与秒秒。
X，那天我被问及，这些年来，做过最成功与最失败的事分别是什么。我一时呆掉，继而无奈的笑。不成功，亦不失败。我的人生，竟然这样平淡的走过来18个韶华。似乎唯一坚持长久的事，就是用文字记录你，记录自己。

X,我这是幸运，还是悲哀？X，我这是对自己的救赎。还是放逐？
或许一天一天，就这样度过。

xwweijing

X，我不知道怎样形容此刻自己的心情。我也不知道，为什么你说好久没有打篮球的时候自己的眼泪会掉下来。我更不知道，为什么看到你写“爸爸”这两个字的时候，会哭的不能自己。我只是想到你无奈的人生。我不知道，这是不是心疼。
我在那一瞬间想起了许多往事。二中的篮球架，灯光球场那一小片踢足球的空地，你骑着飞快掠过的自行车，你淡蓝色的书包，你们微机课下课后经过我们教师门口那飞扬的白色T-shirt，你常常抿着的嘴唇，你笑起来眼睛周围的痕迹。我才发现，我从来没有忘记过。
可是，我们都不再是当年的样子。我们的笑容里，都夹杂着难以言说的无奈。
记得初中的时候，我把你们班的体育课和微机课标记在课程表上，一下课就站在走廊上看你徐徐走过的样子。初中的时候，我每每走过你们班的楼下，总要抬起头看看，不管你是否会出现。初中的时候，我提着拖把走过操场，总是能准确找出那一抹白色的身影就是你。
初中的时候，我的世界只有你。喜欢着你，是我最美好的的一段时光。
初三的时候，你转学去到另一个学校。高中以后。我变的刻薄而肤浅。我们的人生，不再有任何交集。可是，我依然在心中念着你。我以为这只是一种期望，却不想今天我才知道，你在我心中的位置，从未移动。
很久没有哭过了。所以今天眼泪掉下来的时候，吓坏了周围的人们。我知道，你听不见。
其实我不希望自己的人生照现在这样进行。我希望，我可以走到你所在的城市，走到你的面前，理直气壮的对你说，我爱你，我要和你在一起。我希望，可以牵着你的手走进夕阳的余晖里，吃平淡的饭菜，过无聊的生活。执子之手，与子偕老。我希望，给予你幸福，天天看见你的笑容。可是，我注定无法拥有这样的结局。
虽然有那么多人告诉我，我所爱的你，之事我记忆中的那个少年。我却依然为了你现在的苍凉和无奈而心疼。我不知道，这是否还是爱。
但我清楚的知道，没有人能够代替你，成为我心中的唯一。
我以为，只要坚定不移的走下去，一定可以再次见到你。
虽然我知道，这只是幻象。

xwweijing

X，或许，我真的应该忘了你。

xwweijing

X.我只是觉得，越来越痛苦于去面对这苦难的高考。
只希望，这26天尽快过去，给自己一个莫名其妙的未来。

壹。

X   。极度铭感。

我的 X。

饭尛饭

是不是对于得不到的人、
就越加的难忘、

xwweijing

X，你曾经所喜欢的那个女生，有了男朋友。
不知出于怎样的立场，我开始替她不值。那个男生，并不是一个很好的人，会把女朋友发给自己的短信拿出来给大家分享以获取笑料，会用炫耀一般的口气对他人叙说自己女友的种种。于你相比，更是一个无法相提并论的极端。于是，我竟然替那个女生而生起气来。
其实在初中和高中的六年里，我对于这个女生一直带着敌意和疏远。即使从初一就了解，那所谓的喜欢无非是小学时的玩笑。我忌妒，我愤恨，我将憎恨一直深埋在心底。
或许我只是不希望，与你走过关联的女生会有什么不幸，或许我也想要保护你曾经的世界。我知道，这样的自己是一种顽固的无理取闹。我更知道，这样的自己廉价的让人不耻。可是X，每当想到你，面对她时，我总是一种无以言说的心情。
记得高一时曾经很虚伪的伪装出纯善的一面去接近她，与她一同吃饭，一起放学，甚至刻意换了床位而与她住到了同个寝室。终于在一个熄灯后与她开始了交谈。我小心翼翼试探的问出你的名字，我听见她用一种近乎纯真的口吻说，“或许小时候感觉太恍惚，把那些东西当成了爱情，现在想想，当时的自己真是很幼稚吧。”
我躺在下铺，听见她诉说这一番话，泛起冷笑。可是，X，现在我回想起这一段往事，竟然也觉得，或许她的话是对的。我们只是误会了，爱情的形状。

xwweijing

一切都将过去了。
亲爱的，再勇敢一些。
苏锦生 发表于 2009-6-2 20:36

  锦，你回来了吗?
重新看到你，真好。