念念，念叨

人鱼唱晚

我一遍一遍努力回想，我们在一起究竟是为什么？
可是直到现在我依然不明白。

一直都在寻求的安全感其实又是什么？
不知道，不知道，是真的不知道。

我想我从未爱过你，可是我却又这样的害怕一个人，所以我们一直都在争吵。
面对着你的无奈，我只能更加无奈，面对着你的仓皇，我只能更加仓皇。
我想要的是你给我力量。给我继续生活的勇气和信心。
可是，我却渐渐成了你的支柱，你全部的重心，于是我就开始厌倦了。
可是，你告诉我这些话我是否应该告诉你？
我是多么希望你可以看到这些。

我无法给你的，同样是你无法给我的。
两个人，却终究只能是一个人加另一个人。
连不成片，扯不成荒。

人鱼唱晚

2010年是真的来临了。再也没有理由说09年怎么怎么了。
我想我开始觉得迷茫了。
这一年发生了好多好多事情。
09年，我毕业了，成了打工一族，成了租房的“蚁族”。
09年伊始，我终于结束了一段太过艰辛的单恋，选择了决绝的放弃，不要再那么辛苦的爱着。
09年年末，我说不要再继续这样，匆匆结束这无法形容的爱情。

我在寻找什么？

我始终迷茫。

我好想不要这样孤单。可是，又不知该怎样结束这种状态。
对不起，我不该如此，对不起，你不要继续喜欢我了。
对不起，我们结束吧。

恍洳隔世。

从明天开始要好好生活。

人鱼唱晚

很烦。
心里憋着一口气，却不知该如何将之除去。

对不起，是我一直都在任性。
明知你是最好，却依然要放弃。
从何时起，已经习惯你站在那里，以为是永远不变，却在回首间已然无踪。

突然的消失，没有预计的恐惧。
原来，一切都是因果。
我有的始终只是一个人。

好吧，我不再任性，不再糊涂，给你自由。
从此以后，再不相见。
你说的朋友，也在这一刻成为了烟雨。

恍洳隔世。

为何你好久不再写了呢。是不是忙。
我跟男朋友分手。已经逐渐适应单身的生活。

人鱼唱晚

你，你，你。
这称谓竟在突然之间变得毫无任何意义。
始终都是一个人的木偶剧，再多的你我她/他，都只是臆想。

连思念都无从适应，一个人也就只能这个样子了吧。

在可以早恋的时候，不懂得爱为何物，只当玩乐。
在不想玩乐的时候，却忽然发现早已物是人非，早已过了恋爱的年纪。

就这样忽然而至，所有的小心情都瞬间飞逝，在权衡了这么久之后才发觉，一切都是自己的想象。
从来都是一个人的事情。

人鱼唱晚

持续的闷热天气，一直都这样干旱着。
天气预报一直说要下雨，然后太阳就一直很大，我跟同事开玩笑说，太阳晒得石头都化了。。。

感觉时间在慢慢流逝，从皮肤里流过的痕迹一点一点变得深刻，再也不复小孩子的光洁饱满。
若有一天，连手臂都爬满皱纹的时候，我在做什么，又有谁会在我身边，对我依旧呵护备至？

总是这样急急忙忙的给自己留下一些什么，把所有的事情都摊开，直到没有退路。告诉过自己很多次，这样不好不好，可是等到下次出现乱麻一样的感觉时，还是如此。这性子，究竟何时能改？

最近好像一直都在长肉，看到那么多肉肉在身上真的感觉很无奈，会不会有一天我也变成一个很胖很胖的人？
你说，如果长的矮一些该多好，若胖了，矮矮胖胖也很可爱；若瘦了，小巧玲珑也很精致。可我偏偏是一个高高的个子，若是胖了，岂不是变得很壮实，然后愈加笨拙，这该是多么可怕的事情?
我要减肥。
我一定要克制自己减肥。

人鱼唱晚

持续的闷热天气，一直都这样干旱着。
天气预报一直说要下雨，然后太阳就一直很大，我跟同事开玩笑说，太阳晒得石头都化了。。。

感觉时间在慢慢流逝，从皮肤里流过的痕迹一点一点变得深刻，再也不复小孩子的光洁饱满。
若有一天，连手臂都爬满皱纹的时候，我在做什么，又有谁会在我身边，对我依旧呵护备至？

总是这样急急忙忙的给自己留下一些什么，把所有的事情都摊开，直到没有退路。告诉过自己很多次，这样不好不好，可是等到下次出现乱麻一样的感觉时，还是如此。这性子，究竟何时能改？

最近好像一直都在长肉，看到那么多肉肉在身上真的感觉很无奈，会不会有一天我也变成一个很胖很胖的人？
你说，如果长的矮一些该多好，若胖了，矮矮胖胖也很可爱；若瘦了，小巧玲珑也很精致。可我偏偏是一个高高的个子，若是胖了，岂不是变得很壮实，然后愈加笨拙，这该是多么可怕的事情?
我要减肥。
我一定要克制自己减肥。

人鱼唱晚

生活似乎是以戏剧化的方式不断运转。
心力交瘁的身体以及内心。
我一直都承认自己不是一个好人。
或者在怎样的生活中，始终保持自己不受伤害，或许在这期间，宁愿伤害别人。

弄不懂的生活，搞不懂的伙伴。
在已经下定决心要彻底决裂的时候，事情突然急转而下，变得好像从不曾发生过一样，只是这是长久，还是暂时？

一直甘愿当一个懒惰的人，每日每日就这样简单做好属于自己的事情就好，可是连这也成了奢望。

感冒。肩膀。身体。
所有的疾病似乎一下子就这样侵蚀而来。
而我面对这些，终于还是华丽丽的倒下了。
漫长的感冒似乎总也好不了的样子。
愈来愈少说话，好像有一天不用说话也可以过一样。
愈来愈感觉仓皇，始终在想方设法逃离。
愈来愈悲凉，好像伸手握到的只剩下空气。
始终都是这样，一个人。

我在期待什么。
我可以期待什么。

一个蛋糕足以满足我的不安。
剩下的只能继续这样仓皇。
微笑，装作我始终很快乐的样子。
撒娇，对着那些或亲或远的朋友或者其他。
即使假装，好像也乐此不疲。
偶尔浮上心头的暴虐情绪，被压在心底，一次又一次。